孫の面倒はみないが遺産をやるから老後を看ろ

レス17

（トピ主 4 ）

猫まんま

2011年11月01日 10:25

ひと

はじめまして。夫の両親と二世帯同居をしています。子供がひとりいます。

義母は子供が嫌いだそうです。しかし、私の妊娠を知って同居を言い出したのは義母です。私に持病があるのも知っていて同居したのに「こんな嫁じゃ老後が不安」と一時期老人ホーム探しに奔走していました。私が言いなりになる嫁じゃない為、気に入らないんでしょうね。私はいつ別居しても、何処に行っても働けるように資格を取りました。私が忙しくしていた間、義母は老人ホーム行きを諦めたみたいです。この間、義母から「私達の老後を看る気はあるのか」と聞かれました。私は「前から言っているけど、夫と結婚した時から老後は看る気でいる。でもお義母さんが不安であれば老人ホームに行ってもかまわない。ところで、お義母さんは私が仕事をしている間、子供をみてくれる気はありますか？」
そう聞いたらタイトルの事を言われました。理由は、私の育て方が悪いから。こんな孫の面倒はみれないそうです。
子供ももう小学生。あまり手もかかりません。近所に友達もたくさんいます。つききりでみている必要もないのに。嫁憎しが強いのか、何かあった時に責任を取りたくないのか。しかし孫には嫌われたくないのか、義母は影で色々やってるようです。
義父は普通に子供と遊んでくれます。しかし義母に知られると怒られるみたいです。夫は多忙を理由に間には入ってくれません。
勿論、家族である以上、何かあった時には助ける気ではいます。義母は以前私に「何かあった時」助けてはくれませんでしたが。

今は裕福のようですが、義父母の死後、いくら資産が残っているのか判りません。そこまで徹底するのなら、いっその事、遺産以外に私自身にどれだけお金をくれる気でいるのか、聞いてみたいです。
自分のお金は、自分で稼ぎます。嫁がこんなプライドを持ったらおかしいですか？

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お金、無いと思いますよ

はな

2011年11月01日 18:50

ほとんどの確率で、義両親のお金は無いと思います。２世帯を持つほどのお金があるなら、大抵お金はそこにつぎ込んでます。ホームを探してみて、諦めたのはそのせいであると思います。孫の面倒は見てもらわないほうが良いと思います。トピ主さんとただでさえいい関係で無いのに、余計なモメ事を増やしても、、ね。お金は無いから聞かないほうが良いです。お金無くても、助けるんですか？御主人や義父が先に亡くなっても？いろんな覚悟はしておいたほうがいいのでは。

トピ内ID：9951015242

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すごいですね。

momo

2011年11月01日 18:50

私は40代ですからトピ主さんの年齢に近いと思いますが、あなたの考えが怖いですね。私ならこんな性格の嫁には老後なんて頼みません。お金があるのだったら、それを使って他人に頼みます。あなたもこんなにプライドが高いなら、遺産はいりません、老後もみませんと言ったほうがいいと思います。文句を言いながらも期待してる感じが嫌です。

トピ内ID：5370236975

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老人ホームを諦めたのは・・・

2011年11月01日 18:50

義母さんが、老人ホームを諦めたのはなぜ？資金不足？だとしたら、少し、ランクを下げて、老人ホームを探せばいいのでは？孫の面倒も見ないのに、老後を見ろ、というのはいささか、身勝手すぎない？実子である夫さんは、どう考えてるんですか？通常、夫さんに話がいくもんでしょうが。＜自分のお金は、自分で稼ぎます。嫁がこんなプライドを持ったらおかしいですか？おかしくないです。むしろ、立派だと思います。

トピ内ID：2858130325

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うちの嫁でなくて良かった

🎶

itigo

2011年11月01日 20:50

確かに可愛くない嫁ですね。自分は仕事をして、孫の面倒を見てくれなんて、よく頼めますね。孫可愛さを利用してるのがミエミエで、義父母だって反発したくなるでしょう。遺産をいくらくれるんだなんて、よく聞けますね。ちゃんと親の介護をした人でも、そんな事聞けませんよ。うちの嫁でなくて本当に良かったです。

トピ内ID：5407289736

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嫁には遺産は入らないんじゃ…？

papy

2011年11月01日 20:50

養子縁組をしているならともかく、嫁には一銭も入らないんじゃないんですか？夫には入るでしょうが、夫のものなのでトピ主さんには自由にする権利はありません。遺産やるから老後を看ろと言われても、そんな口約束じゃ素直にハイとは言えませんね。自分のお金は自分で稼ぐ、良いと思います。全然おかしくないです、立派です！うーん、私的意見ですが、姑は最初からトピ主さんが気に食わなかったのかな？と思いました。自分で老人ホーム探しに奔走しながら「老後の面倒を見る気があるのか」と聞いてくる。本音は気にして欲しいのでしょうかね。孫には嫌われたくないのか影でいろいろやっているというのも気になります。何か画策しているんでしょうか？トピ主さんが小学生のあまり手のかからないお子さんの面倒を見てくれますか？と姑に言ったのは、姑の孫を可愛がる気持ちを試したのでしょうか？「私は将来姑の世話を見ると言っている。対してお姑さん、あなたは今の私に何をしてくれるんですか？」という気持ちがあったのかな、と。夫が知らん振りなのが一番問題かなあ。話し合いをした方が良いと思いますが…。

トピ内ID：8541911456

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でも

働く男

2011年11月01日 20:50

義父母の遺産の相続人はご主人なので直接、トピ主さんがもらえるわけじゃありませんから・・・義母がそこまで言うなら「具体的な内容を言ってみろ」というのはありでしょうね。ご主人へ法定の相続分がいくことを「遺産をやるから」と言われても別に普通のことなので・・・そしてあくまでもそれはご主人へのものなので。同居に際してその家の所有者とか生活費負担割合とかがわからないので何とも言えませんがトピ主さんを養子縁組して相続人に加えるとか具体的な話がなく、普通に相続としておきることを誇大していわれてもこまるでしょう。「家族としてできることはするつもりでしたが、そんな風に言われるとは思いませんでした。遺産なんかあてにしてません、どうぞ使いきってください、どうぞ老人ホームに入ってください」って言ってやったらいいのでは・・・

トピ内ID：0247972623

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で、どうしたいの？

元ミス

2011年11月01日 20:50

お金がほしいのか、別居したいのか何が相談なのか全然わかりません。

トピ内ID：3673163353

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私なんか当てにしなくても

🐤

よそのおばはん

2011年11月02日 11:21

トピ主さんえらいですね、「家族である以上、何かあった時には助ける気ではいます」と覚悟なさっているのですから。自分のお金は自分で稼ぐ心意気もすばらしいです。私だったら、そんな義母から「私たちの老後を看るつもりはあるのか？」なんて聞かれたら、「私なんか当てにしなくても大丈夫でしょう？」と言い返してしまいそうです。

トピ内ID：1212076436

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トピ主です。

♨

猫まんまトピ主

2011年11月02日 13:00

レスありがとうございます。元ミス様まで読みました。夫は一人っ子です。結婚した時から、いずれ同居→介護は当たり前のものと思っていました。義母は定年まで正社員として働き、「子供に世話にならない様働いてきた」と豪語する義母を尊敬していました。同居を決めた時も、この姑とならうまくやっていけると思ったからです。夫は完全に親離れしています。というか、結婚した時から、どうしてこの人は自分の親に対してこんなに冷たいんだろうと思っていました。同居して義母の二面性に気付き、納得してしまいました。義母は自分の意見をころころ変える。口が達者で自分を正当化する為なら記憶も捻じ曲げてしまう人です。義父はそんな義母と付き合う法を心得ています。「俺達が死んだら金が入るんだから、もう少し馬鹿になって上手くやれないか」と言われましたが、残念ながら私はそこまで人間ができてないです。持病の事。これは変えたくても変えられない事です。治療の甲斐あって今は普通に生活できます。こんなハンデ者の私は肩身を狭くして生きろと義母は言います。首にならずに私が仕事を続けている事も気に入らないみたいです。続きます。

トピ内ID：9681494851

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トピ主です。続きです。

♨

猫まんまトピ主

2011年11月03日 17:26

すみません。もう少し私のもやもやを吐き出させてください。義母とは価値観の違いから随分衝突をしてきました。以前、私が持病の手術の為入院するのが決まった時、今までの事を散々なじった挙句、断固孫の世話を拒否しました。その口でそんな事をいうのかという思いです。papy様の仰るとおり、義母が私や子供に対してどういう気持ちでいるのか確かめてみたかったのです。時間や状況が変わった今でも義母は変わらないのだと痛感しました。ただ、この事を知ったら子供が可哀想です。お金の事は全くあてにしていません。しかし、お金をちらつかせて言いなりにさせようという義父母が嫌なのです。 momo様、itigo様、このような背景があっての介護です。怖い女になっても仕方ないと思いませんか？働く男様、まさにそれは私が喉まで出掛かっている言葉です。私に自立できる自信がついたら離婚覚悟で言ってしまうかもしれません。

トピ内ID：9681494851

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旦那さんと話し合っては？

ぽこた

2011年11月04日 15:09

多忙な御主人、もともと自分の母親が好きでないのなら、その老後について考えるのも面倒かもしれませんが…。やはり家族の問題だし、一度きちんと意見を聞いた方が良いと思います。何かあった時に一々間に入ることは面倒でも、今後の家族の問題についてきちんと意思統一しておかないと、そちらの方が一層面倒になりそう。義理の両親の財産は、どれほどあるのか。老後は誰がどのように世話をするのか。「孫の面倒は見ないが遺産をやるから老後を看ろ」という義母の発言をどう思うか。遺産があった場合、トピ主さんの取り分をどうするか。などなど…。持病があるのにしっかり働き、嫌な義母に対しても「何かあったら助ける」というトピ主さん、私は格好良いと思います。プライドだけではどうしようもないけど、プライド持つに足るだけのことを、トピ主さんはきちんとしていますから、立派です。

トピ内ID：8928444627

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殺伐としていますね・・・

🙂

おうみり

2011年11月04日 17:54

既に二世帯なら「遺産あげるから介護もする」も、逆の「遺産あげないから面倒見なくてもよい」も確約にはなりません。トピ主さんだって、たとえ遺産貰わなくても目の前で弱っていく老人見て知らないふりはできないでしょう？どんな約束したって、うやむやになります。だいたい遺産は介護費用になるはずで、足りればラッキー、足らなければ身近な人が負担しますよね。二世帯なら当然トピ主夫婦。きっと嫁の懐にまではいる余裕はないですよ。これからお年寄りはどんどん自分の事しか見えなくなります。思うように体が動かない、物忘れはひどくなる、そんな自分に情けなくなる。「孫の面倒見れますか」なんてお気持ちは解りますが意地悪です。家族って、やってあげるやってあげたではないと思いますよ。そして根本的に、そんな相談は遺産を受け継ぐであろうトピ主夫と義母でやるべき。そして義母からの提示をあなたと旦那さんが話し合うべき。孫の面倒だなんて貴方も義母もなんか変。

トピ内ID：7036879011

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トピ主です。ありがとうございます。

♨

猫っぱちトピ主

2011年11月06日 13:00

ぽこた様、おうみり様、レスありがとうございます。プライドと書きましたが、私のプライドなど脆いものです。義母に持病の事を罵倒され、こんな私でもこれ位はできるのよこんちくしょうと、義母に反抗したかっただけです。子供の事も、学童を利用しているので普段は大丈夫なのですが、例えば私が入院等で家をあけなければならなくなった時、どうするか。以前の時も私の事はもちろん、子供についても散々な事を言われました。前とは違い、色々な事が感じ取れる歳になっていきます。家族が一緒に住んでいるのに頼る事ができない。私の方も不安です。義母も最近は病院通いが増えたようです。おうみり様の言うように自信がないのかもしれないのですが、頭ごなしに何があろうと一切世話をしないと言われるとこちらもムッとしてしまいます。夫も交えて一度きちんと話し合った方がいいと私も思います。前にも何度か話し合ったのですが、義母はどうしても妥協する事ができず、「老い先短いのだから私が死ぬまでは言うとおりにしろ」で、結局結論は出ないままです。そのうち夫も面倒くさくなったのか、この話をすると機嫌が悪くなります。

トピ内ID：9681494851

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逃げている夫を何とかしないと

わからない

2011年11月07日 11:02

夫の親との同居問題で、いつも夫（実の息子）は置いてけぼり、というか、無関心や嫁任せなんですね。自分の親なのに。猫まんまさんも、対義母になってしまっている。子育ても、夫婦で考えることでしょう。妻が入院したら、夫が奔走するのが普通でしょう。核家族なら、夫が忙しいは理由になりません。同居だから、お互いに当てにしてしまって、夫も姑も、嫁に丸投げしようとしているのですね。一人息子と結婚し、同居をしたということは、義父母さんにとっては、介護の覚悟と思っていますよ。老いて、嫁に邪険にされないように、遺産をちらつかせ、強がりを言っているのかもしれません。嫁のプライド、捨てては駄目ですよ。義母は他人と思って、ドライに過ごしましょう。

トピ内ID：7142726881

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二度目です

🙂

おうみり

2011年11月08日 17:00

トピ主さんの気持ちが少しでも軽くなればと思い再レスです。主張を押し通して真っ向対決なんて疲れるだけだと思います。むしろ言いたいことを言った方が好転するのでは？とも。私も義母と長年暮らしていました。高齢者の理不尽な発言は茶化すに限ります。あと、真に受けない。ごまかしたり時には流すことも必要。聞かないふりして「あ～私も耳が遠くなったな～」ニヤッとか。「老い先短いんだから優しくしろ」と言われた時は「憎まれっ子世にはばかるっていうから大丈夫、大丈夫、長生きするよ。だって私に嫌われてるからね～」と答えてました。結構、お年寄りって憎まれ口を叩き合いたい人もいて、口げんかしたらスッキリしたなんて言う時もあります。あと血圧が高くなるときに喧嘩吹っ掛けられたりも。トピ主が可能ならば、夫が当てにならないならば、義母宅と一線引くより子供たちを巻き込んでリハビリのつもりで義母と一緒に家事等をすると人格がガラリと変わったります。寝たきりでないだけ感謝、感謝。将来の介護を不安がるより、本人が自分で動ける期間を伸ばしていく方法を考えた方がラクです。

トピ内ID：7036879011

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トピ主です。

♨

猫まんまトピ主

2011年11月11日 12:57

わからない様、おうみり様、ありがとうございます。夫は、本当にあてになりません。私も義父母もあてにならない夫（息子）よりお互いをあてにしすぎて、こんなにこじれてしまったかもしれないです。正直、私は義父母と関わるのが怖いです。何度か頭の中で話し合いをシミュレーションしてみたのですが、思い浮かぶのが壮絶な罵り合い、もしくは義母のヒステリックなかなきり声。過去の事が私の中で軽くトラウマになっています。子供と一緒に家事をする…今の私には難しいです。子供も最近は義父母をさけています。これは私の影響もあると思い、反省しています。しかし、絶対孫の面倒はみないと言われて以来、どうしても素直になれません。何だか親に反抗する中学生のような気分に時々なります。だけど、気持ちを前向きに持っていかないといけませんね。まだ介護の時ではないし、少しずつ歩みよっていけれるよう努力してみます。

トピ内ID：9681494851

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歩み寄り？

💡

さぼりんまま

2011年11月12日 09:45

　「嫁には舅・姑を介護する義務はないし、法定相続人でもありません。夫に言ってください」　と、ニッコリ笑って仰ったら？　高圧的なヒトは、ニッコリ笑って冷静に返すと、沸騰します。大抵は。コチラはそれでストレス解消できます。一度お試し下さい。

トピ内ID：2593142977

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