30代後半の女です。2年程つきあっている同い年の、未婚の彼がいます。彼の事が好きで、結婚したくてたまりません。何度も何度も彼に結婚をせまりましたが、うんと言ってくれません。でも、別れるわけでもなく、続いています。結婚してもらえない理由が知りたくて、友達に聞き出してもらったところ、私は結婚向きではないと答えたそうです。しかも彼は独身主義というわけではなく、結婚願望はかなり強いとのこと・・・。ちなみに自分でいうのもなんですが、私も彼もルックスはかなり良いほうで、お互い結構モテてきた過去があります。結婚向きではないとはどういう意味なんでしょうか？家庭的ではないから、結婚しても幸せにならないって意味でしょうか？このままどんなに結婚をせまっても、彼は結婚してくれないのでしょうか？不安で不安で苦しいです。

結婚してくれない彼 | 恋愛・結婚

重いに加えあさはかだね

😠

りりー

2008年10月20日 16:27

結婚、結婚てそんなにわめいて何考えているの？彼の言う通りなんじゃない？　向かないって言われたんだから諦めなよ。確かに世の中には結婚に向かない人達がいる。結婚の本質を見極めずに行動に出るとろくな事にならないよ。何故結婚したいのか、お相手は今の彼氏でなければ駄目なのか、物事の本質を見抜ける力がない限りトピ主さんの空回りは終わらないよ。

トピ内ID：1023842455

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家庭的ではないとは少し違う

30代既婚男

2008年10月20日 16:27

家事が上手い下手というような話ではなく、一緒に毎日「生活」すると考えると、イメージが合わない。遊びの付き合いだとか本気じゃないとかいうような話でもないんですが。結婚がゴールなのではなく、結婚はスタートですよね。結婚したらどんな感じになるのかというイメージ、理想、予想などを話し合ってみると良いですよ。

トピ内ID：3704026372

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別れた方がいいのでは？

🎶

miyuki

2008年10月20日 16:27

迫っても無理ということ。ルックスなど関係ないと思いますよ。無理なものは無理なのか追われたら逃げたくなる心理かとちらかしかないと思います。自分にプライドがあるのだったら別れる選択をしたほうがいいと思います。ここでルックスの良さが生きてくるだろうと思うし。ルックスが良かったら次の人にいきやすいです。結婚が全てではないにせよ、３０才で２年付き合っているのに友達に結婚相手に不向きとまで言うという人と付き合っていて悲しいだけじゃないですか？独身主義でもないというのではもっと悲しいでしょう。貴女自身彼のことが好きだと思いますが、少し冷却期間を置いて考えたらどうでしょうか？もしくは彼に決断を迫って、彼に結婚か別れかを決めてもらったらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9372120415

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よく言うじゃないですか。

レモネード

2008年10月20日 16:27

彼女にしたいタイプと結婚したいタイプは別って。残念ながら彼氏にとってのトピ主さんは恋人として付き合うのはいいけれど結婚して夫婦になりたいとは思わないだけなんでしょう。何故トピ主さんが結婚したいタイプではないのかは彼自身に聞いてみないと判りません。こういうのって人それぞれですから家庭的＝結婚したいタイプとは一概に言えないんですよね。それにとりあえず見栄えの善し悪しを此処で話しても余り意味はないでしょう。彼自身がどういう考えかわからないのに此処でそれを論じても仕方がありませんから。ちなみに。既に何度も結婚を迫っているにも関わらず結婚してもらえないのであれば今後状況が変わるとは思えません。一発逆転サヨナラ満塁ホームランを狙いで頑張るかどうかを決めるのはトピ主さん自身です。

トピ内ID：3231206478

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あくまで一般論ですが

tigermoth

2008年10月20日 16:27

辛いお気持ちお察ししますが、お書きになった内容だけではあまりに情報が少なく、何ともご助言しようがありません。以下、一般論を書かせていただきますが、全く見当はずれかもしれませんし、ご気分を害されるかもしれません。男女が長く付き合っていると、どちらか一方が辛い状況にいる時が必ずあります。そのような場合、相手の困難を一緒に乗り越えようとする人と、相手の状況が好転するまで若干の距離を置く人の二通りに分かれます（後者の方は、しばしば「相手を見守っている」という言い方をされます）。私の経験と周囲を見ての感想なのですが、後者の方は生涯の伴侶として選ばれない割合がどうも高いようです。トピ主さんがどちらのタイプなのかは分かりません。最初にも書きましたように全く見当はずれなレスかもしれません。ご気分を害されましたらお詫びいたします。

トピ内ID：0949436862

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重い

葦

2008年10月20日 17:11

あんなにもモテる私が全力を賭してあなた一人を思ってる。重すぎます。トピ主の気持ちが一人走りして、彼はついて行けてません。３０後半にしては恋人に依存しすぎていますし、求めすぎている気がします。彼は、「好きだから結婚する」というトピ主さんとは違った、条件付きで結婚相手を選ぶ人です。その条件の中に「家庭的である」というのも一つに入っているかもしれませんし、上記の様な「過度の依存」が引っかかっているのかもしれません。トピ主は好きな彼の為に、「彼が結婚したくなる女性になろう」（例えば「家庭的になろう」等）と思った事はありませんか？そうなる努力はしてますか？それもせずに結婚を求めてばかりいては、裏で条件に見合った女性を見つけてあなたの前から去る、という事は十分にあり得ます。なにせ彼もモテて相手を探すのに困らないようですしね。

トピ内ID：5866286899

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別れましょう

😨

ケロン

2008年10月20日 17:11

私も5年付き合って結婚してくれない彼と別れたばかりです。彼が独身主義ならまだしも、結婚願望があるのに結婚しないというのは、あなたは彼に遊ばれているだけだと思います。「結婚向きじゃない」というのは「あなたとは結婚したくない」という意味です。こういう人はどんなに説得しても結婚してくれないと思います。また、モテるタイプの人は別れてもすぐ別の相手が見つかると思っています。一緒にいたいだけなら、彼から別れを切り出されるまで続けたらいいと思いますが、結婚してくれないことが辛く、苦しいなら諦めて早く別れた方がいいと思います。

トピ内ID：8295259446

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結婚を女性から迫るというのは

🐤

ひよ

2008年10月20日 16:27

一般的に、タブーです。奥手で消極的でなかなか物を言えないタイプの男性には、背中を押してもらうといった意味ではＯＫですが、多くの男性は心の中でひいてしまうものだと思います。結婚は「してもらう」ものでは決してありません。彼はあなたとの結婚生活を想像してみて自分の理想とかけ離れていると思っているのではないでしょうか。あなたはモテてきたということですが、彼も同じくそうだということで、彼からしてみてそのことはメリットにはならないということでは。私自身も独身時代は職業も私生活も派手なほうでしたが、料理や掃除などの家事、近所や親戚、小さな子供を含めた人付き合い、そして経済観念、社会や政治や生活の中でのものの基本的な考え方などで今の主人は「妻として何もかも任せられる」「自分の感性に合う」と感じたと言っていました。男性は結婚に対して女性よりも冷静な面を持っているものだと思わせられました。実はあなたの心の中にはもう答えが見えていると思います。不安で彼を失いたくなくて切羽詰まっていませんか？今のあなたは小町で「大丈夫！」と言ってもらいたいだけのような気がします。でも現実をみましょう。

トピ内ID：7775137109

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家庭向きではないって

食+生活費１月１万円

2008年10月20日 16:27

・金銭感覚がない（できるだけ少ないお金でやりくりする能力）・家事・料理能力が低い・子供の面倒を見そうにないとか？ルックスのよさって、結婚生活には直接は関係ありませんよねもっともその言葉が彼氏さんの本心かどうか分かりませんが

トピ内ID：4198281110

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違う部分を見せた方がいいかも。

パキラ

2008年10月20日 17:11

トピ主さんがどんな女性か分からないのでどういう点を見て結婚に向いていない、と言ったのか分かりませんが、男性っておしゃれな女性は連れて歩くにはいいけれど結婚するにはどうか、と思っているような気がします。この子と結婚したら、髪とか洋服とかお金遣い荒らそうだなあ、と思うと結婚には向いていない、と言うだろうと思います。またおおざっぱ過ぎる性格だとこの女性に子育てや家事、家計を任せられるだろうか、いや結婚には向いてないな、と思うでしょう。トピ主さんはどうですか？結婚に向いているようにまだ彼には見せていないいい奥さんになれるっていう部分も見せていけばいいと思います。

トピ内ID：4452444655

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う～～～ん

😉

てっち

2008年10月20日 17:11

彼がトピ主さんを、結婚相手として見ていないと言うことなのでしょうか？失礼ですが、彼はあなたの部屋へ来て泊まったことはありますか？　整理整頓や、料理はどうなのでしょう？週末同棲してみては如何ですか？できれば、本当の同棲の方が良いのですが。やってみると、結婚適正や相性がわかってきますよ。また、彼の家事経験もわかると思うのですが。　男は、本来子どもですから、ある程度家事能力がない人とは結婚対象にならないです。男性も、あんまり亭主関白で、家事を全くやらないような男だと、子育てにも無関心になる危険性があります。　半同棲をお勧めしますがどうでしょう？ここで、あなたの魅力を再発見させましょう。

トピ内ID：3361859658

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押してもダメなら・・引いてみな♪

🙂

るう

2008年10月20日 17:11

何事でも押しの一手ではいけません。何度も何度もせまってくるような女は自分に首っ丈なんだから適当にあしらってっても逃げやしない。３０後半まで独身、ルックスもかなりよくもてたと自分の事を自慢するような女の人って・・「さんざん遊んできた」というイメージしかないのかもしれないですね。結婚はルックスで決めませんから（笑）結婚向きでないというのは「家庭的でない」ということなのではありませんか？トピを読む限りではとても３０代の思慮深い女性とは思えぬ感じを受けます。どんなにせまっても結婚してくれないと思いますよ。彼に自分を追わせるように少し控えめに女性らしさ（色気じゃないですょ）をアピールしないとね。部屋が汚かったり料理がとほほな腕前ってことはきっとないでしょうが・・家庭的というのは「自分が帰りたい家をつくってくれる」という意味だと思います。結婚してして・・だけじゃ子供がダダこねてるのと一緒ですょ。

トピ内ID：0415580095

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結婚向きとかってあるみたいですね

うさぎさん

2008年10月20日 17:11

恋愛向きは容姿が良くて連れて歩くにはいいみたいですが、結婚向きは容姿より家庭的で優しくって言うのが重要みたいですね。トピ主さんはルックスがいいみたいなので、彼にとっては結婚よりも恋愛向きなのでしょう。彼とのデートの時に外食を控えて料理を作ったりしてみては如何ですか？家庭的な部分も見せれば彼も考えてくれるかもしれないですよ。

トピ内ID：2068915231

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年齢かなあ

🐱

koko

2008年10月20日 17:11

３０代後半とのこと、出産を考えると２０代や３０代前半に比べて厳しいということもあります。モテてきた男性って　最後　妻に選ぶ人は遊びなれていない純粋で清楚な感じのお嬢さんを選ぶ、いえ　自分はモテてきたから選べるはずと思ってるフシもあります。言い方がきついですが美人で遊んで楽しい恋人用の女と　多少美人じゃなくても自分のために尽くしてくれそうでしっかりして自分の子供のお母さんに向いていそうな結婚用の女ってあるのではないでしょうか。また　トピ主さんも今までモテてきたとのこと　きっと家庭に入っても夫として安心できないとか。ヒマになれば　ふらふらされてしまいそうとか。家庭的なところはありますか。料理などは上手ですか。あとは　金銭感覚はどうですか？ブランド物で固めていたり　生活感がなさすぎるということは？押してだめなら引いてみては？

トピ内ID：6384832608

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外見だけでは・・・

🐱

さびねこ

2008年10月20日 17:11

情報が少なくて何とも、ですが、トピ主さんはあまり家庭的ではないのでしょうか？結婚願望が強いということは、彼は（結婚するなら）家庭的な女性がタイプなのかもしれません。共働きが浸透しているといってもやはり男性の多くは「稼ぐのは自分が中心になるから、家事は女性が中心になってやってほしいな」と考えるようだし、そこかもしれません。あと考えられるのは・・・家計のやりくりとか親戚関係の付き合いとか。「30後半にもなって、付き合ってるくせに御託ばかりの責任感のない男！」という批判も予想されますが、彼はトピ主さんのことは好きなんだと思います。でも結婚となると「顔を合わせる時だけ楽しけりゃいいや」ではすみません。イコール生活ですから、そう考えると不安なんでしょう。だから「うん」と言えない。トピ主さんは、彼の考える「結婚向きな女性」になれそうですか？かくいう私（もうすぐ30）も、2年以上付き合っている彼（30後半）と結婚するだろうことが時々不安になります。私はこの人と一緒になって大丈夫だろうか、って。

トピ内ID：9977520473

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トピ主さんと結婚をする気はなさそうですね・・・

✨

おばじ。

2008年10月20日 17:11

彼がどういう考えからトピ主さんの事を「結婚向きじゃない」と答えたのかは解りませんが、少なくともトピ主さんとは結婚を考えられないようですね。トピ主さんもモテるタイプのようですし、結婚はもっと地味な女性としたいと思っているのかもしれません。これは彼に聞いてみないと解らないと思いますので、一度彼と真面目にきちんと話してみた方がよいと思いますよ。お付き合いはしていても、結婚となると踏み切れないと言う30代後半男性は多いです。彼にトピ主さんとの結婚の気持ちが無く、トピ主さんが彼と結婚はせずお付き合いだけで満足出来ないなら、早く結婚願望の有る男性を探した方がいいですよ。２年間も付き合ったのだからなかなか切れないのは解ります。ですが、男性の30代後半と女性の30代後半は違うと思います。女性が不利なのは理不尽ですが現実だと私は思います。このまままた何年もズルズルするのはトピ主さんにとって無意味だと思いますよ。

トピ内ID：9951009290

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人となりを話すべきところで、ルックスのことを言うとか

♨

うーん

2008年10月20日 17:11

お互いモテたとか、結婚とはあまり関係ありませんよね。結婚の話をするのには、むしろ不適切な部分もあると思いますけど。同年代の既婚ですが、本気で結婚したい！と言っている割には、彼やご自分の人となり・大まかな職業、性格の相違点などについて全く書いていないのは、おかしいと感じました（トピの文字数にはまだ余裕があるのに）。結婚向きでないというのは、そういうことではないでしょうか。年齢的に焦っている（充分理解しているつもりですが）のと、彼を独占したいだけではありませんか？

トピ内ID：2525596874

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たぶん掲載されないでしょうが

地獄の魔術師

2008年10月20日 17:11

トピ主様の彼氏と同じ意味ではないかもしれませんが、私なりの解釈。「結婚向きではない」の反対派「恋愛向き」です。女性はなぜか過去の恋愛経験が豊富だと磨きがかかりよりもてると考えがちですが、少なくとも日本においてはそんなことはありません。非常にモテる素敵な女性で、彼氏が途切れることのない女性（小町に多いようです。）がなぜ結婚だけできないのか考えれば、男性遍歴を重ねることがメリットばかりではなくデメリット多いことがわかるでしょう。「恋愛どまり」の女性になることも間々あるということです。この傾向は、女性を必要としない自立した男性にその傾向があるように思われます。まあ、過去は変えることはできませんので、お相手にとって何が「結婚向き」なのかをよく見極め自分を変えていくしかないでしょう。

トピ内ID：2913244302

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う～ん…依存しているからじゃない？

社会人

2008年10月20日 17:11

トピを読んだ感想。 …なんか依存しているなあ。です。赤の他人である私がそう感じるのですから、彼なら相当そのように感じているのではないかな。彼の「ももこは結婚向きではない」は、イコール「家庭的ではない」ではないと思います。仮にももこさんが家庭的じゃない女性だとしても、それが理由で拒んでいるのではないと思います。ももこさんは、なぜ彼に結婚を「迫る」のですか？彼が居れば幸せではないのですか？なぜ結婚しないと不安なのですか？そこに、彼のあなたとの結婚を拒む理由が潜んでいそうな気がするのですが。結婚って、「してもらう」ものですか？彼があなたに「してあげる」ものですか？支えるのは彼だけ？あなたは彼に支えてもらうだけ？彼は、お互いを「支え合える」人と結婚したいんじゃないかな。あなたみたく、精神的に依存してて甘えてる女性とは「互いに支え合う結婚生活」は出来ないと思っているんじゃないかな。結婚してくれない、と不安になりまくっているあなたが、精神的に彼を支えているとは思えないのですが。どうですか？

トピ内ID：2354241025

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無理かも？？？

🐱

しゃんぷう

2008年10月20日 17:47

結婚向きではないイコ－ル家庭的とは限りません。異性関係が広い、金遣いが荒い、部屋が汚い、感情を押しつける、同じ方向を向いて歩いていける相手ではない。色々です。男性が守ってあげたいとか自分を必要としてくれているとかを思うのがが結婚に繋がるのかな。私が男性だったらトピさんのような女性は愛情が重すぎて結婚したくないです。結婚そのものがしたいだけのような気がしてならないからです。辛口でごめんなさい。

トピ内ID：4251859043

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彼の家庭（生育）環境は・・・？

😢

涙の雫

2008年10月20日 18:25

ももこさん、彼の事好きで好きでしょうがないのに訳分からなくて辛いですね。きっと一緒にいる時は楽しく、気が合っているのでしょうね。いざ結婚となると『君はむいてない。』じゃあどうすれば良いのよ。私だったら彼のむなぐら掴んで、問い詰めるかも。ももこさんには無理だよね惚れてる弱みがあるから・・・そこで彼の理想の結婚感を考えてみましたが、情報不足でした。想像でいってもマトはずれになってしまうし、一つ二つあげるとすれば専業主婦の母親に育てられ、自分もそういう家庭が作りたいけど、今の時代難しいなんて考えていたらその年齢になった。その逆もありで、母親が忙しい人だったから、面倒見のよい優しい女性を求めてる。（結婚に母親をリンクさせるマザコン系）次は非常に言いにくいのですが、子供が二人は欲しい子供好きにぎやか家庭を築きたい、（理想家庭固執系）この場合結婚相手には、自分の意見を通し易い年下希望。想像だけでは対処できません！ももこさんが、『お見合いして結婚するわ。』と言ったとたんプロポーズする事も無きにしも有らず。

トピ内ID：0179153189

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がんばってください。

😍

モンブラン

2008年10月20日 18:53

私も自分から結婚して欲しいとせまっていたのでお気持ち少し分りますよ。まず、「自分はモテるんだ」などの意識を捨てましょう。それから彼を責めるのではなく、落ち着いて話したいという態度で「どうして私と結婚したいと思えないのか教えて欲しい」とズバリ聞いてみる。その理由が努力してどうにかなりそうなら思い切り努力してみる。私は彼に理由を聞いて「結婚するなら候補には入る範囲」だと思えましたのでとにかく1年間努力しました。そしてプロポーズしてもらえました。 1年して無理だったらあきらめるつもりでした。私が思うに、トピ主様はやはり家庭的な女性ではないのかと・・あとプライドが高いように思えます。やはり男性にとって家庭とは落ち着ける場でありたいと思うし料理・家事・笑顔・・などとても大切だと思います。もちろん求めるものは人によって違うけど彼はそういうものを求めてるのでは？ (結婚願望も強いとのことですし) まだ希望はあるのでは？ただ、あなた自身が無理して辛いならやめて自分自身がそのままでいられる方を探したほうがいいかも。

トピ内ID：3864164589

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トピ主さんの勘違い

ホットドック

2008年10月20日 18:53

モテる、ルックスがいい→結婚できる。じゃないでしょ。モテるのに一回もプロポーズされたことない人多いね。結婚したければ、たった一人、自分が好きな人にだけモテればいいの。モテるって、気楽に付き合えそう、胸が大きいなど、必ずしも結婚に結びつかない場合があるのね。彼がトピ主さんと結婚したくならない理由は心に響くものを感じないからよ。

トピ内ID：0463295447

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結婚向きとは

😀

ブラックベリー

2008年10月21日 11:54

大好き、だけでは結婚の動機にならないのでは？それは死ぬまで続く感情ですか？私の場合ですが、夫と結婚した理由は「凄く好きだから」に加えて、信頼しあえる、癒しあえる、経済力（まともな人生設計）、外見が好みです。人それぞれだはと思いますが、信頼できる相手、信頼してくれる相手、っていうのは重要なポイントだと思います。

トピ内ID：5623508516

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彼にとっては理想の妻とかけ離れてる

おばちゃん

2008年10月21日 11:54

彼が結婚生活で望んでもるものが何であるか他人の私は知る由はないけれど、少なくともトピ主さんとは違うことは確かなようです。結婚生活って二人の相性が良ければ幸せという単純なものではなくて、子供が欲しいという人にとっては子供の存在が欠かせないし、家を守るという意識の強い人にとっては親、兄弟とそつなく付き合っていける人がいいだろうし、貧乏はまっぴらという人は相手にも経済力を求めたりと、いろいろあると思います。トピ主さんの彼は、ルックスが良くてもててきた３０代後半の女性ということよりも外せない条件があったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1581412674

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仕切り直してみる

🐶

ちー

2008年10月21日 12:28

現時点では、ももこさんは結婚相手の対象には入っていないのに彼の結婚願望はかなり強いとの事、もしかしたら彼は既に結婚する相手を探しているかもしれません。なので彼には結婚してとせがむのではなく、どんな人となら結婚しても良いのかを直接聞いて見るのがいいと思います。その上で、ももこさんが自分には無理だと思ったら諦めもつくと思います。

トピ内ID：6747601985

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格好いい夫婦

バディ

2008年10月21日 12:28

・人も羨む格好いい美男美女夫婦・スタイリッシュな現代的夫婦トピ主さんの結婚観ってこんな所に集約されてませんか？主体的な結婚観ではなく、客観的な結婚観なのではありませんか？彼はトピ主さんに生活感を感じないのではないでしょうか。的外れならごめんなさい。でも、お二人はまるで逆の方を向いて結婚を考えているような気がします。

トピ内ID：8638474016

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結婚相手に望むもの

🐱

み

2008年10月21日 12:53

好きだから結婚する？ずっと一緒に過ごしたいから結婚する？違います。親戚、友人に紹介しても恥ずかしくない相手を選ぶのです。なぜなら「公共の関係」だから。外見に自信を持ってらっしゃる様ですが、主さんが思う程見た目は重要じゃありません。一代で財をなした人や年老いたお金持ちにはそういう配偶者が必要かもしれませんが。なぜなら、伝統や学歴をごまかすアクセサリーになりうるからです。普通の男性は、礼儀正しく、ちゃらちゃらして居ない、シッカリ家庭を守れそうな女性を選びます。実母に「よいお嫁さんを貰ったわね」と褒めて貰えるような。知性も必要ですが、それをひけらかさないのが大切です。料理の腕はそれほど必要じゃありません。それよりニコニコ料理を苦もなく作り、いつも暖かく迎えてくれる人。女性が勘違いし易い「肉じゃが伝説」はこれに当てはめると愚かな間違いですね。結果、彼にとって上記を備えていないと思う主さんはどう頑張っても無理でしょう。でも、主さんのレベルを「いい妻になりそう」と思う男性だって居ます。そういう相手を探した方が、外見に自信がある主さんにとっても幸せかと思います。

トピ内ID：8446782945

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彼とはとりあえず別れましょう

🐧

ぺんぎん新聞

2008年10月21日 12:53

くるしくて、くやしくて、つらいとは思いますが、彼とは別れましょう！このまま彼と付き合っていたらますます彼はトピ主さんと結婚する気にならないと思います。結婚なんてしなくていい、彼と付き合えたらそれでいい、と思っても、彼がほかの女性と結婚したらトピ主さんとは付き合ってくれませんよ。どうせ付き合えなくなるなら一度彼とは別れましょう。トピ主さんがいなくなってようやくトピ主さんのよさに気が付くかもしれませんし、そのまま関係が終わってしまうかもしれません。ですが、このまま付き合っても結婚の可能性はないんだし、彼と別れればもっといい男性にめぐり合うかもしれない。どっちを取るかといえば、彼と別れたほうがいろいろな意味でチャンスはひろがると思います。

トピ内ID：7560157242

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オシ続けてもしょうがない

さち

2008年10月21日 15:02

結婚向きではない＝トピ主さんを結婚相手としては見てないってことです。ひきましょう。それで追いかけてこないならば、終わりです。

トピ内ID：7332044909

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結婚してくれない彼

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