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告白をお断りして自己嫌悪

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marimari
恋愛
皆様、はじめまして。32歳、独身女性、会社員のmarimariと申します。 職場の6歳年下男性から告白されました。が、自己保身のためにお断りしました。 自己保身というのは、一年後、二年後を考えると浮かれて付き合っては自分が傷つくだけだという考えです。 私は今までそれなりに自分は自信を持って生きていると思っていました。ですが今回の告白で実はとても自信がないことに気づきました。 変にプライドが高く、それを傷つけられることがたまらなく恐ろしく、それでいてプライドが高い自分を他人に知られるのも嫌で、ざっくばらんで前向きなフリをして、本当はひどく利己的で後ろ向き思考の持ち主なんだと。 相手の方は断った私に対して「悩ませてすみません」と謝ってくれ、その後職場で会っても今まで通りの普通の態度で接してくれます。私もぎくしゃくしては失礼だと思い精一杯普通に接していますが、内心は自己嫌悪でいっぱいです。 ここまでお読みの方はお気づきでしょうが、私は相手を傷つけたことではなく、情けない自分を知ってショックを受けているのです。本当に自分のことしか考えられない人間です。 こんな私が、おかしなプライドを捨て、真に前向きな思考を手に入れるにはどうしたらいいでしょうか?アドバイスいただければ幸いです。

トピ内ID:9605769801

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チャンスですよ1

041
おっとっとおじさん
Marimariさん、こんにちは。 変なプライドを持つ自分に気付かれたのですから、落ち込む必要は無いですよ。 自己保身と書かれていますがそれは違う様な・・双方の将来を見据えての決断に見えます。 本当に自己保身なら自分の変なプライドに気付かない筈ですから(防衛成功と感じるだけ)。 変なプライドのお陰で自分の中身が疎かになってしまっていた・・今回の事で気付かされた・・ プライドが鎧の様に保身していて、大切な事が入って来なくなっていた・・従来有ったものさえも朽ちてしまっていたのかも。 何故自己嫌悪されるのでしょうか・・多分悔いて居られるから。 でも悔いるだけでは自己嫌悪は消えないと思います。 悔いて「改める」事で自己嫌悪は自然と消えて行くと思います。 >プライドを捨てて真に前向きな・・ 弱い自分を認めてあげてる事でしょうか・・御安心を、誰もが弱い人ですから。 そして必要な時に周囲に「助けを求める」事でしょうか。 常時「私は助けてあげる人」モードだと、大切な事が入って来ないですから。 続きます。

トピ内ID:8604686019

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チャンスですよ2

041
おっとっとおじさん
助けてもらったら(何かを得たら)・・今度は助ける(救う)事をされれば、自然に中身が充実していくのではないでしょうか。 今日食べる物(食べたら消える物)の為に働くのではなくて(勿論仕事も大事ですが)、世に残る事の為に命を使えたら(使命を担えたら)良いですね。 今回の事で心(或いは鎧)にぽっかり穴が開いた事と思います。 でも、その穴が有るから人の言葉や心が入る様になられたと思います。 心の穴を大切にして下さい・・小町を通じて沢山の言葉と出会えます様に。

トピ内ID:8604686019

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単純に

041
ミント
トピ主さんの彼に対する好意が見えないので 告白を断って自己嫌悪する理由が全くわかりません。 好きじゃないから断った。ただこれだけだと思いますが。 プライドとか保身とかあんまり関係なさそうな。 それともトピ主さんは彼の事が好きで好きで仕方がなかったのですか? なのに告白を断って自己嫌悪というのならまだ意味がわかるのですが。

トピ内ID:5200761886

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好きじゃないなら、断って良いじゃないの

041
レッド
え?タイトルを見た時には「断ったけど、本当は好きだった自分に気が付いた」という感じかな?と思ってたんですけど、違うんですね? 自己嫌悪なり何なり、勝手にやって下さいませ。 今でさえ「自己保身」で固まってらっしゃいますから。 プライドを捨てたいなら、まずはご自身から恋愛される事では? 本当に好きな人の前には、プライドも消えるでしょう。

トピ内ID:8060688886

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大丈夫

🐷
きにしない
ご縁が無かったんですよ、きっと。その彼と、か、今の時期異性とは、のどちらかわかりませんが。 自分の中の利己的なものを抑えてまでも付き合いたいと思えなかったのでしょ。しょうがない。 それに、自分を利己的とかプライドが変に高いとかって、あんまり認めたくないじゃないですか。それを向き合おうとしてるんだから、あなたは素敵な人だと思いますよ。 ご自分を責めるのもほどほどにね。

トピ内ID:7886560102

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いいんじゃないの?

041
るる
なんだかんだいっても相手のことが好きじゃないってことなんだと思う、そういう風に冷静に考えられるってことは。年齢も関係ないし。 そういう意味で付き合わなくて正解。 トピ主さんにはそういう恋愛は向いてないのでは。 私は33歳、私の彼は26歳、付き合って2年目ですがラブラブですよ~ 保身とか後ろ向き思考とかプライドとか相手に失礼とか...そんなこと全く考えなかった。だって好きだから。 恋愛ってそういうものでしょ。

トピ内ID:0165362489

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自己保身ではなく

🎂
aiko
とくべつに彼を好き、というわけではなかったという 簡単な理由からではないのですか、 そんなに深刻に考えることでもないのでは、と思いますが。

トピ内ID:1928364673

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断って正解

041
sato
6歳の違いは実はたいした問題ではありません。 トピ主さんが断ってしまったのは、彼に好感を持ちながらも、そこまで好きではなかった。または、何か自分の相手としては違うという気持ちが底にあったからです。 たぶん「この人」と思う人が現れたら、プライドがあろうが、数年後別れる事になろうが、飛び込んで行けると思います。 いまはまだ、そこまでの相手ではなかったということです。 そこまでのというのは、たいした男ではないという意味ではないですよ。 すごくいい男でも、問題は自分に合うかどうか。素敵だからと無理してつきあっても結局うまくいきません。 そういう事を直感的に相対的に考えてしまったから、断るという行動にでてしまったのだと。 今回そういう行動をしたから、これからもそうだとは限りません。 頭で考えるよりも、心が先走る。そういうときが来るかもしれませんよ。 それは自分自身でさえ予想できないのが恋愛です。

トピ内ID:1469933837

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色々御託並べてるけど

041
茉理
要は彼より自分が大好きだっただけです。 プライドでもなんでもなく、付き合いたいと思えなかっただけです。 本当に好きな人だったら、余計な考えは出る余裕ないですよ。

トピ内ID:6062318637

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雑念を捨てましょう

041
バディ
恋愛の始まりに邪心や打算、警戒心や自己賛美が入ると自滅します。 恋愛している自分を客観的に見るのはやめましょう。 恋愛は本能でするものだと思いますから、プライドなんて邪魔にならないはずです。プライドを凌駕できない恋愛はその程度の関係でしかなかったということです。 交際を続けていけばお互いに帳尻の合わない部分は必ず出てきます。それをお互いの思いやりで修正していくのが恋愛です。修正しきれない関係は破綻します。それは仕方のないことです。恐れていては何も始りません。

トピ内ID:3815796787

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