友人といると落ち込んでしまいます。

レス25

（トピ主 4 ）

🐤

桜

2008年10月22日 11:00

ひと

私には、とても頑張り屋さんで真面目で面白い友人がいます。
私自身見習いたい部分はたくさんあります。
でも、苦しくなる時があります。

飲みに行って私が酔ってしまうと家まで送ってくれます。
友人も夜道は危険だし私は酔っても潰れたりはしないし、本当に大丈夫と言っても送ってくれます。
後になって、友人は本当は自分も酔っていて泣きながら帰ったと聞かされました。
どこで遊ぶか決める時も「わがままは言わないよ」って言われて私の希望を言うと、他の友人に「桜がここって言ってるけど大丈夫？」って聞いています。
最近自分の行動、言動が独りよがりではないか気になる様になり、人と会うのがつらくなってきました。

友人は、何かと誘ってくれますが、緊張します。
大切な友人ですし、私自身が人とどのように接したら良いのか分からなくなってしまったので、アドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：0587031890

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ほかの人と遊びましょう

通りすがり

2008年10月22日 16:09

組み合わせが合わないのでは？ほかの友人を増やしてみては？

トピ内ID：5339846400

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その友人は

🎂

aiko

2008年10月22日 16:09

あまりいい友人とは言えないのでは、、なんかトピ主さんを操作しているように思えます。自分がひきたつように、、外からは分からないけど、計算高いというか自分は絶対非難を受ける立場にならないよう動いているような、、我儘はいわないよという友人の言い方がトピ主さんへの思いを表しているような気がします。友人どうしだったらそんな言い方しないと思いませんか。その言い方の裏に私は被害者、トピ主さんは加害者というような歪んだ構図を意図的につくり、、そしてそれを他の友人にアピールしているような、、要するに嫌な感じがします。今度はトピ主さんがその友人にわがままは言わないよ、と言って全部いろんなことまかせてみたらどうですか。いずれにしても、気をつけたほうがいいタイプの友人だと思います。

トピ内ID：1011065175

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苦しくなりそ・・

🐷

ぷぷこ

2008年10月22日 16:38

真面目で正しいことをするお友達なんでしょうけど、本当の優しさがわかっていないというか、「優しい私」に酔っていると言ったらいいのか、そんな印象を受けます。一度、本心を言ってみたらどうでしょうか？一緒にいることで疲れて疎遠になってしまう前に・・・でも本心を言って仲が悪くなってしまったら困りますよね。私なら、本当にずっと付き合いたい友達なら本音を言うかな・・

トピ内ID：2332395488

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その友達はちょっと…

🐤

モーリス

2008年10月22日 17:27

学生さんでしょうか？他の友人達はどう見ているか聞いたことはありますか？ジャイアンとスネオなのか、姫と召し使いなのかわかりませんがちょっと変な関係だと思われていそうです。桜さんにそういうつもりは無さそうですから、一度本人とじっくり話をしてみては？自分に極端に自信が無いとか、イジメを受けた経験があるとか何か理由があるかもしれませんよ。でもお友達は、自分は無理したり我慢してることを桜さんにわかるような言動をしてるんですよね。そこが解せないですが。何か心当たりはありませんか？

トピ内ID：8158525848

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そのままの自分を大事に！

🐤

たんぽぽママ

2008年10月22日 16:55

トピ主さんは、寛容で優しい素敵なご友人に恵まれましたね。「見習いたい」と思える人物がそばにいるということはとても幸福なことではないでしょうか。落ち込む気持ちもわかりますが、むしろ深く考え過ぎずに、緊張もする必要もないと思います。そのままのご自分を大事にしつつ、ご友人の良いところはどんどん見習ってご自身に取り込みつつ、もし今後ご友人が困っている時は、その時こそ、トピ主さんからお友達へ、そっと手を差し伸べられる人物・・・であれば、今以上に素敵な友人同士になれるでしょうし、このスタンスで良いのではないでしょうか。他人ともそのままのトピ主さんのままで接して良いと思いますが、もし、ご自分が何かしてもらったら、後から何らかの形でお友達に返す謙虚な気持ち「ギブアンドテイク」で居続ければ、良いと思います。

トピ内ID：9712782021

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いいお友達ですね

ふわりん

2008年10月22日 17:47

そして桜さんもいい人だと思いますよ。私の場合、たいてい友人に行きたい場所や食べたいものを尋ねると、「どこでもいい」「なんでもいい」「どうでもいい」というような返事が返ってきます。なので私が決めるのですが、それについて気に入らないと目的地に着いてから「なんか気に入らない」とか「ふわりんが行きたいっていったから…」とか言われます。そんな風に言われるくらいなら、はじめから行きたい場所言ってよって思うし、全然楽しくありませんので、私からはあまり誘わなくなってきました。もし桜さんが私のお友達だったら、ちゃんと行きたい場所を言ってくれるステキな友人だと思います。行動、言動が独りよがりではないか気になっているなら、「私、独りよがりになってない？」とお友達にタイミングを見て尋ねてみたらどうでしょう？今度は桜さんがお友達に行きたい場所とか聞いてみてもいいですね。そんな風に気を使って思ってくれているって分かるだけで、私だったら嬉しいですよ。

トピ内ID：3956858060

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ちょっとひっかかるかも

😀

ike

2008年10月23日 12:13

トピ主さんに色々と譲ってはいるけど結局その後の行動でトピ主さんを不安にさせている感じがする・・・。・後から実は泣きながら帰ったと聞かされる。　↑後から聞かされたら、トピ主さん遠慮すればよかったって落ち込むと思うのですが・・・。・トピ主さんが決めたいきさきについて「大丈夫？」という確認のしかたをする　↑この場合、せめて「桜がここがお勧めなんだって、どう？」とかの方が　　お互い気持ちよく進むのに、と感じました。その友人は無自覚なのかもしれないけれど、これらの行動はトピ主さんが「私って自分ばっかり？」と不安になるだろうなぁ・・・と思いました。さらに本人は気を使ってのことなので突っ込みようがないし。トピ主さんがどうすればよいのかわからないけれど今後も仲良くしていきたいならその友人の親切をあくまで「気持ちだけ」受け取るようにしてお言葉に甘えない方がモヤモヤせずにすみそうな気がします。

トピ内ID：5393678911

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aikoさんに同感

アルフォート

2008年10月23日 12:40

私も、その友人になんか嫌な印象を受けました。周りの人に、「トピ主はわがままだけど、私は良いヒトだからつきあってあげてるの。私も酔っているのにトピ主は察してくれなくて辛いけど、私は大丈夫。だって私はトピ主と違って我慢強いけなげな女だから」 …ってアピールしてるように感じます。ちょっと距離を置いたお付き合いをする方がいいと思います。

トピ内ID：5325385303

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ああ、そりゃあ難儀な。

りんご飴

2008年10月23日 12:40

本当は泣きながら帰った…って言わない、芯に優しい人なら。だって相手の事を考えたら負担になる、悪かったなと思われるだろうと想像出来るじゃないですか？最終的に言っちゃうなら、そいつぁ偽善てもんでさあ。よ―く今迄の事を思い返して、自分に対して変だなと思う所が有るはずですよ。

トピ内ID：5493026756

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イイ子ちゃんの性分

kerokero

2008年10月23日 13:08

なのではないでしょうか、その友人は。きっと本人も止められないのですよ。一生懸命で真面目で、だから周りを見渡す余裕がないのではないのかな。特に人を貶めようとは思っていないのに、相手に心苦しい感情を抱かせてしまっているのではないかな。心苦しいとお感じのトピさんも誠実なイイ人だ～。「泣きながら帰った。」「桜がここって言ってる。」の解釈は、トピさんが心配で送っていった、ああ、良かったやれやれ、あ、でも私も帰んないと、遅くなっちゃた、うわ～ん心細いよおお。また、トピさんの希望の場所をアピールしないと！折角希望を言ってもらったんだもん！私がアピールしないと～！てな感じでいつも責任感！のヒトなんでしょうなあ。こういったモードの友人と付き合うには、適度に甘えておいて、時々しっかりと感謝の気持ちを示せば努力が報われた達成感を持ってもらえるのではないのかな。私は能天気な感謝を示しております。このような気質の友人には。いや本当にありがたいと思っているからね。あ、解釈が違っていたらごめんなさいです。。

トピ内ID：8513329880

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レスありがとうございます。

🐤

桜トピ主

2008年10月23日 14:52

私は社会人です。お互い結婚を期に偶然同じ時期近所に住むことになり、夕飯を一緒に食べたりしています。私たちは本来、学生時代に共通の友人を通じて仲良くなりました。なので遊びに行く時は３人です。お一人、お一人のレスがとても温かく参考になりました。友人は私のどこかが気に入らないんだろうと思えてなりません。他の友人を交えると疎外されている様に感じてしまいます。歩いていても後ろにまわられるので私が引き連れているみたいに見えますし、先に私が切符を買うと、友人は他の子の切符をまとめて買います。食べ物にも手を出さないので私が先に頂くと、直後みんなの分を取り分けてます。最近は先に手を出す私が全部やるようにしています。確かに組み合わせも悪いのかと思います。共通の友人は学生の頃よくその友人が「桜って変わってるよね」って言ってたと言ってました。友人は悪口が趣味で人が嫌い、友達もいらないと言ってますが、そんな風には見えないし友達もたくさんいて、なにより友達思いな子です。なので尚更自分が彼女の何を不快にしているのか、気にしてしまいます。

トピ内ID：0587031890

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すみません、続きます。

🐤

桜トピ主

2008年10月23日 14:52

レスを読み返していて、その友人自身は本当に良い人だけど、本当はそこまで仲良くないのに私が勘違いしていたのではないかと思い始めました。確かに、友達にしてはかなり不自然ですね。夫に紹介した時も「本当に良い子だね。あんなに良い子いるんだね！！」って大絶賛で私もうれしくなったのですが「でも、桜とは本当に仲がいいの？」って何回か聞かれました。何かとお誘いをくれるので親密かと思ってました。素敵な友人に恵まれたという気持ちは変わりませんが、思い返すと恥ずかしくなってきました。

トピ内ID：0587031890

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直感ですが・・・

🙂

りん

2008年10月23日 15:17

何人の方が書かれてますが、私もその友人はちょっとひっかかります。一見、素敵な方に思えますが、＞後になって、友人は本当は自分も酔っていて泣きながら帰ったと聞かされました。これは何でしょう？誰かに愚痴ったことを又聞きでもされたってことでしょうか？本当に素敵な方なら、苦労や愚痴を本人以外には言わないでしょう。トピ主さんが緊張するというのも、何だか解ります。もしかしたら、波長が合わない同士なのかもしれません。人間関係はお互い様と言うように、トピ主さんが彼女に気を使っているように、相手の方も多分トピ主さんにかなり気を使っていると思いますよ。だからこそ、トピ主さんに合わせるような行動や発言をとったりするのでしょう。何か心当たりはありますか？

トピ内ID：9295841674

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相性悪い

🙂

mao

2008年10月24日 11:33

人は一緒にいると罪悪感を感じてしまう人のことが苦手だそうです。まさにご友人とトピ主さんだと思いました。トピ主さんの考えすぎと感じる部分は多少ありますが、やはりトピ主さんの立場が悪くなるようなことをわざわざするご友人は意図的にみえるしこどもっぽい方だと思います。もともとは良い人なのかもしれませんが、私の予想だとトピ主さんを羨ましく妬ましく思うからこそ張り合うような行動をとったりわざと不愉快な思いにさせるのではないでしょうか。あまり気にしないことですね。付き合っていて「悪い人じゃないんだけど。。」と感じてしまう人にいい人はいません。疲れるなら少しずつ距離を置いてくださいね。

トピ内ID：3090760882

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胡散臭いです・・・

ハチミツ三郎

2008年10月24日 12:33

辛口でごめんなさい。私はそのお友達の事が全く信用できません。＞友人は本当は自分も酔っていて泣きながら帰ったと聞かされました。これでトピ主さんへ恩着せがましく罪悪感を植え付け。＞どこで遊ぶか決める時も「わがままは言わないよ」って言われて私の希望を言うと、他の友人に「桜がここって言ってるけど大丈夫？」って聞いています。これでトピ主さんの自信を無くさせる。次々とアイデンティティーをぐらつかせてきますね。＞友人は悪口が趣味で人が嫌い、友達もいらないと言ってますが、そんな風には見えないし友達もたくさんいて、なにより友達思いな子です。この発言はなんなのでしょう。しかも悪口が趣味・・・。どう見えるかよりも、こんなこと面と向かって言われて「友達」としてどうですか？私なら「じゃあ私は何？」と聞きたくなります。ここをスルーしてしまったら、トピ主さんは何言われても平気な人として、更にエスカレートしそうな気が・・・。一見非常に印象が良過ぎる人は、実は危険な面を持つ場合が多々あります。彼女が何をしたいのかわかりませんが、気をつけて下さい。

トピ内ID：9836717663

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私はそのイイコちゃんにしてやられました

俗物リアリスト

2008年10月27日 12:54

桜さん、悪い事は言わない。そのお友達と距離を持って接しましょう。出来れば今後のお付き合いは避けた方が賢明かと思われます。相性が悪いのもありますが、そのお友達は桜さんを友達と認識していません。意識的か無意識的かは本人のみぞ知るところですが。私は桜さんの立場になり、最終的にはそのイイコちゃんから全て友達関係を奪われ孤立させられました。私をダシに耐える女、いい友達を演じ続け私を悪者にさせられました。でも本人に悪気は全くなくて、私が舞台装置のひとつに過ぎなかっただけ。私は素敵な友達ができたと勝手に勘違いして友情ごっこに舞い上がっていた為不意を突かれました。友情で傷つくと恋愛で受けた傷以上にいつまでも心に深くわだかまりが残ります。これだけ疑問を感じているなら、どんなに周囲からいい人、魅力がある人であっても桜さんにとっては単なる「毒」だと思います。私は今も解毒されずに時折思い出されては苦しみます。縁が切れて平和な毎日なのにね。付き合い続けるのは本人次第ですが、私の経験上、もうお付き合いは止めた方がいいと思います。

トピ内ID：9300854161

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レスありがとうございます。

🐤

桜トピ主

2008年10月27日 19:25

俗物リアリストさんまでのレスを読まさせていただきました。私も、相性が悪いのではないかと薄々感じていました。私の夫や彼女の夫の前だと何事もなく楽しく過ごせるのに、女の子グループになると、急によそよそしく遠慮がちになり、態度が冷たくなります。心当たりを考えたのですがよく友人は「桜は友達がたくさんいるよね」「自分の気持ちを言葉に出すよね、私には絶対に出来ないし私は一人で抱える。だから桜は好かれるんだね」とは何回も言われました。私は友達は多くはないし、嫌われる事もあります。私にも１人だけ、どうしても合わなく二度と会いたくない人がいます。そういう人同士は、お互い努力はしないほうが良いのですよね。相性というのは存在するんだなと改めて感じました。仲良くしたい相手なのに、これ以上は無理という現実に悲しくなってしまいました。

トピ内ID：0587031890

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何となく。。

トマト

2008年10月28日 12:55

ただの勘ですが。。その友人は桜さんの事が嫌いなのではないと思います。桜さんの人柄をうらやましいか、嫉妬しているのではないでしょうか。彼女がどう頑張ってもかなわない人の良さをあなたは持っているのでは？彼女は良い人であろうと努力しているけれど、あなたはそのまんま良い人なのではないでしょうか？だからあなたに勝とうとしたりしているのではないでしょうか。説明できない自分の気持ちを大切にしたほうがいいですよ。私だったら距離をとって様子を見るかな。どうしても付き合っていかなくてはならないようなら、相手をちょっとたてるようにして。でも、同等の、というかオープンな友人関係は無理だと思いますよ。それはあなたの問題ではなくて、彼女が抱える問題故にだと思います。だから、自分を責める事もないですよ。

トピ内ID：2384975360

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私もトマトさんの意見に同感です。

✨

sazan

2008年10月29日 11:44

多分ですが、割とありのまま周りにも受け入れられている桜さんに対して、ご友人はありのままでは受け入れてもらえない（と思っている）為、気を配り気を遣い、友人付き合いに疲れているのではないかと思います。で、自分はこんなに色々考えて、我慢して折り合いつけてるのに、桜はそのままで受け入れてもらえるんだね、桜がうらやましい。ってところでは？普段我慢して付き合っているから時々毒を噴き出して、あなたを不安にさせるんじゃないでしょうか私の場合、友人に面と向かって「あなただけ楽に生きてずるい」といった内容の事を言われたりしました（表現がストレートな分トピ主さんのケースよりマシですが）。それで、こちらからは一切連絡を取らず、お誘いがあっても仕事を言い訳にして、はぐらかして断り続けました。ただ、切りたい関係ではなかったので断る時は必ず明るく「ごめんね」と添えました。１年ほど後、久しぶりに会ってみたら、すっかり毒気が抜けていて楽しく会話ができるようになりました。相手がまだあなたと仲良くしたいと言う気持ちを持っていたら、またお付き合いできる日も来ると思います。

トピ内ID：7997756441

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面倒くさい人

スヌーピー

2008年10月29日 15:33

その友人、友達少ないだろうな～って思いました。だって、正直面倒ですよ。学生の話かと思いましたもの。＞後になって、友人は本当は自分も酔っていて泣きながら帰ったとえー！うっとうしいです。頼んでもないことっやって、恩着せがましい。彼女は元々自分に自信がない人なんじゃないですか？で、真面目で狭量なのに「いい人」でいたい。で、周囲に自分のいい人ぶりをアピールしたいんだと思います。そうすれば好かれると思っているんですよ。たぶんトピ主さんを羨んでいるんだと思います。心のどこかで。従っている雰囲気を出すのは彼女の性格的なものでしょう。でも、実は妬むというか、罪悪感を持たせて足をひっぱったり嫌な気分にさせる。それもその方の生き方というか真面目で発散できない、性質からきていると思います。ただ、そういう人なんです。主さんは自然体でいい方だなって思いますね。だって、彼女と交際してあげているから。ご友人は本人無意識でも「いい人なのに何か。。。」と感じさせる複雑な性格ですね。離れないと疲れますし、友人関係に罪悪感は不要です。

トピ内ID：9172162877

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ご主人はうすうす感じていらっしゃるのでは・・・

どんぐり丼

2008年10月29日 16:13

トピ主さん、私もそのお友達にはあまり好感が持てません。ご主人は「でも、桜とは本当に仲がいいの？」と聞かれたのですよね。何回も。・・・ご主人はうすうす感じていらっしゃるのではないでしょうか。お友達が本当はトピ主さんをどう思っているのか。ご主人に、一度聞かれては？「本当に仲がいいの？って聞くけれどどんな風にみえてる？」って大切なご友人との事ですが、相手と少し距離を測ったほうが精神衛生上、いいかと思いました。経験者より、今後の対応のアドバイスになれば・・・下記の様な行動をとって、様子を見られてはいかがでしょうか。 ◆相手が優しい事を言っても、甘えない ◆相手が後ろに回ったら、すかさず自分も相手の後ろに回る（笑）　必殺！行動返し～←毎回が辛かったら、何回かに一回と決める。 ◆食べ物は、先に手を出さない。必ず相手が手を出してから　自分が取る様にする。・・・切符を買う時も同様。　相手が行動を起こしてから、自分が動くようにする。

トピ内ID：5144001645

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似た人いますよ

匿名

2008年10月30日 10:50

私のパート先の友人に似ているなと思いました。その人はほんとにいい人で、周りで悪口を言われることは全くありません。いつも控えめで、周りに合わせて。またその人は人の悪口も言いません。私は比較的仲良くしているのですが、たまに疲れることがあります。トピ主さんのレスにもあった、いつも後ろに回るところや、食べ物に手を出さないというところが、そっくりです。それに、一緒に歩いていてもドアを開ける場面があると、自分が開けて「どうぞ」と私を先に通してくれるのです。毎度毎度で、私は恐縮して小さくなりながら先に通らせてもらいます。他にもに何人かいても全員通り終わるまでドアガールされてます。先に通ってくれればいいのにと思います。なので、一緒にいて、私が前を歩いていて先にドアを開ける場面があると、同じように「どうぞ」と気を使ってしまいます。周りに対する心配りができている人なんですが、やっぱり疲れます。いい人だけに、周りに愚痴ることもできません。周りからもその人のこと悪く言う人はいないので、こんな風に感じるのは私だけなのかと、ますます自己嫌悪です。

トピ内ID：6944260107

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ごっこみたいな

ぴょ～ん

2008年10月30日 11:51

素敵な友人ごっこを楽しんでいるのでは無いですか？どこまでいい人ぶって自分を演出できるか。トピ主さんのトピとレスからは、そんな感想しか出てきません。トピ主さん、ご友人双方、純粋な友人を求めているよりは、素敵な私を求めている気がしました。

トピ内ID：4091654483

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御友人の方に問題があるんですよ

🙂

れいか

2008年10月30日 15:40

彼女は、ちょっと歯の浮くような褒め言葉をトピ主さんの投げかけてくるのですよね？そのように他人を褒めまくるような人は実は「自分が一番！自分が一番素晴らしい」といったナルシストな方が多いものだそうですよ。彼女のトピ主さんとの、やりとりも、私には偽善的なものとしか思えませんね。要するに自分を自分で美化して、満足するような女性で、実は心の中には暗い闇を抱えているような方なのだと感じます。トピ主さんは純粋で人の良い方なのでしょう。そのような方には手に負えるような女性ではなさそうだと感じます。少し距離を置いてみると、彼女の本質が見えてくることと思いますよ。あとトピ主さん自身も自分の回りにいる友人の格で自分自身の価値を計るようなことは止めた方が良いと思います。素敵な女性だから、自分の友人にしたいという発想は止めて、御自身と相性の合う、気持ちに通じ合うような方を友人に選びましょう。

トピ内ID：7634429378

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レスありがとうございます。

🐤

桜トピ主

2008年10月30日 16:28

ぴょ～んさんまで読ませていただきました。皆様の意見がとても的を得ていて、はっとさせられました。結構似た人もいるんですね。友人は、決して気が弱い子ではなくむしろ気が強い気質なので、何かしら私に対してイラっとする事があっての態度だと思います。ぴょ～んさんの、素敵な友人ごっこはその通りだと思います。実際意識はしていなかったものの、私自身いつの間にか友人の前で「良い人、良い行い」を気にしていたと思います。でも、無理がありました。２０代半ばにして、学生時代からの友人なのにグループの中であの自分だけ浮いた様な居たたまれない感情を経験するのはたくさんです。きっと合わなかったのだろうと思います。レスを下さった皆様に気づかせてもらいました。ありがとうございました。

トピ内ID：0587031890

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