こんにちは。2歳の子供を保育園に預け、パートで働いています。最近、園庭にある遊具にハマってしまい、お迎えに行くとすぐに私の手を振り抜けて遊具で遊びだしてしまいます。1時間位ならいいのですが、永遠と遊び続けます。平均2時間位です。それでも遊び足らないようです・・。私は家に帰ってやることが沢山あるし、正直帰りたくてたまりません。お菓子でつったりもしましたが、ダメです。無理矢理抱えて帰ろうとしたこともありましたが、すごい抵抗するし、信頼関係がこじれるのがいやなのでなるべく説得して帰りたいです。同じ年代のお子さんをお持ちのお母様方、どうされてますか？

2歳児、降園後、園庭で遊びたがる | 妊娠・出産・育児

駄目なものはダメ

🙂

フルールフルール

2008年10月22日 16:09

「信頼関係がこじれるのがいや」って・・・あのー、相手は自分の子ども、それも２歳の幼児ですよね？言葉で会話して、オトナの事情や理屈を理解してもらい、同意を得ることは、不可能なんじゃありません？親子の信頼関係って、「親が決めたルールに子どもは従いなさい」もちろん、親に社会常識があり礼儀があり、人として思いやりがあり・・・決めたルールを親の都合でころころ変えないというのが前提だと思いますが。親の都合で昨日は２時間でも３時間でも遊べたのに、今日はダメ、、、じゃぁ、子どもは納得しないでしょう？１時間くらいならいいって、子どもに「１時間」の概念が理解できるんですか？子どもに要求しすぎでしょ？　って思います。「ダメなものは、ダメ」を理解させるのが、今必要なことなんじゃないの？

トピ内ID：3095882506

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ああ、2歳児

ＲＹＵパパ

2008年10月22日 16:09

2歳児ですねぇ。魔の2歳児。自我が出てきて「ヤダヤダ」が増える2歳児。健全な成長ですけど、お母さんは大変ですよね。場所が園庭ということですから、保育園の先生と相談＆協力してなんとかするのが良いかもしれませんよ。後は、トピ主さんがもうちょっと我慢して、しばらく様子を見るか。魔の2歳児は早ければ半年ぐらいで終わりますから。少しずつお話ができるようになると、お母さんに話したいことがいろいろ出てきて、帰り道も楽しくなりますし。頑張ってください。

トピ内ID：6009401555

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ウチもそうでした

🐤

たまご

2008年10月22日 16:09

ちょうど同じくらいの年の時にうちの子も同じ状態でしたよ。信頼関係が崩れるとかそんなコトじゃなくシツケとしてウチの場合は厳しくしました。ウチの園では園庭での引き取り後の遊びを禁じていたので規則を守られるような方法できました。信頼関係の前にまず自分の立場を理解させて親として毅然とした態度を取ることだと思います。

トピ内ID：7940610808

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甘い

あちゃあちゃ

2008年10月22日 16:38

こんにちは。私も５歳と４歳の子どもを保育園に預けています。辛口で失礼します。うちの子どもたちも、帰ろうとすると遊具で遊びたがります。でも、帰ります。「帰るよ～」と声をかけ、出口のほうへすたすたと一人でも歩いていきます。泣きますが、かまわず帰ろうとします。子どもたちはあきらめて付いて来ますよ。親の都合でかわいそうとか、お考えですか？でも、先生にも降園後は遊ばないようにって言われていませんか？うちはそういう決まりです。それと、信頼関係がこじれるって、どういうことでしょう？別問題では？そして、もうすでにお子さんは駄々をこねればなんでも言うことを聞いてくれるって学習してしまったんじゃないでしょうか。ダメなものはダメって、今教えないと大変なことになりますよ。もし、降園後も遊んでいいという決まりでも、２時間は長すぎです。滑り台を５回したら、とか、ぶらんこを１０回こいだらとか、はじめに決めて遊ばせるようにしたら？休みの日に公園で遊んでいるんじゃないんですから。

トピ内ID：5060589877

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え～

🐱

taratara

2008年10月22日 16:38

＞信頼関係がこじれるのがいやなのでなるべく説得して帰りたいです。「３０分だけね」と約束して泣いても帰るだけ子供が抵抗したら、子供の言いなりなんてなんか、甘いよ。信頼関係って、この場面で使う言葉か？

トピ内ID：5239666151

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時間を区切る

🐶

まみぃ

2008年10月22日 16:38

最初から1時間だけ、30分だけと約束させます。（夕飯をつくらなければいけないとか明確に理由づけをするといいです）その上で、10分前や5分前に声かけします。時間になったら毅然として帰る。ぐずったら｢また明日ね｣と声かけ。約束守れなかったら翌日の遊びはなし。子どもには時間感覚がないので、ルールと理由を明確にするのがオススメです。

トピ内ID：4240809601

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説得するのではなくそういうものだと教え込むものです

saya

2008年10月22日 16:55

欲望や誘惑に２歳児が自分一人の力で勝てるはずがありません。最初に遊ばせて「ここで遊んでいいんだ」と学ばせてしまったお母さんの失敗ですね。一度甘い汁が吸えたのにいきなりダメって大人でも納得しがたいでしょう。＞すごい抵抗するし、信頼関係がこじれるのがいやなのでなるべく説得して帰りたいですルールは教え込むべきでしょう。こんなことで信頼関係は壊れません。既にお子さんは　抵抗したり納得しないでいればお母さんが折れる、自分に対して弱みがあると見抜いてますよね。子の親に対する信用や信頼というのは　何があっても揺るがない親の姿勢そのものです。嫌々をすれば簡単に意志を曲げるお母さんに揺るぎない愛情があるなんて誰が信じるでしょう。意志を簡単に曲げたように、愛情も簡単に曲がると子は感じます。お子さんに愛情があるのなら　ルールや決まりを守るということを教えましょう。将来　子供に嫌われたくないからといって万引きやひったくりをしても見逃すつもりですか？

トピ内ID：0852678178

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大変ですよね。

🐤

いんこ

2008年10月22日 17:27

魔の二歳児、大変でしょう。でもここは母の知恵の絞りどころ。私が昔、やったことを書いてみますね。 1)時計の針を見せて約束させる「この針がここまでで遊びは終わり」と約束します。約束を守れたら大げさにほめます。延長は場合によって一回のみ10分。以降は強制退去。泣いてもわめいても駄目。でもそれで嫌われたことはないですよ。 2)帰り道も楽しく帰り道のルートに、楽しみを見つけておきました。ご近所の犬、楽しい看板、ゲーム機械。「アレを見に行こう？」と、誘導して帰りました。 3)食べ物＆ビデオで釣る子どものとっておきのお菓子を「今帰ればご飯前でもいいよ～」と声かけ。○○のビデオもオマケ～。普段お菓子のルールが厳しめだったので、ここぞとばかり。 4)自分も一緒に遊ぶ待ってイライラするのをやめて、激しく一緒に遊びました。「ああママ疲れた。おうち帰りたい」といえば早めでも「いいよ」と満足しました。疲れて早く帰りたいのは親の都合です。強制するのではなく、協力してもらう気持ちが大切と思いますが、どうでしょう。

トピ内ID：4009169630

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２歳児に説得って

🐤

piyopiyo

2008年10月22日 17:27

失礼ながら、そこは、強引に連れて帰るべきです。それがおうちのルール、あなたのルール　ということ。信頼関係とは、子供のしたいことを子供に思う存分させることでもなく、子供が指導権を握ることじゃありません。あなたのやってることは、わがままな子供を作りだしてるだけです。子供を王様にしてはいけません。親がダメといったらダメ。　わめこうが泣こうが連れて帰る。菓子で釣るって、動物じゃあるまいし。　「帰るよ。ここで遊ぶのは２０分だけ」　というように、ルールを決めて毅然とした態度ですること。子どもと同じ目線　とかいう言葉が一人歩きしてますが、ルールはあくまで親が決めるもの。それをしなければ、将来お子さんが学校にいったときに、学校のルールに従う　とかいうようなことができなくなりますよ？この時期の子供のワガママとは、根競べです。抵抗したら親が許してくれた＝　ちょろい　＝大人をナメます。そして、それが許されなくなる場所に行ったとき（学校など）、お子さんは我慢をすることに慣れてないと、ものすごくストレスを感じます。今から、ちゃんとしつけてください。

トピ内ID：4764752475

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それはやめましょう

つぐみ

2008年10月22日 17:47

おうちの人がお迎えに来たらすぐ帰りましょう、と園で言われませんか？言われないのならそれも園としておかしいと思います。保育園は公園ではありません。親が家庭で保育出来ない場合に必要な時間だけ利用する福祉施設です。＞お菓子でつったりもしましたが、ダメです。＞無理矢理抱えて帰ろうとしたこともありましたが、すごい抵抗するし、＞信頼関係がこじれるのがいやなのでなるべく説得して帰りたいです。そういう問題ではないです。これは躾と同じです。ダメな物はダメと毅然とした態度で臨まないと後々他のことでも困ったことが出てきますよ。信頼関係以前に親がなめられてはいけません。２歳であっても６歳であっても、そこに楽しい物があればもっと遊びたいと思うのが普通の子供の心理ですが、みんな我慢して帰っています。トピ主さんもこれからは是非そのようにお願いします。

トピ内ID：1517965705

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信頼関係がこじれる？

✨

えるえる

2008年10月22日 17:47

信頼関係が崩れるって・・・親が子供に媚びるようになったら御仕舞いです。泣こうがわめこうが、「親がダメと言ったら絶対ダメなものがある」「我慢しなくてはいけない時がある」事をわからせなくてはならない年齢だと思います。２時間も遊ばせられるだけ、余裕がある証拠です。完全にナメられてますよ。毅然とした態度を子供に取りましょう。泣かれると確かに人目もあるし、辛い気持ちは解ります。でも、それは最初の数回だと思います。よく言い聞かせ、あとはどうされても連れて帰りましょう。それでおしまいな話だと思うのですが。ウチの子供達、やはり２歳ぐらいで泣き喚き戦法を取りましたが、私がガンとして譲らなかったために泣いても無駄だと悟って以来、そういう態度には出ません。また、３針式の時計を見せ、「長い針がここまで来たら帰ろうね」と子ども自身に見せて切り上げるのも効果がありました。その約束は、親子ともきちんと守る。（親は早く切り上げない、子供も延長しない）どうしても、「もう少し」の場合は「５分だけね」を１回のみ。それぐらいしても良いかと思います。

トピ内ID：7149345565

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お迎え時間

🙂

jyumoku

2008年10月22日 17:47

先に家での家事も済ませて、遅めにお迎えに行けば、お友達も帰り始めてるし、暗くなってくるしで、帰りたい気分が強くなるかもしれません。あとはしばらく遊んだら、時間で制限するのではなく、あと5回で帰ろうなどと促すといいですよ。あと4回、3回、、、と数えてやって、終わったら、さあ帰ろう、でいいんじゃないでしょうか。先生に話を通しておいて、昼間にたっぷりと飽きるほど遊具で遊ばせてもらうのもいいでしょう。こんなのができると、お母さんに見てもらいたいという気分もあるでしょう。 1か月のすれば飽きると思いますが。

トピ内ID：6387705142

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すごい抵抗

💡

さのすけ

2008年10月22日 17:47

でも、その場から離れちゃえば（その遊具が見えなくなれば）案外ケロっとしませんか？

トピ内ID：9895785089

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2回目

ＲＹＵパパ

2008年10月23日 11:13

皆さん辛口ですねぇ。びっくりした。確かに厳しく躾けるってのも、とても大切だと思いますけど、天下の2歳児だからねぇ。皆がみんな、聞きわけがいい子ってわけじゃないし。毎日、毎日、戦いながら強制送還してたらお母さんも疲れっちゃうでしょ。そこまで頑張って、その上「ママ嫌い～！！」だもんね。まあ、この時期は根比べですけどね。いんこさんの作戦はいいなぁ～。すごく良い。トピ主さんの家庭事情はわかりませんが、あれこれ手をつくしてそれでもダメなら、我が家なら私（父親）が登場しますね。それで無茶苦茶、怒ります。家に帰ってからも怒鳴りつけます。別にいいです、悪者で。それで、また子供が言うこといかなくなったら、「また、お父さんにお迎え来てもらうよ！」って（笑）。躾ってのは母親だけの仕事じゃないからね。頑張ってくださいね。

トピ内ID：6009401555

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お願いです。

😭

ちぐさ

2008年10月23日 12:40

幼稚園の隣に住んでいます。トピ主さんみたいなお母さん、結構います。「帰るよー」と声張り上げて子供を呼んでも子供は、園庭で遊んでいます。手を引いてかえるでもなく、遊んでいる子供をボーって見ているママとか「かえるよー」って大声出して、次の瞬間ママ友とおしゃべりをしているママさん。何度も大声出す前に、手を引っ張って帰ればいいのにといつも思います。ママさんの声も、子供の声もうるさいです。保育中は我慢します。どんなに子供がうるさくても、我慢します。が、時間外は静かな時間を返してください。園が終わった後、２時間も園庭で遊んでられたら、ご近所もひどく迷惑しているのではないでしょうか。公園に似た様な遊具は無いですか？そちらで遊んでください。いつも説得は無駄に終わっているようですから、それ以外の方法を使ってください。コレくらいで壊れる親子の信頼関係なのでしたら、まず、基本の親子関係を見直したほうが宜しいかと思います。トピズレ、失礼致しました。

トピ内ID：3728174855

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トピ主です

さち

2008年10月23日 15:17

「ダメと言わない育児」「やりたいことは思う存分やらせる＝ダメダメ言って育てると、何にもできない子になってしまう。家の中ではいい子でも、外で悪さをする様になる」という趣旨の本を読んだことがあり、そういう育児をしてきたつもりでした。ところが、保育士さんには「お母さんはもっと強気で子供に接して下さい」　と以前から言われていました。私は、この保育士さんからの言葉を受け入れることができませんでした。でも、こういう事態になり、小町で質問させて頂いて、考え方を改めようと思いました。保育時間中、園庭で遊ぶ時は終わりの時間になったら、皆と一緒に教室に帰ることができるそうです。家では着替えを嫌がり逃げまどうのですが、保育園では素直に着替えるらしいのです。完全に親がなめられてる・・・と思いました。引続き、ご意見頂けるとありがたいです。

トピ内ID：5685610047

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トピ主です、続き

さちトピ主

2008年10月23日 15:17

ちなみにうちの園では、降園後、園庭で遊ぶことは禁止はされておりません。なるべく止めるように、とは言われていますが・・・。降園後の園庭は園児で溢れかえっています。さすがに暗くなりかけると、お母さん達の「もう帰ろうよ～」という声がそこら中から聞こえてきます。ですが、嫌がる子供を無理矢理連れて帰るお母さんは見たことがないです。この状況で、うちの子だけ無理矢理連れて帰るのはかなり困難だとは思いますが、（同じクラスの仲の良い子も毎日園庭で遊んでいるので・・）頑張ることにします。

トピ内ID：4415567143

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難しいですよねぇ

🍴

たかぽん

2008年10月23日 15:17

魔の二歳児の父親です。トピ主さんのような状況，程度の差こそあれ我が家でも日々発生しています。そして，子供の欲求を満たしてあげたいという気持ちと同時に，ルールや我慢をいかに教えていくか，そのバランスに私たちも悩みつつ育児をしています。さて，同じような局面にたったとしたら，私なら，こうします。・まだ遊びたい→回数や時間を決めて遊ばせる（１０分くらい）・期限がきたら，泣こうがわめこうが強制送還。・そのとき，抱きあげつつ「まだ遊びたかったんだよね」と，　子供の気持ちを代弁し，「でも，もうおうちで●● 　（好きなおもちゃなど）が待っているよ。」「おうちに　かえったらご飯食べよう」　など，気持ちの切り替えを　はたらきかける。そんなところでしょうか。あとは，保育園での出来事ですから，先生ともお話をしておくと良いかもしれません。うちの子は，親の言うことはなかなかな聞いてくれませんが，先生の言うことは素直に「はい！」と返事をしていますので。

トピ内ID：9317076404

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他のお子さんに迷惑

ふゅーちゃー

2008年10月23日 18:30

閉園時刻はトピ主さんのお迎え時間の２時間以上後なのですね？だったらお迎えに行った時に、まだ他のお子さんがたくさんいるでしょう。当然「早くママに迎えに来て欲しい」と思っているお子さんだっているでしょうに、親子で一緒にいるところを長時間見せられたらその子たちは寂しくなると思いませんか？そんなに余裕があるのなら、トピ主さんがもっと長く働いてお迎え時間を遅くすればいいのでは？保育園は公園ではないので、親子で遊ぶところではありませんよ。大体、信頼関係って子どもの言う事を何でも聞く事ではないでしょう。うちは他人に対して悪い事をしたり親が決めたルールを守れなければ容赦なくゲンコツしますが、しょっちゅう自分から抱きついてきますよ。子どもの言うなりになっているのは、虐待と同じですよ。

トピ内ID：2157091486

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横ですが

ふゅーちゃー

2008年10月23日 18:30

ＲＹＵパパさん、それって一番良くない躾だと思いますよ。母でも父でも悪い事をしたらその場で叱る、でもそれで言う事を聞いたり謝ったら後までしつこく言わない。そうじゃないと何が悪いのか分かりません。「○○は悪い事だから止めよう」ではなく、「○○は親が怒るから止めよう」となります。そうすればずる賢い子になって、親の目の届かないところで悪さするようになりますよ。家の中ではいい子なのに、学校などでは先生の目の届かないところでいじめたりするような子です。強制送還したくらいで、子どもは本気で母を嫌いになったりしません。もし嫌いになるなら、それ以前の親子関係から見直すべきでしょう。あなたが子どもに嫌われるのは勝手ですけど、問題児に迷惑かけられるのは周囲なんです。独りよがりな育児でいい気になってないで、真面目に子どもと向き合ってください。将来困るのは親ですよ？

トピ内ID：2157091486

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「ダメ」って言いましょ

オレンジ

2008年10月23日 18:59

２歳児担任の保育士です。うちの園では、お迎えがみえた後の遊びは遠慮してもらっています。厳しいようですが、保護者が迎えに来てからの、こどもに対する責任は保護者にあると思います。なぜなら、こちらはまだ残っているこどもの保育中だからです。なので、帰りたがらない我が子について先生に相談するのはいいですが現場にきてもらって働きかけてもらうのはちょっと。。。そんなことやってる場合じゃないって時もありますので。担任の先生にアドバイスをもらって実践してみてはいかがでしょうか。私のクラスにも似たようなお母様がいらっしゃいますが、「ダメ」と言えない、言わない保護者として有名です。おうちでも園でも、ダメなものはダメです。それは、学校に行っても社会に出てもダメなものはダメだからです。気持ちを切り替えさせるのもいいでしょう。時にはごほうびやお楽しみもいいと思います。それでもダメなときはダラダラ説得せずしっかり叱ってください。そんなことで信頼関係がこじれるなんて考えられません。お子さんが周囲から愛される人間になるためですよ。

トピ内ID：5698707316

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頑張ってください。

🐱

桜

2008年10月24日 12:33

今、親のとしてきちんと「駄目なものは駄目」と教えないと、5歳、6歳になっても親の言うことは聞く耳持たず、ですよ。私の周りにも「否定的な言葉を使わない」お母さん方がいらっしゃいますが、はっきり言って子供に舐められているだけです。子供の性格にもよりますが、小学生くらいになると「親は怒らない」ことを知っています。お母さん方は「躾の仕方を失敗しただろうか」と悩んでらっしゃいますが、それでも毎日一生懸命「言い聞かせ」されています。子供はあさっての方向向いて笑っています。話を聞かなくても怒られないから。私は他所様のお子さんでも叱るので、怖がられていますが（笑）そんな子でもうちに遊びに来てくれるし、「○○ちゃんのママ、好き！」と言ってくれる子もいます。もちろん厳しくしつけている我が子たちも、私のことを大好きだと言ってくれます。お子さん、可愛いですよね。この先お子さんには社会に出て色々な経験をします。もちろん他人から叱られることもあると思います。他人から叱られる我が子を見るのは本当に辛いことですよ。

トピ内ID：3885432229

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ダメと言わない育児

😑

さぼさぼ

2008年10月24日 12:33

最近いますね、「ダメ」と言わない育児を勘違いしてはき違えている親。ダメなことはダメ、と親が教えずして誰が教えてあげるのでしょう? 「子供の意思を尊重」とかいって公共の場でオモチャや遊具を独り占めしている子に対して、「貸してあげようね」「順番ね」「お友達も待ってるょ」等と親が声かけをしてあげなければ子供は譲り合うことを学べません。それをなんだか勘違いしてしまって、子供が自分から貸してあげるのを待つ。だから子供は延々納得してあきるまでおもちゃを離さない。ジレジレして待っている子供多数。なんて光景をよく見かけます。そういう親って結果として子供になめられると思います。子自分のお子さんに匙を投げるようになったらおしまいですよ。社会のルールを教えるなら早いうちにお勧めします。

トピ内ID：0561368287

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またお邪魔します

💡

さのすけ

2008年10月24日 15:20

お子さん、遊具にハマってるんですよね？じゃあ、他にマイブームを作ってしまうのはどうですか？以前、姉によく甥っ子のお迎えを頼まれてたんですが、これがまぁ、ハムスターのように滑り台を滑る滑る。もちろん、いつもママに怒られてる中学生を甘く見てるんですね～、２歳児は（笑）で、どうしたか。頃合を見計らって、「じゃ、滑り台にバイバイするよ～。」と声をかけてみました。たまたま素直にバイバイしました（バイバイも好きだったんです）「じゃ、ブランコにも。」「はい、ジャングルジムにも。」とどんどん出口に誘導。最後には「門にはバイバイしなくていいの？」なんて自ら聞いてきましたよ♪ これはほんの一例で、たまたまだったんですが、もし良かったらお試しください。（ただ、翌日から教室のおもちゃや上靴からバイバイが始まったので、門扉にたどり着くまでエンドレス滑り台と同じくらい時間がかかったらしいです・汗）ただね、いつも姉は問答無用で帰ってきてました。わたしはそれが正しいと思います。（今は自分もそうします。おばじゃなくて母なので）

トピ内ID：9895785089

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色々でしょう

お悩みママ

2008年10月24日 17:54

園が禁止なら従うしかないです。でも禁止でなくて、いつも何人か遊んでいるなら、遊びたくて普通では。私だったら時間の許す限りで遊ばせてあげたいと思います。こんな場面は怒るほどのものじゃないのでは。でも自分があまりに負担なら無理はしません。「もう帰るからね～」と歩いてしまえばついてきませんか？それでもだめなら無理やり連れて行く。「ごめんねー、やることあるから、今度また公園にいこう」と言いながら引っ張って帰ると思います。子供は別に悪いことをしている訳じゃない。でも人に迷惑なら説明するけど、２歳ではわからないので最後は「ダメ」と言います。ダメって言わない教育は、放任ではなく、子どもの目線で語りかける教育だと思います。例えば赤ちゃんに「砂食べちゃダメ！」と言わずに「これはお腹痛い痛いだよ」と言うような。丁寧な教育。方針は人それぞれ。なめられてるけど、おうちの人には甘えるのが普通です。結局は人の意見を参考にしながら、親が選んで育て方を決めていく。育児書も十人十色。親子も十人十色です。これくらいのことで方針を批判するのはどうかな？

トピ内ID：9619536539

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子どもにバイバイ（のふりをする）

🐤

ぴのん

2008年10月26日 23:23

うちの子も、もうすぐ２歳になりますが、一応、説得から入ります。「お買い物しなきゃいけないから（何かしら、理由を必ずつけてます）帰ろうね。また連れてきてあげる云々」そこで３回くらいは説得。手を引いても泣かれたら、その場でバイバイです。「あぁそう、じゃバイバイね～バイバーイ」知らん顔して去るマネをするだけで、場合によっては姿を隠せば、必ずついて来ますよ。どうしても遊び足りないのが明らかだと思える場合のみ、１回か２回は許します＞滑り台１回とかでもそれ以上はダメ。泣いて騒いでも、抱いてその場から連れ出します。その場に残ると遊具への未練も残るし、他人に迷惑もかかると思うので。叱るときはよくよく理由を言い聞かせ、抱っこして『また来るからね』となだめすかし、あとは道々の花や動物で気をそらして泣き止ませるようにしてます。うちはとにかく『ダメなものはダメ』がルールです。まだ言葉もおぼつきませんが、多少は諦めることも出来るようになってきました。小さいうちに『ダメなこともある』事実を仕込んだほうが、子どもにとってもいいことだと思いますよ。

トピ内ID：3149804853

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子供に遠慮しないで

nana

2008年10月26日 23:23

今は色んな育児書もあるし、何が一番正しい子育てなのかなんて、答えはないのかもしれません。「ダメといわない育児」にも一理あると思います。でも、いついかなるときでも、その育児法で通用すると言えるでしょうか。社会のルールを自らが守り、子に教えるのは親の務めです。自分の育児のポリシーや、もしくは自分の子の気持ち、親子関係などを優先するがために、結果的に周りに迷惑をかけてしまっても仕方がない、とは思えません。私の周りにも、同じようなお母さんがいます。彼女も、「もっと遊びたい」という2歳のお子さんを叱ることができず保育士さんが帰りを促してくれるまで、ダラダラと一時間以上も園庭にいます。彼女が居る間、保育園の狭い駐車場は一台分ふさがりっぱなしです。親子は「友達」ではありません。子供の行動に責任を持たなくてはならないのです。普段はやさしく、しかし必要な時にはビシッと言えるお母さんになってください。親が叱らなければ、子供はいつか他人に叱られてもっと傷つきます。どうか、お母さんが社会の一員として、お手本を示してあげてください。

トピ内ID：7369842153

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「遠慮してください」は禁止です。

小学生の親

2008年10月27日 12:54

本題から外れますが、園側が「遠慮してください」というのは、禁止されているということですよ。お店でも「関係者以外の方の立ち入りはご遠慮ください」と書いてあれば、それは普通「立ち入り禁止」の意味ですよね？他の親御さん・子供さんも遊んでいるようですが、それは赤信号をみんなで渡っている状態です。人はどうあれ、ルールは率先して親が守るべきでは？他の方のコメントにもありましたが、降園後に居残って遊ぶのでは、他のお子さんの保育に差し支えます。それに事故が起きた場合、保護者の責任でしょうが、保育園側も施設管理者として関係ないでは済まされないでしょう。大変なご迷惑をかけることになりますよ。「（お子さんの名）ちゃんは、ママがお迎えに来たんだから、もう帰るよ」と抱きかかえて連れて帰りましょう。他の子も遊んでる、と駄々をこねたとしても、よそはよそ、うちはうち、です。「お迎えの後は、すぐに帰る約束なの。明日、また遊んでちょうだい。」でいいんです。あなたがさっさと帰るようになれば、案外、他の保護者も追随するのではないでしょうか。

トピ内ID：3857410115

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います。同じクラスに

月姫

2008年10月27日 13:54

うちの子供のクラスにいます。迎えにいくといつも決まって遊んでいて、他の子供とも遊ぼうとしますが皆さん忙しいのでさっと子供を連れて帰りますよ。連れて帰ろうとすると奇声を上げ泣き叫んでうずくまり手がつけられないみたいです。甘やかしの結果ですね子供といえど社会のルールはきちんと教えて欲しいです。躾は家庭できちんとなさって下さいと園からも言われませんか？うちの娘もたまに滑り台三回だけしてもいい？っておねだりします。それでさせれば満足して帰りますし、二時間も遊ばせるなんて…他の子供や親にも迷惑！

トピ内ID：8046345679

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息子は２歳２ヶ月

😀

なつこ

2008年10月28日 16:57

息子が通う保育園では、１８時までなら保護者責任の下、園庭で遊んでもいいです。靴を履いたら、一直線に遊具へ走ってました。１時間は遊ぶので、諦めてました。ある程度、満足させるまで遊ばさないと、グズグズなので。（自分がイライラしない為に、仕事の後に一度家に帰り、家事をすませてました）　そこで考えました。車と電車が大好きの息子。自転車です。子供用メットと後部座席を購入。帰宅までの道のりを楽しませてあげようと。お迎えのとき、メットを持って行くと大喜び。でも、すぐに帰宅とはいきません。「お母さん、おうちの事をしないといけないから帰ろうか」っというと、グズグズしていても、メットをかぶせるとウンウンと頷いてくれるようになりました。気分を変えるように、努めました。　皆さんのコメントは、目から鱗でした。とても勉強になりました。気分転換も大切だけど、親が毅然とした態度、ルールを教えたりする事の大切さを知りました。子供の為に、一緒に頑張りましょうね。

トピ内ID：5536556442

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2歳児、降園後、園庭で遊びたがる

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