母に懐かぬ子供

レス44

（トピ主 3 ）

ちゅん

2008年10月22日 15:00

子供

現在、一児（１０ヶ月女の子）の母のちゅんと申します。

赤ちゃんと言えば母親の存在が一番だと思うのですが、我が子は私や夫より義父母に懐いており、私が抱っこすると嫌がります。私が、産休のみを取りすぐに仕事に復帰した為、平日はずっと義父母が面倒をみてくれているからなのかもしれませんが、嫌がられると悲しくなります。

仕事が終わり帰ると、義母がおんぶしていたり遊んでいたりしてなかなか私に子供を返してくれず、私は子供のご飯を作って、お風呂にいれ、ただ寝かしつけるだけの存在のようです。義父母は私が休みの日まで、私から子供を奪うようにして自分たちの部屋に連れて行ってしまいます。少しでも子供が泣くと、「虐待していないかと思って見に来た。」と私達の部屋にまで入ってきて「おんぶしてあげるね～。」と勝手に連れて行くのです。（冗談でも言っていいことと悪いことがあると思いませんか！！）

同居で働いている方にお聞きしたいのですが、子供はやっぱり自分たちより祖父母に懐きましたか。悔しくありませんでしたか。
正直なところ、これが実の両親だったら子供が懐いて嬉しいと思うのかもしれませんが、義理の両親のため毎日モヤモヤして過ごしています。

トピ内ID：1125843418

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数44

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ご安心ください

😍

おばあちゃん

2008年10月22日 17:47

　ちょっとケースが違いますが、私の場合は実の娘でした。なので、娘も楽ちんと思っていたと思います。　きっと、初孫さんなのですね。焼き餅を焼いて子供さんに辛く当たらないようにしてください。　いずれ子供は母親を選びます。　私がいくら可愛がってやっても、寝かしつけてくれる母親の匂いを頭の中に入れております。大丈夫です。　今でも、おばあちゃんは大好きといいます。「どっちが余計に好き？」と言っても「どっちも同じくらい」と気をつかいますが、母親が一番だって事は誰もが判ることです。　もう少しの辛抱です。子供にも知恵がつきますから。今のまま放って置く手はありません。お義母様にはご主人から言って貰っては如何ですか？　休みの日くらいは、自分たちが見るからお母さんは休んでくれとでもナントでも言えますよ。

トピ内ID：3213639478

...本文を表示

たぶん、大丈夫ですよ…

うさぎさん

2008年10月22日 17:47

あまりにも同じ境遇のようでしたので、初めて書かせていただきます。 2階で泣き声がすると、虐待されているんじゃないかって様子を見にくるのも同じです（笑）私は玄関とお風呂（2階にシャワーはありますが）が一緒の二世帯同居、一人目、二人目とも産後3ヶ月で仕事復帰し、二人とも1歳になる前に新年度保育園に入園するまで、夫の祖母、曾祖母に見てもらっていました。当初は、帰宅後も子供への主導権は私にはなく、私まで嫁ではなくて娘のような感じ（よくしてくれ過ぎで、私達夫婦の食事まで用意してくていました）、2階の「夫と私と子供の家庭」というものがない…とふつふつとして、忙しかったのと精神的につらくて、仕事復帰してからの7ヶ月間で出産前の体重から9kgも減ってしまいました。でも、子供ってたとえ接する時間が少なくても、結局自分にとって生きていく上（ちょっと大げさ？）で、誰が一番大事（必要）かちゃんとわかってくるみたいです。特に意識的に母の方を向かせようとしなくても、その時自分ができることを愛情を持ってやっていれば、本能的にわかってくれるみたいですよ。私は特に子供好き…というのではありませんが…（勝手に続きます）

トピ内ID：7645162532

...本文を表示

大変よろしくない事態です。

🐤

いんこ

2008年10月22日 17:47

お子さんは十ヶ月とのこと。人見知りが激しくなる頃なので、祖父母や母以前に、普段そばにいないトピ主さんを嫌がるのは仕方のないことです。普段いない父親を嫌がるのと同じかと・・お子さんに罪はありません。許してあげてくださいね。ただ、義父母の態度は最低だと思います。完全に子育ての主役は自分達だとカン違いしている様子。母であるトピ主さんを仲間はずれにしているのは明白ですね。トピ主さん、お子さんを本気で取り返したいですか？それでしたら別居、もしくはお子さんを園に預けることを早く、真剣に考えるべきです。現状のように、実質子育てのほとんどを義父母に頼っている限り、子どもはトピ主さんの子にはなりません。義父母は、お子さんが遊ぶようになれば遊びで、食べられるようになればお菓子で、話すようになれば言葉で、お子さんを自分達の都合の良い子にしていくことでしょう。子どもを産んだら、親になれるわけではありません。子どもを理解し、関係を深めていって、親子になるのです。お子さんのためにも、トピ主さんは戦って！

トピ内ID：8704234551

...本文を表示

取り返してくださいね。

3児母より

2008年10月22日 18:05

平日は仕方がないかもしれませんが、休日は家族で絆を深めてください。ベビーカーでん散歩で連れ出すお買い物に連れて行くなど家から出ましょう。そうやって祖母に育ててもらって大きくなったあとに、みんなが苦労したいようにしとけばよかった、楽だったけど、子育ての苦悩も知らずに大きくなったことを後悔するかもしれません。いづれは母ものもとにきますが、乳幼児時代を経験しておくのは子育ての土台になると思います。悩んでおられるのであれば我が子を取り戻してください。もちろん義父母は大事にして、自分たちの家族を作っていきましょう。

トピ内ID：1915085235

...本文を表示

たぶん、大丈夫ですよ…の続き

うさぎさん

2008年10月23日 11:13

自分の子供は自分の方針で育てたかったので、こうして下さい、それはやめて下さいと、考えが違うことはその都度言っていましたので、そのうち義母もこの嫁はきかない（きつい？）嫁だとあきらめてくれたのか、一応私にお伺いをたてるような感じになってきました。もちろん、日中の細かい事は、見てもらっている以上は義母のやりやすいようにやってもらっていましたが…。あと、やっぱり寝る時にしばらくお話したり絵本を読んだりしていると、子供もちゃんとこちらを見るようになってきて、この時間が一番大事みたいです。私は残業ガンガンで、保育園のお迎えから子供の夕食まで義母に見てもらっていますが、義母も冗談で「こんなに面倒みてやっているのに、やっぱりお母さんが一番なのね、わかるのよね」って言っています。子供はおばあちゃんは大好きで、私も休日に家事で忙しい時は「1階のおばあちゃんのところへ遊びに行っておいで…」と言葉は悪いですが、うまく利用させてもらっています。義母も最近は疲れて、お休みの日は解放してもらいたいようですが…。私の下の子は今、2歳ですが、ちゅんさんのお子さんもそろそろわかるようになるんじゃないでしょうか…

トピ内ID：7645162532

...本文を表示

同居でないのでごめんなさい

🐴

maco

2008年10月23日 12:13

第一子が１０ヶ月過ぎて復職しました。（コアタイムで９時半～４時過ぎ）義理母（夫実家）が近く色々お世話になりましたが、対応が甘い。甘過ぎる。（ハチミツに砂糖をかけたような～と実母は喩えました）子供は義母と別れる際に泣く、わめく、ぐずる。なんでも許していたので、同じようにしないと怒る。叱ると義母の後ろに隠れる等、本当に嫌な気分になりました。「そんだけ甘くすれば、懐かれて当然」と思ってました。しかし、「ダメなものはダメと教えなければ」と思う反面「私だって、仕事をしてて接する短い時間の中で可愛がりたいのに、　損な役回りばかりしている」と感じていました。仕事が好きなのに、どうしようもなく、八つ当たりもしてしまった事もありました。子供が一番好きなのはお母さんというのは確かです。でも、したたかに、我侭を許してくれる存在を認識しているのも事実です。ご主人に相談はできませんか？休日に親子水入らずの時間をしっかり取って、義理父母との境界線をはっきりさせましょう。拝読する限り、義理父母の言動は非常識です。

トピ内ID：1540951696

...本文を表示

大丈夫ですよ

😀

あすか

2008年10月23日 12:13

私の場合ですが、妊娠中に別れ、実家に戻って出産。実家が商売してるので、退院して次の日から仕事復帰。娘が生まれてからというもの、母が何かと娘の世話をし、おっぱい上げようと仕事場抜け出してみるとすでにミルクをやってる。抱っこ、おんぶ、湯浴み、殆ど母に取られてました。一緒なのは寝かしつけ、夜中の授乳のみでした。何だか悲しかったのを覚えています。でも、物心がつくと娘は私が一番ですよ。一緒に暮らしているので面倒もたくさん見てくれますけど、結局は子どもにとって一番は「おかあさん」です。どれだけ面倒みても、ばあちゃんはあくまでもばあちゃん。だんだんと成長していくにつれ、自分の事を一番に愛してくれて面倒を見てくれるのは「おかあさん」て解ってきますよ。叱ったり、怒ったりして「おかあさん　嫌い！」といってじいちゃんばあちゃんの元に走りますが、それは「逃げ場」。必要です。けれど、一番に安心できるのはやっぱり「おかあさん」なのです。いっぱい愛情注いであげて下さいね！

トピ内ID：5831051422

...本文を表示

まだ間に合いますよ。

❤

母業三年目

2008年10月23日 12:40

三歳の娘がいて義父母と完全同居です。ちゅんさんの義父母様方はちょっと勘違いされていると思います。他の方も仰るように、休日はちゅんさんやご主人が子育てなさってください。別居はなかなかすぐには難しいと思いますし、お子さんが一歳になったら保育園に預けてみてはいかがでしょうか？そうすれば送り迎えの時間だけでもお子さんと過ごす時間が今より増えますし、これからお喋りも上手になればいろいろ園のこともお話してくれることでしょう。まだ間に合います、母と子のコミュニケーションを取ってみては？お子さんの母親はちゅんさんだけですよ。ぜひ頑張って！

トピ内ID：6788726276

...本文を表示

だって…

😒

かっちゃん

2008年10月23日 12:40

平日は義父母に育児をまかせてるんでしょ？それもあなたの「都合」で。あなたの仕事中、義父母さんは趣味で孫の面倒を見ているとお思いですか？そりゃお子さんだって感じるところがあるでしょう。私からしたらそれこそあなたの方が「いいとこ取り」しているように見えます。私も産休のみで復職したWMですが、同じような条件でも義父母にべったり、ではなかったですよ？さらに、私は出来る限り速やかに保育園を探して預けましたけど、なぜ保育園に預けないんですか？ 10ヶ月なら4月の年度始めは一度経験してますよね？あなたたちご夫婦が「義父母に預ける」って決めたんですよね？だったらある程度のことは我慢すべきだと思います。確かに義父母さんも大人気ない言動が見受けられますが、義父母さんにだって「日中面倒見ているプライド」があるんじゃないですか？実の両親だったら・・・って正直呆れました。この状況を改善したいのなら、義父母を一切頼らずに仕事と育児を両立するか、仕事をやめて育児に専念するかしかないのでは？ごめんなさい、辛口コメントしか思いつきません。

トピ内ID：5623085110

...本文を表示

悪い事ばかりじゃない

つめみがき

2008年10月23日 12:40

近所の話ですが同居共稼ぎの家の旦那さんが本気の不倫をして今まで一切家事・育児をしなかった事を盾に離婚を迫りました。が、育児を任され子供に懐かれていたお姑さんが奮戦してくれて見事に別れさせてお嫁さんの地位を揺るぎないモノにしてました。息子が離婚なんかしたら可愛い孫と別れ別れですからね。ものすごい死闘を繰り返したそうです。＜お姑さん他のお宅は実家のご両親にばかり懐いててお嫁さんも触らせもしなかったんですが同じ状態になったら可哀相にお姑さんには発言権も無いのを幸いに離婚をごり押しされて離婚。でも余り孫に普段から会わせて貰って無かったせいであんまり辛くないって言ってました。ぶっちゃけ普段から見てれば可愛いですからね～でもそのうちにお子さんもママを認識しますよ。赤ちゃんの頃は可愛がってくれれば誰でも良いんですよ。私は保育士ですから断言しても良いですよ。それより今お姑さんに懐かせとけば仕事に関しては有り難い事になりますよ。親子の絆は大丈夫ですから安心して下さい。お年寄りに可愛がられた子は穏やかな良い子になりますよ。安心して下さい。

トピ内ID：1082157463

...本文を表示

生んだ親より育ての親

rei

2008年10月23日 12:40

すべてにおいて甘いです。今の状態を続けて子供が義母よりもトピ主さんを慕う事はありえません。一番保育した人間を一番慕うのもです。生んだ人間ではありません。言い訳などせずに早いうちに取り返して下さい。保育園、別居、実家育児などを検討しましょう。よく勘違いしている人がいますが保育園に子供をあずけているママさんて預けっぱなしなんてことはないんですよ。子供に何かありましたら第一保育者として連絡が入るようにしていますし、具合が悪い時は会社も休んだりします。帰宅したら昼間の穴を埋めるようにめいいっぱい子供に接します。休日も同じです。早く初めて下さい。

トピ内ID：9901730123

...本文を表示

状況を変えれば

totoro

2008年10月23日 14:52

赤ちゃんが長く一緒にいて世話してくれる人に懐くのは当然です。無償で赤ちゃんの面倒を見て貰っているのにそこまで言うなら別居するなり、お金を払って保育所に預けるなり、すれば良いだけの事です。

トピ内ID：6212086128

...本文を表示

ぜひ、取り返してください！！

にわ

2008年10月23日 15:17

親子の部屋に入ってくるなんて嫌ですね。カギをつけるかお断りすることはできませんか？母親を嫌がるなんて決して良い環境とはいえません。お年寄りに育てられた子供は３文安いという言葉もありますし、ここは取り返すために、お世話にならないことです。保育園に預ける方が良いと思います。早くから保育園に預けるのはかわいそうと言う人もいますが、決してそんなことはありません。子育ては時間ではなく、密度です。ご主人と相談なさって、保育園に預けることを考えた方がよいと思います。それができないのならば、休みの日は３人だけでお出かけするなり誰にも邪魔されない環境で濃い親子関係を築いてください。がんばってくださいね。

トピ内ID：6268137877

...本文を表示

トピ主さんの優先するべきものは？

🐤

マナ

2008年10月23日 15:17

子供のいない私が言うのは差し出がましいかとは思いましたが言わせて下さい。トピ主さんが働いてるのはやむを得ない事情があるのかもしれませんが、トピ主さんが産後すぐに仕事を選んで義父母さん達に赤ちゃんを預けた事実に変わりはありません。確かに義父母さん達は出すぎた真似をしているように思いますが、平日の日中ずっと赤ちゃんを育てている訳ですし、必要以上に愛情を抱いてしまうのも仕方ないように思えます。赤ちゃんも、よりずっと一緒にいてくれる人に安心感を覚えても仕方ないです。これは赤ちゃんの世話より仕事への復帰を選んだトピ主さんにも責任があると思います。そんなに赤ちゃんを取り戻したいのでしたら今からでも別居して今度は保育園に預けるか、仕事を辞めて育児に専念されたらいかがですか？赤ちゃんと仕事、比べられる物では無いですが、トピ主さんの人生の中での優先するべき物をみつめ直した方がいいと思います。

トピ内ID：7544725967

...本文を表示

知り合いの例

🐶

中年ママ

2008年10月23日 15:17

妹の夫の話です。「祖母が亡くなったときが一番悲しかった。父親が死んでもあまり悲しくはなかった。好きなのは祖母＞母親＞父親だ」祖父は妹の夫が生まれる前に亡くなったとのこと。こういう人もいますので、お気をつけ下さい。

トピ内ID：8699701354

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

大切な時期ですよ（１）

🐶

あずき

2008年10月23日 15:17

義母と同居しています。１歳４ヶ月の息子は、義母に懐いてます。義母も孫命です。でも、一番なのはやっぱり母親ですよ。私が仕事から帰って来ると、義母と遊んでてもオモチャを投げ捨てて最高の笑顔で私のところに走ってきます。でも、産んだばかりの頃は、私も授乳、オムツ、お風呂係状態で息子が機嫌のいい時は義母が独占してました。とても悲しかったし、悔しかったですよ～ママと赤ちゃんの絆を作る大切な時期なのに、義母が邪魔をする。母親気取りで、泣けば私より早く駆けつけて抱っこ。授乳中もベッタリくっついて見学。唯一、息子と２人になれるお風呂を見に来たときに切れました。主人に、今の状態では息子を可愛いと思えなくなってること、義母は無責任に可愛がってるだけだ。責任は親にあるんだから私に任せて欲しいと言って、それからは、全て私に任せてもらうようにしました。義母が抱っこしてても、「ママの所においで～」と奪い取り、泣いて義母が先に行っても、私が世話をして、夜も、眠いから早くねんねしようと２階に連れて行きました。ほとんどケンカごしでした。

トピ内ID：0818398421

...本文を表示

祖父母に頼る限り現状は変わらない

✨

えるえる

2008年10月23日 15:17

物心つかない赤ちゃんが、一番接する時間の長い世話人に懐くのは当たり前です。それが義父母だろうと、実父母だろうと、関係ない。それだけは認識してください。また、夫にとっては自分の実父母。トピ主さんの気持ちを完全に理解する事は難しいでしょう。経済的、地域の事情もあるかもしれませんが、保育園、という選択肢はないでしょうか？経済面の負担はなく、送迎やＰＴＡ等の煩わしさが無いことと、子供を義父母に取られることを心配、嘆くのと、どちらを選択しますか？私は敷地内隣居なので完全同居ではないですが、保育園に預ける事は義父母に反対されても貫きました。その当時は多少ギクシャクしましたが、今では「行って良かったね」と言ってもらってます。もう少し大きくなると、子供も祖父母より親が良い、と思ってくれるようになります。子供の気を引こうと、お菓子やおもちゃで釣るような親にはなってはいけません。今の寝る前やお風呂のひと時を大事にして下さい。先のうさぎさんのレスのように、上手に義父母を操縦するのもアリだと思います。頑張って！

トピ内ID：1834553749

...本文を表示

大切な時期ですよ（２）

🐶

あずき

2008年10月23日 15:17

私は仕事もしてるので、その間は義母に見てもらわず、ベビーシッターや昼間見てくれる人に頼んだりして、どうしても無理なとき以外は義母に頼らないようにしてます。また、主人が息子にして欲しくない事をしたときは、義母の前でも怒るので、義母もしないし、キツイ嫁だと思われてるかもしれません。ちゅんさんの義父母さんは、平日にお子さんのお世話をしてるので、母親気取りというか、母親になったと勘違いしてるのでは？休日に連れて行こうとしたら「休みの日くらい、親子でゆっくりさせてく欲しい」とご主人に言ってもらったり、用事をつくって、親子３人でで出かけてしまうとか。一緒にお風呂に入ってる時に、歌を歌ったり、手遊びをしたり、寝かしつけの時に絵本を読んだり、昼間の分も取り返す気持ちでたくさんスキンシップして下さい。まだ、言葉は通じなくてもママのことはわかります。私は、今の可愛い時期にたくさん触れ合っていれば、その後の反抗期や大変なことも乗り越えられるんじゃないかと思います。頑張って、取り返してください。あと、義父母さんにも太い釘を刺しておきましょう。

トピ内ID：0818398421

...本文を表示

トピ主です

ちゅんトピ主

2008年10月23日 15:46

皆様、ご意見ありがとうございました。「甘い！！」と言われれば、それまでで私も反省しております。子供を取り返すべく頑張ります。私達夫婦は、義父母の反対にあい結婚するまでに苦労しました。「同居でなければ結婚も認めない。」と言われ、なくなく同居をしている経緯があります。簡単に家は出れそうにありません。夫は、何でも義父母の言いなり状態であり、私が義父母のことについて言うと黙り込んでしまいます。私が育休を取らなかったのも、義父母と完全同居で１日中一緒に過ごさなければならないと考えたら、気が狂ってしまいそうだったからです。保育園にも入れようと１度、義父母を説得したことがあります。「保育園に入れるなんてかわいそうだ。わたしたちが面倒をみると言っているのに、何故入れる必要があるのか。」とのこと。それでも、１度強引に市役所に申し込むと祖父母が２人家にいるということで、断られてしまいました。義母は、私が仕事から帰る時間に合わせておんぶしたり、散歩に連れ出しているような気がします。今まで、強引に取り返すのもと思い躊躇していました。これじゃ甘いんですね。

トピ内ID：1125843418

...本文を表示

母親が一番？

🐤

ひよこ

2008年10月23日 18:30

大抵の赤ちゃんが母親に一番に懐くというのは、母親が一番長い間一緒にいて、ほとんど全ての生活の必要を満たしてくれるからです。あなたが仕事をしている間、義母さんはただ可愛がって楽しんでいるだけとお思いでしょうか？オムツを替えて、離乳食を与え、泣けばあやし、これから動き出すともっと大変でしょう。祖母に育てられた夫は、いまだに祖母を一番慕い、産みの母とはほとんど没交渉です。特に甘くはなく、しっかりしたいい祖母ですが。保育園に預ければという意見も多いですが、どこまでも自分で世話をする気はないのですね。やむをえない事情がおありかもしれませんが、単純な「懐く」という以上に親子の関係をしっかり持ちたいなら、保育園に預けるにしろ、余程自覚を持って子どもと関わって行く事が必要だと思います。（母親だけに限らず父親も。）

トピ内ID：3003382599

...本文を表示

祖母に育てられた子

sao

2008年10月24日 16:12

30歳、既婚、女です。両親が共働きで、半同居の祖母（母方）に育てられました。最近、母と昔の話をしますが、正直、どこどこ連れて行ってあげたとか、何々作ってあげたとか言われても、ほとんど覚えていません。食事も平日はずっと祖母に作ってもらっていたため、今母親が作ってくれる料理には違和感を覚えます。実家の味はこれじゃないなーみたいな（何も言いませんが）。子どもの頃、祖母と母が喧嘩をしている時は、いつも心の中で祖母の味方をしていました。なんで母は祖母に対してひどいことばかり言うんだろうと思っていました。習い事とか学費とか、私がお金の苦労をせずやってこれたのは母が働いてくれていたからで、そんな母に感謝の気持ちは多々ありますが、今でも、私を育ててくれたのは祖母だと思っています。学童保育が大嫌いで、そこから助け出してくれたのは祖母でした。学校から帰るといつも迎えてくれる祖母の存在が本当にうれしかったです。

トピ内ID：0256575542

...本文を表示

仕事やめれば？

🐱

mimiko

2008年10月24日 16:44

働く必要もないみたいだし。このままだと、子供もお母さんも可哀想。将来、後悔しそうじゃない？「義母さんに預けられて楽～」って割り切れればいいけどできないみたいだし。今度は自分がお散歩にでかけちゃえばいいじゃないですか。

トピ内ID：2036097602

...本文を表示

家で働いているので、義親に面倒をみてもらって

🙂

二児の母になりました

2008年10月24日 19:02

いるわけではないのですが、上の娘(5歳)はおじいちゃん、おばあちゃん大好き！という時期がありました。でも時が経つと、今も好きですが｢パパよりママより｣好きというわけではないようです。どなたかも書かれていますが、そういう時期が必ず来るかと思います。ただ、それまでは母親(父親)の役目をしっかり果たして、子供の親だぞ！という気持ちを持つ続けてください。それと、おじいさんおばあさんの態度は問題です。私の義母、父は｢大好き大好き！｣と言っている娘に対して、｢ママが一番に決まってるもんね～｣と言ってくれていました。何かあるにつけて「やっぱここはママ（パパ）じゃないとねぇ」と言ってくれました。そういうスタンスがありがたかったです。ご主人にそれとなく言ってもらうように言えないですか？

トピ内ID：0337910618

...本文を表示

トピ主さん可哀想・・・

あんころもち

2008年10月24日 19:02

義理の両親によって強引に同居に持ち込まれ、一日中同じ家にいるのがいたたまれないから仕事に出たら、子どもを奪われ、夫に相談しても頼りなく、ネット上に相談したら、「仕事を辞めろ」「育児を押しつけてるくせに」などと言われる。トピ主さんがめちゃめちゃ可哀想になってきました。トピ主さんだって、義理の両親と別居であれば、家にいてゆっくり自分で育児できたでしょうに。したかったでしょうに。ごめんなさい。同情するだけでいい案が浮かびません。誰か、この八方塞がりのような状態を打破できるいい案はありませんかね・・・。

トピ内ID：7295149376

...本文を表示

今からでも育児休暇とるか無認可保育園に預けましょうよ

😠

私も子持ちの母だけど

2008年10月26日 23:23

＞私が育休を取らなかったのも、義父母と完全同居で１日中一緒に過ごさなければならないと考えたら、気が狂ってしまいそうだったからです・・・これって失礼を承知で言えば「自分可愛さに子供を置いて仕事に逃げた」んですよね・・・。お母さんが祖父母のいる家から一人で逃げたせいで、子供が置き去りにされたのと同じ事では？保育園に預けられなくても、祖父母に預けてでも、仕事を選んで子供のいる家から逃げたんですよ？だったら子供を祖父母に取られても仕方無いんじゃないですか？？子供を、自分の自由と引き換えに、犠牲にしたんだから。きついですが、自業自得です。レスの中にも何が一番大切か考えて、という内容のものが幾つもあります。本気になったら育休は途中からでも取れますし、私立の無認可保育園だったら祖父母が同居だろうと預かってくれます。要は愚痴ばかりで、子供への本気度が足りないんです。自分は保育の出費や育児の手間など一切犠牲にせず、我が子を世話してくれている祖父母に文句言える立場ですか？？いいとこ取りの育児で子供に懐いて貰おう、祖父母は疎ましいだなんて、甘過ぎます。

トピ内ID：9244650272

...本文を表示

私もかわいそうだと

くに

2008年10月27日 12:54

思います。同居経験のない方は軽くアドバイスされるのでしょうが… 気の毒で同情します。思い詰めないようにね… 別居できれば一番良いんだけどね。

トピ内ID：4742640533

...本文を表示

二度目です。超辛口です。

🐤

いんこ

2008年10月27日 14:42

二度目のレス、拝見しました。予想以上の毒親ですね。お気の毒です。でも逆にトピ主さんにお尋ねします。義父母との生活が耐えられない。気が狂う。そんな人たちに、大切なわが子を託して平気なのですか？自分は嫌だけど、子どもならいい。その神経が、すでに分かりません。ものすごく意地悪な見方をすれば、自分が非難されるくらいなら、お子さんをあてがえば義父母の機嫌を取れる。そんなふうに思ってないですか？ごめんなさいね、「義父母に懐いてくやしい」とか、のんきなことを書かれたので、つい辛口になりました。新米ママな点を割り引いたとしても、これは毎日毎日、昼夜問わず子どもの世話をした母親からはでない発想です。親子関係は、懐く・懐かない程度の薄っぺらな絆ではないですよ。時には子どものために、ひどい憎まれ役になるのが親なんですから。頼りない旦那様にカツをいれて、さっさと別居なさるがよいと思います。お子さんの幸せのためにも、義父母に盛大に憎まれてください。トピ主さんが本当に母になりたいなら、まずそこから始めるべきです。

トピ内ID：8704234551

...本文を表示

ついでに言えば　父親にもなつかないのでは？

🐤

ままれもん

2008年10月27日 14:42

休日にも義父母にお子さんを取り上げられているということは、トピ主さんだけでなく、ご主人にもなついていないのではありませんか？トピ主さんご夫婦が「子供より二人で過ごしたいから」という主義であれば問題はないのでしょうが、そうでなければ、家族として一つにはなれそうもない感じですね。私の友人にも同居で義父母にお世話を頼んで（というより申し出があり）いたケースがありましたが、子供が義父母の「趣味」になっていくのが嫌で結局、保育園に預けていました。今のところ、保育園に預けられない状況で、働く必要が無いなら、幼稚園に入るまでは仕事を辞めるしかなさそうですね。自分の居心地のよさを選ぶか、子供を取るか、ですよ。

トピ内ID：2654341103

...本文を表示

同居ではないですが。

りんちょ

2008年10月27日 15:12

お風呂と寝かしつけをしているのなら、懐いていないとは思いません。特に寝かしつけは一番安心出来る人とするので。抱っこを嫌がるのは、わたしもよくやられたし、未だに（２歳の子です）やられます。でも、それはまだ遊びたいなど理由があるのだからで、一概に抱っこ拒否だから嫌われているとは言えませんよ。悲しくはなりますが（泣）。義父母の言い方や態度にも問題はありますが、一番の問題は旦那さんですよね。でも、言いなりになる夫やツライ同居が分かって結婚したのだから、可哀相だけどトピ主さんが強くなるしかないと思います。今の段階で出来る事は、夫婦の絆を深める事と、寝かしつけなどでお子さんに話しかけたり、「ママは大好きだよ。」と言ってあげる事だと思います。でも失礼ですが、わたしには今の現状はとても深刻に思えます。今以上に義父母の暴言や態度が続くようなら、悔しいくらいの愚痴ではなく、行動をとる覚悟を決める必要が出てくるかもしれません。

トピ内ID：5961735341

...本文を表示

1同じ悩みをもった人の解決法

🎂

しろくまファミリー

2008年10月27日 15:43

友人の話で恐縮ですが、私の友人が全く同じ悩みをもっていました。そうして、娘が義父母にばかりなつくので、しまいには娘が可愛くなくなり、叩くようになってしまった。解決になっていったキッカケは、ご主人の転勤です。嫌でも同居解消、仕事もやめてご主人とともに違う県に住む事になって、初めて彼女達は「夫婦単位」で物事を乗り切ってうまくいったようです。子供の世話も自分だけですると、どれだけ世話をしてくれていた義父母がありがたかったのかも分かるし、子育てに自分が一番かかわっているという自信もわいてきます。これが実両親だったら・・・とのくだり読んで思いますが、実両親でもかわりませんよ。私は実両親に期限付きで面倒見てもらってますが、それでも、私が抱くと嫌がり実母が抱くと泣き止んでしまうと・・・もやもやします（笑）。実母も子供が泣くと心配ですぐ来ます。それにイラついたとき、「アア、やはり私が面倒をみないと駄目だ」と私は思いました。子供との信頼関係は子供との時間を長くとりお世話をしてるからこそ。です。がんばりましょうよ

トピ内ID：0689432412

...本文を表示