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我慢しつつ夢を追うか、離婚して生活をとるか・・・。

レス15
(トピ主 7
041
恋愛
いい年をして情けないのですが、どうしたらいいのか迷ってます。

結婚して20年弱、高校、中学の娘がいる40代の主婦です。
離婚を考えていますが、生活設計について悩んでいます。

離婚は10年以上も前の20代後半ぐらいから考えてきました。

でも「私のわがままかも」とか「私も悪いのだから」とか「子どもにとっては、どうしたらいいか」とか
考えて踏ん切りがつきませんでした。

でも、娘たちが大きくなり最近「家を出よう」と言い出しました。

自己中心的な父親の物言いや態度に、娘達も振り回され、傷付いてきたのだと思います。
家族よりもものやお金が大切。
努力よりも結果だけを見て怒られる。
何かにつけて「もう小遣いをやらない!」と金銭的なことで脅されたり、
すべて父親中心でなければ機嫌が悪くなるという状況に、我慢の限界もきたようです。

夫はお給料を自分で握っていて、私の自由になるお金は
毎週渡される1万円の現金と、スーパーでのみ使えるカード。
足りない時は、私のバイト代で出します。
まとまった金額になる時は夫に請求していますが、
ある時「ものの言い方が悪い!なに様のつもりだ」と怒ってしまって、それ以来、立て替えたお金は請求できなくなりました。

受験を控えた娘もおり金銭的なことが心配ですが、家を出ようと思います。

実は、バイトをしながら、起業しようと準備中で、
少し仕事をもらっている相手もあります。
私が、就職して今の仕事を止めると、相手が困るのはわかっています。

生活のことを考えると、就職できるならしたほうがいい・・・。
自分の夢を諦めることで後悔しないだろうか・・・。
取引先を裏切ることになるのだろうか・・・。

いい大人が悩んで恥ずかしいのですが、どうすべきなんでしょう・・・。

トピ内ID:5129533336

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

娘さん達の気持ちが一番ではないですか?

041
モミジ
失礼ですが、トピ主さんは大人です。起業のタイミングや自分の夢を追いかけることも人生で大切だとは思います。 でも、一番は思春期にさしかかる娘さん達の気持ちだと思います。 娘さん達に正直に「離婚をした場合のメリットとデメリット」と話して、これからどうしていくかを話してはいかがですか。 個人的には「言うことを聞かなければ、小遣いをやらない」なんて、金銭的に脅す父親はいらないですけどね。 娘さんは中学・高校生。トピ主さんの夢はちょっとタイミングが合わなかった、準備期間だと思って、あと5~6年娘さん第一でがんばってみてはいかがですか。

トピ内ID:9927561060

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そんなに上手くいきますかねー

🐧
minmin
≫生活のことを考えると、就職できるならしたほうがいい・・・。 ですが、失礼ながら結婚して約20年ほとんど専業主婦だったんですよね。 今現在もほとんどまとまった自己資金もないようで。 お子さん2人と生活出来、学校にもいかせてあげられる就職先が簡単にみつかるでしょうか? ≫自分の夢を諦めることで後悔しないだろうか・・・。 もう少し辛抱して起業で生計を立てられる目処がついてから家を出ることを考えた方がよいようです。 起業が軌道に乗ればそのまま家を出る。 ダメなら就職先を決めてから家を出る。 娘さんには金銭的なことを言って説得するしかありません。 子供いっしょになって感情的に家を飛び出しては3人で路頭に迷うと言う破目になるかもしれないのということをよく考えましょう。 今は家をでるタイミングではないと考え、いろいろと準備をしている期間なのだと3人で結束するしかないです。 頑張って下さい。

トピ内ID:8499534123

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もう少し。。。。

🐱
リンダ
 もう少しだけ我慢しませんか。娘さんの受験で、お母さんがいなくなると娘さんもつらいですよ。夢あるのですから、あと一息・・・・  就職すると相手先が困るとわかっているのですから、我慢しましょうよ。就職できないかも知れないし、就職してもイチからですから、苦労しませんか。  今は、自分の自立を考える準備期間として、娘さんにもそのこと話して、見方をつけてからでも、遅くないです。自分で使えるお金をもっともっと貯めてください。  で、ご主人が立替してくれないとありますが、奥さんに出て行ってかれては困るから、渡さないだけです。うまく言い回して、ご主人の機嫌をとり、お金を出してもらいなさい。  夢を捨てずに、夢をかなえるために、あと少しだけ、我慢しましょう。 夢をかなえれる時期、あなたがあきらめなければ、絶対にきます。

トピ内ID:0742280685

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トピのままですと

🐱
じろう
家を出て、自立の道を開いてみるのも 一つの人生だと思います。

トピ内ID:6113332311

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自分よりも子供を優先して

041
ユキ
受験を控えたお嬢さんがいて、このタイミングで家を出るのはどうか?と思います。 どうして10年前に離婚を決意しなかったのでしょう? 自己中心的な父親のせいでお嬢さん達が傷つく前に家を出た方が、海さんのためにも、お嬢さん達のためにも良かったのではないでしょうか? 私の母は私が5歳、妹が3歳の時にすべてを捨てて離婚に踏み切りました。 とにかく私と妹を一人前にするまでは・・・と、母自身の楽しみも夢もすべて二の次に、私たちのためにひたすら頑張ってきました。 生活の不安は常に抱えていたでしょうが、いつも前向きで私たちの事を深く愛してくれる母のために、と私も妹も必死に勉強しながら母を支え、二人とも国立大学を卒業、就職にも結婚にも恵まれました。 母は、妹が大学を卒業した後に仕事の大半を他人に委ね(離婚後にパートからはじめた仕事で、独立するまでになっていたのです)、今は旅行にゴルフに、母自身の第二の人生を楽しんでいます。 (続きます)

トピ内ID:0879020613

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続きです

041
ユキ
私も妹も、ただただ私たちのためにと頑張ってくれた母を死ぬまで尊敬し続けるし、一日だって感謝の気持ちを忘れたことはありません。 何よりも、母の姿を見て「人間はやれば何だってできる」という事を実感として学ぶことができました。 厳しいことを書きます。 海さんの悩みは、悩みのうちに入りません。 お嬢さんたちの事を一番に考えたら、どうするべきかは10年前に答えが出ていたはずです。 心のどこかでは分かっていたはずなのに、辛い道を選ぶ勇気が出ずにここまで引きずってしまっただけです。 どうか、自身の夢の前にお嬢さんたちが一人の人間として強く生きていける基盤作りに心血を注いでください。 海さんの夢はその後です。 夢は、持ち続ける限り何歳だろうが実現できるものです。

トピ内ID:0879020613

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モミジさんへ

💄
トピ主
アドバイスありがとうございます。 おっしゃるとおり、娘たちのことが第一ですね。 金銭的に脅す・・・というのもありますが、 とにかくすべてが自分中心でないと機嫌が悪く、 何を言っても、自分の意見以外受け付けない父親で 特に上の娘に対しては、意地悪・・・というぐらい 冷たいんですね。 私もそうですが、下の娘から見ても その態度の違いは明らかで、たまりません。 ただ、アドバイスいただいたように 私の夢も大切にしたいけれど 娘たちのことを第一に、落ち着いて考えていきたいです。 「離婚したときのメリット、デメリット」のことも 一度きちんと話し合ってみます。 ありがとうございました。

トピ内ID:5129533336

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minminさんへ

💄
トピ主
アドバイス、ありがとうございました。 子どもと生活ができて、学校にも行かせてあげられる就職先が 簡単に見つかるか・・・・。 そうですね、それが一番不安です。 下の娘が小学校にあがる前に、契約社員で仕事を4年していて、 そこを辞めてから、その仕事と関連のあることをしていまして、 だんだんと起業の気持ちが出てきました。 おっしゃるように、生計を立てられるめどがつかないと 親として無責任ですよね。 子どもと一緒になって感情的に家を飛び出して・・・・と ご指摘いただきました。 自分では、もうずっと考えてきたことと思ってますが、 生計のめどが立ってないままに家を出ようと考えているってことは やっぱり感情的になってるんですね、きっと。 言っていただいて、改めて思いました。 きちんと準備しなきゃ・・と、改めて思いました。 色々アドバイスいただいて、ありがとうございました。

トピ内ID:5129533336

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リンダさんへ

💄
トピ主
アドバイス、ありがとうございます。 他のひとから指摘いただいて、改めて頭の中が整理されてきました。 恥ずかしながら、わかってるつもりでも、感情的なのかもしれないです。 リンダさんのアドバイスを読んでみて、 就職することにも、デメリット(今の仕事の相手先に迷惑がかかることや イチの苦労があること)があることを 整理できました。 お金のことですが、立て替えてもらえたら・・・と思うのですが、 そこは冷静に、賢く(?)ちゃんともらわないとダメですね。 イヤミを言われるとか、結局自立できないということかと自分で思えてしまうとか・・・・ そういうことにこだわってるのは、大人気ないことなんでしょうね。 最後の言葉、とても心強く感じました。 どうもありがとうございました。

トピ内ID:5129533336

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じろうさんへ

💄
トピ主
アドバイスありがとうございます。 子どものことがなかったら、そうしたいところです。 今は、もう一度よく考えて、 しっかり結論だそうと思います。 「子どものことがなかったら・・・」って言い方も、 あまりよくないですね(苦笑)

トピ内ID:5129533336

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専門家によくご相談を。

🐤
りんこ
20年もの間、本当によく我慢してこられましたね。まず、そのことを(勝手ながら)讃えたいです。法律相談とか、お金のかからない相談できるところをまず、探されてはどうでしょうか。どういう方向で闘っても勝てる状況を作っておかないと。相手は、人間性を失っている人なので、まともな形ではダメでしょう。あなたの経済的な自立(養育費も含めて)ができる手はずを整えてからでないと、お子さんが路頭に迷ってしまいますもんね。

トピ内ID:1805081346

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ユキさんへ

💄
トピ主
アドバイス、ありがとうございました。 なぜ10年前に離婚しなかったのか。 おっしゃるように、辛い道を選ぶ勇気がなかったんです。 夫が怒鳴るのも、機嫌が悪くなるのも お金を取り上げられたのも、すべて私のせいだと思っていました。 夫からも「お前が悪い。お前の頭が悪い。何の役にも立ってないのに 偉そうに言うな」と 言われていたので、 私が悪いからだ、私が我慢すれば、すべてうまくいくと思っていました。 夫の怒鳴り声が怖かったから。 だから、別れたいというのはわがままなんだと思っていて 飛び出す勇気が出ませんでした。 なぜ10年前に離婚しなかったか・・・。 本当に、そう。 でも、それも今になって思えることなんです、正直なところ。 あの頃は、本当に「我慢しなくちゃいけない」としか 思っていませんでした。 悩みのうちに入らないというのも ユキさんがお母様を見てこられたからで 私のようにくよくよしているのはそう思われるんでしょうね。 私も、しっかり生きていかなくちゃと 心から思いました。 ありがとうございました。

トピ内ID:5129533336

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DVなのね

💍
とくめいさん
トピ主さんが離婚するにしてもしないにしても、仕事をして自分の生活を賄えるだけのお金が必要ですね。 トピ主さんはDVを受けていたんです。 精神的にも経済的にも。 お子さんにもすでに影響が出ている。 出来るならフルタイムの仕事を探して、お子さんを連れて離婚されたほうがいいかもしれません。 暴力がないようなのですぐではなくてもいいかもしれませんが。 離婚する時にきちんと(DV問題に強い)弁護士を入れて、慰謝料養育費を一括でもらいましょう。 財産分与もきっちりと。あなたにはもらう権利がありますから。(勿論お子さんもね) まずは公的機関に相談してみてはどうでしょうか? 多分、あなたの夫は一生変わりませんよ。

トピ内ID:8989278783

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とくめいさんへ

💄
トピ主
アドバイスありがとうございました。 DVなのでしょうか・・・・。 もしかして・・・と思ったことはありましたが、 実際に手をあげられたことはなかったので DVとは言えないんだろうなと考えていました。 ひとつの小さな事柄に対して、 ずっと長い時間、小言を言ってて 話もいろんな方向に言って とにかく、ずっと怒られているかんじがあって 金銭のことだけでなく 生活面でもいろいろと束縛されてきたのですが それが、娘の方へも向かってきだしたので 私だけが我慢すれば・・・というのも 限界がきているようにも思いました。 財産のこととか養育費のこととか もらえるとは思ってないし でも、現実としてそれは大きな問題だし・・・。 公的機関に相談というのも、確かにひとつかもしれないですね。 ただ、「どこにでもあることですよ」と 言われるだけのような気もして 気が進まないできたことも事実です。 でも、おっしゃるように 行動しないと、いつまでもこの状態なんですね。 貴重なご意見、ありがとうございました。

トピ内ID:5129533336

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りんこさんへ

💄
トピ主
レスが遅くなってすみません。 アドバイスありがとうございました。 ただ勇気がなく、決断できなかっただけで 年月が経った気がします。 娘への態度や暴言によって、ようやくこれじゃいけないと 思えてきました。 法律相談とか・・とのアドバイス、ありがとうございます。 やってみないうちから、今まで二の足を踏んでいたかもしれません。 本気で探してみようと思います。 「どういう方向で闘っても勝てる状況を作っておかないと。相手は、人間性を失っている人なので、まともな形ではダメでしょう」 とのことですが、 不安はいっぱいですが、親として踏ん張るしかないですね。 「あなたの経済的な自立(養育費も含めて)ができる手はずを整えてからでないと、お子さんが路頭に迷ってしまいますもんね」 おっしゃる通りですね。 話を聞いていただいて、頂いたアドバイスを読んで 少し頭と気持ちも整理できてきました。 冷静にしっかりして行動していきます。 ありがとうございました。

トピ内ID:5129533336

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