婚姻届提出まで1か月。結婚が怖い。

レス22

（トピ主 3 ）

😨

うさきち

2008年10月23日 13:08

恋愛

あと１ヶ月で結婚するのですが、日に日に気持ちが苦しくなってきました。

今まで私は母一人子一人で、母は常に病気で生活費が足りず、親子共々借金していました。母は自己破産、私は任意整理してもらい、現在、月々5万づつの返済があります。（4年間）その返済を受け止めて結婚してくれようとした彼にはとても感謝しています。

彼の年収300万弱＋私の年収250万。私は弁護士費用など色々かかり、貯金ゼロ。彼の貯金は結婚費用で150万使ったら、二人とも貯金ゼロです。やっていけるか不安に思った時期もありましたが、この件はなんとか頑張っていこうと決意。

しばらくは二人で共働きする予定なのですが、彼のご両親はやはり、長男なので、いつかは実家に・いつかは子供をと望んでいます。

問題は、彼のご家族（特にお母さん・お姉さん）がとにかくきつく、わがままで頑固、自分を曲げないで、いやなことがあると周りに言いふらす、根に持つ←これを彼から聞き、
「こんな母でごめん。苦労かけるよ。」といわれました。物件探しや、結婚式の試食会やその他モロモロ、ご両親は来ては文句ばかり。なんとなくご両親の性格にも気付いてましたが、疲れるけど、仕方ないなぁと、はじめは思っていました。が、日に日に・嫁姑問題・同居問題のサイトなど見ていくうちに憂鬱になりました。彼の給料では、同居しないと子供は無理。

私の母は、今63歳ですが毎日休みなしで働いて、家もアパートだし、病気もあるし心配です。私しか面倒を見る人はいないし、面倒をみたいです。
・・・これは同居したくない言い訳なのでしょうか？

彼に同居をしたくないと伝えたいのですが、こんな自分が冷たいのではないか、わがままではないかと、みんな悩みながら同居に耐えている、と、ただ一人でもんもんと過ごしています。今では化粧もお風呂にはいる気力もなくしてしまいました。

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二人で自立すれば良いのでは

☀

ブラックベリー

2008年10月23日 14:27

本来なら二人だけの力でやっていくべきところ、経済的に無理なので同居させてもらうのですよね？同居がどうしても無理なら、子供を持たないという選択肢を考えたら如何ですか？希望通りに事を進めることができないのは、経済的な制約がある以上我慢するしか無いのでは？彼の両親との関わりを少なくしたいならば、自分達の力で生活する方法を考えてみてください。

トピ内ID：1045785377

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彼に今の気持を

☁

シングルマザー

2008年10月23日 14:27

彼にあなたの今の気持、状況をすべて話して下さい。今のままではあなたは心の病になってしまいますよ。まず、同居は無理でしょう。それにあなたは彼に対して金銭面で引け目を感じていらっしゃる。同居は将来もしない、二人で力を合わせて働いて貯金が出来てから子供を持つことを彼に相談してみてはどうですか？『苦労させるよ』引っかかっる言葉です。彼は同居すればあなたをかばうことはまず出来ないと思います。同居が譲れない結婚なら白紙に戻すことをおすすめします。勇気を出してね。

トピ内ID：6844478246

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普通のマリッジブルーではない？

😨

てっち

2008年10月23日 15:46

普通のマリッジブルーではないようですね。既婚おじさんです。きつくなったらごめんなさい。　最初に、その経済状態で、150万円もかけて、披露宴をやることが私には理解できません。これがなければどれだけ気持ちに余裕ができたことか。今更ですが、十分に考えるべきだったと思いますよ。　彼は優しいそうですが、言い換えれば弱いですね。なんで、母や姉に言われ放題なのですか？　基本的には独立してやっていくことが最良だと思います。同居でうまくいっている所は、少数の、完全二世帯住宅に建て替えた方が多く、それでも再び別居して、ローン支払に支障をきたしたりしています。　今は、同居など考えないで、目の前の幸せを考えるしかないでしょう。

トピ内ID：7885068669

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トピ主です。

うさきちトピ主

2008年10月23日 18:59

ブラックベリーさまコメントありがとうございました。同居は、彼のご両親の希望です。孫と暮らしたいという思いです。我慢することも必要だし、もう少し気持ちを落ち着かせて、柔軟に考えるようにしてみます。シングルマザーさまコメントありがとうございました。私もやってみる前から諦める悪いところがあるので、あまりわがままにならないように気をつけます。でも、将来私は母のことを看たい気持ちをもう一度しっかり話してみます。また、彼の両親の同居希望が、どれぐらい強い気持ちなのかを聞いてみたいと思います。てっちさまコメントありがとうございました。きつくないですよ、おっしゃる通りです。 150万かけてやるのは、新郎側が結婚費用を出すので、しっかりとした結婚式をして欲しいという新郎ご両親の頼みです。ちなみに、借金のことは、ご両親は知りません。ご両親が知れば、きっとお金を出してくれて、私に負い目ができるという考えから、言わないで、二人で返していこうという彼の話です。今後、お互いの意志を再度しっかり話し合って、まず二人の生活を見つめます。

トピ内ID：0116859735

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トピ主様へ

😨

てっち

2008年10月23日 19:25

きつくなってしまって、ごめんなさいね。なのに返信ありがとう。　私は、親世代です。親として披露宴をやって欲しいと思ったら、私なら、出費はいといません。甘えて欲しいくらいです。それを後で恩に着せるつもりなどありません。だって、親子ですよ。彼のご両親に甘えても、良いと思います。息子夫婦ですもの。私の長男は現在結婚前提の同棲中です。彼女は本当に可愛いです。彼女を不幸にしたら、息子をぶっ飛ばしてやります(笑) 　家計のやりくりまで、甘えさせるつもりはありませんが、披露宴くらい甘えて欲しいと、私は思いますよ。　お幸せをお祈りしています。

トピ内ID：7885068669

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マリッジブルーか気弱なだけか？

🙂

節約しまっせ

2008年10月24日 11:33

一度彼に「もしお母様と衝突したら、あなたはどうする？」と聞いてみては？私の兄は、結婚前に「嫁と親が衝突したら、自分は嫁につく。嫁には（この家には）味方がいないから」と言い切りました。妹として兄素晴らしい！と思いました。因みに、兄が結構ワンマンなので、今では兄夫婦に何かあったら私たちはお義姉さんにつくよ。と言われてたりします。。。親の愚痴は私が聞くから、生涯過ごす相手を取って欲しいです。そういう覚悟はあるんですかね？返答が出来ないような人であれば、苦労は想像できそうな気がします。借金の件等で待ってくれてるからと負い目を感じ、何も言わずここで文句を言ってても解決しないですよ。ちゃんと主張することは主張した方がいいと思います。最後に私の母は「一人食べていけてるなら、二人でも食べれる」とよく言ってます。今の時代にはそぐわないかもしれないですけどね。

トピ内ID：4582193565

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結婚ってね、

😉

来月結婚1周年

2008年10月24日 12:33

同じものを食べて「おいしいね～♪」とか、お笑い番組見て大笑いしたりとか、特別なことは何もなくてもほんわかした幸せを感じられるものですよ。夫婦でお互いに守り支えあってる安心感があります。どんなご夫婦になってどんな生活を送りたいですか？「自分さえ我慢すれば…」という考えは幸せを生みません。トピを読んでとても自己評価の低い方のように感じられました。どんな状況にあっても誰でも自己主張していいんです。自分の幸せのために自分がどうありたいか、よーーーく考えて欲しいです。幸せになって欲しいです。

トピ内ID：2399351182

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違っが～う（二度目)

☁

シングルマザー

2008年10月24日 12:33

トピ主さん、違います。私の言いたいことは、あなたのレスのように自分がわがままだとか、卑下したまま相手のすべてを受け入れては結婚しては駄目ってことです。もっと自分に自信を持って！彼とあなたは対等なんです。それを忘れないで下さい。でないと相手の思うようにコントロールされますよ。あなたの不安は的中します。いつもの悪いクセではないのです。結婚前の不安は現実になるのですよ。あなたの今の状況が真実です。流されないで、しっかり彼と話あって見極めて！

トピ内ID：6844478246

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結婚費用

💍

bonita

2008年10月24日 12:33

もう少しおさえられませんか？どうも見ていると身の丈に合っていないと思うのです。ご両親のご希望というなら、ご両親の援助もやむを得ないのでは? お二人はお二人の力でできる結婚式について、もう一度話し合われたらいかがでしょうか？結婚式については、司会者はネットで探す、衣装は安い所で借りて持ち込む等、工夫をすればかなり安く抑えられます。（司会者をずっとしていました）もう一度お二人で将来についてよく話し合ってみてください。

トピ内ID：0273037935

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彼以上にあなたが稼げば良いだけ

🐱

みみ

2008年10月24日 13:40

彼の給料では同居しないと子供は無理。ずいぶんな物言いだと思いますよ。彼とあなたの給料では同居した方が無難という程度の話で、男性だけで税込み年収500万円よりも税込み年収250万×２の方が好きに使えるお金は多いはずです。あなたのやりくり次第で、共稼ぎしながら別居は可能です。「彼の給料では同居しないと子供は無理。」冷たい、我侭、みんな我慢してるなんて、そういう問題じゃないです。我慢しない人生は、自分の力で手に入れるものです。悩む方向間違ってますよ。幸せに生きるために何ができるか考えてください。

トピ内ID：1888235283

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同居でうまくいった人を見たことがない

りん

2008年10月24日 16:12

同居で上手くいった人を見たことがありません。結婚前からそんなに憂鬱で無理して結婚に踏み切るのはどうかなと思いますよ。ちなみに結婚前に揉めて（婚約破棄など）その後結婚したカップルでも上手くいったケースを見たことがありません。あなたが感じてる不安はあなたの本能が感じている、総合的なNGなのではと思います。「結婚しなきゃいけない」「同居しなきゃいけない」「子供を産まなきゃいけない」義務感を全て取り去り、冷静に見てみましょう。義務感だけで何かをしようとしても破綻します。あなたが「何をしたいか」が重要です。

トピ内ID：2940603302

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結婚ってなんだろう…（１）

🐷

ももちゃん

2008年10月24日 16:44

　小町を読んでいると「結婚ってなんだろう。私は何で結婚したんだろう」って思います。　人は支え会って生きていくものだと思っています。しかし、なかなか支えきれないことも一杯ありますね。　ところで、貴女の場合、彼はとても良い人だと思います。しかし、貴女の心の中はご実家のお母様の心配で一杯。その気持ちは良く分かります。そして、彼のご両親と折り合いが悪くなりそうな現状。結婚しても貴女の苦労。そしてご主人も間に入ってご苦労されることは必至です。　何か良い対策はないか考えてみました。彼と結婚して実家で暮らす事はできませんか？　お母様を支えながら、二人で働き、借金を返し将来に備えていけば如何でしょうか？これはなかなか彼のご両親には言い難いでしょうが、ここで彼に頑張って貰ってください。喧嘩になっても良いではないかと思います。貴女と、彼との平和を最優先にします。そして、生活も落ち着き、心身ともに、また、金銭的にも余裕ができればお孫さんも生まれ彼のご両親にも可愛がってもらえるように持って行くことはできませんか？　あくまでも第三者の意見です。参考になりますかどうか解りませんが。

トピ内ID：9140424479

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結婚って大変ですよに

ピン

2008年10月24日 16:44

長男だからって同居しなきゃいけないってことはないですよ。うちも長男だけど結婚する前は子供でもうまれたら同居しようかなあみたいなこといっときながら実際うまれたらうまれたで家もって別にくらしてます(笑)絶対別居がいいと思います。最初からそんなきつい性格のお姑さんでは一緒にすんだら大変ですよ。お母さんが病気とのこと心配ですよね。お母さんの近くにアパートかりればちょくちょくみにいけるからよいかと。すみませんうさきちさんはおいくつなんですか？借金返済４年間は共働きでしっかりはたらいてとにかく早く返して４年たてば貯金もできるだろうしそれから出産しても大丈夫じゃないかなあ。

トピ内ID：8848934376

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でも、もう結婚を解消するには時間が…

まつりだわっしょい

2008年10月24日 16:44

やはりマリッジブルーかもしれませんね。本当に深刻な悩みだったら、もう少し前にトピを立てていたと思いますよ。比較的結婚を解消や、延期に出来る時期に悩みを打ち明けている事でしょう。もう時期が時期だし、悩む事は仕方がない事だけど、そろそろ腰を据えて嫁ぐ事に決意して前向きに考えた方が良いですよ。同居したくないのであれば、その旨を彼に伝え、同居しなくても子供を一人くらいは育てられるレベルまで生活力を上げていけば良いのです。直ぐに作りたいって思うから同居しなくてはならないのかもしれませんしね。子供なんて焦って作るものでも無いですよ。それよりも結婚した後、二人の生活や支出が落ち着いてきた頃に考えた方が順調に産めるだろうし、二人で子育てだって出来るものです。今は子供がどうので悩む必要無いのではないでしょうか？ただ同居が彼との結婚の際の最優先事項なら、曲げられないと思いますので、白紙に戻す覚悟で同居は出来ないと言った方が良いです。こればかりは結婚してからだと遅いですし、先方にも迷惑ですから。

トピ内ID：1857708420

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勇気を持つ

さとう

2008年10月24日 18:27

トピ主さんが彼を本当に好きなら、なんでもどんとこいとかまえましょう。＞彼のご家族（特にお母さん・お姉さん）がとにかくきつく、わがままで頑固、自分を曲げないで、いやなことがあると周りに言いふらす、根に持つ←これを彼から聞き、これ、どこの姑、小姑もだいたいそんなものです。もし、彼が、うちのお袋はやさしくて、気が利いて、頭が良くて、たぶんうまくやっていけると思うよ。と言ってくれたとしても、嫁とはうまく行かないのが常です（笑）なので、姑小姑のことは気にしないで、そういうものと思って適度に距離を置いてつきあうことです。むしろ、嫁になる人が借金抱えてるとわかると、どんなにいい姑さんでも、反対したくなると思います。家探し、結婚式の内容に口出し。これはあきらめたほうがいいですね。たぶん、親から見て彼が頼りないので、私が出て行かないととなるのかと。でも、そんな少し頼りない彼だから、トピ主さんにも優しいのだと思いますよ。しっかりした厳しい人なら、縁が無かったと思います。

トピ内ID：5910183516

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続き

さとう

2008年10月24日 18:27

トピ主さんが母親の面倒を看たいと言う事は話して良いと思います。面倒看るのが自分しかいないのですから当然かと。彼には姉がいるとの事なので、逆に良かったと思いますよ。そういう気が強いお姉さんなら、よく動く人かと。もし、彼の母親が介護が必要になっても、このお姉さんが中心になってやってくれると思います。こういう口うるさいタイプの人たちはおだてに弱いです。何か言われたら、とにかく褒めちぎる。で、私にはとても無理です～とか言ってるのが一番いいです。自分は気が利かない、出来ない嫁。　でもお義母さんやお義姉さんは素晴らしい。とおだてておけば、駄目ね～と言いながらも可愛がってもらえるのでは？トピ主さんの場合は、そんなに嫌なら彼との縁を切りなさいと言うよりは、せっかくの縁を大事にして、なんとか乗り切ってくださいと言いたくなります。

トピ内ID：5910183516

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我慢の先は離婚になりますよ

かぼす

2008年10月24日 19:02

縁起でもないタイトルでご免なさいね。あなたは今まで、お金に苦労してこれから先もその苦労が続きそうですね。心身ともに元気なら、働いて貯金していけば、いつかは人並みの幸せにたどりつきますが、今のあなたは一番幸せな時期が怖いなんて、心が壊れ始めているのではありませんか？同居したら、益々ストレスが増えるだけです。彼のご両親の希望で結婚式をあげるなら、式の費用は半分でもだしてもらいアパートの入居費に使ったらどうでしょうか？彼との結婚に迷いがなく、同居と義父母と義姉との関係が心配なら、その部分だけ切り離したら悩みはぐんと減ります。一緒に住むだけが親孝行ではありません。私の知ってる方で同居して幸せな方は殆どいません。どちらも愚痴ばかりです。人間だから、これは仕方ありません。我慢して人生を送るのは止めましょう。あなた一人の犠牲で成り立つ幸せは長く続きませんよ。

トピ内ID：9473669494

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早くも精神的に追い詰められていますね・・

親世代

2008年10月24日 19:02

まず、夫の親との同居は義務ではない。嫌なら「できません、無理です」と彼に伝えること。不思議に思ったのですが、夫婦健在で人並みの経済状態、一男一女を持つあちらの親との同居を、断ったら冷たいですか。独り身で病気で借金を抱え、頼れる家族はあなただけというお母様との同居を、検討すらしないことの方が、数倍冷たくみえます。次に、実子には親の面倒を見る義務があります。民法規定もあります。同居したくない言い訳どころか、当然考えるべきことです。彼は、この点をどう配慮するでしょうか。最後に、上の二点について、納得してから結婚すること。借金のあるあなたを下に見て、あなたの主張を許さない相手なら、延期もしくは中止してください。ちなみに、義理家族と嫁との関係は、夫が鍵です。彼の言葉ではなく、行動のみを観察してください。結婚前でさえ、あなたを守ろうと行動しない彼なら、あなたが我が娘なら、私はその結婚に反対します。離婚よりも婚約破棄のほうが数倍楽ですから。

トピ内ID：4052446718

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トピ主です

うさきちトピ主

2008年10月24日 19:02

節約しまっせさんコメントありがとうございました。気弱です。。。でも、主張しようと思えました。節約しまっせさんのお兄さん、かっこいいお兄さんですね！来月結婚1周年さんあったかい気持ちになれました。ありがとうございます。今まで週末婚のように、ゆったり家で過ごすのが二人とも好きで、早くまたそうなれるように、しっかりどうありたいか考えます。シングルマザーさん「彼とあなたは対等なんです。」そうですね。もっと自信を持ちます。不安な気持ちを伝え、しっかり話し合いたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：0116859735

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トピ主です

うさきち

2008年10月24日 19:02

bonitaさんコメントありがとうございます。彼のご両親からの援助もあるんです。 150万も援助が少し入っています。工夫もしてみます！ありがとうございました。みみさん私も読み返して、みみさんのおっしゃるとおり、ずいぶんな物言いだと思いました。気持ちに余裕がなくて、こんなことを書いてしまいました。彼に申し訳ないです。我慢するのではなく、方法を考えていきます。ありがとうございました。りんさん私が「何をしたいか」ですよね。冷静になり、自分のやりたいという気持ちを少し優先してみようと思います。ありがとうございました

トピ内ID：2674675081

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ある二世帯家族の話

☀

会社員

2008年10月27日 12:02

酒の席で聞いた話ですが、嫁さんが同居をする前に親子家族間における憲法を条件に同居したそうです。お互い相手の悪口を言わない。　作ってくれた食事に文句は言わない。　お互いの寝室は入らない。　家事をやってくれた相手には感謝の言葉をかける。お互い出かける時は相手家族に声かけないで出かけても文句は言わない。等（もっと色々あった）で、一度姑がル－ルを破った時、嫁がものすごく怒ったそうで大変だったと聞いています。たしか息子が母親に色々用事を頼むのも禁止事項らしいです。同居前にだんなさんになる人がうまく言い出してみんなが気持ちよく住めるル－ルをつくるのはいかがですか？

トピ内ID：5224441328

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トピ主です

うさきちトピ主

2008年10月27日 18:52

皆様、あたたかいお言葉、本当にありがとうございました。皆様のお言葉を胸に、結婚します！母を看たい気持ちも、しっかり伝えます。彼の親を介護するときは勿論しますし、母の事も看るし、その時までは、まず二人の絆を深めていけるように、これから起こりうる二人の問題を乗り越えていきます。みなさんのおかげで目が覚めたというか、ナヨナヨした気持ちが消えていきました。感謝しています。

トピ内ID：0116859735

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