お子ちゃまあまのじゃく夫の対処法

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（トピ主 1 ）

♨

沼地さん

2008年10月24日 16:44

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結婚6年目　3歳と0歳の男の子がいます。タイトル通りの夫で困っています。「今日～だったのよ」「～がよかった」など普通に話しかけても「だから？」「それがどうした」と会話にならないことが多いです。自分が決めた以外のことは「ふん」とバカにしたり批判したり、人がすることを褒めることはまずありません。上の子が言葉が遅いのですが、「こいつやっぱりバカだ・ダメだ」と本人の前で言ったりします。とにかく何でも批判してかかる癖があり、なんにでも否定的で、会話しているととても精神的に疲労します。子供はかわいいと思っているのがわかるし、本音で言っているのではなく、素直になれない・つい口に出てしまう癖なのだと思うのですが精神的に余裕がない時は本当にいやになります。言霊というか、言ってることがそのまま本当になる　という部分もある程度あると思うのですが、こんなネガティブな夫と過ごすのがとても苦痛です。手に職があるので子供の手が離れたら離婚も視野に入れていますが、できれば回避したいです。何か改善法があったら教えてください

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話が合いそうです

らくらく

2008年10月24日 19:02

結婚六年目で二人の息子を持つ専業主婦です。家の主人も似ているところがあります。自分の話は長々とするのに私の話にはまるで興味ないような態度。私の気持ちがわかってほしくて同じような態度を取ってみたのですが、一向に直してくれる様子もありません。そして、私の意見には片っ端から否定するので疲れるを通り越して、動悸さえ覚えます。自分の考えに同意されると話が弾むし、お互い譲り合うことだって必要だと思います。主人には通じないんですよ、これが。相手を変えることは無理だから、自分を変えるしかないと言いますが、そうじゃなくって相手を変える方法を私も知りたいです。主人も考え方が否定的で肯定的に生きていきたい自分をなぜ変えなきゃならないの！と腹がたってくることがあります。だから気持ちわかります。すいません、全然レスした意味がありませんでした。同じように悩んでいる人間もいることだけ覚えていてください。あなた一人じゃないから一緒にがんばりましょう。

トピ内ID：6155321842

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おこちゃま

😨

てっち

2008年10月24日 19:02

こういうおこちゃま夫には、何かがつんとショックを与えなければいけませんね。では、どうするかとなると、体は大人なので困りますね。　こういうおこちゃまは、おだてて木に登らせればよいのですが（豚もおだてりゃ木に登る）。どうでしょうね？何か褒めるところありますか？　それでだめなら、あなたの正直な気持ち、子どもへの暴言も含め、夫にぶつけてみましょう。食事の合間とかではなくて、子どもを寝かせたら、お話しがありますと、改まって、涙ながらに。それで謝らなかったら、実力行使ですね、プチ家出。絶対涙には弱いはずですが。私には妻の涙が一番効きます。頑張って下さい。

トピ内ID：8451871186

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基本的にはてっちさんと同意見

😨

なつめ

2008年10月25日 17:51

おそらく褒めて煽てて木に登らせるのが一番よいのでしょうが、あなたのパートナーが家庭外のストレスを家族にぶつけることで解消するタイプなら一度きちんとお話合いするしかないと思います。あなたがおっしゃるようにあなたの夫はお子ちゃまでしょう。私は彼に何かしらの劣等感があり、そのストレスの解消に家族を利用している様に考えます。お子ちゃまにはあなたが母のような包容力と演技力を以って注意するのが一番効くのです。お話では離婚も視野に入れているようなので、この際　徹底的に話し合いをなされた方がよろしいかと思います。お子様が彼と同じような劣等感を持つことが一番心配です。普段の彼の言動を日記に書くなどメモをしておいて、再考してください。あなたにとって何がどういやだったのか、あなたはどうして欲しいかを書き上げてから彼に臨みましょう。彼にも何かのストレスがあるでしょうから彼がそういう言動をとるきっかけも聴いてくださいね。それで彼が例えば逆切れのような行動をするようなら、離婚のための準備も必要かもしれません。

トピ内ID：6096125930

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自分が一番

🐱

み

2008年10月27日 12:54

自分の子供でもあるのに「こいつやっぱりバカだ・ダメだ」と言うのは異常です。考えられるのは、主さんがお子さんにかかり切りになっているのが不満で、もっと構って欲しいという事。いくらお子さんに手が掛かるといっても、一生一緒にいるのは夫です（一生一緒に居るつもりはない様ですが）。せめてお子さんとの触れ合いに必ずご主人を参加させりとか、ご主人が帰ってきたら、お子さんを取りあえず横に置いて、ご主人をちやほやするという体制じゃないと、今後はまず無理だと思います。ご主人の気持ちを考えずに、親としての責任と自覚を期待するのではご主人も可哀想。その器が主さんにないなら、この結婚は失敗ですから別れた方がいいでしょう。でも、このまま別れたら、学ぶ事もできません。まずはご主人と話合うのをお勧めします。

トピ内ID：2054541254

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過去を思い出す＆期待しない

おばちゃん

2008年10月27日 12:54

トピ主さんがご主人と結婚したときのことを思い出す。ご主人に対して期待するのをやめる。この二つができれば、改善できるんじゃないでしょうか。結婚後彼の態度が急変ということもあるでしょうし、子供ができた後に変わったといこともあるでしょうけど、子どもっぽい男性とよく二人も子供を作ったなと思います。また、ご主人が「だから？」としか返事ができないような話題ではない話題を提供するとか、彼の方の話を聞いてあげるようにして、どうでもいい日常の話題に付き合ってもらうことを諦めるという手もあります。相手が否定的なことばかり言うと感じている時、相手にとっても同じであることを考えると子どもっぽい、天の邪鬼と相手を心の中で見下しているのは得策ではないでしょう。

トピ内ID：1214526557

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ありがとうございます

♨

沼地さんトピ主

2008年10月27日 18:52

結婚前によく考えなかったのが悔やまれます。子供ができる前に別れるべきでした。話し合いを持つこともありますが、彼の言っていることが理解できずこじれるばかりです。母親役を演じればばいいのでしょうが、私自身出産あと間もない状態で、軽いウツ状態です。支えがほしい時に、まるで頼りにならない、突き放された言い方をされたり、返ってこちらにあれこれと注文をつける夫にほとほと疲れています。ウツのことは最初は心配しているようでしたが、次第に「俺も仕事がうまくいかない・何をしても面白くない・ビールの量が増えた・俺なんか死んだほうがいい」等言い出すようになり、いつの間にか私が彼を支えなければならない状態になっています。それ以前に、つわりがきつい時に食事の支度が出来ていなかったらキレて壁を殴って出て行ったり、実家で何もかもお姑さんがしていたようで食事のときはお箸が出てくるまでテーブルでじっとしていたり、数え上げればきりがありませんが、とにかく、してもらって当たり前に思うところが多い人です。いいところを見て我慢して過ごすか離婚しかないのかな。

トピ内ID：3846319239

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残念ながら

きき

2008年10月28日 18:57

こういう人は治りません。そのくせ別れるとなると急に優しげな態度に出るでしょうが、離婚されたほうがいいです。子供にはワーストな環境です。実の父に意地悪されてストレスだらけの毎日より、お子さんたちをこの世に送り出す道の半分をくれたことだけ感謝して離れたほうが、お子さんたちのためになると思います。私もそういう父親に否定された子供時代を強いられましたが、理解してくれる他人様には恵まれました。二親そろった家庭だけがいいとは思わないです。それぞれです。

トピ内ID：4044771429

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昔は気づかなかったコト。

💍

えりりん

2008年10月29日 14:59

うちの主人も「あまのじゃく」ですよ～。つきあっていた頃～最近まで　気づかなかったんです。（バカですね・・）けれど、だんだん　私が何かをいうと「え～（違うだろ！）」「いやっ（違うだろ！）」と必ず否定発言から会話が始まるんです。で、こうじゃないか！って話を持っていくのですけど、その結論は私が話した内容と一致ってコトがよくあるんですよね。結局は　私の話を聞いていないのかもしれないけれど・・。確かに何においても頑張り屋の主人なので、尊敬しています。でも頑張っても出来ない人（つまり私ですね（泣））を思いっきりバカにしてきます。出来ない人の気持ちを理解してくれません。何度か、話してみたけれど解ってくれないので、ここ何日かは　何に対しても「うん、そうだね～」と流すようにしました。話しても言い争っても　また同じ繰り返しなんですもの。そうしたら　すっごく気が楽になりました。これで　この先　何日・何ヶ月・何年　過ごせるかわからないけれどいずれ主人も「変だぞ？」って気づいてくれるといいなぁと。

トピ内ID：1561602348

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あまのじゃくの私がハッとした言葉。

🐱

マリエ

2008年11月12日 20:05

私もあまのじゃくです…。「こうしたら？」と言われると何となく納得できなくて「いや～、やっぱりこうする。」そうかと思うと「じゃあ、こうしなさい」と言われると「やだな～」と思い…。ご主人のお子さんへのひどい発言、あまのじゃくの私なら「そりゃ、父親が貴方なんだから、仕方ないでしょう。」と子供の替わりに言い返すかも知れませんね。「どういう意味だよ？」と言われたら、「そういう意味です。」と素顔で答えると思います。さて、ハッとした言葉ですが、私が実習に出ていたとき、担当して下さっていた先生の意見「マリエさんのやり方で大丈夫だと思いますよ。」に対して、またあまのじゃくが発生。「いや～、でも先生が言うほど私では上手く行かないと思うんですよ。」と言った時、やや問い詰めるように「私の気持ちや意見は、受け入れてもらえないということですね？！」と言われてびっくりし、ハッとしました。反対意見ばかりが出た時は、先生の言った一言をご主人に問いかけてみて、我に帰ってもらうのもいいかも知れません。ご主人にわが身を振り返る気持ちがあれば、言葉の意味に気が付くと思います。

トピ内ID：3500677302

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うちも

ほけほけ

2008年11月25日 13:30

うちの夫も人を批判するというか、文句をつけるのが趣味というか、やたらと愚痴っていました。うちでは納得のいく批判は一緒に盛り上がりますが、あまりにも一方的な批判というか、偏見はすぐに夫自身を同じように否定して嫌な気分にさせてやります。もし子供に「やっぱりばかだ」といったら「本当ねぇ、嫁もばか、子供もばかのばかの大親分の大ばかがいってんだからやっぱりばかよねぇ」とかまったく同じ状態のさらに上があんただよって状態になんとか言葉でもっていきます。

トピ内ID：2225742825

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結婚約十年、達観と説得の日々です

😀

戦闘中

2008年11月25日 17:57

似たような夫を持つものです。 (うちは無反応、とんちんかん、天邪鬼の順ですが) 私の場合は、私に対しての態度はあきらめました。夫は嫁を大事にしている、と思い込んでいるので、これは常に否定しています。私からの日常会話はほぼありません。あっても、独り言のつもりで言っています。酔っ払ったときに、俺に何か望むことはあるか？と聞いてきます。何もないです、あきらめたので、と答えてます。この問いは「何もないわ、あなたは最高の夫だもの」という回答を期待しているようですがね。ただ、子供に対しての態度だけは、辛抱強く説得中です。子供は否定し続ければ、自ら不幸な道しか選べない子になってしまう、思春期から大人にかけて、今のままではあなたは子供から見捨てられる・・・など等と。結果、今の生活は、私への態度は相変わらずですが、子供に対してはずいぶんましになりました。相手を変えることは無理だと思います。なので、相手の反応で傷ついてしまう自分を変えられなければ、長期的に離婚の準備をしてはいかがですか？あきらめた筈の私も、子供が巣立った後、老後を一緒に過ごすつもりはありません。

トピ内ID：4403408977

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びっくり・・・

🐧

noriko

2009年06月30日 16:44

私もトピ主さんとまったく同じような夫を持つ30代の主婦です。 4歳の子供が一人います。子供がちょっと何か年相応に出来ないことがあると、「ダメだ、こいつは。何も出来ない」と、本人の前で平気で言います。子供の前でも気に入らないことがあると平気で怒鳴り散らします。最近、夫が憎くて仕方がありません。（うちの場合はモラ夫疑惑が浮上中です。) ＞とにかく何でも批判してかかる癖があり、なんにでも否定的で、会話しているととても精神的に疲労します。(略) ＞精神的に余裕がない時は本当にいやになります。この部分、まったくその通り。同じです！！逐一反論してくるのでホントーに疲れます。。。最近ではなるべく会話を交わさないようにしているのですが、夫は病弱な上、在宅勤務が多いのでうんざりです。お子さんのために悪影響を与える父親は排除すべきです。トピ主さんは手に職がおありなんですよね？でしたら、離婚をおすすめします。私は特にこれといった特技もないので、子供が大きくなったら仕事を始めて、離婚しようと思っています。

トピ内ID：7329122208

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