薄情者

レス21

（トピ主 11 ）

熟

2008年10月24日 16:44

話題

妻とお友だちの会話を聞いているとまるで子供か孫のことかと紛うばかりに、真剣に話してますペットのことなんだろ～なんて茶々入れるとペットじゃありません、家族です！と反撃されますウチに１６歳の雑種柴犬がいますこれまで朝夕の散歩を家族交替でやって来ましたが去年くらいからあまり出なくなり今では尿意を催した時（推測?）庭に出たがります先日、夜中の1時過ぎにトイレに降りたら居間に煌々と灯りが、見ると妻と上の娘がワン公の体を拭いていますどうやら、夜中に庭に出て自分の糞を踏んで戻って来たらしいすでに何度かそういうことがあったと聞かされました去年あたりから急激に体が痩せ細り、まともに真っすぐ歩けない目もよく見えてないようですこれまで１６年間、家族の絆のベースともなり、癒し続けてくれましたそのことには本当に有難かったし感謝していますこれからは、そのお返しをこちらがしなけりゃいけない番そのことも分かっていますでも、妻と娘の世話振りを、引いて見ている自分がいますこれから冬に向かい段々寒くなる、片やますます老いてゆく自分にはとてもあの真似は出来ない厭う気持ちがあります薄情者、冷たい奴、自分でもそう思います怖いのは、将来、妻がそうなった時、自分はキチンと世話出来るんだろうかと言う不安です多分それなりにはやるでしょうが誠心誠意、無心になってやれるか愛情が深ければ、どんな事でも出来ると頭では分かってる積りですが… みなさんのご体験・ご意見聞かせて頂ければ～よろしくお願いします。

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大丈夫

🙂

石畳

2008年10月24日 19:02

愛情深い奥様、お嬢様に囲まれて、トピ主さまはお幸せですね。さて、私はどちらかといえば、トピ主さまの側の人間です。ですからペットも飼ってません。病気や、老犬になった時、看る自信がないからです。実家で飼っていたペットは、母任せ。私が大学に入ってすぐ、なくなったことを母が泣きながら知らせてくれた時も、歳だからと、すぐ諦めました。そんな私ですが、２年前両親が相次いで病気に倒れた時は、一人前に介護ができました。父は亡くなってしまい、直後は、もっとこうすればああすればと思うこともありましたが、今にして思えば、よくやったなと思います。きっと、トピ主さまも、大切な奥様のことなら、できますよ。私はわがままなので、願わくば相棒より先に死にたいと願っています。

トピ内ID：7764611375

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男ってそんなもん

🐱

うさぎさん

2008年10月24日 19:02

男ってそんなもんだと思います。愛情の深さや気配りが女性とは段違いです。それはそれで良いのでは？奥様がそうならないように、先に貴方が介護される側に回るようにがんばる。その際奥様を気の毒に思うなら、長患いしないでさっさと逝っちゃいましょう。男性の愛情の示し方はその程度のもの、と私は達観しています。

トピ内ID：4326217825

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知識を少し、情報を得るようにオススメします

🐶

gabu

2008年10月24日 19:02

現在は昔と違い、介護についての考え方も変わって来ています。昔は家の者が全部という考えがあったと思いますが、核家族化が多い現在はそれを実現されるのも困難ですので、それに代わる取り組みが色々なされています。今のケアというのは、利用者の為だけでは無く、その家族であるトピ主さんの為全体のケアを考えてるものなんですよ。決して、自分だけの力でなんて考えないで下さい。

トピ内ID：3188614223

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愛情の表し方は人それぞれ

🐤

ぴよ

2008年10月25日 17:51

トピ主さん同様、主人も私(妻)の介護はできないはずです。それでも主人のことを薄情者だなんて思いません。人には向き不向きがあって、主人は介護には向いていないんです。もし私の介護が必要な状況に陥ってしまったら、主人に用立ててもらって、プロにお任せすることになるはずです。もちろん、そうならないように、食事や運動に気を配っていますが、万が一のために、そういう意志や手続きを書いた手紙を隠し持っています。私に対する主人の愛情は、別の側面から日々感じています。その愛情を糧に、私のほうが健康で長生きをして、主人を看取りたいと願っています。きっと、トピ主さんの奥様も分かってらっしゃると思います。一度お話されたらいかがですか？

トピ内ID：5925734243

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トピ主です

熟トピ主

2008年10月25日 17:51

石畳さん　早速のレスありがとうございますしかし…頑丈なお名前ですね(~~; > 父は亡くなってしまい、直後は、もっとこうすればああすればと >思うこともありましたが、今にして思えば、よくやったなと思います。分かる気がします自分も去年親父を亡くしました後悔も一杯ありますが、自分なりにはやったと思ってます自分が出来ない分、家族がやってくれました総合してナンボ～なんて評価は無いでしょうけど最後に親父が"これまでありがとう！" 自分に言ったんじゃなく、妻や娘に言いましたそれで良いんだと思ってます > 私はわがままなので、願わくば相棒より先に死にたいと願っています。自分もそう思いますがそれは、なんか心残りです。

トピ内ID：4754844621

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うさぎさん　レスありがとうございます

熟トピ主

2008年10月25日 17:51

うさぎさん　レスありがとうございますが、その達観は…どこから出て来るでしょう > 長患いしないでさっさと逝っちゃいましょう。そうしたいとは思うこともありますが近在のポックリ寺の住職が煩悩に追いまくられて死に切れなくて苦吟のまんま未だに～なんて話も聞きます > 男性の愛情の示し方はその程度のもの、と私は達観しています。男の示し方は、ご指摘の通りですですが、それじゃぁイカンと思ってますじゃぁどうすれば… 男も悩んでます。

トピ内ID：4754844621

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gabuさん　レスありがとうございます

熟トピ主

2008年10月25日 17:51

> 決して、自分だけの力でなんて考えないで下さい。アドバイスありがとうございますおっしゃる通りでしょうその事はある程度は認識しています自分が当事者になり手に余ったら外部に助けを求められるそういう手段が有るその事は助けになります、有難いですでも自分の生涯のパートナーです出来るだけの事はしなきゃぁと思います妻のリュウマチが大分進んでいますいつまでも優しい娘たちに頼るんじゃなく自分がやらなきゃと思いますいずれその時が来るんですがその時に自分がどんな気持で接するか… >> 決して、自分だけの力でなんて考えないで下さい。気負い過ぎですか？

トピ内ID：4754844621

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娘さんが

🐷

mumu

2008年10月26日 23:23

あなたががんばらなくても、優しい子に育った娘さんが、両親の面倒みてくれるんじゃないですか？きっとあなたよりしっかりと、しかも愛情いっぱいに介護してくれることと思います。それは奥様がそういうお子さんに育てたおかげだと思いますが。正直な気持ちをここに書かれてらっしゃるのは伝わります。人間、そんなに強くないし、自分が年齢を重ねたら自分以外のものにどれだけ優しくできるかなんて誰にもわかりません。不安なら、人間というものが歳を重ねたらどうなっていくものなのか、少し知識をもたれたら実際　配偶者があなたの介助を必要とすることになったとき気持ちに余裕ができますよ。

トピ内ID：5921956632

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トピ主です　１

熟トピ主

2008年10月27日 11:33

昨夜、レスをアップした積りなんですが今朝見ると見当たりませんまだ、こちらの要領がよく分かってないようです失礼しました石畳さん　早速のレスありがとうございますしかし…頑丈なお名前ですね(~~; > 父は亡くなってしまい、直後は、もっとこうすればああすればと思うこともありましたが、 > 今にして思えば、よくやったなと思います。分かる気がします自分も去年親父を亡くしました後悔も一杯ありますが、自分なりにはやったと思ってます自分が出来ない分、家族がやってくれました総合してナンボ～なんて評価は無いでしょうけど最後に親父が"これまでありがとう！" 自分に言ったんじゃなく、妻や娘に言いましたそれで良いんだと思ってます

トピ内ID：4754844621

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トピ主です　２

熟トピ主

2008年10月27日 11:33

うさぎさん　レスありがとうございますが、その達観は…どこから出て来るでしょう > 長患いしないでさっさと逝っちゃいましょう。そうしたいとは思うこともありますが近在のポックリ寺の住職が煩悩に追いまくられて死に切れなくて苦吟のまんま今だに～なんて話も聞きます > 男性の愛情の示し方はその程度のもの、と私は達観しています。男の示し方は、ご指摘の通りですですが、それじゃぁイカンと思ってますじゃぁどうすれば… 男も悩んでます。

トピ内ID：4754844621

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トピ主です　３

熟トピ主

2008年10月27日 11:33

gabuさん　レスありがとうございます > 決して、自分だけの力でなんて考えないで下さい。アドバイスありがとうございますおっしゃる通りでしょうその事はある程度は認識しています自分が当事者になり手に余ったら外部に助けを求められるそういう手段が有るその事は助けになります、有難いですでも自分の生涯のパートナーです出来るだけの事はしなきゃぁと思います家内のリュウマチが大分進んでいますいつまでも優しい娘たちに頼るんじゃなく自分がやらなきゃと思いますいずれその時が来るんですがその時に自分がどんな気持で接するか… >> 決して、自分だけの力でなんて考えないで下さい。気負い過ぎですか？

トピ内ID：4754844621

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理想と現実と……

胴たぬき

2008年10月27日 17:51

　かなり情に厚い奥様、お嬢様をお持ちのようで、うらやましく拝見させていただきました。　愛犬殿への接し方について、トピ主様は、少々過度と思われたかもしれませんが、それは、まだそのようにできるからに他なりません。　愛犬殿は柴犬並の中型犬ですので、女性でも支えてあげる事ができるでしょう。また、奥様、お嬢様も現時点では体力があるためそれが可能なのです。　今現在、介護についての情報が随分伝わってくるようになりました。私自身それを見る度、こんなに大変なんだという絶望感にも似た感情が湧いてきます。　気持ちがあっても、そうなった時、体力は？財力は？自身が先にダメになってしまった場合は？不安は尽きません。　トピ主様のご不安はもっともです。　でも、人間できることしかできません。不足の部分は、他人に補ってもらうしかないのです。全部自分でと考えてしまうと気が重たくなりますが、不確定要素の多い未来に対し、備えは必要ですが、過度の不安を持つと事態はかえってマイナスにはたらきます。　普通にご家族を愛してください。そして、その時が着たら、共倒れにならないように支え合ってください。

トピ内ID：8381828991

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書き込み不慣れのため

熟トピ主

2008年10月27日 18:52

アップ内容が重複しました、御容赦を mumuさん　レスありがとうございます > それは奥様がそういうお子さんに育てたおかげだと > 思いますが。その通りです、感謝していますありがたいことです。 > 不安なら、人間というものが歳を重ねたら > どうなっていくものなのか、少し知識をもたれたらこれは具体的には～本を読めってことでしょうかそれとも高齢者の方をしっかり見てごらん、話してごらんってことでしょうかいずれにしても、関心はありますのでこれから留意します。

トピ内ID：4754844621

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トピ主です

熟トピ主

2008年10月28日 11:27

胴たぬきさん　レスありがとうございます > 今現在、介護についての情報が随分伝わってくるようになりました。 >私自身それを見る度、こんなに大変なんだという絶望感にも似た感情が湧いてきます。全く同感です介護は何時終わりが来るのか分からないそういう渦中にある方にはこのことが一番辛いんじゃないかと思います介護される方の感謝の言葉や仕草が励みにはなるんでしょうが現実はとても厳しいですね > 普通にご家族を愛してください。 >そして、その時が着たら、共倒れにならないように支え合ってください。確かにそうですね最近は、今の状況を共に楽しみたいし大事にしたいと思っています介護にまつわる書き込みを見ていると、問題が深刻なだけにいろいろ考えさせられますしかし当事者が理屈抜きに心底打ち込めたら一番じゃないか（出来不出来は別にしてそう考えていましたが、いささか理想を求め過ぎですねよく考えたら自分の人間修業も半端なままです足元から行きます。

トピ内ID：4754844621

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気持ちの持ち方ー想像力を駆使してください

やっとこ

2008年10月28日 12:55

ペットと人間の扱いは基本的には同じだと思います。相手の事を思いやり、相手がどうして欲しいか、痛がってはいないか、喉が渇いているのではないか、自分だったらこうして欲しいだろうと想像を働かせて世話するだけですよ。ペットの世話で言えば「まともに歩けなくても外には行きたいだろうなあ～」と想像して、抱いて散歩にいってあげるとか、「体を汚してしまったら気持ち悪かろう～」と身体を拭いてあげたくなりませんか？奥様の世話なら、熱が出たら寝間着を取り替えて欲しいだろうとか、熱がある時はステーキではなくお粥が食べたいだろうと想像できませんか？。まあ、人によっては熱のある時でもステーキを食べたい人もいますが、長年連れ添った相手であれば相手がどんな事を喜ぶか、嫌がるか、少しは分かっていると思いますがーペットでも人間でも、下の世話はやりたくやっている人は誰もいません。女だから出来るってもんじゃないんですよ。誰かがしなきゃいけないから、やってるんです。愛するペットや人間が汚いままでいたら、可哀想と思いませんか？愛情や誠意は心の中で思っているだけでは伝わりません、行動で示してくださいね。

トピ内ID：7629501154

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トピ主です

熟トピ主

2008年10月28日 18:57

やっとこさん　レスありがとうございます > ペットと人間の扱いは基本的には同じだと思います。これは同感です > 長年連れ添った相手であれば相手が～、少しは分かっていると思いますがーこれも頭では分かっているつもりなんですが > 愛情や誠意は心の中で思っているだけでは伝わりません、行動で示してくださいね。現在の所、左腕がリュウマチのためものが掴めない、持てない状態です左足も痛みがあるようで長い距離は歩けません気づいた時は自分たちが代わりをするようにしています以前は自分より前をスタスタ歩く人だったんですが遅れて歩くようになりました不思議に思って"どうした？"聞いたら"足が痛い" 二年くらい前のことですがその頃からリュウマチが本格化しました現在は、薬のお陰か小康状態、進行はしていないようですでも使えないせいか、腕がどんどんやせ細ってしまいました普段から"痛い"とか"しんどい"とかを口にしない人なんでこちらも気づかないことが多々ありましたやはりこちらが思いやって行動せなイカンと言うことですね。

トピ内ID：4754844621

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リウマチはつらいですね

mumu

2008年10月30日 12:49

奥様、リュウマチなんですね…。うちの母も今　同じく左手がリュウマチです。そう、トイレに行っても下着すらうまく上げ下げできないといっていました。洗濯物も父が干すようになりました。台所仕事もどちらか片手が使いづらいだけでこんなにも作業がはかどらなくなるのかと嘆いておりました。私は実家からかなり離れたところに住んでいるので手伝うこともできず父に頼っています。トピ主さんもいずれそういう時がくるということですね。娘さんが嫁がれたら、トピ主さんと奥様だけの生活ですね。きちんと世話ができるか自信がないようですが、『この人が逝ってしまったら自分ひとりきりになる』と思うと、さすがに大切にするようですよ。うちはワンマンな父でしたが、今は信じられないくらい母を大事にしています。怖いんだと思います。一人きりになってしまうのが。今までやさしい奥様にささえられてきたぶん、きっとトピ主さんもやさしくできますよ。お手本を見てきたのだから。大切に思えば自然と行動できますよ。

トピ内ID：5921956632

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向き不向き（2回目です）

🐤

ぴよ

2008年10月30日 17:24

トピ主さん、ご丁寧にコメントありがとうございました。逆に考えさせられてしまいました。 > 受けた恩や愛情は、なんだったんだろう > 自分はずっと後悔すると思います介護とは、自分が直接的に手を出すかどうかが重要なのでしょうか。私が介護されるのであれば、第三者の手を借りてでも、あるいは例え行き届かなくても、介護する側の人がにこにこして、心持ち・体力に余裕があり、私に対する愛情を失わないでいてくれるほうが、ずっとうれしいです。また、もしも夫が、私の直接的な介護をできないことで後悔をするとしたら、とてもかわいそうに思います。 > 元気な時のその交感が > 終末の時にも交わせたら良いんですけど。私の考えが甘いのでしょうか。私たち夫婦は共に30代半ば、結婚7年目、子供はいません。健康です。トピ主さんにとって奥様の介護は、私たちよりもずっと身近なことなんですね。

トピ内ID：5925734243

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リュウマチ

🐤

ぴよ

2008年10月30日 17:24

トピ主さんのコメントから、奥様は気働きに長けたご様子が透けて見えます。そんな方にとって、何かしたいと思っても体を動かしにくいことは、どんなにか辛いことだと推察いたします。私の祖母もリュウマチでした。私が物心付いたころには、 1日の大半をベッドの上で過ごし、移動が必要なときは松葉杖に頼っていました。それでも祖母は、時間をかけて食器洗いや編み物をしたり、孫たち（私たち兄弟）が悪さをすると叱り付けていました。今になって思うのですが、おそらく祖母は介護のされ方が優れていることなんぞよりも、祖母自身に役割や仕事が割り当てられることを幸せに感じていたはずです。こうしたことは一般に言われているようですが、奥様を介護することばかりではなく、奥様を頼りにし続けることも重要ではないかと思います。

トピ内ID：5925734243

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トピ主です

熟トピ主

2008年10月30日 19:10

mumuさん　レスありがとうございます > 台所仕事もどちらか片手が使いづらいだけで > こんなにも作業がはかどらなくなるのかと > 嘆いておりました。本当にそのようです左手に茶碗を抱えているのを見ると可哀想になります > トピ主さんもいずれそういう時がくるということですね。間違いなく来るでしょう > 大切に思えば自然と行動できますよ。去年、親父の終末の２ヶ月間、家族交替で２４時間付き添いをしました勿論自分も下の世話も何度かしましたしかし "治療方法が違う、医者と話をしろ" "毎晩マッサージ師を呼んでくれ" "入れ歯が合わない、この病院には歯医者がいない外から呼んでくれ、直ぐに" 次から次に注文を出す親父に最後は目線を避ける自分がいました今から思えば、もっともっと聞いてやれば良かった自分を探す親父の目線は忘れられませんやっぱり自分は薄情者そういう思いが残ってます妻の時は、絶対そういう後悔はしないようにしたいとは、思ってるんです…

トピ内ID：4754844621

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トピ主です

熟トピ主

2008年10月30日 19:10

ぴよさん　ダブルのレスありがとうございます > 介護とは、自分が直接的に手を出すかどうかが重要なのでしょうか。それは、自分はそう思うのであってどの選択がベストと言うものでもないでしょう大事なことは当事者の気持の問題かと > 私の考えが甘いのでしょうか。ぴよさんの考え方も分からないことはありあません > 私に対する愛情を失わないでいてくれるほうが、ずっとうれしいです。それが前提ですねただ多分、終末は修羅場ですその修羅場の中に誠心誠意、身を投じられるか人様に委ねるかそれはその人の連れ合いに対する愛情次第、あるいは愛情の表現の仕方次第かなうまく言えませんが > 奥様を頼りにし続けることも重要ではないかと思います。確かに娘たちが働きに出ている間のワン公の世話洗濯物の取り入れ、自分たちの昼食の準備・片付けなど時々、庭の雑草引きに夢中になって後で顔をしかめてます痛そうですが、なんか爽やかな顔をしていますワン公は完全に頼ってますね

トピ内ID：4754844621

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