怒りやすい彼女とのつきあい方

レス57

（トピ主 3 ）

りんご

2008年10月29日 16:36

恋愛

私は38歳の会社員。付き合って3年になる10歳年下で同棲中の彼女がいます。彼女は、自分の思うようにならないことがあるといらいらしやすい傾向があります。友人がちょっと勝手なことをした、自分がやろうとしていることに関して無関心・やる気がないともとれる発言をしたときなど、その場では普通に友人と対応しているものの、その後私と二人きりになったときなど、「あの態度はありえない！」とキレまくり、私に対して不満をぶつけてきます。「あの態度どう思う？今度○○してやろうと思うけどいいでしょ？どう思う？」といった具合です。彼女の怒りは理解できるものの、私にとっては、そんなに腹を立てることのほどではないことばかりです。相手の事情を考えれば、悪気がないこと、特にそのことによって大きな被害がでているわけではないこと、自分も相手に対してよく迷惑をかけてしまうことがある、なんてことから、ちょいとクレームを言うぐらいのことはいいけど、そんなに腹を立ててストレスをためるほどのことはないと思うことばかりです。彼女にとっては、こんな私の性格も気に入らないようで、なぜ相手のフォローをして私を否定しようとするのかと、今度は私を攻撃してくるようになります。言葉を選んではいるつもりなのですが、怒りを鎮めようとすると却って火に油のようになってしまいます。「女性はアドバイスなど求めておらず、ただ聞いて欲しいだけ」とはよく聞くことですが、不満をためて毒をまきちらかす姿を見ているのは心苦しく、もうちょっと穏やかな心であったらいいなと思ってしまいます。相手の気持ちになってみれば多少怒りもやわらぐこともあるんじゃないなどとアドバイスしたら、「あなたの価値観を押しつけないで欲しい」と聞いてくれません。いらいらしやすい彼女といると心が安まらず、このまま一緒に過ごしていけるか不安です。アドバイスお願いします。

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無理なので

踊る洗濯機

2008年10月29日 17:57

将来に不安を抱いた時点で心の内を手紙に書いてあなたが家を出ていきましょう。同棲を解消しましょう。これが続くなら精神的に無理ですよ。ずっと聴いていられる人はカウンセラーくらいですよ。出ていく覚悟、別れる覚悟の準備それくらいしないともう聞き入れる態勢は彼女にはないでしょう。お辛いと思いますが手紙で渡さないと一度離れてみないと彼女には届かないですよ。彼女が聞き入れる態勢を整えた時点で本気で彼女と向き合って話し合いをしてみましょう。それでもダメなら彼女は一生ダメです。他の女性を捜しましょう。

トピ内ID：6048967099

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自信を持って

マタ

2008年10月29日 17:57

あなたの感覚，対応が正しいです。というか，年上としてはもっときちんと注意していいくらいです。今の状況をあなたが我慢することによって対処することは二人の将来にとって生産的ではありません。自信を持ってください。

トピ内ID：8726013898

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聞かない女性は

🎂

aiko

2008年10月30日 10:50

一生聞かないんじゃないですか。聞かないんじゃなくて、もともと聞く性格を持ち合わせていないからそういう荒い気性なんだと思います。それでも、いいところもあるから付き合っているんでしょうけど、でも、結局男性も女性も優しい気持ちをもっていない相手にたいしてはいずれ愛せなくなる時期がくると思いますが、、見極めるなら、早いほうがいいと思いますが、、早く気づくのとおそく気づくのでは、、得るものも失うものも違うと思いますから、、

トピ内ID：5872223223

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彼女の家族もキレやすくないですか

ざりがに

2008年10月30日 11:51

年齢差が同じぐらいの夫婦の妻です。私は家庭環境が複雑だったこともあって相当攻撃的でした。しかし夫は温厚。トピ主さんのような温かく正しい助言をくれます。そのお蔭でハッとさせてくれたことも多く、感謝してもしきれません。普通の感覚であれば、どれだけカッとなっていても、ゆっくり時間をかければ正しい助言を聞き入れられます。アドバイスの内容は男女問わずうなずけますし、ものすごく正しいです。その内容で反発してくるような攻撃性のある女性はいかがでしょう。結婚した場合、トピ主さんの家族と上手くやっていけますか。妊娠したら、感情の起伏ももっと大変になりますし、その攻撃性を持って子供をガミガミ押さえつけ、学校に殴りこんでいくようになったらどうなさいますか。彼女にはキレやすい父親や兄弟はいませんか。相手に報復を考えたりするあたり、家族間での負の連鎖を感じます。将来を考えての同棲なのかもしれませんが、顔色をうかがっての生活はお疲れではありませんか。別の道を選ばれた方が良いかと思います。

トピ内ID：3790574351

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う～ん

ゆえ

2008年10月30日 11:51

＞「あの態度どう思う？今度○○してやろうと思うけどいいでしょ？ ○○って何なのでしょう？彼女はただ心安いトピ主さんに聞いて欲しいだけだと思うのですが。友達の前では普通に対応していたんですよね。会社と同じだと思うのですが上司に嫌なことを言われてとか、会社で嫌なことがあってその場ではだまっているけどこの怒りを誰かに聞いて欲しい。誰でも言えるわけではないのですし。トピ主さんの心が安まらないのであれば彼女と向き合い「出て行け！」ぐらい言いましょう。そこで彼女がトピ主さんと別れることを後悔すれば彼女は改善されると思います。年齢が20代前半なら年をとれば直ると思ったんですが後半でこれではちょっと問題ありだと思います。

トピ内ID：8348525463

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直らなさそう…

😨

みかん

2008年10月30日 11:51

そういうタイプの女性が会社にいます。相手がいなくなってから、または電話を置いてからの暴言がすごいです。三十歳過ぎてるのですが、数年前より毒舌もパワーアップしています。。何もそこまで…周りも腫れ物扱い。もう修正不可能なので誰も何も言いませんが。余計なお世話ですが、彼女がお母さんになったら子供がかわいそうだな…と見ていていつも思います。

トピ内ID：2081112260

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ＢＰＤへの対処が参考になるかも？

☂

境界被害者

2008年10月30日 12:10

彼女の怒りの発端は基本的に「自分を否定された、蔑ろにされた」という思いでしょう。普通なら単なる価値観や感覚の相違でしかない出来事が、彼女にとっては自己を全否定される屈辱と恐怖に満ちたものなのでは。こういう人の場合、友人や恋人というのは自分の言うこと全部「そうだね」と肯定してくれ、自分の意に反する行動を一切しない、できれば自分の期待することを察知してその通りにしてくれる人であってほしい、そうでなければ腹が立ってしょうがないようです。怒りを鎮めようと宥めるのはまさに逆効果。彼女の意を否定することに他なりませんから。宥めるための言葉そのものが新たな怒りの種になるでしょう。彼女のように他人との些細な価値観の食い違いから爆発的な怒りの感情を示す人の例としてＢＰＤ（境界性人格障害）などがあります。ＢＰＤの人への接し方が参考になるのではないかと思いますのでお調べになってはいかがでしょうか（彼女がＢＰＤだと言っているわけではありませんので念のため）。私自身はトピ主さんの心が壊れてしまう前に彼女とさよならすることをお勧めしますけど・・・。

トピ内ID：9828987626

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話を聞くという事

✨

sazan

2008年10月30日 12:49

28歳にしては幼い彼女さんですね。あなたはその彼女さんと付き合っていきたいとお考えでしょうか？私だったら自分の感情を整理できないまま大人になったような人とお付き合いしたくないですが。話を聞くというのは何でもかんでも黙って同意しろという意味でも、自分の見解を発言する事でもないと思います。はじめはオウム返しか、本人の状態をまとめて伝えてあげる事に徹してください。頭に血が上った人を諭そうとしても無駄です。「あの態度はありえない！」→「そうか、許せないほど怒ってるんだ」「今度○○してやろうと思うけどいいでしょ？」→「そうか、○○してやりたいんだ」と、聞くことに徹するとそのうち気持もおさまって来るでしょう。そしたら「僕は君にそんなことして欲しくないな」とやんわり言ってみるとか（例えばですが）。あなたがそうやってカウンセラーに徹する事で彼女さんが穏やかになるかどうかで、あなたの心も決まるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3479708160

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大変ですね

わけわけ

2008年10月30日 12:49

わたしもかつてイライラしては彼氏にやつあたりをしていました。自分では相手のことを考えているつもりでも考えるとなおさら「あの態度は常識的に考えておかしい」となり自分の考えが一番正しい！になり相手に怒りを感じてしまうのです。そしてその自覚がありません。人それぞれいろんな事情があったり性格だったりがわかっているようでわかっていないのです。いろいろな人がいるんだということを理解したほうがいいと言われると、わたしは間違っていないからそんな必要はない！といった感じで平行線です。わたしの場合はコンコンと彼氏が「こうだったんじゃないの？」「ああだったんじゃないの？」と話をしてくれ、話をきいてくれました。（彼氏にとってはかなりめんどくさかったと思います）おかげで世の中いろんな人がいる、完璧な人はいない、自分もその中のひとり、と思えるようになりやつあたりもなくなりました。主さんは話もちゃんと聞いて対応してくれていてやさしい彼氏さんだと思います。時には少し怒った感じでいうのも効果的かも。主さんが本気で困っていると思っていないかもしれないですね。

トピ内ID：2821373427

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気持ちは分かります。痛いほど。

タラ

2008年10月30日 12:49

僕の彼女の場合は、同じような性格ですが、イライラの矛先が僕自身に向きます。友人には見せない激しい感情の起伏が、僕自身の言動が原因となって押し寄せてきます。僕自身も、彼女と一緒に居て、イライラをぶつけられることが本当に多いので、気持ちが落ち着かないことが多いですが、別れたいと思ったことは、ほとんどありません。もし彼女が死んだら、彼女と同じ人には二度と会えないと想像してみて下さい。よくお互いのために別れを選ぶという人の話を耳にしますが、別れを選んだのは本当に相手のためでしょうか。要は自分が別れたかったから。自分が幸せになるためには、別れることが必要だと感じたからではないでしょうか。相手を本当に愛しているなら、なんだって出来ます。乗り越えられないものは、どちらかの死だけです。ただ、この考え方は「こいつに決めた」という、ゆるぎない気持ちが裏づけになっているので、気持ちがゆらいでいるなら苦痛になるだけの関係になるでしょう。僕は、僕自身のために、今の彼女に添い遂げたいと思っています。参考までに。

トピ内ID：3321160725

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別れた方が貴方のためかも

❤

うらやま子

2008年10月30日 12:49

うらやましいです。。。彼女が！りんごさん、すごく優しくて大人ですね。正直うらやましいです。きっと彼女が年下だから、そんな風にしてあげられるのかな？とも思いますが、彼女のこのような性格にお疲れでしょうし、怒ってばかりの家庭で安らげるわけありませんよね。うちの場合は夫が何かあるとやはり家で、怒りをぶちまけます。聞いてる私も、たとえ私に関係ない話でも、穏やかではいられないし、アドバイスしても、機嫌が悪くて逆切れされる事もあります。（私の場合はその部分ではあきらめてますが）正直、それが続けば疲れますよ。。。そして、それはまぎれもなく彼女の性格ですから、直らないと思います。私はりんごさんのような優しい男性なら、もっと安らげる素敵な女性にこれから出会えるだろうと思います。もったいないです、この彼女とでは・・・ですので、同棲は解消して、別れた方がきっとよいのではと思います。（それでも、この彼女が好きで別れたくないのなら、ずっと我慢の日々ですよ、きっと。）りんごさんの幸せを陰ながら祈ってます。。。

トピ内ID：7738685230

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彼女の頭を冷やさせる為には

🙂

れいか

2008年10月30日 12:49

別れましょう！「君のそういうところが我慢できなくなった」と話して、別離を言い渡しましょう。その位のショックを与えなければ、彼女が今後も切れやすい性格を改めることはなかろうと思いますし、年齢と共に益々、現在のような性格は激しくなる傾向があることと思いますので、余程の覚悟がない限りは、その彼女と付き合っていくことは困難だと感じます。彼女もまだまだ若いのですし、今ならやり直しは利くはずですよ。又、４０近くになった大人の男性が、そんな子供のような女性に振り回されていることも傍目から見れば情けないことだと思いますよ。

トピ内ID：7267715892

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無理です。

😝

あっとまーく

2008年10月30日 14:12

男女逆なら、「別れなさい」と怒濤のレスがつくパターンですね。友人にはぶつけず、トピ主にだけというあたりに甘えの構造が見えます。が、トピ主を汚物入れ扱いしていいわけではありません。「１０歳年下のオンナの子」という視点でみて、つい甘やかしてしまうのかもしれませんが、２８歳の女性はれっきとしたオトナです。大人として感情コントロールができない人とは、一緒に生活したくないですね。男でもオンナでも。

トピ内ID：9533505584

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お疲れ様です。

🐷

でるよてるよ

2008年10月30日 15:40

彼女、キツイですね。女性みんながみんな、そんなじゃないですからね。今度○○してやろうなんて言葉を聞いてしまうと、結婚した時、自分の親に対してもそういうこと言ってしまうのだろうなぁ、なんて遠い目になってしまいますね。愚痴はある程度聞いてあげてもいいと思いますが、あまりエスカレートしてしまう場合は、「今の君の顔、般若になっていたよ、こわいから気をつけて」「あまりイライラしていると、顔にきちゃうよ」とか言ってみてはどうでしょうか。イライラしている人って、顔に刻まれてだんだん恐い顔になっていきますからね、気をつけないとね。あと、相手のフォローはしないほうがいいかも、火に油を注ぐようなものだから。どう思う？と聞いてきたら、ボクはこう思うよと答えておけばいいかと思います。

トピ内ID：9263938929

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難しいでしょうね

🐧

ニコラ

2008年10月30日 16:28

彼女さんは元々の性格と、年上のトピ主さんに甘えているんでしょうね。甘えているというのは良く言えば、です。悪く言えば「なめられている」かな。恋人に感情を醜い感情を垂れ流しにするなんて…私は彼女さんと同い年ですが、大人気ないと思います。交際中の今、二人の未来に不安や疑問を持ったということは危険信号が出ているということではないでしょうか？最後に、これだけは確実と言って良いと思います。トピ主さんが我慢し続けた場合、今の彼女の傾向はこの先もし結婚されたらますます「ひどく」なります。結婚したら遠慮がなくなりますから。目をつぶっても現状維持でしょう。落ち着くことは難しいでしょうね。まずはトピ主さんの今のお気持ちを彼女さんに正直に伝えてみてください。途中で話を折られないように手紙の方が良いと思います。そこで彼女さんの反応を見てください。トピ主さんのことが大切なら真剣に向き合ってくれるはずです。怒ってしまったらトピ主さんより自分の方が大事ということでしょうね。落ち着いて話し合いができなければ、結婚という未来は絶対無理だと思います。

トピ内ID：9431393297

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一度距離を置く

😀

ママ友

2008年10月30日 16:28

他の人も書いておられるとおり、私もトピ主さんの彼女がウラヤマシイ。。。こんなやさしい方がパートナーだといいなあ。それはさておき、年下のわがまま娘に手を焼いておられる様子。それでも、彼女のことは好きなのですよね。だから困っていらっしゃるんだと思います。同棲をしておられるということですから、「距離を置く」というのは難しいのかも知れませんが、はっきりいって、「距離を置いてみる」のが一番いいと思います。たとえば、経済的に許すならウイークリーマンションなり、ホテルなりに一時避難する。もちろん、理由を伝えて。とにかく、彼女のアタマを一度冷やさないと、どうもこうもなりません。一度、離れてみるのが一番いいと思います。

トピ内ID：8762855121

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アドバイス

🐤

まだむＹ

2008年10月30日 17:24

にはならないかも知れませんが。どうしてもその女性とお付き合いを続けなければいけないのでしょうか？失礼ですが、その方とは一緒に居ても、お幸せにはなれそうもないと思いますよ。トピ主さんのご不安はしごくごもっとも。お別れなさるのが宜しいかと存じます。もう少し穏やかな女性はいくらでも居ますもの。

トピ内ID：5260982275

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疲れますね

ジョリー

2008年10月30日 19:10

腹を立てること、けんか腰の人を相手にするのは本当に疲れますよね。ネガティブなことを聞いているだけで、げんなりします。彼女は貴方が大人しいこといいことに随分つけ込んでいると思います。自分をコントロールできないのは子供です。増しては自分の気分が害されたからと言って、関係のない自分のパートナーにまで巻き込むなんて思いやりのない方ですね。彼女は人の話を聞かないタイプのようなので、このままでは改善の余地がないでしょうね。一度同棲を解消してはいかがですか。

トピ内ID：7017189166

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明日にでも別れる

宇宙人

2008年10月30日 19:10

そういう女はどうやっても変わりませんよ。ＤＶ・モラハラ女に一生を捧げるつもりなら我慢して付き合うしかありません。それが嫌なら明日にでも別れることです。

トピ内ID：5813319211

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分かります

🐤

hiro

2008年10月30日 19:10

私もよく「こらえしょうがない」と指摘をされていました。とても怒りっぽく、怒ると彼氏を泣かせるほどでした。現在、ビシッと叱る夫と結婚しています。強い人と結婚して良かったとおもってます。トピさんのように甘い人が彼氏だと私がとてもつけあがるのです。それから彼女に「すぐ怒るという性格はおかしいから直せ」と言ってあげてください自分が正しいと思っているので、（私もそうでした）、このセリフは驚きます。また、私は学歴もなにもかも普通の人間ですが、脳検査をした時、平均的にみて、私の頭の前頭葉に回る血液がの量がわずかに少ないと診断されました。ただ私は普通で、医者から見て異常ではなく、そういう脳の特色なんだそうです。だから怒りっぽく感情にブレーキがきかないとも取れます。前頭葉の働きは感情を抑える働きなどがあります。トピさんの彼女も、脳の前頭葉に血液がちゃんと回っていないのかもしれません。これは冗談で言っているのではなく、本当です。そういうカッとなりやすい性格には原因があったりします。お調べになってはどうでしょうか。

トピ内ID：9306778586

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甘えてるんですね

🐤

ピヨ子

2008年10月30日 19:10

彼女は、他人の前ではいい子ぶってるからあなたの前では、甘えて本性が出てるんでしょうね。ただ、度が過ぎています。私も彼女と少し似てるかもしれませんが、爆発してる時は、トピ主さんも分かってらっしゃるようにただ聞いて欲しいだけなのです。自分の経験から言うと、私はもっと歳の離れた人と付き合ってましたが、その人は私の怒りを上手ーくはぐらかしていたような気がします。例えば…一通り爆発させてから「よくそれだけ次から次へと喋ったな～息継ぎしたか？（笑）」とか。「お前の起こった顔フグみたいにふくれてる～（笑）」とか。こういうこと言われたら、初めは、「人の話聞いてるのっ？」ってなりますが、自分がなんで怒ってたのか、どうでもよくなってしまいました。あ、あくまで最後に（笑）を入れるといいです。彼女が怒ってることに対して真剣に反応しないことです。それでもダメなら、分かたほうがいいです。あなたがダメになります。

トピ内ID：6752957534

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レスありがとうございます１

りんごトピ主

2008年10月30日 19:10

たくさんのレスありがとうございます。「今度○○してやろう」の○○ですが、たいていは、(友人を)シカトしてやる、縁を切ってやる、(趣味の集まりなどを)やめてやる、などと関係を絶とうとすることが多いです。そこには私も関わっていることも多いので、それは同時にあなたも私と同様の態度を取って欲しいということになります。仕事もそうで、私と彼女は同じ会社で働いていますが、彼女と会社の上司との関係がうまくいっていません。原因は私からすると彼女にあるのですが、彼女はそのことを話しても理解しません。彼女は今の会社を辞めたいと思っていますが、私も一緒に辞めなければ気が済まないのです。（自分が嫌で辞めた会社に彼氏がいるのが耐えられない）。私にとってその上司は私にとても理解があり、仕事の仕方や考え方も私と合うので、今後も一緒に仕事を続けていきたいと考えている人です。彼女にとってはそのことも気に入らないようで、上司の批判や今の会社に対する不満を私にぶつけてきます。私としてはその原因も解決の方途もすべて彼女が握っていると考えられるので、不満を聞いていてもなんといっていいかわからなくなってしまいます。

トピ内ID：0941623388

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レスありがとうございます２

りんごトピ主

2008年10月30日 19:10

以前、言葉では通じないのかと思い交換日記を提案したことがあります。彼女は私はやらないという返事でしたが、このままでは埒があかないと思い、「僕は書くから気が向いたら読んでくれ。返事はなくてかまわない」ということで始めました。気負いすぎたのか、1回分の内容をまとめるのに何時間もかかったりしてとても毎日は書けませんでした。それでも言葉を尽くして自分の気持ちと彼女への想いを伝えたつもりです。彼女が私に対して「あなたがどんな人物で過去にどんな経験をしてきたのか興味がない」と言ったとき、そのことをとてもショックだと書いたときだけ、「あなたにだけそうではなくて、他の人すべてにそうだから気にしないで欲しい」と返事があったものの後は特に返事はありませんでした。ところが、やはり毎日書けないということに彼女がキレてしまうのです。「日記書くと言ったのに書けていないじゃない。できない約束ならしないで欲しい」と批判されました。書けないときは今日は書けていないと報告して欲しいと言われました。それがますます私にとってプレッシャーとなり、かえって喧嘩の種になってしまう状況となり日記を書くのを辞めてしまいました。

トピ内ID：0941623388

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レスありがとうございます３

りんごトピ主

2008年10月30日 19:10

大喧嘩して、一度私も家出したことがあります。そのときは彼女は泣いて反省し、「これからはあなたを支えるように生きていきます」と誓った経緯があります。ところがなかなかそうはならずで、私もこの部分は性格だから簡単に変われるものではないと理解はしているものの、あれ？あの誓い忘れちゃった？と思うことがしばしばです。「僕も怒りを強く向けられると感情的になってしまう。だから喧嘩にならないように普段の暮らしの中でうまく怒りを消化できる方法を探していこうよ」と話しても、「感情的になったら抑えがきかなくなるのはあなたも同じじゃない。私だけ変われと言うのはずるい」となかなか前に進みません。私の知人で、昔は私も彼女と同じように彼氏に当たり散らしてたけど、あるときに自分自身のやっていることに気づいてからはお互いに仲良く平和に暮らせるようになったわよと言ってくれる人がいます。アドバイスいただいた中にも、いつかは自分のやっていることに気づくときがあるとのことで、そのことが私にとって希望の光ではあるのですが、あまりに言葉が通じないという状況に自信を喪失してます。再度距離を置く準備を進めてみますか・・

トピ内ID：0941623388

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価値観を押し付けているのは

💋

レスキュー隊

2008年10月30日 19:10

君のほうだよ。聞きたくも無い僕に、いつでも不満ばかり言って。と優しく愛情を持って伝えてみたらどうでしょうか？烈火のごとく怒り出すでしょうか？きっと涙して甘えてくると思います。根本はあなたに甘えたい、それだけのような気がします。もっともっと彼女を構ってあげて、話をきいてあげて下さい。

トピ内ID：4032555922

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心中お察しします（１）

😀

ママ友

2008年10月31日 11:14

トピ主さんの最新のレスを見て、かなり驚きました・・・。うわ。これは大変そう。そもそも、３年もつきあってきていることもすごいなあと思っていたのですが、こんな経緯があったのですね。私なら、「あなたの過去に興味ない」と言われた時点で別れを決意しそうです。一緒の会社とのことで、同棲が周知の事実なら、さらに大変ですね。一緒に会社やめるって・・・。びっくり発言。この分では別れるといっても、一苦労しそうです。とりあえず、新レスを読んだ限りでは、「うわ。めんどくさい。早めに別れたほうがよさそう」とは思いました。それでも、トピ主さんは彼女のことを理解したいという気持ちはあるのでしょうから、まあ、ここは、そこまではいかなくても別れるのも念頭において、別居する。それぐらいの意気込みでなくば、彼女のわがままは変わらないでしょう。＞続きます

トピ内ID：8762855121

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心中お察しします（２）

😀

ママ友

2008年10月31日 11:14

＞続きですちなみに私は別離で改心しました（汗）。３０歳の時のことです。私の場合は、原因は「他人への怒り」ではなくて、彼の話（けっこう難しい話ばかり。あーまた始まった、という顔をしてた）を聞かないということにありましたが。私は、「おまえは聞きたくないことに対して耳がぴたっと閉じてる！」と言われました。まさにその通りでした。１ヶ月別離して気づきました。今では笑い話です。だから、彼女もまだ少しは見込みがあると思うのですよ。ただかなりの荒療治が必要なことは間違いないです。どうかがんばってください。

トピ内ID：8762855121

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レスを読みました、再レスです。

ジョリー

2008年10月31日 11:51

はっきり申し上げます。一刻も早く、同棲を切り上げた方がよいと思います。こんなに文句ツラツラな関係が健康的であるはずがありません。貴方はお優しい方ですが、同時にご自分のポリシーが無い方ですね。もっとご自分にしっくり会う人は見つかります。話し合っても拉致があかない人は存在します。そういう人と関わると無駄なエネルギーを使い、非常に疲れます。関わらないのがベストなのです。文面からは彼女と分かり合えることはこの先も無いと思います。全く通じ合えてないではないですか。私はそういうすぐ切れる男性に４年も費やしてしまいました。今はほとんど喧嘩をしない人と巡り会って６年になりますが、お互い尊敬ができ、愛し、思いやる関係にあって毎日本当に心から幸せです。人は変わりません。それを期待するのは傲慢だし時間の無駄。変えられるのは自分だけ。社内恋愛の事情があるにしろ、勇気をもってこれ以上を無駄にしないように行動して下さい。それがお互いの幸せだと思いますよ。

トピ内ID：7017189166

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二度目です

☂

境界被害者

2008年10月31日 15:00

一度目のレスでは「ＢＰＤだと言っているわけではありません」と書いたのですが、追加レス読む限りは・・・これはちょっと（汗）。残念ながら「自分のやっていることに気づくとき」が来る日は遠く可能性もあまり高くないのではないかと。知人は恋人と別れる際「別れ話をするといろいろあった（詳細聞きましたが書けません）ので、ともかく自分が相手にとって魅力的でないように演技した。相手が浮気してくれるのを待って申し訳ないが浮気相手に押しつけて逃げた。もうそれ以外に無事に分かれる方法はないと思った」とため息をついていました。トピ主さん彼女とは距離を置くと言うことですがどうか慎重に。人によってはかなり大変なことになるようなので。

トピ内ID：9828987626

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彼女は言い訳ばかり・・・

踊る洗濯機

2008年10月31日 15:00

彼女さんは言い訳、言い逃れがお得意のようですね。再度距離を置く準備を進めた方がよさそうですね。りんごさんは優しすぎますよ。よくぞ、ここまで頑張られましたね。再度距離を置き、音信不通にして無視攻撃が一番効くと思います。これだけ言い訳大魔王になっているのですから相手の反応がないとなると凹む性格なのでは？？？会社まで一緒に辞めたいだなんて精神的にお子さまです。この時点でついていける男性はいないと思います。寧ろ、冷める。再度距離を置いてもダメなようなら一生ダメです。あきらめましょう。

トピ内ID：6048967099

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