彼女の愚痴の聞き方

レス37

（トピ主 2 ）

😨

リンゴ

2009年03月31日 14:26

恋愛

リンゴと申します。付き合って3年になる10歳年下で同棲中の彼女がいます（仕事先も同じです）。彼女は仕事先においてはにこやかで冗談も通じ、とても印象の良い感じです。ところがそれでストレスをためこむのか、私に対しては気に入らない人の不満や悪口などを強く吐き出してきます。いろいろストレスもたまるときはあるので、つらいときには愚痴を言うのも必要とは思うのですが、それが何時間も延々と話されるとさすがにこちらが辛くなってきます。そうなると私の話の聞き方も相づちをうつていどで真剣さがなくなってきたり、不満の相手が私の知っている人で、私にとっては問題なく付き合える人や大事な人であるときなど、私が相手のフォローをしようものなら、貴方は私の敵だといわんばかりに攻撃的な口調になって、あなたは私の不満がわかっていないとさらに延々と自分に同調するように説得してきます。彼女のおかれている状況を自分に置き換えて考えてみても、自分にとっては大したことないというかそれほどストレスをためることではないことがほとんどです。（10年分の人生経験だと思います）。そう思って気にしない方がいいとか、こう思えば気にならなくなるよとか話をすると、貴方の考え方を押しつけないで欲しいと喧嘩になったりしてしまいます。彼女と価値観も違うことが多く（彼女は白黒はっきりつけたがる。私は割り切れないところを考慮するのを好みます）、それが私が彼女にうまく同調して話を聞けていない原因になっているのかもしれません。一般化するのはよくありませんが、女性はアドバイスではなくて同調して欲しいだけだと言われます。自身では同調できない部分があるときでも、相手の気持ちをうまくくんでコメントして、なおかつ自身にあまりストレスをためない方法などあるものなのでしょうか？　それとも彼女の成長を願うのはおこがましいものなのでしょうか？

トピ内ID：3765476628

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お気の毒に

momo

2009年03月31日 17:43

愚痴は、お互い言い合いたいような女同士で言えばいいのに。彼氏はゴミ箱じゃないのにね。でも、そういう人が、「相手はゴミ箱じゃない」ってことを自分で気づく事ってないと思います。友達だったらはっきり言ってもいいかも知れないけど、恋人だったら「愛してないのね」だの「わかってくれないのね」だの言いそう。彼女が満足して、あなたの負担にならない方法って思いつかないです。だって彼女ひどいもの。

トピ内ID：1785478316

...本文を表示

彼女を改革しようよ

まりん

2009年03月31日 17:43

愚痴をあまり言わない女性って結構いますよ。何時間も愚痴に付き合うのは、女の私でも嫌です。とぴ主さんの彼女は、そういう性質or若いから、かもしれませんね。もし若いからだとしたら、意外とそういう性質って直ったりします。若いときは周りや相手の気持ちがあまり見えていません。「あなたは恋人、あなたが私の愚痴を聞いてくれないで、一体誰が聞いてくれるの？私はどこで癒されて、吐き出せばいいの？」って、割と当然のように思っていたりするんです。でも正解は違いますよね。大切な恋人だからこそ相手が苦痛なほど愚痴を浴びせてはいけないし、相手を癒さなければいけないのは自分も同じ。愚痴は誰に浴びせてもいいものではなくて、自分自身で昇華する方法を模索していかなければいけない。続きます

トピ内ID：5196881333

...本文を表示

びしっと。

一時

2009年03月31日 17:43

なぜ「そんな愚痴ばっかり聞きたくない」とちゃんと言えないのかな？彼女がそれで怒ったとして、だからどうなの？嫌われるのが怖いのかな？大切な人を増長させてしまう人って、結局のところ、単なる恐がりじゃないかと思うのですよ。相手を恐れてるだけじゃないですか？あなたが扱うように、相手はなっていくんですよ。怖いと思って妥協していると、相手はどんどん本当に「怖い人間」になってしまうのです。人間って、扱われるように育っていくんですから。「キミは他人の悪口や不平不満ばかりしか言えない人間じゃないよね」というふうに扱えば、そういう態度が取れなくなるんですよ。同調なんかしなくていいです。そんな事ばかり言ってる人間は付き合う価値がない、と言っておやりなさい。それで別れても、いいじゃないですか。彼女が本気でトピ主さんを失いたくないと思えば、変わります。別れることを恐れて言うなりになっているばかりでは、この状態がずっと続きます。なぜなら、トピ主さんは、そういう彼女の態度を許している事になるからです。

トピ内ID：3313550175

...本文を表示

彼女を改革しようよ2

まりん

2009年03月31日 17:43

続きです思うに、「若く周りが見えないから」という彼女なら、小町にトピを立てるように勧めてみたらいかがですか？その際、愚痴を延々聞く関係は苦痛なこと、改善されないなら、自分も恋愛感情を持続していくのは難しくなりそうな危機を感じている、君を大事だから、なんとか避けたい。他の人の意見も聞いてみてくれ、と。「愚痴に付き合ってくれない不満」系のトピはたまに立ちますし、レスは割と理性的で良いものがつくように思います。周りが見えれば、彼女も自己改革の必要性に気づくかもしれません。また、彼女視点からのあなたの問題点も見えるかもしれません。長く付き合いたいカップルなら、セッションも必要かなと思います。

トピ内ID：5196881333

...本文を表示

愚痴を言う人は・・・

🐧

miko

2009年03月31日 18:11

愚痴を言う人と悪口を言う人はその対象や中身が　様々と変わっていくだけで一生　言い続けますよ。だから　愚痴を言いあう人同士が　女性でも友達になってます。わたしは　言わないタイプなのでそういうグループとは　プライベートでおつきいはしません。性格だから　直らないと思います。それから　愚痴を言うひとはアドバイスをしてほしいのではなくてあなたが言うように　「同調」してほしいだけなんです。人の意見なんか　求めていません・・・。わたしは　そういうタイプの人と話をするときは求めているもの（同調）が　わかっているので相手に合わせて　あげますが本心ではありませんし　だから　ストレスがたまります。つきあいをすっぱりやめるか我慢してつきあうか　のどちらかだと思います。自分が変わることはできても人を変えることは　むずかしいことです。

トピ内ID：5447255261

...本文を表示

甘えてますねぇ

無我の境地

2009年03月31日 18:11

愚痴なんて、聞かされる側にとっては不愉快以外の何ものでもありません。何時間も愚痴を言う恋人と過ごしていて楽しいですか？人に愚痴をこぼしたって何かが変わるものでもなし…。聞いて欲しいだけなんだとしても、話半分に聞いてたり同調してあげないと切れるなんて言語道断。彼氏に甘えすぎ、と言うかトピ主さんが甘やかし過ぎです。本気で彼女の成長を願ってます？「人の悪口は聞きたくない」と突き放して、彼女自身で自己解決をするよう働きかければいいのに。私の知っている、仕事ができて尚且つ人として素敵な女性って皆、ストレスを上手に自己発散させていたりするので。しかし…彼女と結婚したら何気ない日常生活にも不満を見い出してはグチグチと言いそうですね。自宅で仕事疲れを癒すどころか、妻の愚痴ばかり聞かされて疲れが更に増す、という結婚生活になりそうですね。ポジティブな考え方ができるようになる本でも買って、彼女に読ませたら？

トピ内ID：9426855244

...本文を表示

解決法はその人を避けるしかない

🐶

白豆

2009年03月31日 18:11

＞＞自身では同調できない部分があるときでも、相手の気持ちをうまくくんでコメントして、なおかつ自身にあまりストレスをためない方法との事ですが、グチがひんぱんで一緒に暮らしている相手の場合これはムリです。「相手の気持ちをうまくくんで」という所は「とりあえず悔しいんだな」と理解するなどして、「見た目はとても同調しているように見える熱心さで相槌を打ち、すぐコロリと忘れる、結局の所聞き流しかしょせんヒトゴトと思う」しか無いです。職業的にグチを聞く場合、程度の差はあれ、こうしています。でないと身が持ちません。しかし相手が家族など固定された人間関係ですと、どうしても何度も聞くうち前回のグチなども記憶してしまいます。すると「前も言ってたじゃん、いいかげんにしろよ」という気持ちになります。当然です。私の場合グチ元が実母だったので逃げられず大変苦しい思いもしましたが（今は母とは別居しています。一時期は電話にも出ないようにしました）トピ主さんの相手は単なる同棲相手ですので、その人と結婚などせず同棲も解消したら解決します。そういう人は変わりません。結婚前にそういう所を見せてくれてよかったですね。

トピ内ID：7563194850

...本文を表示

不器用？

🐱

星良

2009年03月31日 18:11

愚痴を言うのは男女共々だと思いますが、それはさておき。四六時中愚痴を言われるのは聞いてるほうにとってはストレスになるのはよーーーっくわかります。私が誰かから愚痴られたときの対処法は「相手はストレスを消化中」って頭にいれておいて聞くことです。正論やアドバイスを相手は求めていません（求めている場合は愚痴じゃなくて相談ですしね）。溜め込んだストレスを信頼してる人に共有することでストレスを消化させたいだけなんだと思います。確かに愚痴っていてもどうしようもないこともあるし、それなら建設的な対処法など考えたほうがよっぽど有効な時間の使い方なんですけどね...。でも白黒はっきりつけるより、グレイゾーンを好むリンゴさんなら、（しかも彼女さんは10歳も年下ですよね？）上手に聞き流してあげることができると思うんですが、どうでしょう？彼女さんも消化しきったら、リンゴさんの提案も聞き入れやすいのでは？くだらないって思っていてもそのくだらないことでストレスを溜め込んだ人間に「気にしないほうがいいよ」ってのは逆効果です。10年分の人生経験で上手に彼女さんの愚痴を建設的な方向へ誘導してあげてください。

トピ内ID：2741000612

...本文を表示

う～ん。お二人共・・・

のあ

2009年04月01日 11:34

とりあえずトピ主さんが彼女と別れたくないということは良くわかりました。親しき仲にも礼儀あり。性別関係なく延々と愚痴を言われれば誰だって嫌になります。喧嘩になる時があるのなら一度はっきり言ってみてはいかがですか？好きだけど、と、愛情をもって。もしくはもっと自分の時間をとってべったりにならないこと。二人にとって程よい距離を保って下さい。こちらの意見としては価値観が違う時点で相性悪いんじゃ…とも思うのですが。彼女の事も大事でしょうが、本当の意味での自分を大切にして下さい。（彼女を邪険にしろと言ってるわけではないですよ）彼女の向上心を刺激できるようないい男になって下さい。魅力ある男を見たら、女だってもっとふりむいてもらおうと頑張ります。お互いの向上心がなければ相手の成長なんてのは中々難しいのでは？それが無理なら心の中で苦笑いしながら上手く聞くフリして下さい。それも大人の愛情表現の一つです。彼女の成長は、彼女自身が色々体験して考えて育まれていくものだと思います。それだけは忘れずに気長に頑張って下さい。疲れ果て愛が執着心や憎しみに変わらぬようお祈りしております。

トピ内ID：8406547878

...本文を表示

いますね～

2009年04月01日 12:01

うちの奥さんがまさにそんな感じです。ちょっとでも反論しようものなら「じゃあ私が悪いんだ！」みたいな台詞を吐いてさらに手が付けられなくなります。そうかと言って黙っていると「聞いてるの？！」となりますし・・・残念ながら対策は無いです。避けまくって会話の機会を減らすしか僕は思いつきませんでした。レスの中に「黙ってないでビシッと言え！」みたいなのがありましたが実際問題火に油を注ぐ事になるし人ってそう簡単には変わらないです。あなたの場合、幸いなのは結婚前にそれがわかった事ですね。羨ましいです。悪口なんて聞いていて気分が良いわけ無いのに、相手にそれを聞くことを強要するのは最低です。うちの場合、それに加えて自分がどれだけ職場で仕事が出来るかも、延々としゃべりまくります。

トピ内ID：8383271214

...本文を表示

自然体で生きる

🐤

ハニー

2009年04月01日 12:01

自分の大事な人の不満や悪口を延々と聞くのは辛い。交渉の第一歩はここからです。その事実を彼女に伝えます。それでも彼女が自分の不満をわかってないと攻撃的になるなら、冷静に「こちらの辛さを分かってもらえなくて残念だ」と言って席を立てばよいです。席を立つには勇気がいりますが、変えられるのは自分だけです。まずは行動を変えましょう。別れるつもりがなければ我慢しましょう。このままではいずれ耐えられなくなって別れると感じるなら「愚痴の相手に自分を選択しない方法」を本人に見つけてもらうしかありません。彼女の不満や悪口を聞く相手を一人に限定する必要はありません。解決策を求めてない愚痴を、同じ相手が聞くにも限度があります。将来、彼女とどのように付き合っていきたいですか？そのイメージに近づけるために何ができるのかを考えましょう。基本は「自分を変える」であって、相手を変えるではありません。トピ主さんが変わって彼女がそれに付いてこなければいずれ破綻します。それは自然の理なので仕方がないことです。

トピ内ID：8365696430

...本文を表示

無理に同意なんてしなくていい

りんこ

2009年04月01日 12:55

身近な人にはいつでも自分の味方であってほしいというのは、人として当たり前の感情なのは分かりますが・・・トピ主さん10歳年上なんですよね。甘えているんでしょうね彼女。この種の甘えは厄介だと、個人的には思っております。自分なら、同調出来ないもんは出来ない。だから相手が怒ろうが意見は言います。相手を否定するような言い方ではなく、理解を示しつつも自分はこう思うと。あくまでも冷静に、相手が逆上しても決してのらずに。冷めた目で見下すような調子にならないように注意しつつ。考えを押し付けないでと言われたら、「同意しないと怒ってばかりの君は、考えを押し付けていないの？」と返すかな。衝突を避けて無難にやり過ごそうとしてもストレスが溜まるだけですし、あなたの願う彼女の成長に繋がらないと思うのです。どれほど親しい間柄であろうと意見の相違はあって当たり前だし、それを認められるようにならないといけないと思います。

トピ内ID：8970416865

...本文を表示

愚痴を言い続けると人相変わります。怖いです！

❤

桃

2009年04月01日 12:55

今の会社にパートで来ている50代の女性。毎日、愚痴と悪口が凄いんです。上司など気の張る人には言いませんが、私のようなずっと年下の同性社員には気を許している（ややナメている？）のでしょうね。同僚や家族、近所の人までネタにして愚痴のオンパレード。うんざりしつつ、適当に流してました。先日、ある機会に彼女の若い頃（30歳頃？）の写真を見せてもらって、もうびっくり！笑顔の素敵な美人だったのです。今の彼女は、申し訳ないのですが、ドロンとした目に口角のぐっと下がった、お世辞にも美しいとは言えない容貌です。愚痴は人の顔を破壊するのだと、本当にぞ～っとしました。トピ主さんの彼女さんにもあのビフォア→アフターを見せてあげたい！トピ主さん、今の可愛い彼女の顔を破壊しないためにも、ぜひ諭してあげてください。

トピ内ID：8101910488

...本文を表示

きかなくて良い

時間の無駄

2009年04月01日 12:55

きくから悩んじゃうのですよ。私自身女ですが、ほぼ断言できます。女の愚痴など耳を貸さなくてよい、と。マジメにきくから辛くなるんです。女の愚痴だの悩みだのはどうせ生産性のない不毛な阿呆話なので、耳にいれている振りをしておけばよいのですよ。脳にいれるなど脳が勿体無いです。そのくらい、女の不満とやらは価値がないことが多い。害はあってもね。そんな私は何故かやたらめったらその手のことで頼られ、愚痴をこぼされまくります。そりゃもう、きいていません。それらしく相槌を打ち、頃合を見計らって丸め込み話を強制終了させる。相手が「自分は満足した」と錯覚する形で。こうすれば当分はいってこないです。接客の仕事している旧友から教わった話術なのですが、便利です。女に必要なのは、聞いたという事実ではなく、きいてもらったという錯覚です。うまく錯覚させてあげてください。聞く作業はほぼいりませんよ。不誠実な行為でもない。何故なら、相手が不快になる話をすること自体既に不誠実。自衛は不誠実な行為ではありません。女は甘やかすとつけあがりますので、時には叱るのも大切ですよ。

トピ内ID：1944285483

...本文を表示

私の彼の場合

🎶

私も愚痴子

2009年04月01日 12:55

私もここ数ヶ月仕事が忙しく彼氏に愚痴を言うことが多くなりました。彼は「そうだそうだ、君以外はみんなバカだ！」と言ってくれます。勿論本気で私以外は皆バカだと思っているわけではありません。とりあえずそう言うことで私の気持ちを静めてくれるのです。そして会話の最後には「でもさ、君には俺がついているんだからいいじゃん」と言ってくれます。彼がついていてくれると言ったって別に私の仕事が楽になるわけでもありませんが、その言葉を聞くと気持ちがスーッと落ち着きます。勿論愚痴を聞き続けるのは大変だと思うので適当なところでやめてもらうべきだとも思いますが、上記のような言葉で明日への活力をもらうことができる単純な女もいるというということで参考になさってみてください。

トピ内ID：4328955929

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

彼女のようなタイプは

ログナー

2009年04月01日 16:28

決して自分を省みることはなく、思い通りに行かないことは「全て相手が悪い」と自己正当化と責任転嫁でしか結論付けられないのです。愚痴や悪口の内容も、「全て相手が悪い」。それを聞くあなたの対応にも「理解しないお前が悪い」。残念ですが、彼女の愚痴や他人の悪口が直ることはないと思われます。自分を省みないからこそ愚痴や悪口の癖が身についたのであり、自分を省みない人には成長も望めません。成長するはずがありません。女性には珍しくはありませんが、この自己正当化と責任転嫁の悪癖は何事に対しても現れ、恐らく一生続き、年をとれば今以上に悪化するでしょう。それどころか、彼女が付き合う人間も同じようなタイプの人ばかりになっていきます。同調できない部分は同調しない。否定するべきところは否定する。聞きたくないことは聞きたくないとはっきりと言う。所謂女性の求める「共感」などに付き合う必要はありません。それでも直らないのであれば、別れた方がいいと思います。愚痴を言わない、言うことで相手が不愉快になることを理解できる女性もいます。一生毎日下らない愚痴を聞かされる人生なんて、苦痛なだけです。

トピ内ID：3246886960

...本文を表示

いい方法があります

ファイナル

2009年04月01日 16:58

次また愚痴が始まったら、彼女の話すタイミングも区切れも無視して、ひたすら「そう！その通り！正しいのはお前だけ！いや～、まさにその通り！すばらしい！あると思います！」とひたすら言い続けましょう。ポイントは彼女が黙ってもひたすら言い続けること。そうすれば、彼女も馬鹿らしくなってもう愚痴など言わなくなります。女の愚痴の相手なんてこの程度でいいんですよ。そのくらい馬鹿馬鹿しいもの。幼稚園児を相手するようなものです。万が一、この方法で頭に乗ったり気持ちが落ち着くとかほざくようであれば、救いようがありません。さっさと捨てましょう。

トピ内ID：8050460908

...本文を表示

10歳も年の差があったら・・

hana

2009年04月01日 17:53

女性は年上の男性に甘えられて当たり前、だって相手は大人なんだもの、と思うのは当たり前じゃないかな？自分にも覚えがあります・・恋愛に年の差は関係ないというけれど、年上の女性と付き合う男性は、やっぱり甘えることが多いと思うし、この場合女性が我慢することも多いです。相手から、若さからくる率直さや素直さ、元気はつらつとした、若さそのものをもらえるし、若い人と付き合うと、こちらも若返りますよね。当然、相手のほうも、メリットを求めると思うんです。それが、彼女にとっては、「わがままを聞いてくれる大人の男性」なのではないですか。長く付き合うことで、徐々に相手に精神的自立を促すことはできるかもしれないけど、長い目でみないとね。若い時の１０年て、結構な経験差だと思いませんか？

トピ内ID：6343409984

...本文を表示

聞いても地獄、聞かなくても地獄

uni

2009年04月02日 12:31

よくある話と思いますが、大変ですね。上手く行くかどうかは分かりませんが一つだけ彼女にお願いをしてみてはどうでしょうか。「愚痴を言うのはかまわない、だけど顔見知りの悪口はやめてくれ気分が悪い　○○は共通の友達の悪口言われたらどんな気分になる？　決して愚痴るなと言っているわけではない。さ、続けて」なるべく関係ない愚痴を言っている時に言うといいでしょう。

トピ内ID：3229578700

...本文を表示

こちらがまいりますねぇ

😨

ラッキー

2009年04月02日 12:31

うちの夫もそうなんです。朝から、あらゆる人達の悪口のオン・パレード。うんざりです。そんなにアンタは立派なのか？と思います。学校の悪口・最近の親は駄目だ…から始まり、育ちが悪いだの貧乏人はどーしょもないだの(自分もお金持ちじゃないのに)自分より成功している人達(特に私の元カレ達に対してはボロクソ)もうウンザリします。趣味も無いし遊びに誘ってくれる友達も居ないので余計にストレスたまるんでしょうかね？外面は凄く良くて言いたい事も我慢するタイプです。トピ主彼女さんも性格は治りませんよ。私は離れる事をお勧めします。でも不思議と自分の身内の悪口は言わないんですよねー。相当にひどい親だったみたいなのに…変なの。とにかくそういう人は疲れますよ。止めておきましょう。

トピ内ID：0715303855

...本文を表示

まぁまぁ

🐶

匿名にして

2009年04月02日 14:24

トピ主さんの気持ちは良くわかります。彼女さんには「人の悪口を言うといずれ自分(ここでは彼女さん)に跳ね返るよ」と言ってあげた方がいいですね☆それでもギャーギャー言うならひっぱたいてやって黙らせるのもアリです！小町の女性の皆様、これはＤＶを薦めている訳でないので誤解しないで下さい。

トピ内ID：0022808106

...本文を表示

お気の毒様・・・

どろんにょ

2009年04月02日 15:58

愚痴と一言で言ってしまえば、愚痴なんでしょうが。。。見方を変えれば「悪口」って事ですよね。そういう他人への不満ばかり口にする人は「物事が自分の思い通りにならないから」の表れ。簡単に言っちゃえばわがままなんだけど、自己愛の強い人です。他人への不満だけど結局は自分への不満。何か満たされてない証拠です。まぁ女性は多かれ好くなkれ白黒はっきりさせたがる方なのでこれは大きな問題じゃないけど。「私は！私は」とか「なんで解ってくれないの？」とか。自分の事しか考えてないんだよね。で・・さて・・んじゃどうするか。ですが。やはり同調は良い事だと。あなたの意見なんか聞く耳はないし、「私は大変なの」って事が言いたいわけなので、「そうだよね。僕が見てても大変だと思うよ」ってな具合であなたの意見・主張は相手が求めてきたときだけにした方が良いと思います。言ったところで喧嘩なんでしょう？典型的です。だから答えは簡単なんだよね・・・。彼女が話し終わるまであなたは意見しない。そして言葉は「大変だったね。」「わかるよ」程度で彼女は吐き出すだけ吐き出したら静かになりますよ。

トピ内ID：8575559946

...本文を表示

同棲やめとけば

🐱

メ・カパン・ダ

2009年04月02日 15:58

下品な表現かもしれませんが… ・わりと美人(連れて歩くと見栄えがする)、・エッチの具合が良いならば、別れる必要はないと思います。ただし同棲していると愚痴を聞かないわけにはいかないでしょうから、同棲は解消してデートとエッチのときだけ一緒にいる関係に移行するのが得策です。そうしている男は多いと思います。女性の中には、他人への憎悪が服を着て歩いている、悪口を呼吸して生きているタイプの人が結構いると感じます。 OLのランチ会話とか、秘書と秘書のひしょひしょ話とか、聞くに堪えないおしゃべり多いですよ。ここであまり評すると不穏当になるので止めておきますが。ただのおじさんの感覚を言わせていただくと、間違っても結婚しようとは思わないタイプです。一緒に居て安らぐどころかストレスの原因になりますから。

トピ内ID：7843212671

...本文を表示

同じ職場だから，今回は彼女の味方は出来ないな～

むぎちゃ

2009年04月02日 17:41

　女性は愚痴を話して共感されたいだけなんだから，解決方法は求めていないだろうし，彼女と上手くやって行きたいなら黙って聞いてやるしかないんじゃない？っていつもの私ならレスしますが，今回は彼女と職場が同じで，トピ主さん的にはうまくやっている相手の不満とか聞かされるわけですから，ちょっと彼女の味方（黙って聞いてやれ的アドバイス）は出来ないなぁ。トピ主さんがかわいそうに思える。　彼女にとっては，おそらく愚痴や不満をあなたに言ったところで根本的な原因（不満の）が解決されるわけではないけれど，ともかく自分自身がすっきりするってことを求めているんだと思います。だから彼女に成長して欲しいと思っていても，彼女がそういう望んだ方向に成長するかどうかはわかりません。少なくとも年上の包容力ある男性＝自分を包み込んで癒してくれる的な発想で彼女がいるなら成長はもうしないんじゃないかな？だってトピ主さんがいるんだから。　なので，解決能力を養う方向ではなく「同じ職場なんだから職場の愚痴は自分にも利害関係のある人がいる。職場の愚痴と不満だけはお前の友人にしてくれ。他のことなら俺が聞くから」と交渉してみては？

トピ内ID：5226415389

...本文を表示

年上だから何でも受け入れてくれて当然ではない

ドンコ

2009年04月02日 17:41

例えば、誕生日は4℃のネックレスね（ハート）とか、先月会えなかったから今日は一緒に過ごしてほしいな～とか、そういう甘えは可愛いかもしれません。でもこの場合そうではなく、相手がこうでなきゃ嫌！つまりコントロールしたがってます。「年上で、恋人というもっとも近しい間柄なのだから受け入れてくれるべき」と。関係を楽しむ甘えとは質が違います。大人同士の関係ならば、相手が誰であれしてはいけないと思うんです。もちろん相手が、そういうのすら可愛く思えて受け入れてるなら別ですが。でもトピ主さんはそうじゃない。日々のストレス、どこかで発散させないとやってられない気持ちは誰だってあります。でもこうやって親しい人にはけ口を求めた結果、自分の株はどうなるか？恋人だから、年上だから、どんな甘えも無限に許されると思っているといずれ痛い目を見そうですね。

トピ内ID：8057223036

...本文を表示

レスありがとうございます。１

😨

リンゴトピ主

2009年04月02日 18:12

みなさま、たくさんのご意見ありがとうございます。厳しく言ってみてはどうか？とご意見くださった方もいらっしゃいますが、大げんかをして彼女に厳しく指摘したこともあります。自分自身疲れ果て、別れ話になったこともしばしばです。そのたびに「わかったわよ！もういいわ！あなたには何も話をしない。あなたは私がストレスで苦しんでいてもどうでもいいんでしょ。あなたならわかってくれるとおもってたけどもういいわ、あきらめるから」という捨て台詞になってしまうのです。「あなたって本当に思いやりがない」と。彼女にとっては私にはたいしたことは期待していないつもりなのです。愚痴ったときにはあたたかく「大変だったね」と抱擁してくれ、寝る前には、「好きだよ」と抱っこして欲しいだけだと。「最初の頃はやってくれたのに今はあまりやってくれなくなったと指摘されます。確かにそうかもしれないと思いながらも、ささいなことで切れられたり、不機嫌で八つ当たりされたり、喧嘩した後で上のような振る舞いはなかなかできません・・。私の狭量のせいでしょうけど。続きます。

トピ内ID：3765476628

...本文を表示

レスありがとうございます。2

😨

リンゴトピ主

2009年04月02日 18:12

そもそもストレスがたまりやすい生活パターンや思考スタイルを問題にしてみても、「あなたの考えを押しつけないで欲しい」となってしまいます。「私は今までこのスタイルでやってきたのだから、このスタイルを変えるつもりはない！」と宣言されておしまいです。私が、「今のままでは苦しいよ」と伝えても、そこから「じゃああきらめるよ」「我慢する」という言葉が彼女からでてくるのが気になります。私は彼女に対して愚痴をいうことはほとんどしませんが、別に何かをあきらめているわけではありません。そもそも彼女が自分のストレスのはけ口になるべきだなどと考えてないからですが。愚痴とか悪口をずっと聞いているのはとても大変だよな、という共感から発した言葉ではなく、あなたに思いやりを期待するのは間違いだったと理解した、みたいなニュアンスで語ってきます。しょうがないとは思いつつも、なんか釈然としません。彼女にとっては、自分が変わることばかりを要請されている気がしているようです。自分としても彼女のスタイルをできるだけ受け入れる方向の努力をしようと思い、トピをたてた次第です。

トピ内ID：3765476628

...本文を表示

お疲れ様です

のあ

2009年04月03日 11:43

トピ主さんは悪くないですよ。もし結婚したとしても老後に捨てられます。いくら若いとはいえ自分勝手すぎです。意見は言って正解ですよ。「分かってくれない」というのは完全に甘ったれです。（失礼なこと言ってすみません）別れた方がいいと思うけどなぁ…。病気になります。体にダイレクトにきますよ。

トピ内ID：8406547878

...本文を表示

サンドバッグ扱いですね

もも

2009年04月03日 12:41

彼女が文句を言う度にたびに「わかった！もういい！君には何もいわない。君は、僕が君から受けるストレスで苦しんでいてもどうでもいいんだろう。君ならわかってくれるとおもってたけどもういい、あきらめるから」という捨て台詞を言うのはどうでしょう。「君って本当に思いやりがない」と。

トピ内ID：1785478316

...本文を表示

あなたも同じ？

38歳既婚男性

2009年04月03日 12:41

「大変だったね」と擁護してもらいたいですか？そうでないのであれば、毅然として欲しいと思います。出来ないのであれば、愚痴愚痴言わず、黙って彼女のご機嫌伺いをするのです。優先順位を天秤にかけて、嫌なら自分の意思で別れることです。あなたも彼女と同じです。男ならもっとしっかりしてください。自身で判断し決断し実行することです。

トピ内ID：7978158942

...本文を表示