姉を説得するにはどうしたら良いでしょうか？

レス26

（トピ主 2 ）

😠

雪の結晶

2008年10月30日 10:50

話題

２６歳男性です、４つ上の姉が一人います。
１０年前に両親を不慮の事故で亡くした後、姉は当時在学中だった大学を辞めて就職し生活費だけでなく私の学費まで稼ぎ本当に親代わりになって私を育ててくれました。
今の私があるのは姉のおかげあり、いくら感謝してもしきれません。

しかし先月その姉が体調を壊し会社をリストラされていた事が分かりました。
幾らかの貯金があるとはいえ家賃や生活費を毎月払っていたらいずれは貯金も底をついてしまします（体調的にも正社員での就職は厳しいと予想）

そこで自分が今住んでいる家に来てくれと伝えました（借家ですが２LDKのマンションで広さは十分にあります）
しかし姉は「弟の生活に負担をかけるのは申し訳ない」と考えいて中々承諾してくれません。
姉には経済的にも全く問題ない事は説明したのですが（昨年の年収は790万です）、姉に安心して来て貰えるにはどうしたら良いでしょうか？

因みに姉に彼氏はいません。
私には唯一の肉親であり本当に姉が心配なんです、今度は私が姉を守る番です。皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

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長女気質

💋

あめちゃん

2008年10月30日 15:40

私も長女なので、お姉さんの立場だったら、まず「弟に迷惑をかけられない」と考えてしまいます。甘え下手なんですよね。まず考えてしまうのが「私なんかと同居していたら弟が縁遠くなってしまう」ということですね。26歳だったら、そろそろ彼女と結婚の話が出るころなのに、自分のせいで、結婚できなくなったら、と想像するだけで、胸が痛くなります。あとはお金を借りる、援助してもらうということへの後ろめたさ。とりあえず「期限を決めて同居しよう」と提案してみたらいかがでしょう？　２年とか、お姉さんの再就職が決まって半年経つまで、とか。２年ならトピ主さんも28歳、それなら結婚の障害にはならないかな。。。と考えてくれるかも。その際、「仕事が忙しくて、家がぐちゃぐちゃでストレス。洗濯と料理だけでもやってもらえるとすごい助かる」と、長女魂をくすぐってみましょう。「だからフィフティ・フィフティだよ」と言ってあげてください。トピ主さんの希望どおりになるといいですね。お姉さんが回復して、条件のよいところに就職が決まりますように。

トピ内ID：8142290507

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いい弟さんですね

豆腐まんじゅう

2008年10月30日 15:40

ステキなお姉さんと優しい弟さんなのですね。そうですねぇ、お姉さんに来てもらえると自分も助かるような事を伝えてみたらどうでしょうか？あるいは「ほかに頼る人がいない姉弟だから、こんな時こそ助け合って生きていこうよ」とストレートに伝えるか。トピ主さんはおそらくもう何度もそういう事は伝えてると思いますが。お姉さんの体の具合が早く良くなるといいですね。

トピ内ID：8799060025

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同居の目的を変える

vivi

2008年10月30日 15:40

お姉さんはあなたへの保護者意識を捨てきれないと思います。もちろん心の底の無意識かも知れません。私も妹のほうが今となってはしっかりしてるのに、どこか危なっかしさを感じるときがあります。勘違いとかタダの自己満足傾向の思い込みであることも分かってます。だから、同居の目的をその無意識に訴えるようにお姉さんの救済のためではなく、トピ主さんのためであることを言ってはどうでしょう。ささいなことでもいいので、困ってることを解決するために協力を、というように持っていかれては？残されたプライドを壊さないような理由を考えてみてください。

トピ内ID：8817189309

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現状で離れて暮らしていて

😨

ウサギザル

2008年10月30日 15:40

遠くから心配する方が自分(トピ主さん)の負担(心)になるのだから、お姉さんの為だけでなく自分の為にも当面同居して欲しい。と申し出てはいかがですか？で、一つ教えてくただきたいのですが・・・貴方は独身者ですか？彼女は？妻帯者であったり同棲中、若しくは結婚を控えた相手がおいでるのなら・・・妻若しくは彼女の意向も聞く必要があるし、お姉様も同居に踏み切れないと思いますよ。

トピ内ID：3891196471

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助けてって頼ってみては？

紅葉

2008年10月30日 17:24

トピ主さんが未婚の場合に限りますが、「一人暮らしに疲れた。家事もできなくて健康診断の結果も悪かった。仕事に集中したいから、しばらく一緒に住んでバックアップしてほしい」と、こちらから助けて！と言ってみるのはどうですか？しっかり者のお姉さんですから、多分弟さんに迷惑をかけたくないのでしょう。ゆっくりトピ主さんの所で休んでから、再就職先を探してもらえばよいのではないでしょうか？

トピ内ID：1565014127

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やさしい弟さんですね

✨

えるえる

2008年10月30日 17:24

私も長女なので、なんとなくお姉さまの気持ちもわかります。おそらく、自分が弟のお荷物になってはいけない、というお気持ちが強いのでしょう。また、彼女や婚約者等がいれば、その方が気を使うかも、という思いもお持ちでしょう。トピ主さんがフリーなのであれば、「今彼女もいないし、オレの身の回りの世話をしてくれると助かるし、ぜひ来てもらえないか」と聞いてみて下さい。姉心をくすぐるかもしれません。また、「離れてると心配で、反って仕事にも身が入らないよ。近くにいて安心させてくれ」と頼んでみる。この２点で攻めて落ちないようだと、ちょっと苦労するかもしれませんね。でも、トピ主さんの気持ちはきっと伝わりますよ。お姉さまのご回復をお祈りいたします。

トピ内ID：9836348633

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心配ですね

おせん

2008年10月30日 19:10

ただ、お姉さんは体調を崩されておられるとの事、同居して面倒を見てもらうとなるとやはり責任感の強いかた故、家事などやはりいい加減にすることも出来ないのでは。　私も経験がありますが、体調の悪いときは何をするのも億劫で、自分一人だけなら好きなように、それこそ一日パジャマで過ごしたりとか、あり合わせだけで何日も食事を済ませたり、掃除もしないで放っておいて、体調の変化に合わせて適当にのんびりと出来ますよね。そこへやはり、経済的には助かるといえども、家事の負担が多少はお姉さんが決心がつかない理由にあるのでありませんか。疲れておられるのです。でもとにかくやさしい弟さんを持って、お姉さん幸せですね。元気になられることを祈っています。

トピ内ID：5127971651

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ご心配ですね

ドラゴンハート

2008年10月31日 11:51

私も長女なので、お姉さんの気持ちが良くわかります。きっと、ご自分の事より弟さんの事を今まで優先されて来られたのですね。そしてそんな弟さんもとても心の優しい方だと思います。失礼ですが、ご病気はどういったものなのでしょう？まずは病気を治されることを最優先にして、「病気が良くなるまででもいいから側にいて欲しい」と、お姉さんに言ってみられては？仕事をされている時に病気になられたのでしたら、健康保険で「傷病手当」というのがありますので、病院で医師の診断を定期的（1ヶ月ごと）に受けると給与の６～７割の給付を受け取る制度があります。一度相談されると良いかと思います。国民健康保険ならお住まいの市役所の保険課で、社会保険なら管轄の社会保険事務所で相談にのってくれます。すべて弟さんに負担してもらうのは、お姉さんにとっては不本意なことだと思いますので、家のことをお願いするとか（もちろんお体のつらくない範囲で）してはどうでしょう？　それならお姉さんも「そうね・・・」と言って下さるかも・・・と思うのですが。早くお姉さんが良くなられるといいですね。

トピ内ID：7355278825

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トピ主です

😠

雪の結晶トピ主

2008年10月31日 12:57

皆さん、早速のアドバイス有難うございます。アドバイスを読ませて頂き、自分なりに考えた結果やはり姉には正直に自分の考えを話そうかと思います。率直に心配だから、一緒に住んで欲しいと。確かに姉は否応なく自立せざる得なかった事情もありますが、客観的に見ても本当に大人だと思います。正直職場の４０歳前後の女性と比べても比較にならないほど大人だと思います。だから姉のプライドを尊重しつつも正直に自分の考えを話します（小細工しても私の考えている事などすぐ見破られてしまいますので）。ウサキザルさんのご質問ですが、彼女はいます。しかし彼女にはまだ姉の事は話していません。いずれは話しますが、それが原因で離れていくなら止むを得ないかなとは思います。姉は私をここまで育ててくれた恩人であり彼女と姉では正直なところ、比較になりません。今週末にストレートに話すつもりです。

トピ内ID：3790346044

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きょうだいとはいえ

ひろひろ

2008年10月31日 16:24

2LDKで同居は、けっこうつらくないですか？お互いの生活ペースも違うでしょうし、プライバシーもあるでしょうし。テレビ見るにもトイレ行くにも気を使います。仲のいいきょうだいでもケンカになるかもしれません。とくにお姉さまは、弟に「弱った自分」「だらしない自分」を見せたくないのではないかと思うので、気を使って却って疲れてしまいそうな気がします。気を使いながらただですまわせてもらうなら、ファミレスでバイトして極貧で暮らすほうが気楽、と思うタイプのひともいます（お姉さまがそうかはわかりませんが）。むしろ、「貸すだけ、就職したらゆっくり返して」と言ってお金を送るとか（使わずにすめばそれでいいことですし）、お金に余裕があるならワンルームマンションを買って「今は住まないから、一時的に住んでほしい」と言うとか、多少弟さんの負担は増えてしまいますが、お姉さんには楽な応援のしかたを探してみるのはいかがでしょうか。全部ダメなら、お姉さまが本当に困ったとき（入院とか）のために、貯金しておけばいいと思います。優しい弟さんですねー。がんばってくださいー。

トピ内ID：6534818484

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お姉さんにお見合い相手を紹介する

ゆう

2008年10月31日 18:49

私の意見なんですが...。マジメに働いていると、中々結婚できないんですよね。そもそも出会いがあまりないから。異性からの紹介ってあまり信用出来ませんが、そこは弟さん。誰か信用出来て「この人良い人なんだけれど、シャイなんだよねー」って人と会わせるくらいは出来ないでしょうか？上手くいかない事もありますが、上手くいく事もあるかもしれない...。弟さんにお世話になるより、誰かと結婚をして、パートをしたり、家事したりと自分が誰かの役に立っているという満足感や、世間に対しての安定感があった方が幸せなのではないかと思います。お姉さんよりも年上の方が良いのではないかと思います。年下は甘えるから、しっかりした人には負担がかかり過ぎると思います。

トピ内ID：6335489169

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それは重い

海賊パンチ

2008年10月31日 18:49

トピ主さんのレスを、お姉さんの立場でどう思うか想像したら、申し訳ないけど重いなあ…と。性格にもよりますが私なら間違いなく固辞します。というか、本当にお姉さん本人は、それほど弟にとって「重い」存在になりたいんでしょうか？確かに貴方には全く負担でないでしょう。でも、面倒を見られる側にも負担はありますよね。もし、自分が原因で貴方と彼女が別れる可能性があるならば、私なら非常に嫌ですよ。（稀に喜ぶ人もいるでしょうが、どうもお姉様はそういうタイプではないような…？）別に彼女さんの話に限らず、貴方の意気込みが重過ぎて、自分が貴方を縛ってるように感じそうな気がするんですよ。逆に言えば自分も縛られる。本当にそれは向こうの望みかなあ…。ともかくお姉様の話はちゃんと聞いてあげて下さい。その上で、貴方が一方的に決めないで「お姉様の望み」をサポートする形で助ける事を第一に考えてあげて下さい。どちらももう大人同士ですからそれが本当に優しい「助け」だと思います。ぶっちゃけあまり状況の悲観を主張したり張り切りすぎると、重いかも。ちょっと一息おきましょう。

トピ内ID：9321347038

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お姉さんだってまだ若いんだし

🐧

ぺんぎん新聞

2008年11月01日 19:02

私がトピ主さんの姉（30歳）だったら、と考えてみました。やっぱり同居はきっぱり断ると思います。何よりトピ主さんに彼女を作って欲しいし、結婚もして欲しいからです。お姉さんを説得してお姉さんの面倒を見たいなら、まずは自分の身を固めてからでしょう。ま、多分お姉さんはそれでも、これから子供もできるし、と援助は断り続けるでしょうけどね。なので、トピ主さんに出来ることは１．素敵な女性を見つけて結婚してお姉さんを安心させる。２．お姉さんに「いつでもお姉さんを助ける準備は出来ているから遠慮はしないで」と声をかけ、その日のためにせっせと貯金する。の二つでしょうか。でも、お姉さんもまだ30歳ですよ。こういっちゃぁなんですが、いつまでも弟が張り付いていてはお姉さんも素敵な男性に出会うチャンスがなくなるというもの。お姉さんに誰かいい男性を紹介するというのも3つ目の案としてはいいですね。無理に同居を勧めるのは姉弟共倒れになりかねません。

トピ内ID：8248671660

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流石・・

おっとっとおじさん

2008年11月02日 22:54

雪の結晶さん、こんにちは。皆さんのレス、私も参考になります。助けの手を差し伸べる時は「求められた時」。一方的な助けは心の負担になるので助け合いがベター。・・凄く頷けますねー。大学を辞めて就職してトピ主さんの学費まで・・お姉さん、苦労はお有りだったと思いますがやりがいでもあったと思います。色々な面でやりがいを失った今、お姉さんのやりがい（生きがい）探しをヘルプしてあげるのも一手かな。

トピ内ID：4373823472

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姉の立場から

🐤

たや

2008年11月03日 23:15

トピ主さんこんにちは。私は同じような感じで妹の世話をしていた者です。私だったら…ですが、妹には誰よりも幸せになってほしいと心から思います。なので、妹の世話にはぜったいになりたくありません。ましてや、恋人がいるならその恋人を大切にしてほしいです。私は、妹に恩返しをしてもらいたくて育てていたのではありません。妹が幸せそうにしている事が、本当に本当に、私の幸せなんです。なので、自分の幸せだけを考えて生きてほしいです。そして、たまに電話で幸せな話を聞かせてもらえれば私も幸せになれますから。 …っと、少し感情移入をしてしまいましたが。　トピ主さん、お姉様のために、絶対幸せになって下さいね。

トピ内ID：2925957809

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援助ではなく「返す」という形

かねこ

2008年11月04日 12:02

＞当時在学中だった大学を辞めて就職し生活費だけでなく私の学費まで稼ぎとあるので、お姉様があなたに使ってくれたお金を計算してお姉様に返す、という形ではどうでしょうか？お姉様の体調が悪くなかったとしても、お金を返すのは必要だと思います。 ※既に返し終わっていたらごめんなさい。

トピ内ID：4319551373

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説得・・・？

🐤

うっきー

2008年11月04日 12:25

心配で一緒に暮らしたいという貴方の気持ちはわかります。私も経済的に余裕があり、貴方の様な立場ならそう思うでしょう。ですが、説得は無理です。どれだけ心配されても自分（お姉さま）がみじめなだけです。どのようなご病気かはわかりませんが、リストラもされ、心も傷ついているのではないでしょうか。「頑張ってきたのに・・・」どうしようもない時は身内ですもの。助けてって言います。「心配かけてごめんね」って。自分を心配してくれる弟です。待ってあげてください。もし、私なら、その時には、どなかのレスにもありましたが、交換条件で一緒に暮らして欲しいというような形だと、助かります。料理、掃除のかわりに・・・というように。誰かに必要とされている、という気持ちは救いになります。守られているだけではつらいです。でしゃばりなことかもしれませんが、貴方が心配されていることはお姉さまに十分伝わっていると思います。経済的な心配のことばかりお姉さまに話すのでなく、たわいない話で、まめに連絡されると心安らぐのではないでしょうか。

トピ内ID：5070887437

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学費返済という名目で援助されては？

🙂

おとこ

2008年11月04日 13:02

お姉さんは恐らく、貧乏をしても自分独りで住みたいんだと思います。上に出ている傷病手当を受け取る手続きをして貰って、トピ主さんが学費返済という名目で援助されたなら、お姉さんも、現在の暮らしを続ける事が出来るのではないでしょうか？

トピ内ID：3838417163

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うーん

とおりすがる

2008年11月04日 13:02

トピ主さんのレスを拝見しました。みなさんのレスも読みました。私も今、病気でまともに働けない状態です。家でちょこちょことした仕事をやって、あとは貯金で繋いでます。貯金が結構あるからいいけど、お姉さんのように底をついた状態だったらかなり辛いと思います。お姉さんの病気がどの程度なのかにもよりますが。私だったら、こんな明日もどうなるかわからん状態で男性を紹介されても、正直それどころじゃないと思うんですけどね。落ち着いてからならわかるけど、お姉さんが今すぐやるべき事はそれじゃないと思うんですけど・・・。やっぱり、姉弟でじっくり話し合うのが一番じゃないかな。お金の援助でもいいし住む場所の提供でもいいし。お姉さんが一番気が楽な援助の仕方を提供してあげたらいいと思いますよ。

トピ内ID：3183162068

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いい姉弟です！

😒

グリーン

2008年11月04日 16:35

天国のご両親も微笑んで見守っていると思います！とにかく、お姉さんにはいつでも、来ていいからね、お金に困った時も頼ってね、すごく心配しているといっておいたらどうですか？どんな状況であれ、すごく救われると思います。私も姉の立場ですが、下にあまり頼らないですね。頼られることには慣れていますが。二人の姉妹、仲良くいつまでもいたいと再確認しました。　　ありがとう、トピ主さんもそのままの気持ちを伝えてみてください。

トピ内ID：3031562019

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仲良きことは・・・

🐴

ピポパポ

2008年11月04日 17:59

姉弟仲がよいのはいいことですが、一度独立した大人同士が生活を共にするのは、普通に考えてムリがあるかと、、、。トピ主さんには彼女がいるし、お姉さんが遠慮するのは当然だと思います。彼女だって彼のうちに遊びに行ったらお姉さんが住んでた、、なんて、イヤじゃないですかね。お姉さんだって彼氏呼びにくいし。いや、それが最初からとか実家に全員で住んでるとかなら多分許容範囲内なのでしょうが、姉が生活に瀕しているから引き取りました、、、見たいなのはね。相手は少し引くと思いますよ。しかしお姉さんの窮状をほっとけない部分があることも確かでしょう。一緒に暮らすのではなく、とりあえず再就職まで援助する、、のが正しい方向では、、。お姉さんも「今まで一人でやってきたし、まだそこまでは窮していないわ」というプライドもあるでしょう。「困ったらいつでも言ってきなよ」くらいの体勢で十分ではないでしょうかね。しかし姉思いの弟さんだ！私もほしいくらいだ！

トピ内ID：1619933805

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トピ主です

😠

雪の結晶トピ主

2008年11月05日 12:40

皆さん、様々なアドバイス有難うございました。先週姉と話しをしました。姉の事が心配なだけでなく、自分の身辺の面倒（料理・掃除等）も含めて暫くの間一緒に住んで欲しいと伝えました（実際、仕事と家事の両立は結構キツイものがあり）。姉は私の話に耳を傾けてくれて少し考えた後、姉の口から出てきた言葉は「少しの間、お世話になっていい？ただ本当に迷惑じゃないの？」と。その言葉を聞いて、恥ずかしながら溢れ出る涙を堪え切れなくて姉の前でポロポロ泣いてしまいました。皆さんにご相談する前は姉を守るなんて言ってましたが、実際はまだまだ私が姉に守られていたんだな～って感じています。レス頂いた方々本当に有難うございます、皆さんのアドバイスがなかったらきっと諸突猛進で自分の考えだけを主張し姉の自尊心を傷つけてしまっていたと思います。これからも姉弟二人でできる限り助け合って生きていきたいと思います。

トピ内ID：3790346044

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雪の結晶さんのお姉様へ

🙂

西風

2008年11月06日 14:42

ご両親様がお亡くなりになって、いろいろとご苦労があったこととお察しいたします。心細さに枕を濡らし、眠れぬ夜もあったのではないですか？ご自身の学業も諦めたのですね。さぞお辛かったことと思います。しかし、お姉様のご苦労が実を結びましたね。弟さんは立派な大人になられました。お姉様のご苦労をしっかりと受け止め、今・・・恩返しをされようとしています。どうか弟さんの心情を汲んで頼ってあげてくださいね。そしてしっかり養生されて、健康を取り戻してください。そして・・・そして・・・健康になられたら、ステキな恋をしてください（笑そのときには！弟さんのお部屋がゴミだらけになろうと、怪しげなキノコが生えようと・・・知ったこっちゃありません（爆お姉様のお幸せが弟さんの幸せなのですから。今、ふっとお二人で仲良くお鍋をつついている絵が浮かびました。今夜はお鍋で～いかがですか？お鍋は一人じゃ寂しいですからね～

トピ内ID：4302090757

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よかったですね。

😑

ちかべ

2008年11月12日 20:32

お姉さんも不安だったと思います。でも、弟の生活もあるから迷惑はかけられないという姉の気持ちはよくわかります。私も長女ですので。トピ主さんにそう言ってもらえて、うれしかったと思いますよ。長女っていろいろプライド・面子という部分があるので、素直に人の好意を受け取れないんですよ。解決できてよかったです。悲しいですけれど、今は逆の事件が多いですよね。昔はこうだったんですけれど、家族が複雑になってきたからでしょうかね。

トピ内ID：4519193288

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良かったね

506

2008年11月13日 14:38

お姉さん…貴方の厚意を汲み取って下さったのですね。次にお姉さんに恩を返せるのは、貴方が自立をし幸せになることです。気負わず焦らず…姉弟ともに幸せになってください。

トピ内ID：1270178649

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拝読し涙がこぼれました

2008年11月13日 12:50

素敵なお姉様ですね。今はしっかりお姉様を支えてあげてください。「来てくれて助かる。ありがとう」と言ってあげるだけで、お姉様は救われると思います。恐らくはお一人で闘病されるよりも回復は早いでしょう。一日も早い回復をお祈りしております。

トピ内ID：3199074450