４０代の父親です。中１の息子と４歳の娘がいます。９月ぐらいから息子が友達とゲームセンターへ遊びに行くようになり、やたらとＵＦＯキャッチャーの景品を持って帰ってくるようになりました。小遣いは月１５００円程度なのに何となく金使いが怪しかったので、妻がこっそり息子の部屋を調べたところ、普段使っている財布と別にもうひとつ財布が出てきました。中身には１万円ぐらい入っており、昨夜問い詰めたところタンス預金から抜いていた事を白状しました。本人曰く金額は５～６万ぐらい、動機は「お母さんとお父さんが妹ばっかりかまって寂しかったから」だそうです。実は今回２回目で、一回目は去年あろうことか私の財布からちょくちょく抜き取っていました。（私は結構ズボラなんで）その時は妻が泣きながら息子を叱り、本人も反省したように思えました。なので多少安心していた部分もあったので余計にショックでした。妻は怒り狂っていますが、息子の手の届きそうな所に隠して置いた妻にも若干の落ち度はあるんじゃないかと思います。続きます

中１の息子への接し方 | 生活・身近な話題

続き

😢

ダメなパパトピ主

2008年10月30日 19:10

私はというと、実は１回目の事を含め息子には何も言っていません。どの様に叱ったら良いのか解らないのです。と言うのは私は幼少の時に生母が病死して継母に育てられました。あからさまな「継母いじめ」というのは無かったのですが、弟が生まれてからお小遣いも貰えず、食べ物の事でも区別されました。そのため、自分の子供には惨めな思いをさせたくないとついつい甘やかして育ててしまいました。こんなことではいけないと判ってはいるのですが・・・・息子にどう接していいのか悩んでおります。

トピ内ID：0485842681

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もっとコミュニケーションを。

🐱

スピン

2008年10月31日 11:51

ご心配ですね。私にも高校と中学の子がいます。まず　親の財布からお金を取ったこと自体はいけないことだと息子さんに言い聞かせるとして。問題は、息子さんがお金が必要な時　それを親に気軽に言えない雰囲気をご夫妻で作っていることです。足りなければ、親に素直に求める、これができないからお財布からこっそり抜き取ったんですよね。親子のコミュニケーションが取れていないとお見受けします。息子さんとはよく話をされてますか。今どんな友達と仲良くしているとか　何に興味があるとか、何が欲しいかとか。財布を隠していなかったから、とありましたが、財布を目に付くところに出しっぱなしでも、取らない子は取りません。前にも抜き取っていたことを知りながら、息子さんに事情も聞かなかったのは怠慢です。第一、中１のお小遣いが月１５００円って。少なすぎませんか。１日にコーラ１本も買えない金額ですよね。それでは友達付き合いもできませんよ。ゲーセンに行けば、一回で使ってしまう額だと思いますが。息子さんとよく話していれば、お小遣いが足りないことに気がつきますよね。お小遣いの額も含めてもっと話をするべきです。

トピ内ID：1028629021

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私と兄も同じようなことが（長いです）

😑

ビスケット

2008年10月31日 11:51

トピを拝見してまるで我が家のことのように思いました。私と兄は2歳違いの兄妹です。今は成人して働いていますが似たようなことがありました。高校３年も終わりかけの頃、生まれて初めてアルバイトをし、お給料を机の引出しに入れていた所、気が付くとお金がなくなっている…ということが2回続きました。その時兄しか家にいなかったため聞いてみると「とっていない」と言いました。しかし嘘をついていると妹の勘でわかり、父に問いただしてもらったところ「とった」と白状しました。その時兄はアルバイトばかりして学校を3回留年していたので、バイト禁止がでており、お金がなく私のお金を盗んでいたようです。その時の父の対応は「殴る・怒る・家から出す」でした。結果的に兄は家から出されましたが仕送りをもらっていたので、兄は喜んでいました＾＾；現在兄は一人暮らしをしていますが、あまり実家には帰ってきません。（続きます）

トピ内ID：5082584496

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叱るのも愛情

😉

miki

2008年10月31日 11:51

いけない事をしたら、叱り、正しい道に導いてあげるのが、親ではないでしょうか・・・　何も言わないのは、無視してるのと同じです。将来、お子さんが　困ったことにならないように、今のうちに教えてあげられることは、教えてあげたらどうですか？子供が、盗みをするのを　ほおっておくなんて・・・　　甘やかすなら、お小遣いをあげればよいです。お子さんを　大事に思うならば、行動して下さい。　　継母に育てられたとか、この際　関係ありません。人として　いけないことをしたら、叱ってあげて。お父さんが　叱らないで　どうするの・・　　しっかりして下さい。

トピ内ID：1418299620

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続きです。

😑

ビスケット

2008年10月31日 11:51

このような我が家を見ていて私ができるアドバイスは「母親が怒れば、父親はそっと見守る」というように役割を分担をすることです。我が家は二人ともで兄を怒っていました。それでは逃げ場がなく子どもは心を閉ざしてしまうのではと思います。しかしお金を盗むことは悪いと教え、盗んだ分を毎月のお小遣いやお年玉から返済させ、自分のしたことの責任はきちんと取らせることを教えてはいかがですか？そしてどうしてもお金が必要な時は言って欲しいと息子さんに伝えてみてはいかがですか？あと、「妹ばかりでさびしかった」と言うことに関してですが、奥様とトピ主さん2人で子育てするのではなく、お兄ちゃんも含めて３人で妹さんを育ててみてはどうでしょう？私が中学生の時いじめにあい病気になったのですが、その時の兄はとても頼もしかったです。「妹を守らなければならない」と強くなり、兄の反抗期は一時治まりました。（その時だけですが・・・）そしてたまには奥様、トピ主さん、息子さんの3人で息子さんの好きなゲームセンターや食事に行かれてみるのもいかもしれないですね＾＾長くなりましたが、がんばってくだい。

トピ内ID：5082584496

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しっかりしなさい！

😠

花＊花

2008年10月31日 15:37

今、貴方(男親)がびしっと言わないで、どうするんですか。なんだかんだと言い訳して、結局奥様に子供の教育を押し付けるのですか？子供さんが男でも女でも、ここ一番はお父さんの毅然とした態度がものを言うのですよ。親のお金＝自分のお金ではありません。これはりっぱな窃盗です。子供が取れる処に迂闊に置いてた奥様の責任？奥様にはまったく落ち度無いですから。例え剥き出しで、テーブルに置いてある現金でも、勝手に使って良い訳無いよね。親子でとことん話し合って下さい。世の中にはやって良い事と悪い事、したい事としなければいけない事、一から再教育の必要有りです。

トピ内ID：4432227244

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うちの子達も年の離れた兄妹です

🐤

茜

2008年10月31日 16:24

お金を盗るのはとても悪いことです。でも「何故お金を盗ったのか」という息子さんの気持ちをちゃんと受け止めてあげない限り、どんなに叱りつけても息子さんの行動は変わらないと思います。妹さんが産まれた時、お兄ちゃんは8歳か9歳ですよね。上の子が小さかったら赤ちゃんがえりをして下の子が生まれたストレスを親にぶつけて解消する。でも上の子が大きいとそれを我慢して自分の中に溜めちゃうんです。自分はお兄ちゃんなんだから・・・って。うちの子達も年の離れた兄妹だからわかります。下が産まれてからは上の子がストレスを溜めないようあの手この手でやってきましたが、それでも息子が5年生の時「僕ばっかり我慢してる！」と爆発しましたから。うちの息子はこの爆発で溜まっていたガスが抜けスッキリしたようですが、トピ主さんの息子さんはそれが出来なかったのでしょうね。鬱積したストレスを「お金を盗る」ということでしか発散できなくなってしまった。お金を盗ることで「お母さんお父さん僕をもっと見て！」と叫んでいるのです。続きます。

トピ内ID：8502245289

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続きです

🐤

茜

2008年10月31日 16:56

＞ついつい甘やかして育ててしまいました。どんなことをされてきたのかわかりませんが、その甘やかしは息子さんにとっては全然嬉しくない、それどころか息子さんをますます寂しくさせてしまうものだったのだと思います。例えば息子さんが欲しいと言ったおもちゃをすぐに買ってあげること。これは一見甘やかしのように思えますが、息子さんが本当に欲しかったのは「何故欲しいの？クラスで流行ってるの？」そんな親子の会話だったら・・・何も聞かずにポンと買ってくれるトピ主さんの行為を息子さんはとても虚しく感じてしまうことでしょう。僕のことに興味ないの？って。息子さんはこれまでずっと寂しかったのだと思います。男同士で何か一緒にやれるようなことはありませんか？（釣りとかキャンプとか） 2人きりでどこかに出かけて、そこでゆっくりこれまで（妹さんが産まれてから）のことについて息子さんの気持ちを聞いてあげて下さい。そしてトピ主さんに反省すべきところがあったら、ちゃんと息子さんの眼を見て謝ってあげて下さい。お金を盗ることで心の虚しさを埋めるような行為を、もう息子さんにさせないで下さい。

トピ内ID：8502245289

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トピ主です

😢

ダメなパパトピ主

2008年10月31日 18:49

スピンさん確かに最近コミュニケーションとれてません。もともと妻にベッタリなのと、昨年起業してからは帰宅も遅くなったので特に会話が少なくなったかもしれないです。お小遣い１５００円については、妻があげている金額で、その他に私がちょくちょくあげてました。ビスケットさん息子は９歳ぐらいまで一人っ子だったせいか、妹のことは嫌いみたいで・・「この世でたった二人の兄妹なんだからかわいがってやれ」とは言うのですが、言い方が悪いんですかね。ｍｉｋｉさんじつは先ほど妻からのメールで新事実が発覚しまして。息子が盗った金額は３０万ぐらいで、しかもそのお金をゲームセンターに行くたび友達にあげてたらしいのです。息子いわく決して強制的に盗られたのではなく、友達の気を引くため自分の意思であげていたとのこと。おっしゃる通りここで私がしっかりしなければ。皆様ご意見、ご叱咤ありがとうございます。息子とじっくり話し合います。またご報告させていただきます。

トピ内ID：0485842681

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子供の立場も考えて下さい

😑

あお

2008年10月31日 18:49

月1500円は少な過ぎませんか？中学生ならお腹も空くので買い食いもすると思いますし…。高校生なら足りない分はアルバイトできますが、中学生には無理です。ある程度、行動範囲も広がっていると思いますのでもう少し多めの金額を渡して責任を持った使い方をさせてはいかがでしょうか？お小遣いが少ない子やもらっていない子は貯めるという事をハナからあきらめてしまってくだらない小物を買ってしまう傾向にある気がします。

トピ内ID：7945319839

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息子さんがハッキリ言ってる

💡

さのすけ

2008年10月31日 18:49

＞「お母さんとお父さんが妹ばっかりかまって寂しかったから」と息子さんが言ってますよね？＞どの様に叱ったら良いのか解らないなら、寂しくないようにかまってあげるしかないのでは？それが正しいか間違ってるかは、また別の話ですが。

トピ内ID：8154268169

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喝！です

胴たぬき

2008年11月01日 19:02

＞「お母さんとお父さんが妹ばっかりかまって寂しかったから」　親としては、身に詰まされる言葉ですよね。　ですので、話を聞いてあげてください。　「寂しかったから」から「親の金を盗んで遊興」に至るまでの道筋をです。　そこには、親として反省すべき点と、親として許せない点が混在するでしょう。　ご子息には、ちゃんと反省すべき点は謝って改めるべきです。そして、その代わり、ご子息にもちゃんと反省と改める事を約束させてください。　（ここは、感情論を出さず、理詰めでいきましょう）　多分、ここまではトピ主さんもやられたとは思います。　それでもまだ過去の言い訳を口にするようなら、それは単なる自己弁護に他なりません。なにより、言い逃れのそのためだけに悪役にされるご息女が気の毒です。　そして、この言い訳、ご子息が何歳になるまで許しますか？この言い訳、どのくらいの罪まで許しますか？　自己の後ろめたさのため、奥様とご息女に我慢を強いる事が正しいとは思いません。　当然ご子息のためにもなりません。堕落します。　改めるに遅き事は無いですが、やはりタイミングは大事です。

トピ内ID：0516067881

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ガンバレ！　お父さん！

🙂

スピン

2008年11月03日 23:15

２度目です。お父さん、ここは正念場です。頑張ってください。男の子は中学にもなると母親と距離を取りたがってきます。ここで、お父さんの出番です。奥さんが決めた小遣いの額を、お父さんがもっと増やすと決めてください。家でお父さんに決定権があることを示してください。そして、息子さんとたくさん話す時間を取ってください。話すことがなくても、例えば２人で映画に行ったり、電器屋に行ったり、家庭内で男同士の絆を確立してください。お母さんには口うるさい役をやってもらって、お父さんはど～んと頼れる存在になってください。寂しかった、と素直に言えた息子さんなのですから、お父さんの愛情を素直に受け取ると思います。そして、それが、息子さんの心をはぐぐむ大事な栄養だと思います。仕事で忙しいでしょうが、頑張ってください。

トピ内ID：5829423315

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寂しさとは別の問題が

3人の母

2008年11月03日 23:15

息子さんは友達の気を引くためにおごっていたそして、周囲はそれをいいことに、たかっていたということになります少しくらいの金額ならおごられおごるということもありますが 30万もの金額、クラスでも有名になっていたと思いますどんどん人は集まってきたかもしれません学校にも相談したほうがいいのではないですか？そこまでの金額、おごられるほうにも問題はありますし交友関係を見直してもいい思います自分に自信のない子は、物で人をひきつけ、自分を優位に保とうとしますそして、ずるがしこい子達が集まってきますまだ中1ですとことん息子さんと話し合ってください兄弟関係の悩みは、私には年の離れた子どもがいますが、解決方法が思いつきません母親べったりだったとのことなので、母子分離ができないまま妹が生まれ、強制的に分離された感じなのでしょうかさみしさから、お金で友達をひきつける行為をするのが事実ならカウンセラーに通ったほうがいいのかもと思います

トピ内ID：5222378970

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そんな風に育てたつもりは無くても、そう育てたのは親なのです

M

2008年11月03日 23:15

お金の管理や金額（小遣い）は問題ではなく、手の届く所にあっても手を出さないのが普通。息子さんは「寂しかった」と言ってるのだから、ここを埋めてあげないとどうにもならない。実際、息子さんの人間関係にも影響が出てしまったようです。親が目を向けてくれない→自分に魅力が足りないから→友達も離れて行ってしまうのでは→足りない所をお金で補おう問題は息子さんにあるのではなく、親であるトピ主さんと奥さんにあります。息子さんは全面的に被害者です。自分の存在をないがしろにされる原因の妹を、「可愛がれ」なんて言われてそうできますか？しかも、言うのは唯一無二、一番認められたい相手である親。その親に認められている無意識の自信があって、初めて自分以外に目を向けられるのです。「妹なんだから」と、下の子を優先させるのは止め、「兄なんだから」と、理不尽に喧嘩を仲裁するのは止め、「兄なんだから」と、我慢させるのは止める。普段は同年代として接し、兄らしさが出た時には「さすが」と褒め、妹には「お兄ちゃんすごいね。偉いね。」と働きかける。すると、自然に良い関係が築けると思います。

トピ内ID：8830553357

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心配です

のの

2008年11月03日 23:15

たくさんお金を持ち歩いている子は自然と噂になっていきます。いまは知り合いにお金をあげて気を引いている程度かもしれませんがゲーセンなどに入り浸っていると他の人から恐喝されたりする事もあります。どうぞ今こそ息子さんとしっかり向き合ってあげてください。取り返しがつかなくなりますよ。

トピ内ID：6492937517

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まだまだ続くと思います

私も

2008年11月04日 12:02

私はトピ主さんと同世代ですが、私が息子さんぐらいの年頃に、息子さんと同じく親のお財布からお金を盗っていました。やはり理由はお小遣いが少なかったからですが、一度自由にお金を使える快感を覚えてしまった思春期の子供が、買いたい物を我慢するのはかなり難しいです。盗みは悪い事とは分かっているが、自分の欲求を我慢する事が出来ずつい手を出してしまうのです。そしてお小遣いが例え増えても欲求は増えるばかりで、結局は同じ事を繰返してしまう可能性が高いです。でもだからと言ってそのまま放っといては駄目です。発覚する度に叱って下さい。何度繰り返してもその子の為を思って叱り続けて下さい。親に怒られると分かりながら悪い事をする子供と、親から何も怒られない子供とはいずれ明らかな差が出ます。子供の為を思って叱り続ければいずれ子供は立ち直ります。かなり年月が掛かるかもしれませんが、子供を見離さずに叱り続けて下さい。私は正に息子さんの立場でした。最後まで私を見離さずに叱り続けてくれた両親に今、私はとても感謝していますので。これからが大変だとは思いますが、お子さんの為に頑張って下さい。

トピ内ID：4995198372

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ふだんから

sakana

2008年11月04日 12:25

普段からできる限りいっぱい話をし、遊んであげて下さい。コミュニケーション不足だから、大事のときにどう接すればいいのか分からないのかと思います。お忙しいでしょうから難しいことかもしれませんが、できる範囲でいいと思います。あとは毅然と叱ること、中学生は叱られるのが仕事だと思います。逆にここで叱れないと子どもは心の奥底で不満に思うものだと… 中学生は悪いことをするときには言い訳を常に考えているものです。もちろん「妹ばかりで…」というのも一理ありますがさびしい思いをさせたことは謝って、でもちゃんといけないことはいけないと主さんなりの言葉で伝えるべきだと思います。今、他人の子どもを叱れる大人が減っています。やっぱり保護者ががんばるべきです。

トピ内ID：1228008737

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今本気で叱らないとなめられます

☀

会社員

2008年11月04日 12:25

1六法を見せながら息子の行為の罪の重さを具体的に教えるべきです。 2犯罪を犯すのに寂しい等の理由は理由にならないことを本気で伝えるべきです。 1と2をきちんと教えておかないと例えばお金がないことを理由に万引きをしても罪の意識は低いと思います。3お金を稼ぐことが大変であることを教えるべきです。（具体的にはアルバイトの広告を見せ、警備や店員の仕事をしていると仮定してその分の時給をあげる代わりに、4時間立ち続けさせて立ち仕事の辛さを教えてみてはいかがでしょうか？その上でお小遣いが足りないなら、毎日具体的な手伝い（仕事）をすることで、おこづかいの上乗せをしてはいかがでしょう）＊普段叱らない人が本気で叱れば本人の心に響くと思いますが、罪の重さの認識とお金を稼ぐ大変さ（お金の価値）を本人が自覚させましょう。　

トピ内ID：4378452259

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尊敬される父親になる努力を！

😠

ハナ

2008年11月04日 15:15

今のトピ主さんは、息子さんと毎日コミュニケーション取れてますか？友達の事、学校の先生や授業の事、どれだけ知ってますか？こづかいも、今時なら３０００円～５０００円でしょうか。決まった金額を、半月や1ヶ月毎に定期的に渡して管理させ、どんな買い物をしてるか毎日の会話の中から聞いて、息子さんが良い友人付き合いをしているか、知っている必要があると思いますよ。監視をするのでは無く、悪い道にそれないように見守るのが親の務めです。悪い事をしたらきちんと叱り、何故叱るのか理由も話し、叱られている事を納得させなくてはいけません。奥様が怒り狂ってるのであれば、トピ主さんは理性的にやってはいけない事を息子さんに諭さなければいけません。息子さんに夫婦でもっと感心を持ってあげて、努力していれば褒めて下さい。4歳の娘さんに手がかかるのは判りますが、息子さんにも構ってあげてください。中学時代は一番大事な時期です。息子さんのためにがんばって下さいね。

トピ内ID：5419350035

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私なら

どん

2008年11月04日 15:43

うちの息子はまだ９歳ですが、中学生くらいになったら、週末にでも定期的に時間を決めてコミュニケーションの時間を持とうと考えています。親から子へ必要な知識を与えるのを基本にすると進め方に困らないかなと思っています。内容は、世の中にある職業の説明、世の中の常識の説明、法律の説明、など。要するに学校ではあまり教えてくれないことです。もちろん自分の(つまり親の)考えも客観的に説明する。

トピ内ID：0466884058

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寂しかったから

🙂

筋肉マン

2008年11月04日 16:35

寂しかったから、、ですよね。お金を抜き取ることはもちろんいけないこと。ですがその事を叱る前にまずご両親が反省し改めるべきだと思いますよ。寂しい思いをさせてしまった事が動機になっているのですから息子さんの気持ちを大事に分かってあげてください。その上でお金を盗るのはいけないことだよねと話してあげてください。

トピ内ID：4059275144

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マンツーマン

😉

リアル

2008年11月04日 16:35

誰かが「悪い、悪くない」の尺度で測っても意味のないことと思いますよ。ここで最も必要なことは息子さんの行動の責任をたらい回しにしないことです。お金の隠し場所云々はまったく関係なく、ご両親ともに責任は重大です。今必要なことは、息子さんのためにご両親ともに人間として成長すること、または成長のきっかけにすることです。お父さんもつらい過去を背負っておられるようですね。その思いをまず消化することから始めてはいかがですか？大切なことは、小手先の解決策より本音で、あなたが生身の自分自身で息子さんに接することです。すぐに好転はしないかも知れません。ですが、これからも息子さんにはずっとあなたが「親」なんです。あきらめず、彼の反応をよく観察して、接してみてください。頑張ろうと意気込まず「焦らず、媚びず、見下さず」に普段の何気ない会話や行動から最適な関係を見つけてください。親子といっても一対一の人間と人間の関係ですよ。

トピ内ID：8753245367

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うちと似ている…かな

⚡

しとらす

2008年11月04日 17:28

うちの長男も父親＆義父母にさんざん甘やかされました。私もぶち切れて「あんたの欲しい物はパパかじいちゃんに買ってもらえ。私は、取り合わない」と言って様子を見ていました。やがて、誰もお金を渡していないのに菓子を持つように。万引きに気付いた私はスーパーに行き、警察に行き。でも、ほとぼりが冷めた頃、今度はゲームセンターへ。学校へ行くと共に、警察も、交番ではなく中央署へ行きました。現在は中２年。私の財布も無事ですが、油断はしていません。息子には「あのゲーム代は、高校受験料・入学金・教科書代・制服代を早めに渡したとみなす。高校に進学したければ自分でどうぞ」と言っています。

トピ内ID：4898506589

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Mさん　横ですが

3人の母

2008年11月04日 17:28

＞「妹なんだから」と、下の子を優先させるのは止め、「兄なんだから」と、理不尽に喧嘩を仲裁するのは止め、「兄なんだから」と、我慢させるのは止める。現在4歳と中一です 2.3歳の子どもが下の子が生まれたときと同じようにするのは馬鹿にされたと思いますよ 0歳と9歳で喧嘩なんて出来ませんし相手は0才の赤ちゃんなんですから勿論寂しさはあるでしょうが、妹だけが原因でしょうか？いくらなんでも、妹が生まれてから、学校関連の行事すべて参加しなくなったというわけではないでしょうし 4歳と中一でそんなに、兄がそんなにつらいほどの我慢というのがよくわからないです

トピ内ID：9764812191

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ダメなんかじゃありませんって！これからですよ。

🐶

ママ

2008年11月04日 17:28

こういう困難を乗り越えながら親子の絆を強めていくんですって！うちの場合は、娘で同じ様な経験をし困難をのりこえました。奥様が感情的になる方のようなので、あなたは冷静に受け止める側に回られたら良いと思います。あなたも奥様と一緒になって叱りつけるようでは、息子さんは殻の中に閉じこもってしまうでしょう。まずは息子さんと一緒にすごす時間を作りましょう。そして、あなたの今の素直な気持ちを伝えてみたらどうでしょう。こういう事が起きてショックで彼にがっかりしたこととか、今まで仕事で忙しくてかまってあげられなかったことへの後悔とか、正直な気持ちを。あなたが穏やかに話せば彼もじっくり聞いてくれるでしょう。きっと息子さんもあなたが自分の事をどう思っているのか、気になっていると思います。子供はいつでも親の承認を求めているのですから。そして、君の事をいつも気にかけているし、とっても大切な息子なんだという事を伝えてあげて下さい。子供は毎日親がかける肯定的な言葉、笑顔が栄養になり心豊かに育つのだと信じています。これからは努めて息子さんと一緒に過ごす時間を作り良い関係を築いていってください。

トピ内ID：3686107483

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愛情をお金に換算する習性

RURU

2008年11月06日 15:33

ご家族の事を考えてらっしゃるのが感じられて、とてもいいお父様だと思います。８歳年の離れた私の妹は、愛情をお金に換算する習性があります。その原因はこうではないかと思っています。私が高2、妹が小3のころ両親が離婚し母と暮らし始めました。母は仕事で忙しく子供と家の事はほったらかし。妹は人生で一番大切な時期に親の愛情を肌で感じる機会を失いました。妹が中学に入ってから執着し始めたのはお金です。母は寝る間も惜しんで働いていて、お金の不満なんて言える状況ではなかったのですが、妹にとっては「愛情をかける＝お金をかける」になっていたのでしょう。年に数回会う父親には、その度に十万単位でお金をもらうのが普通になっていて、これも拍車をかけました。成人してから「習い事がしたいから200万円ほしい」と言い父親に頼み断られたのですが、その時妹は「父親として最低。愛してたらその程度のお金は出せるはず」と言い、絶縁にまで至っています。息子さんにとっては今が正念場だと思います。親のお金も苦労の集大成であることを理解してもらい、「愛情をかける＝愛のあるコミュニケーション」であることを見せてあげてください。

トピ内ID：0704028572

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４歳児とは

RURU

2008年11月06日 15:59

２回目です。すいません。同意されない方もいるかとは思いますが・・・もう一つ。お嬢さんが4歳とのことですが、私の経験上（10歳と14歳の子供がいます）４歳って、親以外の人から見ると一番可愛いと思い切れない時期なんですよ。多少知恵もついてきて、泣き声やかんしゃく声も赤ちゃんのようにただ可愛いだけではなくなっている上に、自己主張も物欲も激しくなり、常に自分が一番だと思い、でも相手の顔色もうかがう・・・。もちろんそれ以上に愛おしい部分が沢山あるわけなのですが、不条理な立場に立たされがちなお兄ちゃんとしては、妹を可愛いと思い切れない部分があるのは仕方が無いと思います。息子さんは既に４年間も「お兄ちゃん」をやっているのに、更に「妹を可愛いと思えないのはひどい事だ」となってしまっては、ふんだりけったりです。息子さんんだって、まだ子供なんですから。妹を可愛く思える状況を、お兄ちゃん中心に作ってあげてください。

トピ内ID：0704028572

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３人の母さんへ

M

2008年11月06日 15:33

おや、私も同じ年の離れた３児の親です。さて、中学生の心理ですが大人が思う程成熟してません。大人のような理解を見せたと思えば、驚く程幼い面もまだまだ。４歳と中一、中学生と言えば大きく見えますが、当たり前ですがほんの前までまだ小学生だったのです。中学生と幼稚園児、大きい子の計らいで取っ組み合い、いがみ合いとは違いますが、十分に喧嘩が出来ます。兄の心では相手が小さい事は分かっているが、自分を曲げなくてはならない事に葛藤が起こります。「大人」になってしまえば、小さな子を相手に葛藤などしなくてすむのですが。自分の中に葛藤があるのに、「お兄ちゃんなんだから」と、更に追い打ちを掛けられてしまうので、心に大きな負担になってしまうのです。母性本能の無い男児の場合は特に。下の子と同じように接すると言うのは、手取り足取り身の回りの介助をしたり、幼い子向けの言葉使いをするのではなく、存在、立場を大切にするという事です。＞4歳と中一でそんなに、兄がそんなにつらいほどの我慢というのがよくわからないですまさに、これが「大人」が陥る間違いなのです。

トピ内ID：8830553357

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ご自分の幼い頃の話をしながら、話してみては？

😨

よしえ

2008年11月06日 16:54

自分の育った環境をお話になって事がありますか？継母が弟ばかり、かわいがってさ～、父さんは寂しい思いをしたけど、お前は本当の兄妹でも、寂しかっただなぁと共感してあげてください。この世でたった二人だけの兄妹ってフレーズ、私は嫌いです。だって、別に兄弟が欲しいと思った訳ではないかもしれないでしょ。親としては、一人っ子では寂しいと思うけど。でも、３０万円も盗んだんだから、それなりの罰を与えた方がいいのでは？それを稼ぐのにどれだけ大変かをキチンと教えるもの親の務めです。実は私も高校の頃親の財布からお金を失敬した事があります。その時は、相当怒られました。お風呂掃除と夕飯の洗物を２ヶ月近くしました。サボったら、「牛乳配達でもする！」と脅されたものです。起業されているということですが、もし環境が許すのであれば、仕事をしているお父さんを見せるものいい効果があると思いますよ。頑張ってください。

トピ内ID：9075760542

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中１の息子への接し方

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