連絡のない義理の妹

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（トピ主 0 ）

💡

ベルガモット

2008年11月01日 19:02

ひと

　一人暮らしをしていた義母が腰痛がひどくなり家事ができなくなってしまったので、近くに住んでいた（歩いて２０分ぐらい）私たち長男夫婦が義母のところに移り住み、同居が始って１年になります。　義母の腰痛は以前より悪くなりいまや家の中を杖をついて歩くのがやっとで痛みもひどく、ほとんどベッドで横になっている状態です。　主人には妹が車で１時間ほどのところにいるのですが、来訪したのはこの１年で３度です。電話すら３か月に１度くらい用事のある時しかかかってきません。以前一人暮らしをしていた時はもう少し頻繁にきていたのですが、こんなに痛がって苦しんでいるのになぜ声もかけないのか私には不思議でなりません。私達が同居になったので安心しているのか、遠慮しているのか・・・とも思うのですが・・・。　義母も自分からは「痛くて電話できない」と言って自分から電話はしていないみたいです。でも友人には時々電話しているんだけど・・・　決して仲の悪い親子ではないのですがこれって普通でしょうか？なんだかすべて私に任されている（押し付けられている）みたいですごく負担に感じ疲れてきました。

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うちの場合

🐱

テン

2008年11月04日 12:02

兄がまさしくトピ主様の義妹さんのような感じです。私自身海外に住んでおり、両親にできることは電話で話すのが関の山で、決して偉そうなことは言えませんが、長男として実に大切に育てられ、盛大な結婚式をしてもらい、その後も子供が出来る度大きなお祝いをもらい、お盆やお正月の帰省時には、車に詰め切れないほどのあれこれをもらって帰り、子供たちには何かにつけたくさんのお小遣いをもらい、兄自身もお義姉さんに内緒でお小遣いをもらったり...もう、書き連ねるときりがありませんが、そんな歴史を振り返ると、もっと両親（特に母は持病をもっているので）を思い労わるという気持ちが持てないものかと情けなくなります。日本国内ですが、兄も頻繁に両親を訪ねられない距離にいます。でも電話すらかけないんですよね、自分の用事が無い限り。今では父母共々、兄には頼れないと口にするようになっています。トピ主様の義妹さんが普通だと思いませんが...でもよく似た話はたくさんあると思います。お義母さまのお世話、大変だとお察ししますが、どうかトピ主様のお心をお健やかに毎日をお過ごし下さい！

トピ内ID：6665939650

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ご主人から連絡してもらえば？

🐧

ぺんぎん新聞

2008年11月04日 12:02

義妹さんはトピ主さん達が同居してくれたという安心感と遠慮でお母さんのところに寄り付かなくなっているのでしょうね。でも、具合の悪い年寄りと365日一緒にいるトピ主さんご夫婦の気持ちもわかります。トピ主さんが電話すると悪くとるかもしれないので、ご主人から義妹さんに電話してもらえばいいのではないでしょうか。遠くもないんだし、1ヶ月に最低一回くらいはお母さんに顔を見せて欲しい、とか、強制的に第○日曜日は義妹さんがお母さんの相手をする日、と決めるとか。お義母さんも喜ぶと思うんですけどね。

トピ内ID：6446498450

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自分だけという気持ちわかります。

ぺこ

2008年11月04日 12:02

ほとんどベッドで横になっている状態とは、相当ひどいんですね。病院には通っているんですか？義妹さんのことは、私にも兄弟がいますが、何を考えてるのかわからない事が、色々とあります。一人で考えていても、疲れるだけです。はっきり言うか、義妹はいないと考えて、ご主人と協力するしかないと思います。

トピ内ID：6860980429

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押しつけているのだと思いますよ

☀

事務室のおばさん

2008年11月04日 12:02

既婚４０代女性です。普通の親子って何ですか。結婚後も頻繁に実家に行く娘を、普通と言うのですか。盆と正月と彼岸に里帰りするのが普通ですか。義母様が介護を必要としている状態であれば、介護の義務は実子にあります。実子から連絡が無いのを「普通ですか？」と尋ねるのではなく、自分の夫と同等の介護義務を負ってもらう方法を尋ねるべきでは？あと・・・余計なお世話ではありますが、「すべて私に任されている」という表現では、実子である相談者様の夫が、妻にすべて任せているような印象を受けます。「（妹から）すべて兄に任されている」「すべて長男夫婦に任されている」というふうに理解してよろしいのでしょうね。もし、「すべて『私』に任されている」なら、まずは相談者様の配偶者へ、不満をぶつけたほうがよろしいかと存じます。

トピ内ID：1475956547

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すみませんが・・・

😨

2008年11月04日 12:02

私がその妹の立場でしたら同じじゃないかなぁって思います。もし兄夫婦が同居してないならもっと頻繁に行くかもですが、でも基本的に長男が面倒みるって兄弟、家族の間での暗黙の了解があるんでしたらそれを変えるのは難しいと思います。現に兄がいますが、もし親がそういう状態で兄夫婦が同居してくれたら私はやっぱり兄のお嫁さんに任せちゃうでしょうし。嫌なら嫌とはっきり言って家族会議するしかないと思います。はっきり言われてもできるのはお金出すくらいだと思いますが・・・・。それか、たまに介護を変わるとかできそうですが、それでもできて１ヶ月に１回くらでしょうか。

トピ内ID：2964572751

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ピンとこない

くも

2008年11月04日 17:28

離れて暮らしていると、親の状態が悪いことって、案外ピンとこないものじゃないでしょうか。たまに顔を出すと、具合悪そうにしてるけど、まあ年だし仕方ないのかな？くらいにしか思っていないということは、あるように思います。子どもからすると、親が子どもの手助けを求めている状況というのが、あんまり想像つかないのでしょう。でも、いますでにトピ主さんご夫婦が同居しているということで、それに対する遠慮やちょっと考えるところもあるのかもしれません。すでに同居しているところに、あんまりたびたび顔を出すと、うるさがられるかもしれないということがまずあります。また、自分は外へ出た人間なので、あんまり入り浸っていると、トピ主さん夫婦から遺産目当てで来ているなどと、痛くもない腹を探られるようなことになるのを警戒しているのかもしれません。ご主人とお義母さんの間で、どういう話になっているかがわからないので、何とも言いかねますが、あまりにも負担に感じていらっしゃるようなら、ご主人のほうから義妹さんへ、声をかけてもらったらどうでしょうか。

トピ内ID：3069965686

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そういえば

かもみーる

2008年11月04日 17:28

隣に住んでるのに一切顔を見せない親戚がいましたよ。立場としては、このトピの義妹にあたる関係で。母親のことが嫌いなようで、私も自分の母は好きじゃないので彼女の気持ちもわかりますが。でも、もし、兄夫婦が同居して両親の面倒を見てくれるなら、月に一度でも兄夫婦が休める日を作ろうと思うけどな。トピ主さんのところの義妹さんはそうじゃないようですね。多分、気づいてないだけだと思いますよ。ちょっと安心しているところもあって、気がつけば実家に行かないままもう何ヶ月も経っちゃったな、って感じじゃないでしょうか。義妹さんがフルタイムで忙しく働いているなら、一年があっという間に過ぎてしまう感じもわからなくはないです。こういうことに気づかない人は、言われるまで（言われても？）なかなか気づきませんから、爆発しちゃう前に小出しに言った方がいいと思います。

トピ内ID：9639368016

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治療すればよいのでは？

🐤

ぽこ

2008年11月04日 17:28

腰痛、つらいですよね。しかも年配の女性となると大変な状況かとお察し致します。ですばが、なぜに治療をしないのですか？治療をしていても以前から比べて悪化するようなら転院して適切な治療をして貰えればトピ主さんのお悩みもお母様の気持ちも晴れるのでは？？？ペインクリニックで痛みを取り除いてもらったりお母様にあった治療法を見つけられることが一番の解決方法かと存じます。私事ですが 80代後半の祖母もひどい腰痛に悩まされておりましたが通院して日常生活に支障がない程度まで回復しましたよ。 3回ほど病院を変えましたが、祖母の笑顔をみるとあの苦労も吹き飛びました。トピ主さんもお母様も以前の暮らしを取り戻すためによその娘さん（義妹さんのことです）をあてにせず努力なさってはいかがですか？

トピ内ID：3138849612

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口だけ出してくるのも厄介かも

千鳥

2008年11月06日 11:52

普通の神経の持ち主なら遠慮しているのかも一緒に住めない。面倒見れない。お金も送れないのに口だけの親戚って厄介じゃありませんか？もちろん自分の親のことだから心配だけど、色々言うのは躊躇しますよね。離れて住んでいる義妹さんにとっては、心配だけの気持ちでもトピ主さんが聞いたら「世話もしないくせに要求ばかりしてくる」と感じるかもしれません。今の負担と疲れが、義妹さんの連絡だけで解消されるものなのか？根本的に、実の子である、ご主人と義妹さんの当事者意識の無さに嫌気が差しているのか？そこを理解して事を動かさないと、連絡だけ貰っても、もっとイライラするかもこんなに痛がって苦しんでいる事を知っているのはトピ主さんだけって事はないのですか？たまたま新聞で、同居の長男嫁が出て行った話が出て居ました。ボケ始めた姑が「嫁がご飯をくれない」と別居の娘に愚痴を言ってボケ始めたといっても認めたくなかったので聞き流していた、ご主人と一緒に長男嫁を責めて、お嫁さんが出て行ってしまったそうなのです。たまの連絡だと元気な姑は嫁にしか実際の姿を見せていなかったそうです

トピ内ID：3800797759

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トビ主です。

💡

ベルガモット

2008年11月10日 11:55

皆様、ご意見ありがとうございます。確かに実際一緒に住んでもいない娘がしょっちゅう出入りして世話を焼き、そうすれば義母も実の娘の方が嫁の私よりいいのにはきまっているので、結局そのほうが私にとってはストレスになるのかなとも思っています。義妹だけではなく実は私の夫（つまり義母にしてみれば息子）もとても義母にたいして冷たいのです。同居していながら食事の時以外は会話もなく顔も合わせません。いたわる言葉や態度はみられません。私に対しては冷たいということはなく普通の夫なのですが・・・。でも、これも、あまりに孝行息子よりは私にとって気楽なのかもしれないのですが。娘も息子もこの様子なので私には不思議なのです。2人とも暖かい両親の愛情のもとに育てられていると思います。義父が亡くなった時2人とも数千万円の遺産を相続しています。もう少し義母を大切にしてもいいのではと感じるのですが・・。義母はとにかく「痛い、痛い」と1日中言っていて、発言がすべてネガティブ。私も含めそれが非常に周りの者にストレスを与えています。私も1日家にいるとノイローゼになりそうです。

トピ内ID：9622274553

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問題は、義妹さんより御主人では？

千鳥

2008年11月10日 18:01

>妹だけではなく実は私の夫（つまり義母にしてみれば息子）もとても義母にたいして冷たいのです。この感覚ですが、ご主人がまずは問題なのに、あてにならない事を実感しているから、義妹さんへの不満に繋がるのでは？本来なら、ご主人がお姑さんを気にかけて、○○してあげてくれないか？とトピ主さんお願いする形だと思います。しかしそれが望めないので、じゃ、義妹は・・・となって来たのではないかと思うのです。 >もう少し義母を大切にしてもいいのではと感じるのですが・・。ここが夫婦間のズレだと思うのです。そして、望まれている以上のことをしているのはトピ主さんで、そこまで頼んでないと思われてるのか？だから、トピ主さんが他に振れなくて、ストレスが高まってるのかもしれません。手を抜いたり、ご主人に振ったり、自分で調節する方法を考えた方が良いのではないかと思います。私の母は自分の母を介護してますが元々、父と仲が悪い祖母なので、余計に1人で抱えがちになります。私に愚痴を言ったり、ケアマネージャーと相談したり、父には介護以外のことで助けてもらったりして工夫してます。

トピ内ID：3800797759

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そんなもんですよ

💤

zzz

2008年11月11日 11:33

車で３０分程の距離に住んでいる子供でさえ、年老いて骨折した実母の様子を見にきません。そんなもんです。トピ主さんはお優しいから義母さんは救われますね。介護は１人で抱え込むと大変ですよ。介護保険を利用されてはどうですか。家族以外の人間が定期的に自宅にやってくると、新しい風がふきます。トピ主さんや義母さんのリフレッシュ時間となります。時にはヘルパーさんと雑談したり、他の家の事情を聞いたりして下さい。気分転換になります。

トピ内ID：6290413742

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家族間の距離が違うのかも。

ゆずりんご

2008年11月11日 15:28

多分、｢程好い距離｣がトピ主様家族と旦那様家族では違うだけなんでしょう。愛情豊かが重く感じる場合もありますし、ネガティブな発言が多いなら、電話や訪問毎に不快感が募っている場合もあります。トピ主様もお疲れなんですよね？同居は実の親でも、病気があれば大変です。気兼ねなく、は無理かもしれませんが休憩や気晴らしをしてください。それは義理の妹さんがいなくても出来ますよ。

トピ内ID：2739460687

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