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正直になりました。でも、夫が落ち込んでいます。

レス46
（トピ主 2 ）
😑
haruka
ひと
結婚してからというもの、年末年始は、義祖父母（実家で同居）が楽しみに待っているからという義母の要望で、私の職場が休みに入る29日から翌年2日までを、夫（長男）の実家で過ごしてきました。 自分の実家に帰省できるのは、義理の実家の来客が落ち着いた2日の夕方から３日の午前中だけで、滞在時間は長くありません。 母（父は亡くなっています）は、そういった事も納得した上で姉妹揃ってお嫁に出したと言いますが、シンとした中で過ごしているだろう実家の母の事を考えると、お布団の中で泣いてしまっていました。 夫の実家側は、私の実家への帰省は全く気に掛けません。 そして２日になってやっと実家に帰る準備をしていると、義祖父母が「もう帰っちゃうのか」とボヤく…。 これを八年程繰り返しているうちに、すっかり正月嫌いになってしまいました。 そして昨夜、夫と年越しの話が出た際に、とうとう「あなたの実家は妹さんたち（既婚・子連れ）が帰省してくるから毎年賑やかだけど、私の母はたったひとり。今年は、私の実家で過ごせないか。もしくは、私だけでも（子供は居ません）実家で年越しをさせて貰えないか」と口走っていました。 夫は「今まで不満に感じていたとは知らなかった」と非常にショックを受けたようです。 年末年始に限らず、これまでいろんな事がありましたが、夫の家族に対する不満や疑問はあっても、口にする事はありませんでした。 亡き父から「決して嫁ぎ先の家の事を悪く言ってはならないよ」と言われて育ったので、頑なに守ってきたという感じです。 でも、どうにも我慢できず、言ってしまいました。 小町を拝見していると、自分の意志をきちんと旦那様に伝える方が多いように思います。 私はそれで大いに勇気を得たのですが、夫の落胆ぶりには少々複雑な思いです。 どのようにフォローしたら良いのか途方に暮れています…。

トピ内ID：4787408816

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夫って

😨
ウチもおなじ
そういうもんです。 「我が妻は実家と仲良くやってくれて善き哉善き哉」と気楽に考えてるみたい。 結婚して５年、実母と姉妹が初めて遊びに来る日にわざわざ（いつでもできるどうでもいい用事で）出掛けようとするので、「私がいつもあなたの実家でやっているように、家族と一緒に食事をして話をするのが義理の息子としての努めでは？」と言ったら、「今まで努力してやってたのか」と驚かれました。 本当に仲良しな義理家族もあるだろうけど、世の中の大半の嫁（妻）が、付き合いや年中行事に努力していることを、お気楽夫たちに理解してもらいましょう。 トピ主さんは間違ってないですよ！！

トピ内ID：6852618972

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言えたのはよいことだと思います

041
nosi
旦那様にちゃんと思いを伝えることができたのは、よかったんじゃないかと思います。 このまま我慢し続けるよりは。 実家のお母さんを大切に思いさみしい思いをさせたくない気持ちはわかります。 でもそれを言い訳にしてる部分ないですか？ 本当は「旦那さんの実家に長いこといたくない」気持ちの方が強くないですか？ そんなマイナスな思いが積もり積もってしまったのではと思います。 年末から旦那さまの家にいって年越しもしてるのであれば、２日にはご自分の実家へ行かれてもよいのでは？と思います。 きちんと嫁としての役割をはたしたうえで、堂々と帰ればよろしいですよ。 でも何か特別な理由がないかぎり「自分だけ帰る」とか「旦那さんの実家に行かない」というのは、あと後気まずさだけが残ります。 どうしても嫌なら無理に行く必要はないと思いますが。 あなたが我を通すとかえって実家のお母さまの立場が悪くなることもお忘れなく。 それぞれの家にそれぞれの風習があるのですから、うまく合わせていくしかないと思います。

トピ内ID：2520209807

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お手紙を書きましょう。（旦那さんに）

041
みつばち
素直な気持ち、ぶつけてよかったと思います。旦那様のショックは徐々に和らいでくると思います。 ただ、悪く解釈されてはいけませんので、もう一度きちんとお手紙で気持ちを伝えましょう。　『自分を産み、育ててくれた大切な母親がお正月の賑やかな時間を　一人で淋しくすごしているだろうことを思うと、胸がはちきれそうになること。もちろん素晴らしい旦那さまを産み、育ててくれた義理の両親に感謝し、大切に思っていること。だけど、義理の両親を思う気持ちと同じくらい、（それ以上と書いてはいけません。）実の母を思っていること。　そして、いつか母をなくしたときに、母との時間がもてなかったことを悔いるだろうこと。　母とすごすリミットがせまってきたのではないかと不安に思っていること。』などなど。 義理のご両親には理解してもらえないかもしれませんが、旦那様ならきっと分かってくださると思います。 私も同じ悩みを持っています。あまり会えない代わりに、よく母に手紙を書き、気持ちだけの小さな贈り物（手づくりのパンや、手編みの小物）をしています。それだけでも、本当に喜んでくれて　私まで幸せになります。

トピ内ID：8852861474

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無理も無いかも・・・

🐶
むぎ坊
８年間、ずっとご主人の顔を立ててこられたんですよね。ご苦労様です。 お母さまが、お正月はひとりぼっちで 確かにかわいそうだけど・・・ 大晦日と元旦だけは、やはり義家で過ごした方が いいのかもしれませんね。亡きお父様は、あなたが 立派な嫁だと思われる様、色々と教え込まれていたようですしね。 ８年間、我慢してきたのだから一度くらいお正月を 実家で過ごすのもいいかと思います。 だけど、一度だけ。再来年からは、今までの慣例を覆して ２９日ではなく大晦日～元旦の夜までは義家で、それ以降は実家で、 とうまく持っていけないですかね・・・。 あまり強攻策に出ると、ご主人よりも実母さまが 気にされると思いますよ。嫁に出した、という意識が強いなら尚更。 ご主人の落ち込みは・・・仕方ないですよ。 ８年間、確かに言わなかったけど『嫁にも実家があり、母がいる』 ということに気を回せなかったご主人が悪い（苦笑） 少しでもトピ主さんの実母さまのことを気にかけていたなら 落ち込み方も違ったと思いますけどね。 ここは静観して、少し考える時間をあげてください。

トピ内ID：4329951937

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ご主人にはがっかりですよね

🐱
くみこ
私ならば、実家に行きます。 トピさんのご主人は、思いやりに欠けますね。 来年のお正月は、お母さんと一緒に過ごしてあげてもバチは当たりませんよ。 私は、義父母に良い嫁と思われなくてもいいや～と思うようになってからは、気が楽になりました。

トピ内ID：4110871037

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言って正解だと思います

041
今年で三十路男
正直に言って旦那さんも理解しているようなので意味は非常にあると思います 今後どうなるかはわかりませんが優しそうな旦那さんなので いい方向に進むことを祈ります 気をつけてほしいのは同じことを何度も言わないことです

トピ内ID：0601481435

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トピ主さんの気持ち分かります！！

041
正月ブルー
トピ主さんと同じく、5年前に結婚して以来、年末年始（30日から2日位まで）はいつも夫の実家へ帰っています。夫の姉妹も帰省してきて、義理の実家には子供夫婦が皆揃って賑やかに過ごします。義理の家族はまあ良い人達なのですが、私の実家には2日の夕方に行くか、全く顔も見せない年もあり、正月嫌いになってしまったのも同様です。 この国には何事も嫁ぎ先を優先するという因習があるようですが、義理の姉妹は自分の実家に優先的に帰っているのですから、それとは違う力学が働いているのでしょうね。そして不自由をさせている方はその自覚に乏しく、不自由を強いられる方が一方的に我慢することになるのが問題だと思います。ご主人がショックを受けた以上にトピ主さんは長年我慢してきたのですよね。ぜひ「あなたやあなたの妹と同じように私も自分の実家に帰省したい」と伝えてください。フォローとしては「毎年どちらかの実家を優先するのではなく、交互に（もしくはせめて3年に1回は私の実家に）行きませんか？」で十分ではないでしょうか？ 私も夫の実家ばかり優先してきてストレスが溜まっているので、そろそろガス抜きしたいと思っています。

トピ内ID：6380070908

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帰省が好きな嫁なんか少数派で当然！

041
ざりがに
今まで、よく耐えて来られました。 そしてお母さんもよく不満や不平を漏らさず、ご立派です。 私は飛行機で帰省します。両家間は新幹線移動のため、 最初のうちは日程で苦労しました。 いつも思い遣りも頼りがいもある夫でも、実家に帰ればただの小倅。 嫁は義父母宅と仲良くしても常に笑顔と敬語と高さの合わない炊事場での 手伝いや家事。舅の妄言。あーあという思いがあるのが帰省です。 うちは義父母宅は素晴らしいと絶賛したうえで、 嫁としての面倒をとくとくと言い聞かせました。 あなたなら帰省費用２０万円払ってまで同じことが出来るか？と。 御主人の落ち込みは、自身のふがいなさへの反省でしょう。 フォローよりも、いちいちそれを妻の前で出すこと自体が情けない！ 「そんなに気落ちさせて申し訳ない、いつも通り私だけが我慢すれば」と 御主人の策略にはまっては勇気が無駄になります。 膿を出し切らないまま手術を終了するようなもの。 これから５０年近く夫婦するのであれば、年末までにどんな対策を取るのか 観察するつもりで、そっと見届けましょうよ。

トピ内ID：0511379271

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落ち込んじゃうのか・・（答えになってなくてすみません）

041
通りすがり
トピ主さんのお気持ちよくわかります。私の実家も父は他界しており母は独り暮らし。姉妹で嫁に出ています。姉の夫は地方出身の一人っ子で夫のお母さんも独り暮らしです。当然姉は正月には夫の実家に帰省しています。私は結婚後まだ一度しか正月を経験していませんが昨年は大晦日から元旦の朝までは私の実家で過ごし、元旦の午後から主人の実家へ行き夕食を頂いて帰宅という風に過ごしました。幸いなこと？に主人は独身時代から帰省は元旦のみ短時間しか滞在していなかった（親子関係は良好）こと、私が常日頃、母が心配と口にしていたこともあり希望がかないました。ただ年越しを私の実家で過ごして欲しいと主人に切り出すのは結構勇気が要りましたよ。主人は４人兄弟の中間子で両親健在、正月には兄弟皆帰省しています。本当ににぎやかなお正月です。義父は「あなたのお母さんは一人でかわいそうだね。」と常日頃言っていますが、正月はお母さんと過ごしなさいなどとは決して言いませんね。正直なところ、年越しを私の実家で過ごしたことは伝えていません。 ご主人何か誤解してるのでしょうか？妻にも産み育ててくれた親がいるということに気づいて欲しいですね。

トピ内ID：9301164104

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ご意見ありがとうございます。

😑
haruka トピ主
確かに母の事は言い訳で、ただ単に夫の実家が嫌いなだけかも知れません。 自分たちを中心に考える傾向にあるのか、私の実家だけでなく、婿養子である義父（夫の父親）の実家や、義妹たちの婚家の事も気に掛けることはありません。 「夫の実家には年に１～２回程度の半日日帰りしかしない」と笑う義妹たちに、義祖父母や義母は「やっぱりウチがいいんだねぇ」と嬉しそうです。 何だか不公平感が拭えなくて、しこりになっていました。 夫には申し訳ないけど、今回は言って良かったと思います。 そして、これまで八年も相談しなかった私も悪い。 結婚当初、夫は「今年は夫側、来年は妻側」という感じに交互に訪ねる事を提案してくれました。 （しかし、結婚二年目の年の暮れに義祖父の癌が見つかり、「老い先長くないのだから」という義母の要望で、何となくそのまま夫側で過ごすようになったという感じです。幸いにも義祖父は半年ほどで元気になりました。） 良い機会だと思って、きちんと話し合ってみようかなと思います。 『手紙や小さな贈り物』いいですね。活用してみます。

トピ内ID：4787408816

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悪妻ですが・・

041
こあら
お嫁に行った義妹さんが帰省しているのでなぜトピ主さんが実家に帰っちゃいけないのかわかりません。まぁ、落ち込んでいるご主人さんは今はちょっと可哀想ですが、理解していただきいましょう。 ご主人が奥さんにも親がいてその親が一人だということがやっと認識してもらったのですからこれからはご実家でお正月でいいのではないですか？義理家族にも「実家で一人で過ごすお母様が可哀想だから。」の理由で理解してもらえばよいだけの事。自分の娘は結婚しても帰ってきているのだから、トピ主さんを止める理由はないはずですよ。もし止めるのであればそれは義父母の我が侭ですよ。筋が通っていません。 元旦の日中に義理家族へ挨拶に行かれるだけで十分ではないでしょうか？そのうち慣習として受け入れられますよ。

トピ内ID：3646603309

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今まで

🙂
あん
よく我慢されてきたんだと思います。 そして旦那さんにしたら寝耳に水でショックが大きいのでしょうね。 だけど。この先夫婦としてやっていく上でいい機会だったと思います。 何事もやっぱりこれは分かってほしいということは 夫婦はきちんと話し合うべきだと思います！！ わたしも実家に帰れない理由がありまして お正月は全て義理の家優先ですがそこで感じる一抹の寂しさや 疑問等は全て夫に話します。話さないと全てが”当たり前。問題なし”と しか思われないしオトコの人ってやっぱりこちらの気持ちを あえて深読みしたりはしてくれないものですしね（笑 でも伝えることで分かってもらえますし気遣ってくれます。 ”義理の家を大切に思ってる”ということをきちんとお伝えした上で 実家のことも分かってほしいと話し合いを重ねていけば 少しずつ理解してもらえるのではと思います。 決してトピ主さんのしたことは間違ってません。 むしろ将来を思えば夫婦として正しいことをしたと思います。 これからも内にためず、話し合えるよう頑張ってくださいね！！

トピ内ID：9151012625

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どこどこまでも対等にするということは難しい

🙂
二児の母になりました
ですが、せめて私の母のことも気にかけて！という表現はしておいたほうがよいと思います。 母が一人だから気にかけてやって欲しいという表現はあまり好ましくないかも・・。だってご主人の父・母もいずれか一人になるかもしれませんよね。「寂しいだろうから」という表現をされて同居にでも発展したら困りますし。 ただ、主人の親にするのなら、私の親にも同等の権利を！という表現でいいかと思います。このトピ主さんの発言は悪口でも何でもなく、ただの親思いの子供の発言としてご主人には認識される必要があります。「今までトピ主さんの実家のことを考えていなくてごめん」って言われることはあっても、ショックを受けられること自体が困ると伝えないといけません。

トピ内ID：1399936616

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トピ主さんの実母さんのことを

🎂
aiko
本気で考えてあげられるのはトピ主さんしかいないと思います。 究極ですが、旦那さんの両親に対して尽くさなくても後悔はないと 思いますが、自分の親にたいして孝行しておかないと トピ主さん自身が後悔することになるんじゃないか、と思います。 旦那さんがトピ主さんの親の状況を知っていて それでもトピ主さんとトピ主さんの実母さんの気持ちを想像できなかったというのも、なんだかなーという感じがします。 旦那さんが実親につくしたいように、トピ主さんも堂々と 実母さんに尽くしてあげてもいいのでは、、 義家の人達だって、理由を言えば理解してくれるのでは、 たとえ理解してくれなくたって言うことを聞く必要もないのでは、 旦那さん一人が理解してくれればいいことだし、、 皆、自分の気持ちを大事に生きていいと思います。 旦那さんは旦那さんの気持ちで親をだいじにし、トピ主さんは トピ主さんの気持ちで母親をだいじにし、 自分で決めていいと思いますし、自分で決めるしかないと思います。

トピ内ID：3733801109

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これからは、小出しの方が良い

041
千鳥
我慢して、我慢して、つい出ちゃうと、相手も傷つき方が大きくなるので 私は小出しにしてます。 一生我慢できる、一生隠せるなら良いと思います。 でも、自分の我慢の限界を超えちゃうと、噴出した時、問題が大きくなる。 これからは、もっと前から言うようにするって言ってあげたらどうですか？ これからも、突然だと、今まで信じてきたものはなんだったのか？ 今、笑顔でいるけど、嫌なのかも・・・と、不振に陥ってしまいます。

トピ内ID：9436952557

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素直な気持ちは伝えて良いと思います

🙂
果凛
私の夫も同じです。夫の実家は同じ区域にあり、結婚前からしょっちゅう呼ばれているにも関わらず、私の実家は遠方で盆と正月に帰省する予定を伝えても旅行に行こうとしつこく言われてました。夫自体、私が帰省する事にいい顔をしない人で「果凛の両親にはこれからトータルで１年分も会えないんだから大事にしなよ」と悲しい事を言ってきます…。嫁とはそういうものだという事も理解できますが、それでも「実親に会いたい」という気持ちは口に出すのは構わないと思うのですが、私も言いづらいです。 盆と正月以外で休みがとれればいいんですけどね。私も、最初は夫の実家が好きでしたが、最近は強引すぎて憂鬱になってきました。事実、自分の親も大切にしていると思えるからこそ、夫の親も大切にできるという事はあると思います。

トピ内ID：4203829849

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教育しないと

😠
ほんと男性って
ご主人に本心を伝えられてよかったですね。 それも８年も我慢していたなんて、頭が下がります。 男性って、１００か０みたいに捉えませんか？ だから、「否定されたように感じて」いるのかもしれません。 その辺をうまくフォローすればいいと思いますよ。 「義理の実家が嫌な訳ではない。ただ、私たちが大勢で過ごしている間も 年末も一人な母親がずっと気になっていた。娘として何かしてあげたい。 あなたの家も、私の実家も平等に考えて欲しい」とか。 毎年あなただけが大晦日、元旦は自分の実家というのは どうかな？と思います。 できたら今年は義理の実家、来年は実家とか。 それか、今年はお母様の体調を理由に実家で過ごし、 来年からは元旦まで義理の実家、２日から実家でお母様と。 だいたい、自分の実家のことは気にするわりに 妻の実家のことには気が回らない無頓着な男性が多いもんです。 気付かないのだから、小出しに気付かせて教育した方がいいと 思います。じゃないと、妻も喜んでいるなんてカンチガイし続ける。 頑張って下さいね！

トピ内ID：3125503684

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間違っていないと思う

😠
ちょろん
男性って、どうも察するということが出来ないようです。 なんというか、相手の立場に立って考えることが出来ないというか・・・。 何か言われて初めて気付くようで、正直、鈍いな～イライラするな～と 思いますが、言えばわかるのなら言ったもん勝ちかなという思いで、 私は義理の家族のことは、些細なことでも夫に言います。 あくまで悪口ではなく、「私の実家とここが違うから戸惑った」というように。 そして、男性は、鈍い上にナイーブ。何か自分の実家のことを言われると ショックなようです。 はっきり言って、行きたくもない義理の実家に行き、当たり前のように義母を手伝い、 嫌みを言われても笑ってやり過ごし、作り笑いで顔が引きつる・・・。 落ち込みたいのは私なのに。何度夫に隠れて泣いたことか。。。 投稿からトピ主さんは決して義理の実家を悪く言った訳ではないので、 堂々としていていいと思いますよ。 あまり溜め込まずに、ちょこちょこ吐き出しつつ、お互い頑張りましょうね！

トピ内ID：9951454757

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ちょっと様子を見たら？

041
にゃあ
私が旦那さんだったとしたら、 8年目にして奥さんの本心を知ったら やっぱりショックだと思いますよ。 何がって、妻のそういう気持ちや 妻のお母さんがさみしい思いをしていることに気がつかずに、 正月がくるたびに実家に帰って浮かれていた自分にです。 旦那さんも、どうしたらよいか、すぐはわからないでしょうし 心の整理に時間もかかるでしょうから ここはアレコレとアクションを起こさずに、 しばらく様子を見てはいかがですか？ ちなみに現実の私は、遠方に一人暮らしの姑がいます。 以前は、やはり正月の帰省が憂鬱でしたが、 姑が一人になってからは、やはり正月に一人で過ごすことを思うと さみしいだろうなと思うし そんな親を一人置いておいたら、主人も心から正月を楽しめないだろうと思うので 嫁の義務とかそういうことではなく、 毎年、正月ぐらい頑張ろうという気になります。 ご主人も「気がつけば」何かしら思うこともあるんじゃないですか？ どう出るか様子を見てみましょう。 それでも、配慮がないようであれば、規制実現のために 今度こそ強く出てもいいと思います。

トピ内ID：0770454152

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我慢し続けたのが裏目に出た

041
アルファ
トピ主さんご自身も気付いているのでしょうが、ご主人や義父母さんがトピ主さんのお母様のお正月の過ごし方に気配りをしなかったのは、トピ主さんが８年間一度もその事を口にせず我慢してきたからです。 「すっかり正月嫌い」になったのはご自身のせいであり、義父母さんやご主人のせいではありませんよ。 様々なトピで女性達は「私の気持ちを察するのが当然」的な意見をされておりますが、一言も不満を漏らさずに８年間も同じ様に過ごしてきたら、相手は我慢しているなどとは思わなくなります。 ・思っている事はきちんと話す ・相手に過度な期待はしない この二つを守らなければ、良い関係は保てません。 亡きお父様の「決して嫁ぎ先の家の事を悪く言ってはならないよ」という言葉は、「悪口を言いたくなる前に夫としっかり話し合いなさい」という意味でもあるのだと思います。決して「何でもかんでも我慢しろ」という意味ではないと思いますよ。

トピ内ID：8901852482

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いえいえ・・

041
乙女
ご主人の落胆は、時間と共に解決しますよ。 ただ、何に対しての落胆なのか？知りたいところですね。 トピ主さんの意見は、 決してご主人のご両親への悪口ではなく、 現実問題です。 ご主人におおいに落胆してもらい その中で、ご主人に トピ主さんのお母様の存在を考え、 現実問題として意識してもらいましょう。 妻であるトピ主さんにも大切なお母様がいる事に 気が付いてくれるといいですね。 その為には、トピ主さんの意見に対しての 中途半端なフォローは必要ないと思います。 もし、トピ主さんが、 自分の意見をグチで終わらせたいのならば、 フォローする必要がありますが・・。 何かを変えたい時は、大小の違いはあっても 必ず波風は立つものです。 その波風を避けていては、何も変わりません。 両家の親を大切に思いやれるご夫婦になれるように、 じっくり、感情的にならずに話し合いをしてください。

トピ内ID：4128313894

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いい嫁を演じたかっただけなんじゃ…

041
もりか
トピ主さんは旦那さんの実家で年末年始を過ごして義理の実家の家族に優しいお嫁さんと思われたかっただけなんじゃないですか？ 仕方なく旦那さんの実家に帰省していたとしてもトピ主さんがご自分の実家より旦那さんの実家を優先させたのは事実です。 私も結婚して数年はやはりトピ主さんと同じで義母の圧力でお盆お正月と義理の実家ばかり帰省していたのでお気持ちはよくわかります。 しかし、子供ができてからはお盆もお正月も自分の実家にしか帰省していません。子供ができれば皆そんなものですので、もしトピ主さんがお子さんを希望してらっしゃるのなら子供ができるまでの我慢と割り切るのも一つの手かもしれません。

トピ内ID：1223245314

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男ってそんなもの？

😀
boom
妻と自分の実家が仲良くしているのは当然・・・と思っているのでしょうね。 結構気を遣っているんですけどね（＾＾）。 こんなのはどうですか？ お盆休みは　妻側。 お正月休みは夫側。 ・・とか、 ２９日から２泊妻側で、一緒におせちを作って ３１日に移動して、晦日と正月は夫側で過ごす・・・とか。 個人的な意見としては、もしお子さんがいたらなおのこと、夫と妻が別々に過ごすのは良くないのではないかな～？と。 私は単位は「家族」なので、自分の家族が離れて、前の（つまり実家）家に気を遣うのは間違っているような・・・。 ちなみに我が家は　最初の案です。夏は私の実家。冬は夫の実家。 どちらも楽しくて別れる時は涙が出そうになります。

トピ内ID：1054052712

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深刻にならなくてもいいかも

🐤
40代の妻
話し合いのときに片方が深刻になると、その空気につられて深刻になったりしませんか？ これからはあまり深刻にならずに「あなたの姉妹だってお正月は自分の実家にいるでしょー。私もそうするよー。おじいちゃんの病気があって年末はあなたの実家でってなってしまっていたけど、私の母親もいつまでも若くはないしねー」なんて気軽に普通の会話っぽく言ってみてもいいかも。 ご主人も「たしかにそうだよなー」と気軽に考えられるかも。

トピ内ID：6716149969

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幾つかの側面があるとは想いますが。

041
KA
ですので個人的に申し上げますが、例えショックは受けても、別に立ち直れない程とは思えませんし、寧ろ慰めなど不要です。 今は、自身の不甲斐無さを、一人噛み締める時期だとも想います。 指摘されて初めて…。ですが、ほんの少しでも考えれば解る話です。理屈や屁理屈が得意な男性なら尚更です。 「もし、自分が妻の立場ならば…」 そんなモノ、3秒で答えがでますよ。自分が愚かだったと。 実親の前で「いつまでも子供だった自分の姿」も、見えて来ると想います。自分の家族と、貴女との橋渡し役。調整役が出来るのは、自分しかいない筈なのに、それに気付かないまま。 最愛の妻の家庭の事情など、100も承知していた「つもり」になっていただけ。8年もの永きに渡って。 これを、愚かだったと後悔せずに、何にショックを受けろと言うのでしょうか？ 自分の馬鹿さ加減。いつまでも抜けない、子供気分に嫌気も刺すと言うものです。 はい、手前味噌ですみません。私も似たような事を指摘されました（笑 ショックは受けました。 でも、今では指摘して貰って。気付けて良かったと想っていますよ。

トピ内ID：2727236574

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聞いてみては？

🐤
ぴよ
夫が一体、何に対して落ち込んでいるのかを。 トピ主さんに我慢させていた事を気がつかなかった、自分の至らなさ？ それとも当然と思っていた事に対して、トピ主さんが不満を抱いていた事？ どちらかわかりませんが、前者と後者では大きく違いますよね。 後者であれば、自分の実家さえ良ければ全て良しの器の小さい男性とお見受けします。 でもこういう事は小町では推測しかできません。 やはり夫に確認しないと。 日頃から小さい事でも話合いをしていれば、こういう無理を片方に押し付ける事態にはなかなかならないと思います。 これからはもっと自分の考えを吐露し、夫の意見も聞くように心掛けてはどうでしょう？ 尚、自分の母親も連れて夫実家宅へ訪問は現実的ではありません。 義妹サイドの方から、こういうレスがつくとやはり義妹の立場の方はこういう無理難題を平気で人に意見するのかなと偏見が芽生えてしまいます…。 自由に意見するのは結構ですが、それが現実可能か、また本当に相手の立場を慮っているか等、一度再考する時間を設けて発言しないと自分が恥ずかしい思いをしますよ。 夫を立てるのは自分に無理ない範囲で行うのが一番です。

トピ内ID：7590729190

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何を言うかではなくて、どのように言うか。

✨
セピア
>「あなたの実家は妹さんたち（既婚・子連れ）が帰省してくるから毎年賑やかだけど、私の母はたったひとり。今年は、私の実家で過ごせないか。もしくは、私だけでも（子供は居ません）実家で年越しをさせて貰えないか」 上のことは言葉上では何の問題もない内容に思えます。もしもだんな様がショックを受けたとしたらその言い方だったのではないかと思います。 同じ内容でも、怒って言う、泣きながら言う、にっこりと和やかに言う、申し訳なさそうに言うでは相手の受け取り方はかなり違うと思います。 そして普段あまり不平不満を表に出さない人って一旦言い出すと非常に強く言う傾向にあります。またそういう風に相手に取られる傾向があります。こころあたりはありませんか。 >どのようにフォローしたら良いのか途方に暮れています…。 「ごめんね。あなたの家族に不満があるわけでは全然ないのだけど、あまりにも一人ぼっちの母が不憫で。。。」という感じで私なら言うと思います。

トピ内ID：2923142463

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今までわからない方がおかしい

😠
同居嫁子
いやいや、今までご主人がトピ主さんの気持ちをわからなかったという方がおかしいです。好きで行ってる訳ないのに…いかに、嫁としての気苦労を見過ごしてるか。それも夫婦間の思いやりの一つです。 そして義理の家族の面々も、自分が良ければそれで良かったという勝手さ。 トピ主さんは義理を果たしてきたと思います。今後はうまく調整しながら、ご実家も大切にして下さいね。

トピ内ID：9855402028

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良い事だと思います

🙂
田舎嫁
夫婦それぞれが実家の家族の事情をかかえていて、お子さんもいないんだし、ご主人もトピ主さんも互いの実家とは必要最低限の付き合いで良いじゃないですか。 お母さんだって、いつまでも健康なままではいられないのですから、今のうちに親孝行してあげて欲しいです。 孫は祖父母の楽しみの為の道具ではないし、孫といっても既に家庭を持つ社会人。 それぞれ生活があるんだから、肉親を呼び集めることに楽しみを見出すのはいけないことだと思うし、相手あってのことですから相手（トピ主さん夫婦）次第でいいと思います。

トピ内ID：6076373591

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横ですが…ふゆさん

😨
まり
たった一人ぼっちで正月を過ごしている自分の母親より絶対的に優先させるべきものなんですね、夫の家族って。 しかも寂しいなら自分の母親連れて夫の実家に行けって… 私はまだ独身なので、わかってないだけなのかも知れませんけど、結婚ってめんどくさいんだなぁ…と思ってしまいます 交互に帰るのでもだめなんかなぁ？

トピ内ID：7321559447

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