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夫と２ヵ月会話がありません（不妊治療中）

レス35
（トピ主 0 ）
😢
まるこ
ひと
３５才、結婚７年目、夫と二人暮らしで不妊治療中です。
タイトル通りなのですが、約２ヵ月間、必要最低限の会話しかしてません。
私が夫に怒った事がきっかけです。
そしてこの一週間は挨拶すら無くなりました。
一方的にでは無くお互いにです。

先週初めての体外受精に向け採卵してきました。
結果数個受精が確認されましたが、私の子宮の状態が悪く１～２周期置く事になりました。
夫は受精の結果すら聞いてきません。

この連休も夫は何も言わず出かけていきました。
今日も朝から居ません。多分ゴルフだと思います。
私にも悪いところはたくさんある思います。
夫に対して八つ当たりしてしまった事もあります。

こんな状況で不妊治療する意味があるのかと。
子供が授かれば上手く行くのかも、でも子供にそんな期待をしては
かわいそうでは？と思ったり。

治療の事は知ってるので、実家の母に状況を話そうかとも思いました。
でも２ヵ月そんな状態とは夢にも思ってないでしょう。
心配させると思うとなかなか言えません。

もっと冷静に今の状況を書いて、ご意見を頂きたかったのですが
書いてるうちに泣けてきてしまいました。
この２ヵ月は淡々と過ごしてきたのですが。

こういった場に相談するのは初めてです。
とりとめのない文章で申し訳ありませんが、何かご意見頂けると幸いです。

トピ内ID：5211658121

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相談して・・・

🐤
いんこ
トピ主さん、つらい治療の中、支えになってくれる はずの夫がそんな態度では、さぞおつらいことでしょう。 お察しします。 で、私、つねづね思ってるんですけどね。 「だんまり」って、最悪のコミュニケーション方だと 思うんですよ。 黙ってさえいれば、確かに大ゲンカはせずとも済みます。 でもそれは逆に言えば「相手に甘えている」わけですよ。 言わずとも分かれ、「察して欲しい」の甘え。 それは無理でしょう。愛は在っても所詮は他人ですから。 だんまり・無視は結局、自分が傷つきたくない、 わが身可愛さの表れです。 それならモノを投げ合ってでも、いいたいことを言い合える ド派手なケンカのほうがマシです。 ケンカのあとの仲直り、これができるはずですもの。 おふたりで話し合う時間を、作ってください。 ここに書かれたとおりの素直な気持ちを、 ダンナ様に話してみてください。 特に赤ちゃんは、トピ主さん一人で抱える問題ではないですから。

トピ内ID：0223589714

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我慢の限界？

🐧
bibi
トピ主さんと、年齢・結婚年数ともにほぼ同じです。 私も一時期は不妊治療（といっても服薬だけでしたが）をしていました。 ・・・が、思うところが色々とあり、治療は止めました。 それでですね、ちょっと思ったんですけれど、不妊治療を始めてから、「子供のこと」ばかり話していませんでしたか？ 夫婦ふたりの生活しんでいましたか？ トピ主さん擁護のコメントが沢山つきそうですが、旦那さんも疲れているんだと思います。 これまでのことを、もう一度振り返ってみてください。 仲良いご夫婦に戻れることを願っていますよ。

トピ内ID：7060130579

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問題を解決しなきゃ

🐶
Stargather
>私が夫に怒った事がきっかけです。 >そしてこの一週間は挨拶すら無くなりました。 >一方的にでは無くお互いにです。 で >何かご意見頂けると幸いです。 難しいな。 原因がわかれば対応は考えられるけど、原因をぼかされていては助言の仕様が無い。そういうふうに考えられませんか。 たぶん、あなた自身が、日頃からそういうふうに、ちゃんとものごとを考えてこなかったのではないでしょうか。夫への対応が、行き当たりばったりの感情的なものではなかったのでしょうか。 冷静に、二人で原点に戻って話し合うしか方法はありません。 このまま子供を作っても仕方ないでしょう。

トピ内ID：0526932505

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声をかけましょう

041
くも
不妊治療は、女性のほうがつらい場合が多いので、我慢することも多く大変ですよね。私の知人も「治療のせいだってわかってても、夫にあたり散らしてしまう」と言ってました。 でも、トピ主さんもわかっていらっしゃると思うのですが、だからといってご主人になんとかできるわけでもなく、ご主人もつらいのです。トピ主さんもつらく、ご主人もつらいのに、これ以上不仲になって、余計につらくなる必要はありません。 自分が悪いとか、相手が悪いとか、そんなことは家族なら関係ないでしょう。お互いの幸せな家庭のために、トピ主さんのほうから折れてでも、声をかけて、もしかのうなら謝って、お互いに話せる環境を、まず作りましょう。 不妊治療で夫婦仲が悪くなり、子どもができる頃にはなんのための家族なのかという離婚寸前の状態になっているというのは、よく聞く話です。 ご夫婦がこだわりなく話し合える環境があって、初めて不妊治療の意味があるのですから、子どもができればうまくいくとか、そういう根拠のない希望的観測は捨てて、まずご夫婦の仲を立て直す努力を、自分からなさってください。 応援しています。

トピ内ID：7713345674

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思い切って

🐴
しもよし
既婚者男性です。夫からの立場で記載しますね。 夫も「悪かったなぁ」と思っているはずです。 でも、プライドもあって謝れないのだと思われます。 （私も結構そうです） こういう時は思い切って「ごめんね」と謝ってしまいましょう。 その一言で、問題は解決する方向に向かうはずです。 それがキッカケで色々と今まで言えなかったことも話せるかと思います。 どちらが悪いとか、そんな事は忘れて「ごめんね」の勇気だけです。 どっちが謝ったって、いいじゃないですか。 そんな下らないことを気にせず、ここで謝らなかったら、将来がなくなっていくだけですよ。文面を見る限り、ご主人を嫌いになっている様には思えませんので、早く仲直りして下さい。 いつもはコメントしないのですが、何やら気になってコメントしました。

トピ内ID：5627940579

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辛いなら帰っておいでと言いたい

041
まさこ
トピ主さんが私の娘なら、話してほしいです。 そして、二人で遊びにいらっしゃいと言いたいです。 子供がいてもいなくても夫婦です。 一つ屋根の下で暮らしていて会話もなく 過ぎていく日々、虚しいですね。 どうしてもダメなら帰っていらっしゃいと言いたいです。

トピ内ID：4110055330

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話し合い。

♨
湯子
子供がどうしても欲しいのですね 私も結婚して４年目、そろそろ子供を考えているのですが 「もし授からなかったら２人の人生を楽しもうね♪」と夫と話しています 不妊治療にチャレンジするお金も無いので(悲) ゆっくり＆たっぷりと夫婦で話し合う時間が必要です リフレッシュも兼ねて２人で温泉旅行はどうでしょうか？おススメです。

トピ内ID：7668158725

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勇気だして

🐶
みい
ご主人と話し合う場を設けましょうよ このまま妊娠しても二人で喜べなかったらイヤじゃないですか？ １～２周期あくのをマイナスにとらずに逆に話し合いのいい機会と思いませんか？ まず、自分の気持ちを落ち着いて整理しましょう。 子供子供とそればかりになってませんでしたか？ 感情のままにご主人にあたってませんでしたか？ 素直に話せばきっとご主人も心ひらいてくれますよ 私も体外受精で妊娠して出産したので気持ち、とってもよくわかります でもご主人だって仕事を調整したりしてトピ主さんに協力してくれているはずですよ 子供が欲しいのは二人の願いですよね？ 初心を思い出してみてください

トピ内ID：5836738113

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お辛いことと思います

041
トーリスガーリ
でも、今の状態はよくないことはわかっていますね。 あなたがご主人に怒った内容はなんなのでしょうか 不妊治療についてのこと? それとも不妊治療以外でもともと仲が良くなかった? 不妊治療が辛いことは経験者だからわかります。 なかなか授からず精神的に追いつめられます。 それをすべてご主人にぶつけてはいないでしょうか。 でも子供ができないのはあなたのせいでもご主人の せいでもないのです。 >私にも悪いところはたくさんある思います。 >夫に対して八つ当たりしてしまった事もあります。 お互いしんどい状況でしょう。 ご主人はあなたに八つ当たりしたことはあるんでしょうか。 お互い会話もないのはお互い辛いですよね。 素直に「私も悪いところはあったから話をするようにしよう」と 話しかけてみてはどうでしょうか。 まずは夫婦の仲がよくなることです。

トピ内ID：7296514978

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会話がないのは夫もつらい

041
ボーリー
初めまして、辛い状況ですね。 私の経験談ですが、まるこさんとは状況は異なりますが、夫婦喧嘩の後２週間会話がなかったことがあります。妻は多少気丈でひとことも話かけてくれませんでした。（少し甘えですね）意地になって私もはなしかけませんでした。その期間職場でも悶々としてしまいすごく辛かったのを覚えています。 結局私の方から謝罪しました。きっと旦那さんも今辛いのだと思います。 どちらかがおれて謝るのが一番だと思います。 ２ヶ月は長すぎます。一緒に食事していても気詰まりですよね。 謝るのも一時、腹を立てずに・・ 不妊治療、男性も辛いのです。夫婦協力してお子さん授かるといいですね。

トピ内ID：9565903334

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「声をかける」に一票

041
ベガ
不妊治療（顕微授精まで）の経験がありますので、トピ主様の気持ちは分かると思います。 私も夫に八つ当たりしたことはありますし、一時期、本当に離婚寸前にまでなりました。 出口の見えない不妊治療中は、本当に辛く憂鬱ですよね。 そんな中でも、やはり何でもコミュニケーションを取ることは大切なんだと思います。 会話が全く無いのは、何も生まず、どんどん関係を悪くするだけと思います。 我が家は、喧嘩の後は、夫から話しかけてくることは稀です。 私から、日常の会話をしかけているうちに、少しづつ打ち解けるという感じです。。。もしかしたら、ご主人は待っているのでは？ 不妊治療では、女性にその辛さの比重が傾きがち。 それを理解していて、地雷を踏みそうで怖いから、ご主人は話しかけられないということはありませんか？ まずは、「おはよう」から始めてみては？ 言葉が難しいなら、そっと触れてみては？（手を繋ぐとか、肩に手を添えるとか） それも駄目なら、携帯のメールに「ごめんなさい」と、旦那様を大切に思っている気持ち、話したいと思っている気持ちを送ってみるとか。。。

トピ内ID：6769893432

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不妊治療はいいけど

041
栗かのこ
　ご主人との関係が壊れつつある状態で、子どもが授かっても嬉しいものなのですか？ 　授かるかどうかも分からない命のために、いま現に目の前にいる相手との関係を犠牲にするのですか？ 順序が逆だと思います。 　私だったら、不妊治療を一旦中止してでも、夫との関係を立て直します。その方が先決です。

トピ内ID：8698178399

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彼を失ってもいいの？

041
ねえちゃん
会話がなくなった原因がトピ主さんにある。 怒らせたのは彼の方かも知れないけれど、会話が途絶えたのはトピ主さんが怒ってからなのでしょ？ 不妊治療って辛いの、精神的にも追い込まれるのという人は多いけれど、そんな姿を内に秘めて治療してる人も沢山いるのだから、病に甘えるのはいけないと思います。 子供が授かれば上手くいくということは、はっきり言って甘いです。 夫婦二人でさえ、感情にまかせて最低限の会話で挨拶もなしというような、子供のようなお二人に、赤ちゃんという自分の感情むき出しで相手のことを全く考えない家族が増えたら、あっという間に夫婦間の不満が溜まりそうです。 トピ主さんが少し大人になってみてはどうでしょうね。

トピ内ID：8726128653

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補足

041
トーリスガーリ
子供を授からないことすごくお辛いことと思うのですが、 それだけで頭が一杯になっていることはないでしょうか。 ご主人は子供以外の仕事の悩みをかかえてるかもしれません。 でも、そういった悩みをあなたに受け止めてもらう余裕は ないのでしょう。 とにかく話をはじめましょう。 こども以外のこと普通の会話、日々の生活のことなど いろいろ話せないとお互い辛いと思います。 仲直りしたら少し治療のことは忘れて食事や旅行にいっては どうでしょうか。

トピ内ID：7296514978

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謝る

🙂
nagisa
私も不妊治療中の者です。 不妊治療には、夫の支えと理解が欠かせないと思っています。 一歩譲ることで、自分も相手も気持ちよく 過ごせるということも、ありますよね。 今日、思い切って「ごめんなさい」と言ってみてはいかがですか？ それを聞いてだんな様がどのような行動に出るかは分からないけれど、会話ナシの状況を打破するにはこれしかないし、 まずは、トピ主さんがだんな様を許す気持ちになる必要が あるかもしれません。 >私の子宮の状態が悪く１～２周期置く事になりました。 良いように考えたら・・・・、もしかしたらこれは未来のお子さんが ご夫婦に与えた仲直りの猶予期間かもしれませんね。

トピ内ID：9773946212

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がんばれ！

🐤
キャンディ
私も不妊治療経験者です。 一年間でしたが、それでもとても辛かったし 常に頭の中に不妊治療のことや子供のことが ありました。 原因は主人にありましたが、病院へ行っても どうだった？とか生理きた？とか いつもごめんとか何もいわれたことがなかったです。 もちろんイライラしました。泣いて罵倒したことも 何度もあります。 この人は子供がそんなにほしくないんだ・・と 思っていました。 それでも治療を続け妊娠することができました。 報告したときの主人の顔が忘れられません。 笑いながら泣いてるんです。 あーこの人も辛かったのかもと思いました。 心で思っていても出せない人もいるんですね。 だからといって言い訳にはならないし 今でも思い出すとひどいよなぁって思いますが・・。 感情的にならず「正直、治療はとても痛いし辛い。 一言でも優しい言葉がほしかった。ごめん」って 言ってみたら？ きっとご主人もわかってくれてると思いますよ。 私も実家には心配かけたくなくて辛くて話せませんでした。 まずはご夫婦で話し合ってみましょう。 心から応援してます。

トピ内ID：7202167600

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夫婦の危機です

041
トリックスター
２ヶ月も会話をしないというのは、夫婦の危機なのではないでしょうか？ 体外受精をするタイミングだったのであれば、なおさら早い時期に話し合う べきだったのではないでしょうか？ なぜこんなにケンカが長引いてしまったのかはわかりませんが、自分が 悪くなくても話し合いのきっかけを作ることはしてあげても良かったと思います。 まだまだ遅くはないから、ちゃんと話し合ったらいいと思います。 不妊治療で大変なのはわかりますが、トピ主さんの文章を読むと 受精の結果を聞かない夫 聞かないままゴルフに出かけた夫 不妊治療の意味 実家の母に言えない 夫と２ヶ月話をしていないという危機感が感じられず、自分を気遣って くれない夫と不妊治療のことで頭がいっぱいな印象を受けます。 たしかにトピ主さんのご主人も、大事な時期に妻を放っておいて大人げない と思いますし、ひどいと思います。 トピ主さんも悲しみや辛さもわかります。 でも自分の辛さや悲しみの前に、こんな大事な時期にコミュニケーションを とれていないことに危機感を持ってほしいです。

トピ内ID：0017051230

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投げ出す勇気。

041
経験ありマス。
トピ主さん、一度、「何もかも、もうどうでもいいや！」って思ってみませんか？ 不妊治療なんてどうでもいい、子供なんてどうでもいい、ダンナなんてどうでもいい、結婚生活なんてどうでもいい、親を心配させてもいい・・ ここまでがんばったんだから治療成功しなくちゃ、妊娠しなくちゃ、子供生まなくちゃ、ダンナさんとも上手くいってなくちゃ、子供を授かるにしても、授かれないにしても、夫婦は二人仲良くしなくちゃ・・・ それだけの重さのことを全部上手く乗り切ろうと思えば、誰だって追い詰められて自分らしさも失って、本当の自分なら素直に笑顔でいられることろもいられなくなっちゃいます。 何か、「任務を果たす」的な心境になっていませんか？しかも今がラストチャンスみたいなギリギリモードで。 一度、「どうでもいい」って、全て投げ出す気分になってみましょう。今そうしたからって、トピ主さんにもたらされる結果が物凄く違ってしまうわけでもないと思います。 今必死に手に掴んでいようとするものが、必ずトピ主さんを救ってくれるものとも限りません。とにかく一度、頭を空っぽにしてみましょう。

トピ内ID：1401558079

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自分のことだけでいっぱいいっぱいになってしまうなら…

☂
かー
不妊治療は止めた方がいいですよ。 それはあなただけでなく、旦那さんにも同じことが言えます。 お互いがお互いのことを支え合えないのなら、 肉体的・精神的・金銭的に辛い治療を乗り越えてはいけません。 夫婦双方に「不幸」です。 不妊治療は女性側に肉体的な負担がかかりがちなのは事実です。 だけど、横にいるご主人に何も負担がないわけではないのです。 肉体的にも精神的にも追い込まれていく妻を支える辛さ、 あなたには想像できますか？ そんなご主人に八つ当たり…ご主人はどう思ったでしょうね？ 今のあなたは治療のことばかり考えてませんか？ 趣味や別のことに没頭する時間はありますか？ 気持ちに余裕はありますか？ 治療のことばかり考えているうちは何故だかなかなか治療は成功しません。 家庭の基本は「夫婦」です。 今治療に成功しても、そこには「夫婦」という基盤はないですよね？ 治療が家庭崩壊の原因になるのなら、即刻中止した方が良いです。 過去、不妊治療によって家庭が崩壊した経験者からの意見です。 私のようにはなって欲しくないです…。 今ならまだ間に合いますよ…。

トピ内ID：8091648890

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どっちが大事？

🐱
とくこ
子どもを作ることが大事？ 旦那さんとの楽しい生活が大事？ 貴方にとって何が一番大事ですか？ あれもこれもと欲張るのではなく まずは大事なことから解決していくのがいいかと思います。 妊娠して子どもが産まれたとしても 会話のない両親の元に産まれた子どもは幸せなんでしょうか？ 旦那さんが子どもができて変わればいいですけど 変わらないこともあるし、博打みたいなことはしないで 夫婦仲を取り戻すことが大切だと思います。 貴方が怒ったことが原因にあるならば まずはそこをどうにかしないといけませんね。 原因がわからないのでアドバイスしようもないですが…。

トピ内ID：0378175732

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その生活、あと何年続くのでしょうか

😉
グーグー
子供は自然と授かるもの。 欲しいけど授からない人は治療の道もある。 治療は成功するとは限らない。 長くかかるから欲しい気持ちばかりが増幅して、 子供ができないことをご主人に当り散らかし自分を責める。 こんな緊迫した雰囲気の中で子供ってできるんでしょうか。 ご主人は「子供が欲しいからまるこさんと結婚した」のではなく 「まるこさんと共に生きていきたくて結婚」したと思うんですよ。 治療は２人の気持ちを力を合わせないとダメなんですよね？ 「子供！子供！」と、たきつけてまでがんばる必要があるのかな。 ご主人もそういう状態に疲れてしまったのではないでしょうか。 念願かなって子供ができても、 夫婦に亀裂が入っていたら どうしようもないですよ。 ７年もの間、よくがんばったなと思います。 授からないなら授からないなりに生きていくという道を 選択する時が来たのではないでしょうか。

トピ内ID：2575349470

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トピ主です。１

041
まるこ
皆様、レス有難うございます。何度も読み返しています。 こうなった経緯を書かせて頂きます。 夫は数か月前から仕事が忙しく、帰宅も遅くピーク時は休日も出勤していました。二人で過ごすのは休日の夜ぐらいでした。 私は食事に気を配ったり、できるだけ夫の話を聞くようにしていました。 私は短期の仕事をしてます。仕事が無い時は終日一人の日が多いです。そんな中で、ある時一人悶々と考え込んでしまいました。 不妊治療の事があり、人を避けてしまいがちな事。 夫に依存しない為にも、何か打ち込めるものを、と思うけれど見つけられずにいる事。自分の行動力の無さが原因だけど、治療や通院の事も気になり躊躇してしまう事。全て自分の問題で自分で何とかしなければと思っていますが堂々巡りでした。 鬱々としてしまい気持のはけ口が無く、結局夫に不機嫌な態度を取ってしまいました。夫もムッとしてました。 翌日私は実家に行く予定でしたので、険悪なまま出発しました。 その夜、やはりこれでは良くないと思い不機嫌になってしまった理由を夫にメールしました。

トピ内ID：5091288219

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トピ主です。２

041
まるこ
夫は「忙しくて話を聞いてあげれなかった。二人で頑張ろう。まるこの不安を拭えるような強い男になりたい。」とメールをくれました。 数日後、自宅に戻りました。夫はメールの事は何も聞いてきませんでした。しばらくは普通に過ごしていたのですが、何だかしっくりこず、気持にモヤッとしたものがありました。 そしてある日、私は「自分の話ばっかり！」と夫を責めてしまいました。 夫はゴルフや仕事の話をしたように思います。 言ってから私はぷっつり糸が切れたようになってしまいました。 夫との事は考えたくない、もういい、と。 それから治療の事と生活で必要な事以外は話さなくなりました。 今思うとなのですが… 私のメールの内容は、普段人には見せられない内面の部分で、夫からの返事はとてもうれしいものでした。 でも実際の夫の行動に自分が期待したようなものが見れなかったので、私はいじけてしまったのかもしれません。 そして何だか夫が遠く感じました。一人で頑張るしか無いんだなと。

トピ内ID：5091288219

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トピ主です。３

041
まるこ
治療は３年目になり、原因は私にあります。 手術をしましたが、再発しており、医師からも早く妊娠を、と言われます。なのであせる気持ちがあります。 夫も苦しんでいるんですよね。 お互いに思いやりあって頑張っていた時期もありました。 ずっとそういう関係でいたのですが… 夫に謝罪して、話し合いたいと思います。

トピ内ID：5091288219

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私も似たような状況です

041
はな
心中お察しします。 家の場合はさらにひどく、２週間前に、夕食後ソファに座ってくつろいでいる時に突然離婚を切り出されました。 理由は私のわがまま、キーキー、だそうです。 晴天の霹靂でした。 結婚して１年、同居してわずか半年です。 １年前から不妊治療をしていました。 体外受精４回、その他の期間もタイミングでがんばりました。 薬をこれでもかとたくさん使う病院で、仕事をしながらの一日おきの通院は時間的、精神的、肉体的に、毎日ギリギリでした。 結局副作用でまともに歩けなくなり、仕事を休んで２ヶ月になります。 私の収入は０になりました。 何軒もの医者にかかりましたが結局原因不明で治る兆候も全くありません。 思い返してみると、主人は本当によく私を支えてくれていました。 離婚を切り出されてから、仕方がないので私が実家に帰り、ひたすら謝りましたが、主人の意思は変わらないようです。 穏便に別れたいようでいろいろ言ってきます。 主人のことは結婚した時からずっと好きで、離婚はしたくありません。 まるこさん、私のように手遅れにならないように行動して下さい。お願いします。

トピ内ID：0637122479

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トピ主です。４

041
まるこ
はなさん ご自身がお辛い状況の中、ご意見を下さりありがとうございます。やはり離婚という事になってしまったのでしょうか…。 前回のレスの後、夫に話しかけてみました。簡単なやりとりはするようになりましたが、やはりギクシャクしています。今日こそ話し合わなければ、と思うのですが言葉が出てきません。きっかけを探して夫の様子を伺うのですが、ずっとテレビを見ていて、それがすごくイライラし、見ないように私は別室に行ってしまいます。口を開いたら感情的になってしまいそうで。 結婚してから私は夫と向き合おうとしてきました。喧嘩しても言いたい事を 言い合える関係が良いと思ったからです。でもある時夫から「時々息苦しくなる」と言われ、ハッとしました。喧嘩して良くなった事もあるけど、自分の一人よがりもあったと。すごく反省し、以後気をつけています。でも時々自分の本心が分からなくなります。 子供がいても大事なのは夫婦の関係だと結婚した時から思っていました。 でも「今は子供の事！」と、この状況を見ないようにしていました。 夫の意見も聞いて治療をやめようかと思っています。諦めの気持ちです。

トピ内ID：5091288219

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こんにちは

041
プリン
３７歳の女性です。結婚して５年になろうとしています。 子供はいません。検査では２人共異常なし。不妊治療はしていません。 子供は好きで、いたらいいなあと思います。 子供って赤ちゃんの時や小さい時は親を全面的に必要としますが、いずれ親を離れて行きます。 で、結局夫婦が残ります。子供に全面的にかかりっきりになるのは１０年くらい？あとは経済的に支えて、計２０数年。私のイメージは、夫との暖かい生活があって、そこに子供が登場、いずれ子供はそこから羽ばたいて行く。今よりも年取った私達夫婦が残る。子供ができなかったら夫との生活と仕事を大切に、その分自分が関わった周りの人をその分も大切にしていきたい、と思っています。 不妊治療も話し合いもお休みされてはどうですか？ ２人でちょとお出かけに温泉とか行ってみるとか。 いつも頑張ってばかりでは大変でしょう。 ご主人もお仕事が大変なのに、完全にまるこさんの気持ちに寄り添うのは体力的にもつらいと思います。 ２人で少しお休みされてはどうですか？

トピ内ID：5879586968

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「別れよう」と言われました。

🐴
まるこ
先週から話し合おうとしてきましたが、良い方向に進みませんでした。 「治療は止めて、しばらく実家に帰るから…。」と夫に言いました。 夫は何も言いませんでした。 昨日病院に連絡しようと思っていたのですが、できませんでした。 ふと赤ちゃんを目にした時何とも言えない気持ちになりました。 治療を止めるのは仕方ないと思ったのですが、この関係をもう一度だけどうにかならないかと…。 その夜夫に、「電話をしようと思ったができなかった。子供の事は抜きにして、夫婦の関係を立て直したい気持ちはない？」と聞くと「無理だと思う。」と。「そういう気持ちもない？」と聞くと「うん。」と。 「じゃあこの状態でやっていくの？」と聞くと「…別れよう。」と言われました。私は「わかった。」と言いました。　 今日病院に連絡して治療をやめました。今日から移植に向けて、投薬を始める予定でした。看護師さんはとても心配してくれました。 昨日夫に言われてから、泣きたいのですが不思議と涙がでません。

トピ内ID：5091288219

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トピ主です。６　どうしたらよいのでしょうか…。

041
まるこ
いまだ会話の無い状態です。夫は離婚についても何も言ってきません。 でも私がうたた寝していると毛布をかけてくれたりもします。 これは何なのでしょうか？気持ちがまだあるという事なのでしょうか？ ただ最後だからやさしくしたいだけなのか、自己満足なのか、同情心なのか…。「別れよう」というのは本心ではなかったのかも、私を試したのか？と思ったりもします。でも感情的になっていたわけではなく、夫の口からその言葉が出た以上、それが本心と思わざるを得ない。 もう一度確かめる勇気は私にはないです…。 身の周りの事を片付けたら、実家に帰るつもりです。 今の状態で一緒にいるのは限界です。 人間らしく、楽しく暮らしたい。 夫はきっと迎えには来ないでしょう。 でもこうするしかないんですよね？ どうしたら良いのかどなたか教えてください…。

トピ内ID：5091288219

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こうなったら

🙂
辛いね
本当に彼のことが好きなら彼の前で泣いてすがりつくしか無いです。 それでも夫の決心が固ければ捨てられるでしょう。 でも自分を出さないままだと何時までもひきずります。 落ちるところまで落ちればはい上がれますから。 今回、やり直せても夫の顔色を見ながら生きていくか 同じ事を繰り返すと思います。 別れた方がお互いに幸せかも知れません。

トピ内ID：8082772337

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