彼と、彼の子ども、どういうふうにつき合えば？

レス61

（トピ主 11 ）

😨

とん子

2008年11月05日 11:04

恋愛

離婚歴のある彼（３０代半ば）とお付き合いをし、４ヶ月になります。
私は３０代前半です。
彼からは既に、「一緒に暮らそう（本気）」、「僕達が結婚したら…（仮定形で話す）」
などといった発言があります。

が、気になっているのは、彼の子どものことです。
彼の子どもは４歳の男の子で、元の奥さんが引き取って育てていますが、
彼もかなり頻繁に自分のうちに引き取り、宿泊させています。
それで、私とも、その子ぐるみでのお付き合いになっています。

私には、まだ彼との結婚を具体的には考えられず、プロポーズめいた発言にも
返事はしていません。その状態で、彼の子と会っていることに抵抗があります。
「パパを盗られた」、「パパの家には、いつもとん子（＝邪魔者）がいる」などと、
寂しい思いをさせているのではないかと…。

一度、そのことを彼に話したところ、「息子は君のことが大好きだし、
君が気にし過ぎだ。幼い子どもにとって、大人の男女は夫婦でいるのが
普通のこと。この子の母親には既に彼氏がいる。なのに、父親である自分が
いつまでも一人でいたら、その方がおかしいと感じるはず」と言われました。

彼は、色々な心理学の本を読んで、この分析（？）を得たそうです。

私には、彼と違って心理学の素養は全くありません。サイトなどで
自分でも調べてみましたが、彼の言ったことを書いたものは見つからず、
納得がいくようないかないような…。

私の周囲にも、女性のシングルマザーがいるのですが、
彼女は、子どものことが一番大切で、新しい恋愛にはとても慎重になっています。
私にとっては、離婚して子どもさんをお持ちの方は、そういうのが普通な
状態だと思っていたので…。

私が、気にし過ぎなんでしょうか？
父親である彼が言っているのですから、それを信頼すればいいのでしょうか？

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変なの

れんこ

2008年11月05日 16:58

大人の男女が夫婦当たり前ならお父さんとお母さんが夫婦で当たり前でしょ。変な理屈。将来夫婦じゃない男女から子供作るのが当たり前って勘違いしそうだね。お母さんに彼がいたからお父さんも彼女がいて結婚するのが普通ってありえないです。単に結婚焦って屁理屈言ってるだけでしょ

トピ内ID：8580947032

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信頼に値する男性かどうか。

✨

四つ葉

2008年11月05日 17:59

彼の言葉に惑わされないように、と言いたいです。自分の２つの目で、彼をちゃんと見極めましょう。と言うのも、男の人が言う『大丈夫』の言葉を信じて、失敗をしている女性が多いからです。口が軽い人ほど、すごい楽観的で実際何も考えていないですよ。失礼ですが、トピの３０代半ばの男性、いまいち慎重さに欠ける人のような気がします。早い段階から結婚の話（女性は結婚の話に弱いと思っているのか）や、理想ばかり語る人は、地に足が着いていない印象があります。彼の話はあくまで理想論ですから、トピ主さん自身の目で見て頭で考えましょう。私事ですが・・私ならこの男性、友達止まりですね。（すっごく胡散臭いから）

トピ内ID：8871774144

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ちょっと無責任かな

🐤

いんこ

2008年11月06日 11:52

・・・と、彼を感じました。基本的に育児は、別れた奥さんがやっているのですよね。で、自分の都合のいいときだけ父親をやってる。そういう状態なら、彼はトピ主さんと子供との関係まで、深く考えてないだけではないかしら。子どものホンネの部分まではとてもとても。（俺達が育てるわけじゃなし・・と気楽に思っているかも）元妻さんに現在彼氏がいるのなら、そちらの状況次第では、お子さんを彼にによこす可能性も十分ありますよ。トピ主さんは特にまだ結婚を考えてはいないようですから、その辺は割り切って、「できれば子ども抜きで会いたい」と言ってしまってもよいと思います。それで切れる縁ならもうそれまでか、と・・・・正直、お子さん＆離婚暦アリの男性との結婚は、相当の覚悟がいります。小町にも沢山、後妻さんのお悩みトピがありますから、トピ主さんもこの際じっくり読んでみて、彼への気持ちをクリアにしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1342110305

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じっくり付き合いましょう

無花果

2008年11月06日 12:21

私もトピ主さんの考えに同感です。一度離婚したら、いろいろ考えて慎重になると思います。彼の、元妻には彼がいるって言う言葉、何かひっかかります。当て付けというか、負けたくないとか、あっちが再婚でもして俺が一人のままだったら周りの目がとか、そんなこと心の中にないですよね。トピ主さんの事は好きだと思いますが、男女はただ一緒にいればいいものではないと思います。過去の結婚生活での事で、次は同じ道のりをたどらないようにするにはどうすればいいかなど、ちゃんと考えてるのか。心配です。

トピ内ID：2839861047

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客観的にみて

くり

2008年11月06日 12:44

なんだか焦ってるとしかいいようがないです…。心理学？ありえません。うちにも小さい子供が居ますが、利用してるだけでは？あと養育費があるので、いろいろな問題もあります。よく考えないとダメです！

トピ内ID：2145234220

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大人の男女だから一緒にいるではないです

扶養中

2008年11月06日 15:05

４歳の子どもにしたら邪魔には思わないんではないでしょうかしかし、結婚するつもりもないのに子どもに会うというのはいささか軽率では？ただ単に一緒に遊んでいるだけと思っているかもしれませんがあなたと別れた場合、また新しい女の人と子どもを会わすのでしょう子どもはどれほど傷つくのでしょうね子どもと会わせるのは彼かもしれませんがあなたももう少し子どもの事を考えてみてくれませんか？

トピ内ID：1158519855

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信用できません

rika

2008年11月06日 15:05

四葉さんと同じくその方あまり信用できません。特に＞この子の母親には既に彼氏がいる。なのに、父親である自分がいつまでも一人でいたら、その方がおかしいと感じるはず元奥様に彼がもういるので、あせっているように見受けられます。私は、何年か前に離婚して２児の親である彼と交際した事があります。仕事も大学教授で最先端の研究に明け暮れながらも交際中は楽しく、子供思いで申し分のない方でした。　ただ、私自身子供を持った事が無く　彼との将来に関しては考える時間が欲しいのでゆっくりと関係を築きたかったのにどうも彼はトピ主さんの彼と同じような考えで　結婚、同居と言う話を合う度にもちだされ、それからは私のほうが醒めた目で見るようになってしまいました。ちょうど、時期も彼の元奥様に彼氏ができた事を知った時期のようです。彼はさびしかったのだと思います。その後私は今の夫と出会い、希望どおりゆっくり関係を築いていってお互い納得して結婚しました。トピ主さんの彼を否定する訳ではありません。一度きりの人生です。自分が納得するまで思い、悩んでお相手を選んでください。相手にペースに流されないで。

トピ内ID：4306484423

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結婚したいのですか？

🐱

koneko

2008年11月06日 15:33

あなたは、子持ち彼との結婚を望んでいますか？望んでいないのでしたら、おつきあい、お止めになったら？４ヶ月の交際で彼の子供のことが気になったら、この先、どうするつもりなのですか？彼のお子さんのことが気になるだけでしたら、その子に直接聞いてみたらいかが？４歳でしたら、素直に答えられると思いますよ。でも彼の言い分、自分勝手な意見だと思います。だから離婚したのかしら？

トピ内ID：9639505419

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ほんとか～？

XYZ

2008年11月06日 15:59

一部の男の「大丈夫」は、大丈夫じゃない事が多いです。夫の「大丈夫、大丈夫」に何度騙された事か。。。子供の事、義父母の事、近所の事。。。もう、騙されねぇ！！トピ主さんの彼はそうじゃないと良いのですが、気になる事があります。子供さんへの説明ですが、そんな児童心理は聞いた事がありません。家族の単位として、父と母が揃ってないのを不思議に思う事はあるにせよ、「僕の母には父以外の父がいる。父には母以外の母がいる。」という状態が普通だと思う子はなずいないでしょう。彼は何かの記述を自分の良いように解釈したか、あなたを説得する為の屁理屈かもしれません。

トピ内ID：6214400011

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離婚歴ありますが

🐤

みりん

2008年11月06日 15:59

＞大人の男女は夫婦でいるのが普通のこと。この子の母親には既に彼氏がいる。なのに、父親である自分がいつまでも一人でいたら、その方がおかしいと感じるはず実際、私だって離婚してから彼ができましたし今は再婚もしました。でも、子供がこう思ってるなんて都合の良い考えはしたことがありません。ごめんなさい。私はインチキ臭い男だなって思いますし将来、苦労しそうだと思ってしまいます。

トピ内ID：4333281707

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胡散臭い心理学だなぁ。

🙂

るぅ

2008年11月06日 15:59

トピ主さんの感覚が極めて普通で正しいと思いますよ。なんだか彼っておかしくありませんか？？きっとわかってるからこのトピが立ったと思うんだけど・・子供の気持ちを考えるならお友達のシングルマザーさんのように慎重に。一度悲しい想いを子供にさせているからこそ次は子供の気持ち第一に考えるはずだけど・・。なんか彼氏さん、自分の都合のいいように話しを持っていってるだけじゃん。っていうか心理学的に大人の男女はみんな夫婦ってことはないでしょ（笑）前妻に彼が出来てあせってるんじゃないですか？私ならこんな胡散臭い男はごめんです。気にし過ぎって事はないと思うし・・信頼して泣く羽目にならないようよーーーーくマナコを見開いて彼の人間性を見たほうがいいよ！

トピ内ID：1589512257

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トピ主さんの感覚はおかしくないと思うけれど

🐤

piyo

2008年11月06日 17:14

トピ主さんの気持ちのほうを私は理解できますし、子供とこれから会うという段階での相談でしたら別のコメントになりますが、付き合ってまだ４か月で、ここまで相手の子供と会う機会のある付き合い方をしていることはちょっと理解できない気もします。トピ主さんはまだ結婚を考えていないにもかかわらず、相手の自宅に滞在していることが多いのですよね？子供不在ならばそれもありかとは思いますが、子供のことを気にしながら彼に流されていると、失礼ながら少しだらしない印象も受けます。まだ４か月なのですから、躊躇うことがあるなら今後は、外で会うことを基本にされたらどうでしょう。子供とは距離を置きたいなら、そう伝えてはどうでしょう。それで彼が渋るなら、それでも付き合うか別れるか、トピ主さんが決めることです。

トピ内ID：2669424557

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レスありがとうございます。

☁

とん子トピ主

2008年11月06日 16:54

彼が離婚したのは、３年半くらい前のようですから、再婚を考えるには、十分な冷却期間を置いたような気もするのですが…。離婚理由は、前の奥さんがヒステリックだったためで、まともな会話ができなくなってしまったからとのことです。私は、彼女とは全く別のタイプで、「君といると安心する・寛げる」などと言ってくれます。離婚を経験したからこそ、自分に合う女性のタイプが分かり、時期は早かったけれど、確信を持って私に結婚を申し込んでくれたのではないかと、そう信じたいのですが…。ちなみに、彼は、自分が子どもを引き取りたかったようなのですが、調停で交渉決裂した模様です。彼は今でも子どもを引き取りたいと考えており、「夢は、子どもと暮らすこと」と言います。養育費もきちんと払っていますし、一時引き取りの交通費などの費用も全て彼持ちです。子どもといるときの彼は、とても子煩悩で優しい父親です。家事もでき、料理の腕など私以上です。そういうことから、彼を信頼できる人だと思ったのですが、やはり私の目は曇っているのでしょうか？

トピ内ID：8976004003

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すいません、もう少し聴いて頂けますか？

☁

とん子トピ主

2008年11月06日 17:35

>お母さんに彼がいたからお父さんも彼女がいて結婚するのが普通ってありえないです。（れんこさん）こうして第三者の方からのご意見を活字で読み、「そりゃありえないよな」と思わず呟いてしまいました。が、同じときに、彼からはこんなふうにも言われたんです。「離婚した親も人間で、新しい恋愛で幸せになれるというときに、自分が親であるからという理由で、恋愛感情を抑えるのは狭い考え方だ。親が幸せじゃないと、子どもも幸せにはなれない」と。それはその通りだと思えたんです。「親は子どものことを第一に考えるべき」という私の考えが狭かったのかなと。何より、私は結婚も出産も離婚も経験していませんが、彼は経験者。そして、父である彼こそが何より自分の子どもの幸せを考えているはずだし、彼が子どもを私と会わせることを良いことと思っているのだから、私は、余計なことを考えなくてもいいのかなと。 …でも、子どもが彼のうちに引き取られている（私もいる）とき、夜、急に泣き出して、「ママに会いたい」と言い出したときに、すごく哀しい気持ちになって、分からなくなってしまいました。

トピ内ID：8976004003

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別に

れんこ

2008年11月07日 10:43

離婚しても幸せになりたい。それはいいよ。でも、だから子供は幸せって短絡的～実際、ママと離れただけでなくならパパといても幸せ～じゃない子供でしょ？子供の幸せと自分の幸せを同じと考えるなんて心理学の本が役に立ってないじゃん。読んだ本をあなたが読んだら？彼のいうことに納得できるか、呆れるかわかるのでは？

トピ内ID：8580947032

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２度目ですが・・

✨

四つ葉

2008年11月07日 12:43

トピ主さんのレスを読みました。彼の話しぶりから信用できると思っていらっしゃるのですね。しかし・・私の持論ですが、口上手い人には気をつけろ！です。ペラペラと喋る人に、男も女もろくな人居ませんでした。私自身が今まで、口上手い人に騙されっぱなしの人生でしたので、もう懲り懲りです。しかも、自分の考えを押し付けようとする人は、特に要注意だとも学習しました。トピ主さんが彼を信用したい気持ちもよく分かります。ただ皆さんも仰っていますが、もう少し様子を見てはいかがでしょうか。

トピ内ID：8871774144

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二度目のレスです

🐤

いんこ

2008年11月07日 16:02

>新しい恋愛で幸せになれるというときに、 >自分が親であるからという理由で、恋愛感情を抑えるのは狭い考え方だ。>親が幸せじゃないと、子どもも幸せにはなれない」彼の意見、一見スジが通ってますが、実は一番大事な大前提が抜けてます。それは、「子は親の恋愛なぞ望んでない」ということです。子どもは愛情に飢えています。親の愛がなければ人として成り立たない弱い存在です。だから誰よりも自分が一番の「父母の恋人」でいたいのです。両親が離婚した子どもは、まず自分の存在価値を疑います。だから、離婚親は慎重に、人一倍の努力と熱意で「お前を愛してる」と子どもに伝えつづけなければなりません。トピ主さんのお友達は、よくわかってらっしゃるようですね。でも、彼はどうでしょう。トピ主さんがいれば、パパは幸せみたい。ママじゃなくても、ボクがいなくても・・・。まだ四歳の子の絶望はいかばかりでしょうか。見せたくないですよね、そんな舞台裏。トピ主さんが優しく、賢い女性なのが救いです。彼にはもっと、父親らしくなって欲しいですね。

トピ内ID：1342110305

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ん～

🐤

piyo

2008年11月07日 16:02

昨日、ちょっと乱暴なレスしたかな・・・とトピ主さんのレスを読んで反省しましたが、やっぱり、（ん～）と思うのが正直なところです。離婚理由をトピ主さんがそのまま信じたい気持ちわからなくもありませんし、もちろん、彼を知るのはトピ主さんだけで、直感を信じて幸せになれる可能性もあるわけだけど、現時点で結婚を具体的に考えられないのでしょう？前の奥さんがヒステリックだったことが事実だったとしても、その当時、お子さん、離婚の時点でまだ数ヶ月の赤ちゃんでしょう？その点について、トピ主さん、どう思いますか？もっと辛抱強く向き合ってあげてもよかったのではと私などは思いますが。彼を疑えというわけではありませんが、彼の言葉が１００％正しいとしても、彼の言い分は真実の一部でしかないことを忘れないでおくことも大事かと思いますよ。

トピ内ID：2669424557

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ご参考になれば（1）

🙂

通りすがり

2008年11月07日 16:02

私も同じようなことでずっと悩んでいるので、冷静な意見ではないと思いますが・・・ただ、少し相違点があります。 1　彼が子供を引き取っていること 2　私は早い時点から結婚を意識しているのですが、彼の口からそういう言葉は無いこと（なので私もあえて口にはしていません）後はものすごく子煩悩なところ・会うときは必ず子供も居る（預ける人がいないというのもありますが）等々、似ているかと思います。確かに4ヶ月でのプロポーズはフライング気味だと思いますが、それほどとん子さんのことを気に入っての事じゃないかな？だけど少し突っ走りすぎのところもありますね（笑）たぶん将来子供を引き取る事を見据えて、物事を進めてるのでしょう。私の彼の子供はもう少し大きいですが、初デートの日に「お父さんとお母さん、リコンしたんだ！」みたいな事を言うしっかりした（？）男の子ですが、まだ4歳でしょ？やっぱり今はお母さんが一番でしょう？これから先もお母さんの存在が大きいわけだから、よっぽどの事が無い限り将来引き取りは無理なんじゃないかな…一番大事なのは子供が傷つかないようにする事ですもんね。

トピ内ID：8006217319

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ご参考になれば（2）

🙂

通りすがり

2008年11月07日 16:02

すみません、長くなってしまいました。とん子さんの彼氏さんを胡散臭く言うレスが多いようですが、私はただ彼が冷静になれてないだけな気がします。だから決してとん子さんの目が曇っていたわけではないと思います。でもまだ結婚する気にはないのでしょう？だったらちゃんと彼と話し合って、子供とは距離を置いたほうが良いと思います。実は私も将来どうするか（彼の）答えが出ていないので、彼の子供との距離の保ち方について悩んでいます(苦笑）その事を彼がちゃんと理解してくれて、尚且つ彼の事がホントに好きならそこから焦らずゆっくり答えを出せばイイと思います。それで彼との将来を決心したなら、「もしかしたら子供を引き取るかもしれない」という覚悟はしっかり持ってください。

トピ内ID：8006217319

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チョット似ている・・・1

yam

2008年11月07日 17:15

私は初婚。主人バツイチで再婚。主人には子供がいて今は元妻が引き取っています。私と主人が付き合っていた頃は、元妻が子供を主人の家において実家へ戻っていました。なので当然、主人の家にお邪魔するときは子供と顔を合わせていました。主人は、私に気を遣ってか外でデートすることが多く、私は主人の子供が不憫でなりませんでした。母親からは置いて行かれ、父親には構ってもらえず、だからデートは夜にしてキチンと子供を寝かしつけ両親に子供を頼んでから私に会いに来るように言っていました。結婚するまでは、客観視してしまいます。何でも楽観視してしまいます。実際に結婚してからの問題について想像もつかないでしょう。ですが私の主人や　とん子さんの彼氏のような方と実際に結婚すると問題山積みです。・・・続きます・・・

トピ内ID：7730324306

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チョット似ている・・・2

yam

2008年11月07日 17:15

後に主人と結婚したのですが問題山積みです。１　子供を送りに来る際、元妻は彼氏と一緒に来る。同居なので主人の両親在宅です。２　主人の両親は当たり前のごとく元妻を迎え入れます。主人の子供＝孫の母ですからね。３　主人の両親が元妻の実家を行き来する。主人の子供＝孫の送り迎えで。４　主人と元妻が他愛もないことで連絡を取り合う。子供が頻繁に行き来していることで別れた夫婦が連絡を取り合うことに抵抗がない。５　甘い顔をしていると子供を頻繁に預けられてしまう。　　※頻度としては多いときで月2回2,3日宿泊。　　　平均で2月に7～20日宿泊。　　　それでも毎月養育費を払う。６　ニコニコしてばかりいると子供の宿題やお風呂まで面倒をみさせられる。７　主人の母からは元妻の良いことだろうが悪いことだろうが話をされる。８　私たち夫婦には子供がなかなか授かりません。私たち夫婦の間に子供が出来ないのは私のせいだと遠回しに言われる。主人には既に子供が居るから。でも、婦人科での検査で私に問題はないと言われました。・・・続く・・・

トピ内ID：7730324306

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しっかりしてほしい。

ゆきんこ

2008年11月07日 17:15

養育費などは、「やってあたりまえ」です。あくまでも「一時引き取り」なんですよ。優しく、子煩悩でいられるのは。彼は前妻にも早々にプロポーズをしたクチなんじゃないでしょうか？生後半年の子供がいる身で離婚。。。。育児がしんどい時期です。何やっていたんでしょうか？子煩悩が聞いてあきれます。かわいいさかりをむかえて「子供を引き取るのが夢」なんて、なんて都合よさすぎなんでしょうか。。。。彼と結婚したら、元妻が「ヒステリックになった」理由がわかるかも。トピ主さんも３０過ぎなんですから、もう少し、自分の意見は彼に伝えてはいかがですか？子供に会うことに抵抗のあるトピ主さんがお子さんにいい影響を与えないことがわかるなら。

トピ内ID：1599721859

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チョット似ている・・・3

yam

2008年11月07日 16:38

結婚しないと見えないことは沢山あります。今は【彼氏】だし【彼氏の子供】です。結婚すると【夫】になり【夫の子供】です。未だ見ぬ我が子のこと。お互いの両親のこと。金銭面。生活面。彼氏の言葉だけに耳を傾けずに、ご自分に結婚する覚悟や意思があるかを問うべきだと思います。私は周囲の反対を押し切って結婚しました。周囲に愚痴れば『それ言ったことか・・・』と言われてしまうので歯を食いしばりながら頑張っています。ですが悪いことばかりでもありません。結婚当初は色々ありましたが、今では主人と結婚して良かったと思えてなりません。難しいデリケートなケースだからこそ他人に意見を求めて答えを出すのではなく、やはり自分自身に責任を持って強い意思で答えを出すべきかと思います。彼氏や他人の意見に流されての行動では更改すること間違いないと思います。一般的に女親と男親では本能での考え方に大きな差があると思われます。なのでバツイチ子持ちの女友達とバツイチ身軽な彼氏の【考え】は全く違うと思います。

トピ内ID：7730324306

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レスをありがとうございます

☁

とん子トピ主

2008年11月10日 12:28

実は、親友（女性、初婚の婚約中）に、「交際４ヶ月で既に同棲・結婚の話を出すなんて、彼は何を焦っているの？」と聴かれました。私はそれに答えられませんでした。でも、確かに、早いとは自分でも思ってました。何人かの方が、「彼は、元妻に彼氏ができたので焦っている」と書かれていたのですが、それが理由なのでしょうか。その点が分かりません。彼が元妻に、もう何の愛情も感じてないことは、普段の会話からも分かります。むしろ、嫌いのようです。その感情を抑えつつ、喋ってくれるという感じです。＊ちなみに、普段の彼は、どちらかと言うと寡黙。でも、私が聴くとちゃんと答えてくれるという感じです。元妻が嫌いなら、彼女に恋人ができても嫉妬などは無いと思うのですが、では何故焦ることになるのでしょう？

トピ内ID：8976004003

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子どものこと

☁

とん子トピ主

2008年11月10日 12:28

彼とは、初対面のときから子ども連れでした。それから、交際を始める前にも、もう一度、子ども連れで遊んでいます。つまり、最初から子ども連れだったので、交際が始まってからも子どもがいるのは、私にとって普通のことになってしまったと言いますか…。でも、piyoさんのおっしゃる通り、外で遊ぶのと泊まるのとではやっぱり違うかなという気がしています。彼が「気にしないで」と言うので、気にしないようにしていたのですが…。子どもが宿泊するとき、彼は子どもを別室で寝させています。朝起きた子どもは、私達が寝ている部屋までやってきます。ベッドに入って来ることもあります。私は、子どもに対して、パパと一緒のベッドにいることに、罪悪感のようなものを感じているのですが、彼は、「子どもは君のことが好きだから、ベッドに入って来るんだよ」と笑顔で言います。私は母親ではないので子どもの感情がよく分からず、父親である彼がそう言うならと思ってきました…。

トピ内ID：8976004003

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彼の「幸せ」発言について

☁

とん子トピ主

2008年11月10日 12:28

彼が言いたいのは、「自分が幸せでないと、他人のことも幸せにはできない。とん子がいると自分が幸せになれる。だから、子どものことも幸せにしてやれる」ということなのだと思います。その通りだと思ったんですが、でも実際、本当に子どもが幸せになっているのか、確信できません。彼は、「子どももそのうち大きくなるし、パパと僕ととん子という状況に慣れていくから」と言うのですが、どうなのでしょうか…。揺れています。

トピ内ID：8976004003

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自分の都合の良いように解釈＝人のことは2の次（1）

🐶

森子

2008年11月10日 15:18

＞大人の男女は夫婦でいるのが普通のこと。＞自分が親であるからという理由で、恋愛感情を抑えるのは狭い考え方だ。「はぁ？」なんですか、この思考回路？全く同意できません。これって、自分の都合の良いようにものごとを解釈しているだけではないですか。こういう考え方の人は、間違っていることさえも自分は正しいと肯定化してしまう恐ろしさがあります。たまにいるんですよ、自分の否・間違いを認めず自分の都合の良いように解釈してしまう人。否があったら否があったと、間違いをおこしたら間違いだったと認めそれに対して自分はどう対処しているかって言える人の方がよっぽど潔い。一緒に暮らすこと、結婚のこと、保留にしているのはとっても賢明なことですよ。感情に流されずに「偉い！」拍手をおくりたいくらいですよ。あなたのほうが彼よりも理性があって大人ですね。これからはご自分の考え方に自信をもってください。彼の言葉に惑わされないように。＞やはり私の目は曇っているのでしょうか？あなたをこう思わせてしまう程彼は話がうまく、これが彼の得意分野なのでは？なおさら要注意ですね。続く

トピ内ID：0744964196

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自分の都合の良いように解釈＝人のことは2の次（2）

森子

2008年11月10日 15:18

続きです。そこで、質問の答えですが… 距離をおかれた方が良いと思います。彼は、信頼するに値するか、彼が言っていることは正しいか、ご自分で確かめられたら良いと思います。また、息子にも会わないほうが良いでしょうね。そして子連れ結婚の現実を知っておいたほうが良いかも知れませんよ。最近ありましたー後妻が養育費を減額したいというトピ。問題は複雑で、厳しい経済状態を強いられる上、そこに絡んださまざまな感情。大人の事情に振り回される無力な子どもが哀れでなりません。あなたに彼との子どもができたら、状況はどのようになるか。想像してみてください。あなたの子どもと彼の息子を対等に扱い、愛せますか？息子をかわいがる彼に対しての感情は？やきもちはやかない自信ある？経済状況は？円満にやっていくには相当な努力が必要ですよ。今までのように、ご自分の理性に従って決めていってください。あなたは頭の良い人ですよ。自信をもって！彼に惑わされないで！

トピ内ID：0744964196

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おかしいでしょう

糸でんわ

2008年11月10日 18:01

4歳の子供になんということを・・・。自分が4歳で、この男の子と同じことを経験しなければならなかったとしたらどう感じるか、考えればすぐわかると思います。自分の幸せありきの子供の幸せなんて、なんて自分勝手な男。結局おいしいとこ取りじゃないですか。子育てってそんなに甘いものじゃないです。・・・まあ、そういう性格だから生後まもなくなんていうとんでもないタイミングで離婚できたんでしょうけれど。トピ主さんも結婚できるかもしれないけど、数年したら同じことをされると考えたほうがいいのでは。申し訳ないけど全く信用できない男です。

トピ内ID：0805911271

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