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元彼に伝えていない。私の選択は良かったですか?

レス12
(トピ主 0
新婚ちゃん
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私には5年間お付き合いした彼氏がいます。今は別の方と結婚をしました。元彼は父親・祖母と暮らしていました。付き合いが長くなってきた頃、元彼から「自分は母親に虐待されていて、それが原因で自分が5歳の時に父は離婚した。妹がいたが、妹は母が引き取った」と辛い過去を聞きました。

それから、元彼不在時におばあさんと二人でしゃべっていたら、おばあさんから「あの子は、生まれてすぐ母親に育児放棄されて、次の母親にも良くしてもらえずかわいそうな子やけど、口は悪いけどいい子なんよ」と聞かされました。おばあさんに「二回の離婚を彼は知っているの?」と聞いたら「知ってると思うよ」と言われたのですが、元彼は父親の二度の離婚を知らず「実の母親に叩かれたりしていた」と言っていました。

私はこの事を言いませんでした。しかし、ずっとしこりとして残っていました。どちらが傷が浅いのか。実の母親じゃなかったと知ったところで実の母親には引き取られなかった。それに、今更真実を聞いたところで、また思い出してしまうのではないか?と。私の選択は彼にとって良かったのかと未だに気になります。皆様ならどうされていましたか?

今更ですが、お聞かせください。

トピ内ID:2803895228

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知らぬが仏

041
小雪
という諺もあります。 何もかも(真実)を知るのが良い場合と、知らなくて良い場合とが人生にはあると思うのです。 ましてや、あなたは既に元カレとお別れになって他の人と結婚されているのですから、元カレとはもう他人なんですし、連絡する必要もないと思います。 このまま、そっとしておくのも「思いやり」ではないでしょうか?

トピ内ID:2208065633

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正しいんです。

041
おまんじゅう
その人を思い、その人の為にしたことは皆正しいんです。 彼は強い人ですね、父親やおばあちゃんが側にいたおかげもあるでしょうが、辛い過去に負けず、屈折せず暴力癖に陥ることなく、他人とコミュニケーションとれる大人になったのですから。 その彼ですから、きっと良縁に恵まれますよ。

トピ内ID:4494651014

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言わなくてよい

041
やん
それをいつ言うかはご家族の問題です。 ちょっと小耳に挟んだくらいで勝手に口出ししない方がいい。

トピ内ID:9110204963

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今となっては…

041
もぅ関係ないんですよね? そういった大切な話はおばあさんか、彼の奥様がされると思います。 長年育てたおばあさんが話していないのだから、話さなくて良かったんじゃない? いまさら考えても無駄です。

トピ内ID:7275210651

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昔のお話ですよね?

041
剣士
事実を話すべきだったのかどうか・・・今更あなたに関係ないでしょう。 お別れしているんですよね? 傷が深い浅いの問題ではなく、今元彼に寄り添ってあげられる立場でないのに今更蒸し返してどうするんですか? 私が元彼なら聞きたくもないです。

トピ内ID:7231249738

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余計なことです

041
何様?
そばにいた祖母がそれを伝えずに来たのです。知ってるか知らないかはともかく、彼は自分の中で苦しんだり折り合いを付けたりしながら生きてきたのです。 新婚ちゃん様、幸せボケですか?今更あなたが彼に何かをしらせて、彼の人生観を根底から覆すような事態が起きたところで支える立場でも何でも無いのです。どのような別れ方をしたか知りませんが、そのこと自体でも彼は苦しんだかもしれません。すでに赤の他人であるあなたが、責任も持てないのに、他人の人生を引っかきまわすものではありません。

トピ内ID:5061865914

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なんで悩むのです?

😑
おろろ
私は黙ってて正解だと思います。 言いたいのは何かしらの復讐でもされたいのですか? 元彼に伝えても、もはや他人の貴女がいらない波風を立てるだけになりますよ。 どう考えても、その元彼にプラスな事はありません。

トピ内ID:1841354069

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レスします。

041
威風
トピ主自身も書いてますが、「今更」それを聞いてどうするのですか?

トピ内ID:4082598357

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よかったと思います

041
とめこ
切ないお話ですね 今更どうしようとは思ってないんですよね あの時の選択がよかったかどうか、いまだに悩んでる・・・ 主さんの責任感や優しさが伝わってきます 主さんの選択で、よかったと思います 以下は”おまんじゅうさん”と同意です

トピ内ID:6908302726

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意味がわかりません。

😠
え?
今となっては赤の他人になった人のことをなんで相談までするんですか? 今一番心を向けるべき相手は誰ですか?

トピ内ID:5498382579

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どっちが正しいかは

昆布茶 旦~
本人を知っている人にしか分からないと思います。 例えば私は、真実を知りたいタイプです。 元彼さんを どこまで理解して見抜いているかが重要だと思います。

トピ内ID:5254657517

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おそらくですが…

041
ゆり
トピ主さんは、 「今更どうすることも出来ないけれど、 あの時本当はどうすることが正しかったのか?」 ということをお伺いしたいのかと思います。 私は、トピ主さんの選択が正しかったと思います。 その元彼の父親が、二度離婚をされていらっしゃることを伝えていなかったことからも、 もしかしたら伝えないことが元彼にとって一番良いと選択したのかもしれません。 真実を知れば、非道な母親がもう一人増えるだけ。 更に、元彼は二度も母親となった人から虐待を受けたのだと、 より辛い思いをしたかもしれません。 なので、トピ主さんの選択肢は、これで良かったと思います。 優しい選択肢だと思いますよ。

トピ内ID:6963504732

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