独り暮らしの母を持つ独身娘の憂鬱

レス7

（トピ主 0 ）

😢

いかずごけ

2008年11月05日 11:04

話題

父が一年前に他界。母を独り暮らしになりました。田舎なので周りに親戚が多く、近所づきあいも良好で、心配と協力をしていただいています。それを私は大変有り難く思いながらも、心苦しく気は重くなるばかりです。姉は嫁に行き、私は一人暮らしなので、私が家に戻ればいいと親戚・近所に思われているようですが、私は今の暮らしを引き上げて家に戻ることに気が進みません。理由は、子供の頃両親と合わず良い思い出が何もなかったこと、田舎暮らしが合わないこと、今の街（隣県）の暮らしの方が長くなったこと、などです。一時的に情にほだされ戻っても後悔するのではないかという気がしています。戻りたくない気持ちははっきりしているのですが…。親戚の「家に帰れ、婿もらえ、結婚しないの（できないの）？子供いらないの？将来一人は大変だよ」の言葉が心に刺さります。はっきり言う人、言わない人、いろいろいるけど腹を探って恐くて避けたくなります。母のことも心配なんですが、自分の将来が不安です。親不孝ですか？良心が咎めるような、後ろめたさに似た気持ちで苦しいです。私の気持ち、理解していただけませんか？

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当面は、帰る必要ないのでは？

サルゴリラチンパンジ

2008年11月05日 15:42

実家に帰る必要はないと思います。実家に帰ったって、田舎だから・職がない・結婚相手がいない・合わないお母さんと一緒に住んでも、お互い苦痛なので、感情的にも、理屈から言っても、帰らないほうがいいですよね。（お母さんが病気になったり、介護が必要になれば、その時にまた考えればいいでしょう。もちろん、お姉さんと一緒にね）親戚や他人たちは、好き勝手なことを言いますが彼らの言うとおりにして、トピ主さんが失敗・後悔・つらい思いをしても、誰も責任とってくれません。（よく、ヨメや独身の娘に対して介護などの負担を押し付け「おまえさえガマンすれば、（本人以外の）全員が満足する」というケースがありますね）自分の人生を、自分の選択で生きていってよいと思います。あなたが幸せに生きるのが、本当の意味の親孝行です。あと、将来に対する不安は、結婚していないことによるものですか？もしそうなら、これから結婚相手を探して結婚すればいいだけです。（結婚したからって将来安泰とは限らないですが…）そうでないなら、貯金に励むなど、一生独身のライフプランを立てましょう。

トピ内ID：0981377339

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私は両親の元に戻って後悔しました。

💔

ひとりもん

2008年11月05日 16:58

いかずごけさん、こんにちは。私も一人っ子で両親は今のところ健在ですが高齢者です。両親の介護などもそろそろ気になりだし、 1年ちょっと前、転職をして両親の近くに移り住みました。今私と両親が住んでいるところは、私の故郷ではなく母の故郷です。（父の定年退職後、夫婦で母の郷里に移り住んだので私はそれを追いかける形で転職しました。）私も若いころは両親、特に母と折り合いが悪かったのですが私が社会人になって経済的に独立することで干渉も減り、今では友好な関係を築いています。別居しているからもありますが。とはいえ、両親の介護は私の役目ですので転勤・転居しました。もともと都会で働いていましたが、両親の居住地の近所で珍しく私の専門分野の求人が出たので最後のチャンスだと思って転職しましたが、落胆しています。仕事のレベル、文化活動、ファッション、どれをとっても引っ越してきてよかったと思えるものはないです。唯一よいと言えるのは、通勤電車に乗らずにすむことです。何と言われても知らん振りして帰らないのが得策です。絶対後悔します。

トピ内ID：6554080485

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私も母とは暮らせない

🐱

似たような者です

2008年11月06日 13:42

お気持ちわかりますよ。私も母とは暮らせません。母は自分の感情をうまくコントロールできず、何度も私に暴言を吐きました。何があっても、もう母と暮らすことはありません。今は離れていますから、それなりに優しい言葉も言えますが、それは離れているからであって、一緒に暮らせば、私が壊れます。そんな娘の気持ちを母は知りません。母の血を継いだ自分が家族を持つのが恐ろしく、これまでシングルでいましたが、最近、この考え方は不幸だなと思うようになり、ようやく自分の人生を生きなきゃいけないと思ったところです。トピ主さん、自分を殺さなくていいと思いますよ。ご自分の幸せをつかんでください。そのほうがずっと親孝行なのではありませんか？

トピ内ID：4442115411

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いいのでは？

さち

2008年11月06日 16:26

自分を殺してまで戻る事はないと思います。自分の足元をしっかり固め、経済力をつけ、お母様が望むかどうは別としても、いざとなったらお母様を引き取れるぐらいの準備ができれば心苦しく思う必要はないと思います。後は、お母様を気にかけてくれるご親戚には、常日頃ちゃんとおつきあいをしてお礼をしておいた方がいいです。お母様になにかあった場合、お世話になる方たちですから。余計な事は言われるかもしれませんが、それはそれ、これはこれと割り切る事が重要です。

トピ内ID：8502771233

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レスありがとうございました（1）トピ主より

😑

いかずごけ

2008年11月17日 18:04

親戚・近所は皆、母の立場からの声ばかりで、私の側から言ってくれる方は皆無に近いです。それは伴侶を亡くした高齢の母を案じ同情しているからだとわかっていますが、私には不安を煽られるばかりで、孤独に辛く感じていました。なので、ここで理解していただきアドバイスを下さった皆様には、とてもありがたく感謝します。大事なのは『自分の選択』なんですね。そこを軸に、私のやれることをしていけばいいのでしょうか。。。。親戚・近所の声は、親のことの他に、山・畑・家の相続、墓守りの役目まで含んでいます。これは当面、先のことだからと思い、トピの初めに書きませんでした。自分のことさえ見えない将来、何か大きなものを背負わされてしまったようで動揺してしまいます。家周りのすべてが荷が重く負担でなりません。今はぜんぜん人の面倒をみるどころか、自分の人生もままならない状態で…。「したくない」とは別に、「私がしなくてはならない（他に誰もいないから）」という思いが「しない」と言えない。。。しないならしないで、親戚・近所に敵にまわすようで怖くて不安になります。続きます

トピ内ID：9766501908

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レスありがとうございました（2）トピ主より

😑

いかずごけ

2008年11月17日 18:04

私の考えは、サルゴリラチンパンジさんと一致しています。ただ、姉は頼りになりません。嫁に出てからは「私には関係ない」という顔で、以前「あなたに全部任せたい」とも言われました。普段何か相談しても「わからない」だし、もともと自分からあまり動く人ではなかったし。目下な私の提案はあまり聞き入れてくれない。なにより、姉は長男の嫁なのであてにできないでしょう。義兄のおうちを優先させるべきなのでしょうから。二人姉妹ですが、私は一人っ子と同じ心境です。義兄の方がまだ気配ってくれているようです（苦笑）。いろいろ独りで背負っていくには器用でもないし強くもない、やはりこうなる前に人並みに結婚できていればよかったなぁと思います。今後はお金を貯めながら良い出会いを探していきます（二足の草鞋）。続きます

トピ内ID：9766501908

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レスありがとうございました（3）トピ主より

😑

いかずごけ

2008年11月17日 18:04

親戚・近所の意見は、気持ちは有り難く受け取り、話は上手に受け流せるように努めます。さちさんのおっしゃるように、お礼をして、私もこれからは上手く親戚・近所づきあいしていけるようにならなくてはいけない、そういう年になったのですね…。ひとりもんさん、似たような者さん、お辛いことを敢えて話していただきありがとうございました。私も子供時代、自分を殺されてきました。壊れかけて10代で一大決心して家を離れました。離れて始めて自分らしく生きることができました。生まれた環境は自分では選べませんでしたが、少しでも自分の人生を楽しんで生きていけるようにしようと、このトピを読んであらためて思いました。お二人にもそうあってほしいと切に願います。幸せになりましょう。私の話を聞いて下さった皆様、あらためてありがとうございました。また何か助言などいただけます時は、お待ちしております。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9766501908

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