お付き合いしている人と結婚を考えています。私と出会う前から具体的に離婚話が出ていて子供（６歳、３歳）のことがあって離婚に踏み切れなかったそうですが「早く再婚相手をみつけて」との度重なる発言に彼が離婚を決意しだしたときに、私と出会い、彼の事情（離婚の原因も経緯も含め）も承知の上でお付き合いを始めました。年内に離婚予定です。当初、子供はは奥さんが引き取る予定だったのですが、結局彼が引き取ることになりました。自分もイロイロ考えましたし、彼からも「本当にこんなオレでも子供も含めて受入れられるか良く考えてくれ。」と言われました。いろんな苦労を抱えることを覚悟して、彼と結婚したと思っています。しばらくは彼が一人で子供を育てることになるのですがなるべく早くに一緒に暮らしたいと考えています。子供のことを考えると、離婚のショックがある中でいきなり継母を受入れるのも難しいだろうし、時間をかけた方が良いとも思います。そこで、子持ちの方と結婚するタイミングや結婚後子供との関係について経験談やアドバイス頂ければ幸いです。

子持ち彼との結婚を考えています | 恋愛・結婚

ぜぇーったいやめた方がいいですよ

☆焼き銀杏大好き☆

2008年11月10日 16:32

その結婚絶対やめた方がいいですよ。他人の子供を本心からかわいがるなんて難しいし、彼の行動間違ってませんか？離婚する前からごまちゃんさんと付き合うなんて・・・だらしない男性の様な気がします。

トピ内ID：8249563294

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3年待てば

😍

makt

2008年11月10日 16:32

子持ち×イチ男から＞彼の事情（離婚の原因も経緯も含め）も承知の上でお付き合いを始めました。年内に離婚予定です。　らしいけど、もう　子どもの親権が、変更になってるね　さあ　これからどれだけの風雪に　君は肝要になれるかな？＞彼からも「本当にこんなオレでも子供も含めて受入れられるか良く考えてくれ。」と言われました。　これは、君への　呪いの呪文だと理解して消化しなさいね君のことを思うなら　このような言葉にはならないような気がするよ。　後で、　こんなはずではなかったと　決して言い訳しないで　彼と共に生きていける　覚悟をすることだよ　その覚悟があれば、　後は　なるようになるだけだから　風まかせてな感じかな？

トピ内ID：5904544351

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当方初婚、女房×イチ子連れだけど

仮面ライダーキョウキ

2008年11月10日 16:32

当方初婚で女房はバツイチ娘連れでした。どっかでも書いたけど、男女で全く違いますよ。自分で産んだ子と産んでない子、全く同じにできますか？懐かなかったらどうしますか？結局母親のところに行って、養育費払うことになっても不満を持ちませんか？人間と関わるので、良い悪いでなく、現時点の条件なんか簡単に引っくり返りますよ。養子縁組してたって、子供が母親のところに行く、と言い出したら、あなたの意見の出番はほとんどないですよ。第一、離婚してもいないのに付き合いだすなんて、その男の人、どこまで信用できるのですか？奥さんの言い分もちゃんと聞かないと、こんなはずじゃなかった、になりますよ。子供二人いて離婚に至るんだから、よほどのことがないとどちらかが一方的に悪いことはないでしょう。もうちょっと落ち着いて、冷静に第三者的な目で事態を見ることをお勧めします。

トピ内ID：3858895557

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どんな綺麗事並べても

🐱

可憐

2008年11月10日 16:32

辛口コメントさせて頂きます貴女不倫でしょ年内離婚が決定してても彼氏さんは子供さんを引き取る覚悟でいるんですからそれは先ず見守る姿勢でいきましょう付かず離れずをしながらお付き合いは可能でしょうし一緒に暮らす事を望むなら焦らず土台をしっかり固めてからなのでは？

トピ内ID：3606317483

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大変ですが

✨

秋紅葉

2008年11月10日 16:32

トピ主さんの一大決心に尊敬の念が湧きました、でも気がかりなことも。自分の子でも育てるのは大変なのに他人の子（あなたのDNAでは無い）となるとかなりの覚悟が必要です。もう分かっておられるご様子ではありますが。結婚も新婚当初は愛情が溢れ彼が好きという感情が何事にも勝り、それだけで幸せを感じるもの、しかしあなたの結婚生活は夫婦二人きりでは無いし、しかもあなたの実子ではない子供の世話にあけくれてゆく生活になるのですから容易では無い、そこのところを自覚なさって彼との結婚への駒を進めてみてください。継子は母の愛情に飢えていますから、新しい母となるあなたが少しでも冷たくすれば敏感に察知する、そういうものです。小さいうちはまだしも、成長しまた思春期も反抗期もやってくるのですから、我が子のように愛情を傾けることができるのか否か、それも重要な事のように思います。我が子のように愛し育てれば、継子にも通じる。苦労は並大抵では無いかもしれませんが彼の助けを得て夫婦二人三脚で頑張ってください。

トピ内ID：2931013954

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うまくいく唯一の方法

豆乳

2008年11月10日 19:02

自分の子を生まない事です。ご自分の出産は諦めて下さい。女は我が子と継子を同等には愛せません。自分でお腹を痛めて生んだ子の方が可愛くなるんですよ。ちなみに年内離婚予定といってもまだ彼は既婚者なんですから奥様から慰謝料請求されないように気をつけてね。

トピ内ID：2370141710

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子供が居る生活

🐴

晩婚Ｔ

2008年11月10日 21:31

いきなり子持ちになるという事は、甘い新婚生活は無くなりますが、寂しくは無いですか？しかも、６歳の子は自分の事は自分で出来る年齢かもしれませんが、３歳は大変ですよ。大切な物をその辺にうっかり置けません。色々なモノに落書きをするかもしれません。思い出の品をあっ気なく壊されました。壁や畳もクレヨンで汚されました。障子は穴だらけです。食べこぼしが多くて、お洒落なじゅうたんやカーペットは敷けません。熱を出して下痢になったり嘔吐したり・・。汚い話、おもらしだってします。（他人の子供のウンチ等の始末が出来ますか？）部屋がなかなか片付かない事でイライラしたり。とにかく子供が居ると、自分の時間は二の次と言う事。自分の時間を　子供の為に優先できますか？ほとんどの場合、自分の子供だから可愛いから許せる事が多いのです。幼児との生活はハッキリ言って美しくありません。きっと一緒に生活をしているうちに、思うようにいかない事がたくさん出てきて、不満が蓄積されますよ。結婚前のお試しで、数日間一緒に生活をしてみると良いかもしれませんね。

トピ内ID：6412852420

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冷静になって

みさ

2008年11月11日 11:07

親の不倫相手は、憎悪の対象でしかないですよ。子供にしてみれば。節度ある人間なら、完全に離婚が成立するまでお付き合いには踏み出さないと思うのですが。彼の言うことは。本当に信用できるのか疑問です。奥様の話は、聞いてないですよね。離婚後、すぐに同居したり、再婚したりしたら周囲は「略奪婚」とみなすことが多いでしょうし子供も同様だと思います。親の不倫相手なんて、憎悪の対象でしかないですよ。彼との結婚生活を夢見るより現状を冷静に見てくださいね。私は子供さんたちが気の毒でなりません。

トピ内ID：9480077207

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トピ主です　コメントありがとうございます。

🙂

ごまちゃん

2008年11月11日 11:07

見ず知らずの私へコメント頂き、ありがとうございました。家庭内別居、夫婦間の信頼関係は全く無い状態とはいえ籍を抜いていない状態でお付き合いを始めたことはダメだったと思っています。コメントじっくり読ませて頂きました。覚悟を決めたとはいえ、解決しないといけないことは沢山あると思います。彼の仕事を考えると、すぐにでも一緒に暮らしたいと思うのですが子供との相性、そして子供の気持ちもあります。結婚したとしても、どうにもこうにもならず結局離婚することになったとき一番傷つくのは子供でしょうし彼が一人で育てることになります。彼の身辺整理を待ち、家族になっていく準備はゆっくりと時間をかけていくことが必要と思います。別れたほうがいいともコメントいただきましたがこれから二人で話しあって最善の道を考えた上での最終手段だと思っています。厳しいコメント、暖かい励ましのコメントありがとうございました。まだ締め切りませんので、経験者の方（周囲で同じような状況の方がいらっしゃる方）、コメントよろしくお願いいたします。

トピ内ID：6603215198

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駄目ですよ

こけっこ

2008年11月11日 11:33

最初っから彼にいいようにコントロールされているじゃありませんか。離婚もしないうちから付き合いを始めてしまうだなんて・・・もし土壇場になって「離婚はしない」と言い出したらどうなさるおつもりですか？結婚は、2人だけの問題じゃないんですよ。あなたのご両親、親族みんなに何らかの影響が出てくるんです。既婚者である彼がそのことを知らないはずはないというのに・・・知っていてどうして離婚が成立しないままあなたとお付き合いを始めてしまえるのか・・かなり不誠実な方だという印象を受けました。詐欺ではありませんか？実は奥様と組んであなたから慰謝料を騙し取ろうとしてるのでは？あなたの情に訴えかけるような話を彼がしているのだとしたらちょっと怪しいと私は思いますよ。一度おちついて、あなたのご両親に相談してみてください。それができない・・とおっしゃるのであれば、そんな関係は結婚には向かないということをあなた自身が自覚しているということです。人は本来、曲がったことを好むようにはできてないと思いますよ。本来の自分を思い出して、落ち着いて考え直してくださいね。

トピ内ID：6750888771

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後悔するような気がします・・・

🐱

mi-mama

2008年11月11日 13:27

今の奥さんとの離婚が正式に決まってないということは、現時点では不倫の関係ですよね。その彼、ちょっとずるくないですか？本当に誠実な人ならば、いくらトピ主さんが事情を承知の上で付き合いたいと言っても「正式に離婚が決まるまでは付き合えない」と言うと思うのですが。しかも「本当にこんな俺でも子供を含めて受け入れられるか」なんて、今はまだ他の女性と結婚していて正式に離婚が決まってもいない人が、そんなセリフを言う資格はないと思います。結婚したとして、彼はトピ主さんを自分の妻というより、子供の母親としての役割を求めるでしょう。彼は仕事に専念、２人の子供の面倒はすべてトピ主さんということになった時、自分が産んだ子供ではないという事実から、いろんな葛藤が出てくると思います。私は子供が２人いますが、子供の親になるって想像以上に大変なことです。自分がお腹を痛めて産んだかわいいはずの子供でも、イライラして思わず手を挙げたくなることもありますし、思うようにいかないことのほうが多いです。甘い結婚生活もないと思ったほうがいいでしょう。辞めておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：0769272077

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辛口かもしれませんが・・・

経験者

2008年11月11日 14:44

簡単には、決めない方がいいと思います。私は初婚、主人（Ｘ１）と彼と先妻の子供二人の家庭ですが、主人が外国人で外国で住んでいるので、こちらの法律に従い年の３分の２が我が家に、そして年の３分の１は母親が子供達と過ごしています。私は、結婚８年目。当時まだ小さかった子供達も10代の思春期になり、楽な面も出てくる一方、難しいことも出てきています。分かっているとは思いますが、あなたは彼のお子さんの実の母親ではないので、彼に親権があるということは、あなたとも暮らすことになるでしょう。そうなるといろんな問題がでてくると思います。好きだけでは乗り越えられないことも沢山あると思います。また、将来ご自分のお子さんが欲しい場合は、その事も含めいろいろと考えた方がいいです。正直、お子さんたちは先妻さんの元で暮らしてもらう方が、あなたにとってはストレスが少なくなると思います。

トピ内ID：6059380846

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大変ですよ？

hima

2008年11月11日 14:44

覚悟をして、とありますが、今現在は彼だけが子供を育てているわけじゃないですよね？彼が子供を育て始めたらまず「普通のカップルのデート」は諦めてください。どれだけ行きたいイベントがあっても無理、夜に外で会うのも無理です。まず離婚で母親と離れ離れになったお子さんのケアに尽力してください。デートは子供の病気や都合でドタキャンされる場合だってあります。お子さんが再婚に反対する可能性だっておおいにあります。すごくすごく大変ですよ？私は子連れの再婚ですが、夫には随分我慢をさせたと思います。それなのに「子供たちが賛成しなかったら再婚しないし、再婚するにあたっては子供たちの条件を飲んで第一に子供のことを考えて。」と言っていました。３年かけて夫と子供の関係を作り再婚しましたが、それでもやっぱり悩むことはいっぱいあります。今現在考えてらっしゃるよりも、倍以上の覚悟と苦労が必要になると思います。恋愛感情も勿論必要ですが、好きだけじゃやっていけないのが子連れ再婚です。彼が恋愛感情に目が眩んでお子さんの気持ちを蔑ろにしないことを願います。

トピ内ID：0201592730

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覚悟して

🐤

福

2008年11月11日 14:19

３歳と６歳の子供さん、そして結婚して生まれるかもしれない兄弟、皆同じように可愛がって愛情を注いでいくことができますか？反抗期の子供と身を削る思いをしながら向かい合うことが出来ますか？前の奥さんとの子供が、彼に似ず前の奥さんに似てきても受け入れていけますか。大きな広い心がないと、事あるごとに押しつぶされてしまいそうです。トピ主さんの身内の方がたは、わけ隔てなく子供達を受け入れてくれますか。子供達が母親（前妻）の面影、慕情を追っていても大丈夫ですか。

トピ内ID：4898029518

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いくら覚悟してもし足りません

バツイチ子持ち女

2008年11月11日 15:06

彼の事情を承知の上で…とおっしゃってますが、果たしてそうでしょうか？離婚の原因だの経緯だのは、一方の話だけ聞いても分かりません。しかも、子供をどっちが引き取るかという大事な問題が簡単に変わるということは、非は両方にあるということです。あと、「本当にこんなオレでも…」というのは、あなたの気持ちを試す言葉です。そして、結婚後にあなたに文句を言われても、「オレが頼んだわけじゃない。お前が自分の意志で選んだことだ」と言い返す布石です。子育ては想像を絶する大変な仕事です。我が子を育てるのでさえです。他人の子のために、我が子を常に後回しにできますか？私には無理です。もしあなたが子供を産むつもりなら、その子にもシワ寄せがいくことを覚悟してください。ところで、仮に彼があなたと結婚した場合、奥様との関係はどうなるのでしょう？子供達と定期的に面会していくのか？あなたを「母親」として認めさせるために縁を切るのか？それによっても、あなたが考えるべき問題・苦悩は全く変わってきますよ。「なるべく早く一緒に住みたい」なんて考えは捨てて、冷静に考えてください。あなたの幸せのためです。

トピ内ID：4258561896

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紅紅葉さんの言葉にホッとしました。

🙂

通りすがり

2008年11月11日 15:28

こういうトピって後妻に入る苦労などネガティヴなご意見が多いですよね。確かに参考になる事は多いですし綺麗事ばかりでは無いってわかります　。（私も同じような立場なんで参考にさせてもらってます）でも本人達は前向きで「頑張っていこう！」と思ってるのだから、厳しくなかにも暖かい言葉ってホッとしますね。（すみません私情挟んでます）私が思う事は、サポートしてあげるのはもちろん有ですが、離婚されてもすぐには住まない方がいいですね。トピさんが離婚の直接の原因でないにしろ、周りから色眼鏡で見られるでしょうし、離婚後の生活を目の当たりのした場合の、トピさんの考える時間も必要です。それにもしかして彼が、トピさんが居るから「離婚する」という考えだったら…ちょっと納得しがたいかな。実は私も一緒に暮らしてもいいかな？とも思っていますが、彼がそういう事にはものすごーく慎重なので、その分じっくり考えさせてもらってます。そして豆乳さんも言っておられましたが、自分の子供は諦める方がいいみたいですね…私も自分でそう思ってます。頑張ってくださいね。

トピ内ID：7603917310

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お二人の心次第でしょうか・・・

🐶

若輩者ですが・・・

2008年11月11日 17:30

トピ主さんこんにちは。こちらをお読みの人生の先輩の皆様からは色々と厳しいご意見あって当たり前かと思いますが・・・私からは、少しトピ主さんと状況は違いますが、心次第でよい状況は作れるのでは・・・と思ったのでレスをさせて頂きました。私(２０後半)の少し先輩で、良識あり、他者に尽くす生き方をされてきたすばらしい方がいますが、その方が１年前ご結婚された方は、３人のお嬢さんをお持ちの方でした。・・ご主人は前の奥様と死別後、お二人の間のお子様と父子世帯で生活。先輩は初婚でしたが縁あってご結婚されました。尚、先輩とご主人のお子さんも生むことを考えておられます。私も独身ですので、想像でのことしかいえませんが、女の子３人だと、結束して新しいお母さんを受け入れられないこともありそうですが、外でふとお見かけして挨拶しても、本当に楽しそうに仲良くみんなで手を繋いでおられます。色々見えないご苦労はあるのかと思いますが、先輩とご主人のお子さんを思いやる真心と愛情がしっかり伝わっているからの結果だろうなと。トピ主様の詳しい経緯は存知上げませんが、お子様も支えて覚悟を決めて頑張って下さい。

トピ内ID：7209497398

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結婚のタイミングは子どもと夫次第で、自分の決める余地なし

🐤

プリシラ

2008年11月11日 17:30

トピ主さんと似たような経緯でバツイチ男性と結婚したものです。あまり詳しく書けませんが、子供達（当時中学生と小学校低学年）とは顔を合わせてから結婚まで３ヶ月くらいでした。その間、何度か泊りがけで家事やご飯つくりをして、様子を見て、子供達とうまくやっていけそうだったので、予定どおり結婚しました。彼が仕事の関係で一人で面倒を見るのが限界になってきていたこともこのように期間が短かった原因の一つです。６歳と３歳のお子さんなら世話をする人が必要ですから、結婚のタイミングは子ども次第。世話をする人が必要となれば、すぐ結婚。懐かないとなれば、いつまでも結婚できません。また、どんなに長く時間をかけたつもりでも、結婚して生活するうちに合う合わないが出てくることもあります。結婚後は、朝から夜まで子ども中心の忙しい生活。「なぜ他人の子をここまで面倒みないといけないのか！」と何度も思うかもしれません。私は、結婚直後より、数ヶ月後くらいから、何度も泣きました。最初覚悟していても、本当に苦労しますよ・・・。

トピ内ID：5049221871

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実話です

エンザ

2008年11月11日 16:06

夫婦が破綻していると思われる状況で付き合い出したものの、それが奥様に知れてしまい、慰謝料を請求されてしまいました。１００万円の判決が出てしまったので給料を差し押さえられ、彼女は会社を辞めざるを得ませんでした。それからは離婚問題がもつれにもつれ、結局離婚成立まで三年も待たされ、やっと結婚できると思った彼女ですが、彼に新しい相手ができて捨てられました。実はその新しい彼女というのは私のことなんです。夫は私と結婚するまでその話をひた隠しにしていましたが、裁判記録を読み、大変驚きました。悪いことは言いませんから、身綺麗な人と付き合う方がいいですよ。

トピ内ID：8248089282

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すごいなあ

ちほ

2008年11月11日 16:06

そこまで覚悟できるトピ主さんも凄いですが、「早く再婚相手をみつけて」と言う元の夫婦関係もものすごいですね。元妻も再婚するんでしょうか。彼はどうしたいと言ってるのですか？子供の事を考えると・・・と離婚即再婚を躊躇するのは本来彼のはずなのに。まずは彼と娘で暮らす家に通い、お子さんと彼との状況を見てはいかがでしょう。結婚してた時奥さん任せで自分であまりできない人だったら、再婚したらトピ主さんがいきなり子育て全部かぶる事になりますよ。

トピ内ID：6791001751

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結婚と同時の育児について

みき

2008年11月11日 17:30

彼のお子さんはまだ6歳と3歳だそうですね。子どもの世話は大変ですよ。いつも元気とは限らないんです。自分の時間なんてないと思ったほうがいいです。中学生、高校生と難しい時期にさしかかったときの事も考えたほうがいいですよ。どなたか書いていらっしゃいましたが、彼との二人の生活は最初からなくてのスタートです。決して楽しいものとは思えません。もし、どうしても未練が残るかもしれないというのなら、籍はいれずに、四人の生活を体験してみることです。それから、彼に主導されずに、自分をしっかりもつことを忘れずに。彼は、何故離婚するのか原因がわかりませんが、そのあたりもしっかりと考えたほうがいいですよ。私は、結婚はやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：9433767715

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再婚したいなら

💋

お蝶婦人

2008年11月11日 18:16

おつき合いしている彼が既婚者でまだ離婚してないこと妻子が居て、子供を養育して自分が再婚相手となり継母になる事実を正直に親御さんに話してみましょう。彼はすでに貴女の親に挨拶していますよね？面識も無く再婚を考えているのでしょうか？彼と子供を受け入れると言うことは貴女の親にも娘の結婚相手、義理の孫となります。親族に事実を明らかにして答えを貰ってはどうでしょうか？

トピ内ID：4450232418

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トピ主です。

ごまちゃん

2008年11月12日 12:32

沢山のコメントありがとうございました。何人もの方にご指摘頂きましたとおり籍を抜いていない状態でお付き合いを始めたこと自体誠実な行動ではなかったと。それは、彼だけでなく、私自身の弱さもあったことです。私の存在が離婚への後押しをしたことは否めないと思います。だからこそ、子供達を受入れようと覚悟しました。夫婦関係の間で信頼関係が無い状態であっても、子供の養育を考えて戸籍上でも夫婦関係を築いている方達もいると伺います。私が彼に別れを告げれば、もしかしたら離婚はしないかもしれません。それでも、離婚ということになって、私がいない状態でも彼が子供を育てている姿をみたとき、またまた懲りずに彼を好きになり、恋愛関係になるかもしれません。いずれにせよ、今は私から結婚云々の話を進めるのではなく別れることも覚悟しながら、自分の思いも伝え、冷静に彼の行動を見守りたいと思います。皆さんのコメントも参考にしながら、今の心境に至りました。結婚となっても、別れることになっても思う存分考えた結果。自分自身で納得できそうです。沢山のコメントありがとうございました。

トピ内ID：6603215198

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勇気を出して現実を見ること。

🙂

つぼみ

2008年11月12日 14:50

トピ主さん、こんばんは。いろいろな意見がありますが、私も結婚は少し待ったほうがいいと思います。恋愛と結婚は違います。恋人としては最高でも、夫としては最悪というケースもあります。子供がいるのに、離婚に至るからには双方に「もうやっていけない」という思いがあるからで、彼のほうにも何かしらの要因が必ずあります。逆に、母親である奥様が子供を引き取らないという事実だけで、彼には重大な欠陥があると考えることができます。母親は母親である以上、子供とは離れられないものだからです。母としての本能を捨ててまで子供を彼に、というのであれば、彼のほうに問題がある可能性が高いです。継母がどうこうというよりも、彼の本質を見極めるほうがさきです。最悪、離婚後に奥様に聞くのが一番です。

トピ内ID：1710710790

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やめとき～

🐱

大変よ～

2008年11月12日 14:50

彼とラブラブのうちは、彼の子達の世話をするのも楽しくて、彼の役に立っている気がするし、彼も見守ってくれてるから頑張れる！ …でも長い夫婦生活、仲違いしたときも、あなたは子育てからは逃げられない。例え彼が深夜に、または翌朝まで帰ってこないような日が続いても、あなたは子育てから逃げられない。しかも彼から感謝の言葉も態度もない。 …そんなとき子供に当たるのは虐待だからね。さて、彼が何にもしない人になってもその生活できますか？あなたへの愛も薄れ、どこかで別の女の子たちと遊んでいたり、家事もしない、あなたの子も作らない、前妻は好きに子に会いにくる… 例えはひどいけど、こんな状態になっても、他人の子の世話をし続けなくてはいけないんだよ。

トピ内ID：2358313614

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近所に。

あやめ

2008年11月12日 15:41

同じようにお父さんが2人の子連れでお母さんが初婚のご家族がいます。もうお子さんも中学、小学生なのでもう自身の子は産まないのかな？って想像してますけど、だから上手くいってる風に見えます。私は自身の子を持たずに他人の子を可愛がるなんて想像出来ないので。でも結局の所、子供も母には遠慮をいっぱいしているようです。子供ってゴミのような物でも大事だったりするんですが、お掃除の時にたくさん捨てられるって我が家で愚痴っていきます。お母さん捨てちゃダメ！って言っていいんだよって教えるのですが、わがままを言うと父が怖いそうです。他にもうちの子と何かお約束やご招待を受けるのですが、当日まで言い出せないようでドタキャン多いです。まずは彼が本当に離婚してからにしませんか？いくら離婚が決まっているとは言えまだ夫婦。別れるまで夫婦なので、夫婦に関わるの少し控えませんか？父親が子を引き取る決断の根拠に「新しい母親がいるから」なんて育児全部アテにされてても困るしね。別れてからゆっくり子の母になれるのか考えよう？ダメだと思ったらその時に断ればいいんですよ。

トピ内ID：5226347601

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トピ主さんの気持ちは置いてきぼりなのでは？

🙂

れいか

2008年11月12日 15:41

「子供との相性」「子供の気持ち」なんてことばかりを優先しながらの結婚がトピ主さんにとって楽しいものだと思いますか？本来、結婚って自分自身の幸せを考えながらするもののはずですよ。彼は魅力的な男性なのかも知れません。きっと離婚の件で苦悩する姿も魅力的に感じられたことと思いますし、今は彼が子供の抱えて暮らしていく境遇になることさえ全部、受け入れられるような気持ちになっているのだと感じます。でも結婚生活は恋愛ではなく、単なる淡々と続く生活であることを認識されて下さい。トピ主さんの選択しようとしていることは、まだまだ手は掛かり、そして難しい年齢の子供の育児に奮闘するという生活なのですよ。６歳と３歳の子供の育児期といえば、普通の夫婦でも子育てに翻弄され夫婦間のコミュニケーションも一番希薄になる時期ですよ。前妻との離婚の原因も案外そんな所にあるのでは？今のような状況で上手くいく結婚は、もっと時間を掛けて、トピ主さんと彼との絆が本当に強く、これ以上の良い相性はないと実感できる感覚が産まれることがない限りないことと思います。

トピ内ID：4484874836

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追記ですが

🙂

れいか

2008年11月12日 15:41

彼が子育てに追われる毎日を冷静に恋人の立場で静観されてください。今は彼の生活に自分の手を貸そうとか、彼の手助けをしたいなんてことは考えない方が良いですよ。忙しい生活の中でもキチンとトピ主さんとの時間を確保してくれるような男性でなければダメですよ。そのような苦労が見えているような結婚の場合は、よほど彼の方がトピ主さんに深い愛情も持ってくれていない限りは、何時かトピ主さんの方が疲れてボロボロになってしまうことと思います。それに結婚するのでしたら、ダメならば離婚という選択肢もあるなどとは絶対、思わないこと。それは彼にも彼の子供さんにも、とても失礼なことだと思いますよ。固い決心の元、結婚を決めるようにして下さい。

トピ内ID：4484874836

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似たような状況ですよ??

🙂

ゆうや

2008年11月12日 16:59

子供たちと暮らし始めて二箇月ほど経ちました。彼と出会ったのは離婚後一年経っていない位で、共通の友人と参加した呑み会でした。小学2年と3歳の女の子です。まずは土日だけ一緒に居て、半年後に一緒に暮らし始めました。皆さんが仰るとおり子育てをしたことの無い自分が育てきれるのかとの不安があって、「母親」になるのをまず辞めました。「一個人」としてなら向き合っていけるだろうと、楽に考えています。自分も子供も無理して生活するよりゆっくり家族になっていこうと思っています。子育ては大変でしょうが、何も一人でやらなきゃいけないわけではないんですよ? また男性側は「母親」を求め楽しようとしますので、よく話し合ってくださいね。自分は仕事帰りが遅く、父親が早く帰れるので基本子育てをやっています。それ以外の家事を自分がやっています。お手伝いさんになる為に一緒に居る訳ではないとも言っています。自分自身が幸せを感じなきゃ! 自分達の子供は、既に一度流産していてあまり妊娠に向いていない体質であることから、無事に臨月まで行き続けてくれれば育てていこうと話し合っています。全部自分の気持ち次第だと思いますよ。頑張って!!

トピ内ID：9318506317

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大変だと思いますが応援します

美由ママ

2008年11月12日 19:32

友人があまりにも似た状況だったので思わずしゃしゃり出てきました。友人も相手が夫婦関係は破たんしているものの離婚が成立していない状況で付き合い始めました。子供は二人、奥さんの方が面倒を見ていたのですが育児放棄していることを彼の友人を通して知り彼が引き取ることになりました。私は大反対でしたが彼女の意志は強く、その後彼は奥さんと離婚が成立して友人と結婚しました。出会いから結婚まで７年、その間何度も彼の子供と友人は電話で話したり時には会いに行ったりして徐々に距離を縮めて行ったようです。子供達も友人のことを「お母さん」と呼んで今では本当の親子みたいです。実はその旦那さんが外国人なので友人は言葉の問題も含め本当に苦労したと思いますが幸せに暮らしています。友人と主さんは別人。あなたにも同じ幸せが待っているとは限りませんが苦労の先に見える幸せもあると思います。頑張ってください。

トピ内ID：4046695744

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子持ち彼との結婚を考えています

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