小姑(義妹)についてご意見を聞かせてください！

レス148

（トピ主 2 ）

😨

働く同居嫁

2008年11月10日 13:01

話題

28歳、結婚１年の女性です。
結婚当初から主人（長男）の実家に義母と同居しています。
義父は主人と出会う前に亡くなっていて面識がありません。

現在、普通の一戸建てで一応一階が義母のスペース、二階が私たちのスペースとして住んでおり、玄関とお風呂を共有しています（共に一階）。

今頭を悩ませているのは小姑（主人の妹）のことです。
義妹はすでに結婚していて、私たちの家から車で５分程度のところに住んでいます。
その義妹が毎週末金曜日から月曜日朝まで私たちの家に泊まり、最近さらに平日までいるようになりました。
主人も私も普通に月曜日から金曜日まで仕事をしているため、義母との接点はなかなか持てませんが、何もしていない義妹が（義妹は仕事をした経験がありませんし、家事もほとんどしません）我が者顔で義母のスペースとはいえ、家にいるのはどうしても納得がいきません。

こういってはなんですが、正直いるだけで（気配を感じるだけで）ストレスになってしまっている状況です。

トピ内ID：2214100701

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どうして同居？

😑

多分小姑側ですが

2008年11月10日 18:28

義妹さんが２階に入ってこない　＆　トピ主さんの家事に口出さない　のであれば、義母様のテリトリーに入れてもらおうが義母様の勝手という気がしますが。正直それほど娘がひんぱんに顔を出すなら、息子夫妻が同居する必要ないと思うのですが。同居解消　か　完全別世帯に建て直し　しかないと思います。

トピ内ID：9973675584

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相談内容は‥

らら

2008年11月10日 18:28

ストレスになっているから｢追い出したい｣のですか？｢出ていきたい｣のですか？

トピ内ID：8909726061

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納得がいかないと言っても

☀

暑い時こそ熱いものを

2008年11月10日 18:01

じゃあ追い出せば、今度は向こうが「納得がいかない」となるでしょうから、ここは話し合いしかないのではないでしょうか？具体的に何に不満があり、どこをどうすればお互いの不満のバランスを取れるのかっていうところです。それとルール作りも必須でしょう。さすがに出入りすることまで禁止には出来ないでしょうから。

トピ内ID：1762257086

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義妹さんかわいそう

😑

もも

2008年11月10日 18:01

まるで、夫の実家すべてが自分の縄張りですね。住まわせてもらっている二階にまでは来ないんだからいいじゃないですか。プライバシーとかにも関係ないでしょ。とついで家族になったから一緒に住まわせてもらってるんでしょだったら、家族が家に帰ってこようとまったくいいではありませんか。そんなあなたがいるほうが周囲は不愉快ですよ。

トピ内ID：8963747135

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お気の毒ですが

😑

ありー

2008年11月10日 18:01

いい年をして親にべったりの母娘には常識は通用しません。自分たちがよければいいのです。その家で不愉快に感じているのはトピ主さんだけですよね。だれもわかってくれないでしょう。同居してくれているありがたさがまったくわかってないのです。ほんとうにお気の毒ですが運がわるいとしか言いようがないです。いやな小姑にあたってしまいましたね。同居解消、難しいとは思いますががんばってください。応援しています。

トピ内ID：9469479421

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義妹にとっては大切な実家なのですよ

💡

Annerose

2008年11月10日 18:01

実家を訪問することを制約しては可哀想ですね。幼きことから生まれ育った家ですよ、実の母に会うのですよ・・・「我が者顔」って主観的な表現はあまり良くないですね、事実、その家は義妹さんの物でもあるのですよ。相続となれば、貴方の夫である「兄」とその「妹」に権利が生じますね。

トピ内ID：5133046799

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義妹は夫婦仲が悪いのかな？

❤

まぐカップ

2008年11月10日 18:28

夫さんから聞いてもらったらどうですか？「そんなに来るなんて夫婦仲が悪いのか？」「お母さんはお前以外に話し相手がいなくて寂しいのか？」とか気になることを夫さんの質問として。トピ主さんはとりあえず笑顔でご挨拶できてますか？　気分が変わるかもしれませんよ。あと、車で5分で専業主婦だったらしょっちゅう来て義母のお話し相手になるのも仕方ないかな？と思います。　お互い孤独＆暇なのかもしれませんし。。

トピ内ID：3435133804

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完全分離型二世帯住宅です

おばさんです

2008年11月10日 18:28

1階が親世帯、2階が私たちの居住スペースにしています。同居で二世帯住宅を建てる際に、後々の揉め事を出来るだけ少なくするために完全分離型にしました。義父母も私たち夫婦も1階2階とお互いの気配は判るものの、相手の居住スペースは“他所様の家”と理解しています。義弟家族が他県にて暮らしていて、年末年始や冠婚葬祭、連休の時期には都合が付けば訊ねてきます。勿論、宿泊や食事は義父母がします。親が義弟家族を泊めるのも食事の世話をするのも親の自由です。現在は二世帯住宅でたまたま2階に私たちが居ますが、1階は親の家ですから文句を言う筋合いではないと考えています。夫の両親にすれば、長男である夫も義弟もどちらも大切な息子でしょう。子供が親の家を訪ねるのに何を遠慮する必要があると、義父母は常々言っています。私たちもそれは親の自然な想いだろうと考えているので特に不満はありません。立場が変われば物の見方は変わるものです。貴女が嫌だと思う本当の理由は別の処にあるように思うのですが?

トピ内ID：3920852147

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関係無い事は書かない！

アルファ

2008年11月10日 19:02

・仕事をした経験が無い・家事もほとんどしない義妹さんが頻繁に実家に来る事とは関係ありません。義妹さんに職歴が無い・家事をしない事でトピ主さんが困るのでしょうか。関係の無い事を書いて、読んでいる人達に義妹さんに対する悪印象を植えつけるのはやめた方が良いと思います。

トピ内ID：0135190807

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続きです

😨

トピ主ですトピ主

2008年11月10日 19:02

月に１回程度であれば我慢もできますが、あまりに頻繁で義妹に対して「厚かましい」と思ってしまっています。ただでさえ、進んで同居をしたわけではないので、同居だけでも相当な義母に対する譲歩なのに、更に義妹まで毎週末来られては・・・と思っています。こう思ってしまう私の心が狭いのでしょうか？皆さんはこのような状況でどう思われますか？ちなみに家は義母の持ち物で、公共料金一切は当方で持っています。食事等は台所が別のため、それぞれでやっています。

トピ内ID：2214100701

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実家なのに・・

🐶

みこ

2008年11月11日 11:07

自由に帰れないなんて義妹さんかわいそうですよ例えばトピ主さんに食事の用意をさせるとか、２階へもずかずか入り込むと言うのであれば嫌なのもわかります。でもそうではなく義母さんの所にだけいてどちらが食事を作るかはわかりませんが２人で過ごしているのですよね？それならば別にトピ主さんに迷惑を掛けているとは思えないのですが。トピ主さんが週末くらい義母さんと一緒に食事がしたいのに義妹さんがいて出来ないのではないですよね？ただ、義妹さんの事がもともと嫌いなだけではないですか？

トピ内ID：5799146571

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義妹さん

💤

zzz

2008年11月11日 11:07

そこでも毛嫌いしなくても。月１なら許容範囲と言いながら、実際月１になってもいろいろ文句言いそうな勢いですね。＞こう思ってしまう私の心が狭いのでしょうか？狭い。＞皆さんはこのような状況でどう思われますか？義妹は実家に帰ってきてるだけ。生まれ育って家に帰るのがそんなに悪い事ですかね。そんなに嫌ならトピ主さんが家を出れば解決する事ですよね。

トピ内ID：7557760115

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これを良い口実にして

💍

リング

2008年11月11日 11:33

「義妹が頻繁に来ているのだから」と夫を説得し、別居されては如何でしょう？完全二世帯ではないのですよね？普通の一戸建てを一階と二階で分けているだけで、公共料金も別々ではないですし。きっとあなたにとっては夫で二人で生活した方が、家賃以上の価値があると思いますよ。まあ私なら兄夫婦が同居している実家に頻繁に帰るのは遠慮しますね。完全二世帯ではないなら尚更。やはり同居してくれている義姉に悪いと思いますもの。でもあなたの義妹は違いますよね。私の実家だから頻繁に帰って何が悪い？義母も、娘が帰ってきて何が悪い？とあなたの気持ちは薄々わかっていても後回しの状態なんだと思います。やはり嫁と呼ばれる立場の人間は＝弱い立場、自分で身を守らないとドンドン甘えある義父母宅には付け込まれます。ところでももさんは義妹の立場ですか？嫁の立場なら「一緒に住まわせてもらっている」ではなくて「仕方なく一緒に住んでやっている」人間の方が多いですよ。家賃が浮いていると恩を着せられるぐらいなら、別居した方がどんなに幸せか。このトピ主さんも然り。義母達の甘えは自分で断ち切りましょう。

トピ内ID：0786772712

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家をでましょう

🐤

いんこ

2008年11月11日 13:27

トピ主さん、もともと同居は嫌だったのですね。それでは、小姑つきの現状に、不満が爆発するのも無理らしからぬ話です。実家に頻繁に帰る小姑の是非はともかく、トピ主さんはこれを口実に「同居解消」に向けて動けばよろしいのでは。「お義母さんが、一人では気の毒だと思って同居したが、現実は義妹がいつも来ていて、全く寂しくない様子。はっきりいって同居の必要がないと思う」と、旦那様や、姑様に提案してみてはどうでしょうね。荒療治で、義妹に言ってみるのも手ですね。義妹の訪問が不快、とは言わず、意味の無い同居をやめたい、と主張しましょう。全員のホンネが、そこで聞ける気がしますよ。

トピ内ID：4991839120

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ご主人は？

💡

かえで

2008年11月11日 13:27

何とおっしゃってるのですか？そして進んで同居したわけではないそうですが、同居している理由は何なのでしょう？義妹さんにしてみたら実家なので、気軽に帰ってこれるんでしょうね。義妹さんのご主人は何も言わないのでしょうか？

トピ内ID：6593878621

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義妹の夫はどうしてるんでしょう？？

かば

2008年11月11日 15:06

別居を切り出すなら、今がチャンスだと思うんですが、どうでしょう？もともと好きで同居してるわけじゃないんですよね？義母は、持ち家で台所も別々にやっているのなら、１人でやってけるでしょうし。義妹は思う存分入り浸れようになるし。ご主人と話してみてはどうですか？

トピ内ID：1085576013

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義妹にとっても実家だからなぁ・・・

🐱

まめとら

2008年11月11日 15:06

公共料金はあなたが払っても、家は義母の持ち物でしょ・・・義妹にとっても実家ですものねぇ。同居するだけでも譲歩だったのですか。だったら、完全２世帯にするべきでしたね。お風呂や玄関も完全に別にして。義妹さんにわけでも話して別居してみますか？光熱費公共料金は半分？になっても家賃が嵩みますね。できますか？あと、「私たちの家に泊まります」というのは、トピ主さん達家族の部屋で寝泊りするのですか？義母さんの住む１階ではなくて、２階に上がってこられるということですか？だったらそこは話をしてもいいと思いますが。台所も別ですよね。食事も別で出来てるのですか？だとしたらあとは　お風呂の順番　くらいですか？光熱費が倍増でもしてるのでしょうか。「存在を感じるのがイヤ」という理由だけではちょっとあなたの援護は出来ないです。義母さんのテリトリーであれば我慢しかないのでは。働きにも行かれているようなので、夜しか会わないのでしょう？あと週末と。存在以外で何か不満がありますか？それによってレスは変わると思いますよ。

トピ内ID：8358717413

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それはストレスでしょう

ももたん

2008年11月11日 15:06

・同居したくてしているわけではない（文章から察するに「同居でなければ結婚は許可できない」と義母に言われでもしたのかな？）・玄関と風呂は共有。ということは洗濯機も洗面台も共有では？好きで同居しているわけでもない家にありがたくない客（義妹）が週3日くらい必ずお泊り。家に帰って風呂に入ろうと思ったら、義妹が小一時間の半身浴中。朝洗濯しようと洗濯機のふたを開けると、義妹の下着（洗濯が済んでいない）が・・・。どけていいいのかよくないのか・・・？「明日は早いから早く帰ろう」と思ったら、階下から酔っていい気分になった親子の大きな笑い声。これくらいのストレスは簡単に想像つきますので、泊まりはちょっと非常識かと思います。トピに書かれてはいませんが義妹が子連れで来ていたりしたら、数倍うるさいでしょう。義妹が頻繁に実家に顔を出すこと自体は良いと思います。一人暮らしに近い環境の母親が心配でしょうし。姑も話し相手が欲しいのでしょう。ただ夕食を一緒にとって帰宅ならともかく、泊まりはどうなんでしょう？義妹の夫は何も不満に思っていないんでしょうか？（他人の家のことだから関係ない？）

トピ内ID：5411576654

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えー、ほっとけば？

😑

うーん

2008年11月11日 15:28

正直言ってトピ主さんの考えに疑問をいだいてしまいます。義理の妹が義母の所に来る事によって、文句言われたり、二階にあがってこられたわけでもないんでしょう？相手の行動によって、自分の生活がめちゃくちゃになったり、生命の危機を感じたり、自分の言動が相手に迷惑をかけていないのに非難されたりしたならその考えも解かります。しかし、義理の姉の行動が気になる、気にいらないだけでは、理解に苦しいものがあります。逆に心が狭いなーと感じてしまいます。それにもし、今回義妹非難したら今度トピ主さんの実家帰省のとき、義理の家族から非難されますよ。人を非難したら、それが返ってくるように出来ているんです。苦しいですよね。世の中残念ながら、気にいらない行動をする人もいれば、気に食わない人もいます。(社会人ですからわかりますよね？) 人に文句言う場合、愚痴をこぼす場合、その行動は自分に迷惑がかかることか、それともただ気に食わないことか判断して、迷惑かかったら言う、気に食わないならほっとくと、自分の中で基準を決めておくことを私はお勧めします。考えなくて済むし人生楽になりますよ。

トピ内ID：5435980475

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旦那さんから

🐱

ななき

2008年11月11日 15:28

公共料金は同居の長男夫婦持ちとのことですがお金の関係あるんじゃない？？旦那さんに義妹さんが毎週末～月曜いるから公共料金がものすごく高い。節約したいけどこれではできないこれからは公共料金もお互いに自分たちの分は自分たちで払うことにしてほしい。どれだけかかっているか自覚してもらいたいからということで旦那さんから話してもらったら？？

トピ内ID：2824872879

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おかしくない？

😒

はてな

2008年11月11日 15:28

義理の妹さんにとっては実家でしょ？どう考えてもあなたがそういった意見をするのはおかしくないですか？共働きで平日はいないわけですし、台所は別。１階と２階で居住空間も分かれていて、ほとんど義母さまとはコミュニケーションをとる機会もなし。ご主人を亡くされ、同居していようともほとんど会話をする機会のない長男夫婦よりも話し相手をしに遊びに来てくれる義妹に感謝すべきではないですか？　義妹さんは義母さまのことを心配してくれていると思いますよ。同居してお姑さんに色々家庭に口出しされずに済んでいるのは義妹さんのおかげとは思えませんか？　２階にいても１階の二人の様子が気になりますか？　光熱費は負担とおっしゃいますが、家賃があるのですか？もう少し優しい気持ちが持てると良いですね。そうでなければ同居はおやめになった方が良いですよ。

トピ内ID：5553061563

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私はわかる

🐤

にんじん君

2008年11月11日 17:30

お姑さんから同居を望まれたようですから、きっと防犯と将来の介護を目してのことでしょう。　それなのに、毎日のように小姑の来訪。　娘が来れば、姑は娘と和気藹々。　ほしいものを買ってやったりもしているかもしれませんよね。　また、そんな状況だったらトピ主さんの事を娘のように可愛がろうなんて気持ちは起こらないでしょうね。　ただでも、息が詰まる同居。その上姑の関心は娘だけ。　そんな生活は、私でも嫌です。　せめて昼間いても、夜は帰ってほしいですよね。

トピ内ID：8948537454

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義妹のご主人は？

🐷

ルー

2008年11月11日 17:30

　その間何してるのでしょうか？もしかしたら夫婦仲が良くない、別居に近いのでは？　　いくら実家とはいっても、許容範囲を超えているような気がします。毎日来ても昼間だけというならまだ理解できますが。　なんだか、そのうち完全別居になりませんか？ちょっと心配です。

トピ内ID：5167724809

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わかります～

😒

ガーデンマム

2008年11月11日 17:30

義妹にとっては実家だから・・とか、理性的な意見もありますが、そういう意見の方は自分が小姑の立場であるとか、そういう環境にないからよくわからないのだと思います。私は小姑と同居しいます。小姑が仕事が休みのときは朝遅くまで寝ているとおもしろくないです。義母と小姑との談笑が聞こえてくるとイラつきます。なにも自分に迷惑がかかっているわけでもないのにね。でも、嫁と小姑ってそんなもんだと思います。年齢の近い同性ですから、理性では片づけられない、感情的なものがわいてきてしまうのです。小姑の存在はなるべく感じないくらいの距離をとりたいのに、向こうから勝手にやってくる・・主さんの小姑を鬱陶しいと思う気持ちよくわからます。私はこの感情を超越できそうにないので、将来的には、精神衛生上別居するには、こちらが出ていくしかないのかな～と最近は考えるようになりました。嫁にもいきそうにないのでね。

トピ内ID：9891367410

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同居の意味がない

🐶

サマンサ

2008年11月11日 17:30

辛口の意見が多いですが、トピ主さんがかわいそうです。私も小姑の身ですが、近所の実家に同居してくれている弟のお嫁さんには感謝していますし、気を遣って入り浸りにならないようにしています。だって、同居してくれてるんですよ。長男だから当たり前という時代ではなくなってきています。義妹さんがお父さんを亡くされて心配でお義母さんのところにしょっちゅう来られている理由があるにしろ、頻度があまりに多いと思います。義妹さんのご主人はその間どうされているんでしょうか？実家に帰るのは構わないと思いますが、あくまでも同居して下さっているトピ主さんへの心遣いが必要ではないでしょうか？それが出来ないなら、義妹さんが同居すれば済む話です。一卵性母娘は少々厄介です。

トピ内ID：6227623193

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義妹さんが同居すれば

🙂

ポーカー

2008年11月11日 17:30

トピ主さんは同居が嫌。義妹は夫を放って置いても実家にいる（いたい）。なら、同居を解消し、代わりに義妹夫婦に同居してもらえば？みんながハッピーになれるじゃん。（トピ主さんの夫がどうしても同居したいと言うのでなければ）

トピ内ID：6714447130

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周りの方が非常識

😑

くらげ

2008年11月12日 11:08

義妹も義母も依存している状況ですね。。結婚したのですから自分の家庭を優先すべきです。私も同居していますが主人の従姉がひどい時は子供を連れて毎週５日位滞在する事が有りました。（3～４ヶ月位の期間に）義母にとっては姪ですのでとても可愛がっております。その時はさすがに心身共に疲れて今ではトラウマになってしまいました。名前を聞くだけで動悸がして胸が苦しくなります。普段は義父母とはうまくいっていますが従姉が来る時は義父母の顔を見る事も話をすることも出来ません。やっぱりしょせんは嫁ですから。おとなしくしていても誰も気持ちを分かってくれません。話した所で主人や義母からは怪訝な顔をされて終わりでした。配慮がないですよね。いくら台所や階が別だとしてもかなりのストレスはありますよね。とにかくトピ主さんの気持ちをはっきりと伝えてからだと思います。黙っていては誰も分かりませんから。。義妹がかわいそうとか、実家に帰って何が悪いという方はきっと義妹と同じ事をしても何も感じないんでしょうね。。何事にも限度があります。頑張って下さい！！

トピ内ID：0674916317

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実家と言っても・・・

🐧

匿名

2008年11月12日 12:32

義妹にとっては、実家なのだからと言う方がいらっしゃいますが、親世帯のみならともかく、すでに他の兄弟の世帯（トピ主さん世帯）が住んでいる以上、『よその家』なのでは？と思います。とは言え、義妹さんも簡単には納得しないでしょうから、別居を検討してはどうでしょうか？

トピ内ID：3150047639

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え　なんで？

🐶

うにこ

2008年11月12日 12:32

なぜみなさん義妹ばかりをかばうんですか？？いくら実家だからといって、毎週末泊まってしかも平日もずっといるってやりすぎですよ。もしかして義妹と同じく、実家いりびたり組？（心あたりがあったりして・・）私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。でも、これはどなたかも仰っていた通り、チャンスだと思います。同居を解消するというチャンスです。ただ、家賃その他お金の問題を考えれば、同居もメリットはあります。あなたが相談すべき相手はご主人です。

トピ内ID：5028503364

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割り切りましょう

😨

黄門

2008年11月12日 14:50

確かに自分が嫌いな、あるいは合わない人がそばにいるとそれだけでストレスになると言うのもわからないでは無いですが．．．何か実害があるわけじゃないんですよね？例えば、騒いでうるさいとか、2階まで上がってきてイヤミを言うとか、トピ主さんのものを勝手に持って帰ってしまうとか。光熱費の件は、1階にお義母さまが1人でいても、義妹さんと2人でいても大差があるとは思えません。確かに休日ずっと＋平日まで実家に戻って来る義妹さんの感覚はどうかと思います。でも、お義母様のスペースにいるわけだし、トピ主さんにとって大きな問題が起きているとは思えません。義妹と言っても所詮は他人、気にしないのが一番です。

トピ内ID：9736444630

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