義妹の海外から突然の帰国で同居することに

レス29

（トピ主 1 ）

😢

きなこ

2008年04月30日 16:51

話題

結婚したばかりで、義理の両親と二世帯住宅に住んでいます。結婚前に同居が嫌で一度別れましたが、玄関と台所を別々に作る形の二世帯住居に家を建て直すとの条件で同居に同意し、よりを戻して結婚することにしました。義理の両親とはまずまずうまくいっていると思います。結婚後数ヶ月して、今まで10年以上海外に住んでいた義妹が突然帰国することになりました。義妹はこのまま海外に永住するだろうとの義理の両親の意見により、家を建て直した際義妹の部屋は作りませんでした。なので、義理の両親の住む1階には義妹のスペースが無いので、突然私と主人の住む2階に義妹が住むことになりました。私達はまだ新婚で、ただでさえ義両親との同居が嫌だったのに、突然義妹が私達の居住スペースに一緒に住むことになり、戸惑っています。主人は毎日帰宅も遅いので、私も仕事が終わって家に帰るのが憂鬱です。義理の両親は長年海外に住んでいた娘が帰って来たので、とても喜んでいますが、私の中に何か釈然としない気持ちがあります。結婚前に決めたことがこんなにも早く崩れてしまって、納得がいきません。家が建て直ってこんなに早く戻って来るなら、立て直す前に言って欲しかった。

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一人暮らししてもらえば？

🐱

さり５１

2008年04月30日 18:09

１０年も海外にいらして、そしていきなり新婚夫婦と同居させる？考えられないですね。いいお年だと思うので、一時的な滞在（１ヶ月以内）ならいいが、それ以降は一人暮らししてもらってください。と言っていいと思いますが・・・。

トピ内ID：2673385727

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お気の毒に。。

まるこめ

2008年04月30日 17:49

職無しで帰国するんですか？だとしたら完璧に同居せざるをえませんね。。新婚のとこに転がり込むなんて随分図太い義妹ですね。絶対揉めるでしょうね。。お気の毒です。。

トピ内ID：8941247871

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妹さんには職と住居を確保してもらう

🎂

花束

2008年04月30日 17:49

義妹さんはおいつくですか？独り立ちできるような状況なら、住居と仕事を確保するまではトピ主さんの二世帯住宅に住んでもらい、確保出来次第出て行ってもらえばいいと思います。　義兄弟と暮らすのは、義父母とはまた違ったストレスがあると思いますし、しかもトピ主さん夫婦のフロアに住むだなんて考えられません。そもそも妹さんは長期間に渡って同居するつもりなんですか？もしそうであれば無遠慮ですし、尚更一緒に暮らすと苦労しそうですよね。同居を同意された時とは状況が違うので、トピ主さんもきちんと話合いに加わって、すべき主張をされた方がいいと思います。　

トピ内ID：7160953648

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この後どうしますか？

なんとも言えない

2008年04月30日 17:49

　妹さんは、負け組でしょうか？何かやり遂げてステップアップする為に帰国するのでしょうか？　それにもよります。　泣いて帰って来るのでしたら、しばらくは仕方がありません。　万が一、ずっと居座る可能性があるなら、どうするか。　或いは、ルームシェアのようなものと考えて、ルールを作っておかないと禍根を残すかもしれませんよね。　そういう実際的な問題を考えておくのが、もやもやより当面の緊急課題だと思いますが。　大変ですね。窮鳥懐に入れば、ですが、トピ主さんの心の懐と、妹さんの協調性が折り合えば良いのですが。　妹さんときっちり優しく話し合えれば良いですね。

トピ内ID：3734933485

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とりあえず静観がよろしいかと・・・

🙂

るみ

2008年04月30日 17:49

義妹さんはおいくつですか？海外からの帰国であれば、事前に住むところを用意するのは難しいでしょうがまさか兄夫婦の家にずっと間借りする気じゃないでしょう？ご主人はなんとおっしゃってるんですか？義父母のいる階ならともかく、私なら同居はありえないと思います。ただ、喜んでいる義父母に向かって現時点ではっきり言うのは角が立ってよくないでしょう。とりあえず、しばらくはニコニコしていましょう。そのうち、義妹さんの方から引っ越すと言い出すのでは？

トピ内ID：5332221672

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迷惑ですよね・・・

😑

チック

2008年04月30日 17:34

お気持ち分かります。私も義両親と同居しています。もし、義姉が突然帰ってきても私でも迷惑だと思います・・・今まで海外で独立して生活してた訳だし日本でも自立して別に住んでもらうことはできないのでしょうか？？旦那さんは何と言っているのでしょうか？？義妹も新婚さんの家に住むって居心地悪くないのでしょうか。私ならいやですね・・・気の利かない義妹ですね～新しく二世帯にしたお家のローンとかどうなってるのか分かりませんが、許されるならこの際トピ主様たちが出て行くってのも手かもしれませんね。旦那様に気持ちを分かってもらえるといいですね・・・

トピ内ID：8237730059

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迷惑千万ですな・・・

偏西風

2008年04月30日 18:09

2世帯の義父の住む階であれば問題ないですが自分達夫婦の一部屋に住まれるとは・・・ご同情申し上げます。どのようないきさつで帰国されたのか不明ですがいずれ仕事をして収入を得るようになったら、外に出てもらう事を前提に考えてもらった方がいいですね。これはご主人から言ってもらうべきです。トピ主さんからだと角がたつ。もちろん義妹も気詰まりだと思いますよ～やはりトピ主さんには気を使うでしょうから。とにかく、ご主人から先行きの事をしっかりと相談してもらいある程度の期間の我慢で済むなら、トピ主さんも矛を収める所は収めましょう。まぁこれはご主人がいかに頼れるか真価が試される時ですね！（笑）

トピ内ID：0533052430

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チャンスですよ。

はなはな

2008年04月30日 18:10

すぐに引越ししたほうがいいのでは？２世帯住宅でも対外うまくいった例がありませんよ。それより、妹さんが帰られたので移りますと言って早々に出ることをおすすめします。それとも２世帯住宅の建築費用は新婚夫婦も払われてるんでしょうか？

トピ内ID：3009113811

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同居断ればいいですよ

yukio@

2008年04月30日 18:09

帰国するから2Ｆに同居は身勝手すぎます。新婚ですから断ってアパートに入ってもらい皆さんで可能な範囲で経済的援助をしたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8722806589

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大人な対応を！

同情

2008年04月30日 18:40

新婚さんで、ようやく折り合いをつけて同居を始めたのに… お気持ちお察しします。しかし、ここで「しこり」が残るような事にはしたくないですよね。慎重な対応が肝要、と考えてこちらに投稿されたと理解します。義理の妹さんがどのような事情で帰国されたかも分かりません。もし、日本での生活基盤が整うまでの間、ということであれば、気に入らないことはぐぐっと呑み込んで、困った時はお互い様、という姿勢が大事かもしれないと思います。（義理とはいえ家族！）しかし、本来きなこさんご夫婦のプライベートスペースであるはずの２階を「間借り」している状態を逸脱するような態度を妹さんがとるようになったら、要注意ですね。「実家なんだから住んで当然」という態度が見え隠れしているのなら、早いうちに対策を練る必要も必要かと思います。・今後の妹さんの計画の有無（一人暮らしする意志の有無）・２階使用のマナー（使用するのは当然個室のみ）このあたりどうでしょう。ところで玄関が別の二世帯…ひょっとして内階段は無しですか？（随分違ってきますよね？）

トピ内ID：9864847801

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心配しなくても大丈夫

大丈夫

2008年04月30日 19:17

長く海外で生活してきた義妹さんは独立している方だと思いますので、回りに気を使ったり干渉されたりするのを嫌がるでしょうから、すぐに一人暮らしをするために出て行ってくれます。今は冷静に成り行きに任せてみたら良いですよ。

トピ内ID：3561850940

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兄弟は他人のはじまり

🐱

おばさん

2008年04月30日 18:40

義妹さんか、トピ主さん夫婦かどちらかが家を出れば解決です。話し合いましょう。トピ主さんが言うしかないですよ。がんばって。

トピ内ID：9666476437

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渡る世間みたいな展開ですね

海外在住

2008年04月30日 19:17

私も海外在住で、一時帰国の際には実家に泊まります。兄は独身ですし、私の部屋もありますから、当たり前だと思っています。けれども、実家が二世帯住居で兄夫婦が住んでいたら話が別です。一時帰国（１週間程度）ならば、両親の階に滞在すると思いますが、それでも、部屋がないから兄夫婦の所帯の階に泊まる・・・なんてどう考えても有り得ません。もしも私が完全撤退して、義妹さんと同じ状況になったら、両親の階に滞在しながら、仕事と住む場所を探して出て行きます。ご両親の階に部屋がないなら、居間に寝ればいいだけのことです。

トピ内ID：6768266338

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しばらくは

ＬＲ

2008年04月30日 19:17

義理の妹も何年振りかで帰ってきて、居場所がなくなっていることは辛いでしょう。しばらくは暖かく迎えて休ませてあげれば良いと思います。彼女だって自分の居場所じゃないことは分かっている。（早く出ていかなくては）ときっと思うでしょう。とくに海外で頑張ってきたのなら、独立心旺盛と思われますので、ほっといても出ていきますよ。「居心地悪いと思うけれど、ゆっくり休んでね」と迎えてあげてください。彼女は必ず出て行きますから。

トピ内ID：0605831938

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私の友達が同じ理由で

☂

カシスオレンジ

2008年04月30日 23:31

私の友達が新婚で同居、そして出産。同時期に義妹が海外ではないですが戻って来て同居となりました。二世帯ではなく完全同居です。友達は義理の両親と義妹とも上手くやりたいと努力しましたが、相手はそうは思ってなく、全く挨拶もしなければ話もしない仲となり、友達は神経を病み激痩せ。ついには心まで病んでしまいました。私とは20年以上の友達ですが、暴言を吐かれ距離を置いています。でも義妹との同居を望んだのは義理の両親ではなく、私の友達でした。それが失敗の元だったのです。近々別居の予定だそうです。私はトピ主さんご夫妻が別居されることをお勧めします。

トピ内ID：3420775043

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それは気の毒！

おばさん　

2008年04月30日 23:31

これを機に「二世帯では無くなったので、別居します」という方向に持って行けませんかねえ。トピ主さんがお気の毒で。だって二世帯といっても、そこに義妹が入ってきたら二世帯じゃないでしょう。もしかしたらハメられた？そこまで勘ぐるのはゲスというものでしょうが、新婚夫婦の世帯に義妹が入ってくるなんて、とてもイヤ。上手に脱出できるいい機会と思います。頑張って！

トピ内ID：7843215260

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笑顔で迎えて

♨

うまー

2008年05月01日 10:56

たとえばあなたが義妹と同じ条件になったとして日本へ戻ったとき一番困るのはやはり住居と職。実家に戻れても兄夫婦が住んでいればなにかと気を使うので多分すぐにそこを出たいと思うはず。なのでせめて短期間は居心地よくしてあげてください。でも、居心地しすぎるといついちゃうので、トピ主さんがいやな顔するのでなく妹がイヤになるように、いろいろ世話を焼いてあげたらどうですか。妹も年代から言えば他人の干渉が一番いやでしょうから、様子を見つつ、洗濯物を片付けてあげるとか部屋を少し片付けるとか、いちいちスケジュールを確認するとか、郵便物を届けてあげるとか。毎日のように手作りお菓子を用意して上げるとか、、。義父母と同居して一番されたくないことを善意で行ってあげればいいかと思います。妹がこれ幸いと甘えるようなタイプかどうかは良く見極めてね。

トピ内ID：9915130227

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誰に決定権があるか、立場が弱いのは誰か？

💡

通行人A

2008年05月01日 11:40

トピ主さんへ＞　突然私と主人の住む2階に義妹が住むことになりました。こうなった経緯が大切だと思うのですが。誰が決めたのか、ということです。あと、今住んでいる２世帯住宅の名義とお金の出所は？上記の言葉から想像するに、決定権は全て義親にあり、お金も義親が負担していると想像できます。もし今の２世帯住宅のお金をトピ主さん夫婦が払っていないなら、引っ越すのが正解だと思います。できれば、引っ越し先は賃貸ではなく、「この際だから家を買う」といえれば、今回義妹が住むことによって、この先トピ主さん夫婦が再度同居してくれる可能性が皆無になりますので、義親も考え直す可能性があります。

トピ内ID：4741932175

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別居か出て行って貰うか

💡

ヒラメ

2008年05月01日 12:17

トピ主さん「あなた、私をだましたの？」夫　　　　「そんなことはない」トピ主　　「だったら、同居に反対して」夫　　　　「出来ない」トピ主　　「私たちが出てゆきましょう」夫　　　　「それもできない」トピ主　　「私が一人でアパートに移るわ」夫　　　　「それは止めてくれ」トピ主　　「だったら、彼女が出て行くまでエッチもチューもなしね」夫に動いてもらいましょうよ、トピ主さん。それか、苦肉の策として、義理の両親の家と、チェンジするってのはどうでしょう？　最悪の選択とも思いますが…。　　　

トピ内ID：8304114757

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疑問

グレイ

2008年05月01日 12:55

１、義父母様は、娘さんが一時帰国をなさる時、何処で寝泊りさせるつもりだったのか２、１０数年間の努力とキャリアを捨て、永住を取りやめたのは何故か３、娘の帰国を単純に喜び、そこへ至った経緯を問題視しないのは何故か４、何故、息子夫婦の家に同居させねばならないのか５、息子夫婦への約束を覆す行動をとっていることに、何も感じないのかトピ主さんが、何処へ住んでいらっしゃるかは存じません。県庁所在地周辺ならば家具付きのウィークリー・マンションもたくさんあります。義父母のところへ妹さんが遊びに凝られるのは問題無しですが宿泊＝兄夫婦の家に転がり込む、ということは由々しき問題です。まして、同居など言語道断。子供が居るなら、何時でも、滞在できるスペースを確保しておく事が親としての勤めです。最初の約束もあることですし義妹さんの宿泊や同居は、拒否なさっても何の問題も無い、と感じています。

トピ内ID：4057469327

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思いははっきりと・・・

外国

2008年05月01日 12:55

私も海外に住んで１０年以上でいずれ、自分の国、日本に帰国しようと思っている者です。トピ主様の思い、旦那様からでもはっきりと言って貰ってはいかがでしょうか？そして、義妹さんの意見は聞いているのでしょうか？私も海外に住んで長いですけど、自分の国なのに日本に帰国する事、不安だらけです。それは長く離れていると日本の今の状況が解らないと云うのが本音です。どう云う事情で帰国されるのかはわかりませんが、きっと彼女は自立していると思いますよ。だからきっと一人暮らしが希望だと思います。帰国したては家族や友人と居る事が安心だと思いますが・・・。外国に住んでいると、はっきりモノを言って貰う事に慣れていると思います。なので、日本の事情、今のトピ主様の家庭の事情、はっきり説明してあげて下さい、その方が彼女の為にもなると思います。良い結果になると良いですね、応援していますよ。

トピ内ID：5554270923

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え～～～っ？！

😣

ロン

2008年05月01日 12:55

嫌だぁ～、そんなの。というか、無理。私は同居はしていないものの、義理の妹がいます。妹？いいえ、他人です。他人との同居は無理。でも、同居が嫌で一度別れた、と書かれていましたが、という事はご主人はそんなトピ主さんのお気持ちをご存知なのでしょう？それを知ってらっしゃるなら、ご主人に入ってもらってお断りしていいのでは？そうじゃなきゃ私が出て行きます！位の勢いで。海外ではルームシェアは普通の事だから、妹さんにしたら「空いてる部屋があるならいいじゃない」程度にしか思っていないのかもしれません。多分こんな感じ→ http://www.roomshare.info/kiso/roomsharetowa.php でも、相手が義理の妹なら『同居』ですよ。。。『同居』と聞いて『疲れる』を連想してしまった…。

トピ内ID：3048102543

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当分は様子見

かわせみ

2008年05月01日 12:55

ここで、周囲と気まずくなるのは得策とは思えません。しかし、トピ主さんが昼間いらっしゃらないとなると、妹さんもとっぷりと実家(といってもトピ主さんの家ですが)暮しを楽しまれる可能性もありますね。トピ主さんはお子さんを持たれる予定はないですか？子どもさんが増えた暁には、納得ずくで家を出られるのいかがでしょうか。それまでと思えば我慢できませんか。もっともねえ、新婚家庭に平気でルームシェアできるという神経では、妹さんが「私が子どもは見ててあげるから、気にせず外で働いてくださいな」となりそうな気もしますが。

トピ内ID：5905253831

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自立してもらう

⚡

ケーブル４

2008年05月01日 14:22

普通に考えたら、妹さんを2Fに住まわせるって、無謀な話ですよね。帰国の理由は離婚ですか？お仕事は持っていたのでしょうか？自立できていた妹さんなら、こちらでいくらでも仕事は見つかるでしょうが、万が一専業主婦のまんま離婚して出戻ったのでは、はっきりいって、自立は難しいでしょう。。同居はする必要ないと思います。２Ｆは妹さんに譲り、いい機会だから、義理の両親と別居されてしまったらいいと思います。チャンス！かも。

トピ内ID：6873248755

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ありがとうございます

🙂

きなこトピ主

2008年05月01日 16:34

いろいろなご意見、対策、経験談等ありがとうございます。何人かの方もおっしゃってますように、義妹は海外で独りで生きて来たので独立心もきっと旺盛だと思うので、落ち着いたら独りでに出て行くかもしれませんね。秋ぐらいまでには義妹が独立してくれたら嬉しいですが、それが無いようなら主人と2人で近くに家を探したいと思います。でも、今書きながら気が付いたのですが、本当かどうかはわからないですが、義妹が言うには、戻ってきた理由が両親が年を取ってきて心配なことと、家族が恋しくなったかららしいいので、もしかしたらこのまま独立はしないかも知れません。彼女なりに、同居することが親孝行と思っているのかも。そして義理の両親も、やっと戻ってきてくれた、と言う気持ちがあるので正直な話、彼女に家を出て行っては欲しくないのだと思います。義妹が将来どうしたいのか、義理の両親はどう思っているのかを見ながら、今後のことをゆっくり考えてみます。今はまだそう時間が経っていないので、何も行動には出ないようにしてみます。義妹がこのまま家に居たら、義理の両親はもしかしたら私達が出て行っても、あまり気にしないのかも。

トピ内ID：1597351415

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義父母の世帯に行ってもらう

おばさん

2008年05月01日 17:19

義妹が来るとしても、義親の世帯のことならば、トピ主さんには関係ないことと無視するのがよいでしょうが、スペースがあるからといって兄夫婦の世帯に住まわせようとする義理の両親もずうずうしいし、義妹もずうずうしいともいます。「うまー」さんの案は、そんなずうずうしい義妹には通用しないと思いますよ。寝て一畳、座って半畳といいますから、最低の身の回りのものだけ(スーツケースに２杯分ぐらい）で義父母の世帯に住んでもらうようにいうべきだと思います大きな荷物はすべてレンタルスペースに預けてもらえばよいわけですし、居場所がなければ、義妹もさっさと自分で住むところをもつけて、出て行くでしょう。

トピ内ID：8699789745

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1Fと２Fの交換

みえむ

2008年05月01日 18:15

親世帯との交換は如何ですか？とりあえずは２人の生活が確保できますが・・・でも、別居しにくくなるのであまりお勧めはしません。

トピ内ID：8302710412

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いやだーそんなの

みどり

2008年05月02日 12:51

義妹さんずうずうしいですねー！私も海外生活１０年近いですが、もしも日本に帰ることになっても、新婚兄夫婦の家に住まわせてもらおうなんて思わないですよー！せいぜいアパート決まるまでの最長２週間かなあ。義父母も何考えてるんでしょう。場所がないったって、実の娘なんだから、そっちに住まわせるのが当然だと思うんですけど。例えば、リビングで寝てもらうとか。義妹さんに親の面倒みてもらい、トピ主さんご夫婦が別に住むのが一番いいんじゃないですか？家のローンとかの問題がなければ。とにかく、同居は無理ですよー

トピ内ID：5896524650

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2度目の書き込みです。

外国

2008年05月02日 17:08

以前、書き込みをした者です。義妹さん、日本に住む家族や友人が恋しくなったんですね、そして10年以上外国で暮らし、ある程度満足されたのでしょう・・そう云う気持ちわかります。でも！それが親と暮らすと云うのは自立されている彼女には別問題では？だって、彼女は日本に帰って、将来結婚するかもしれないじゃないですか。それに、お兄さんが新婚であればなお更、実家にず～っと暮らす事は考えていらっしゃらないんじゃないかな？だって、折角、お兄さんにお嫁さんが来てくれて自分の親の近くに新婚当初から住んでくれているのに、もし、お兄さん夫婦が自分の事で出て行かれて、自分がその後実の親御さんの面倒も見ると云うところまで、計画されていないのでは？私個人の意見、もし日本に帰国しても自分の事で精一杯なので、親の事はお嫁さんにお願いすると思うので、1日も早く自立する事を考えると思いますよ。最初が肝心です！我慢せずにちゃ～んと納得行くまで話し合って下さいね。

トピ内ID：5554270923

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