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夫が出て行きました。

レス39
（トピ主 6 ）
041
しましま
恋愛
私38歳、交際期間4年、結婚11年、子供はいません。 夫の職業は詳しくは書きませんがちょっと特殊で、3年ごとの転勤族です。 毎朝6時前に家を出るので彼の希望で私はベッドで挨拶をするのみで起きません。 2週間ほど前私が起きると手紙があり「このまま同じことの繰り返しは続けられない。自分は職場にとまっているから、自分のもって行きたいものがきまったら連絡をください。」とありました。 繰り返しというのは今までも何度か彼から私達は一緒にいない方がいいのでは、と言われその度に私が泣いて否定をするということです。 原因は私です。 交際期間中から大切に愛されその愛情に胡坐をかいていたんです。 転勤先の見知らぬ土地での不安、不満をぶつけ、何度も失敗する高度不妊治療で私は自分のことしか考えられず夫に対して思いやりをもてなくなっていました。何とか自分の苦しみを和らげようと私は自分の世界へはいってしまいました。 何年もです。 気がつくと夫は私から距離をとるようになり、勝手なことに私はそれが寂しくなったのです。 今度は夫の目を自分に戻そうとしたのですが彼はそれを拒んでいるようでした。それから何度も話をしてみたのですが彼の心は閉じてしまっていました。 それが２年ほど前です。 最近は夫の態度も和らぎ、2人で冗談を言って笑い合えるようにもなってきていたところにこの手紙です。 「15年もの関係をこんなメモで終わらせようなんて男らしくない。帰ってきて口で言って」と帰ってきてもらいました。 その後の話はいつもと同じで、家族として2人で乗り越えるべきことを私が責めるばかりで気に入らないと1人の世界に入り、自分は必要とされていないという思い、疎外感と不公平さで苦しんでいた。 不妊治療だって私がひとりで世界一悲しいようだったけど、自分もすごく悲しくて、2人で乗り越えたかった。 すみません、続きます。

トピ内ID：7004041356

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続きです。

041
しましま トピ主
しばらくは怒っていたけど、常に喧嘩ばかりしてイライラしていた両親を見て育ったから私に対して怒りの気持ちを持ちたくないので、気持ちを埋めるを身につけた。今こうして笑って話が出来るのも、あのつらい気持ちを忘れたのではなくて、埋めてあるだけ。それは長い間少しずつ大きく、硬くなったもので、決して消えない、そうです。 私は心底反省し、泣いて謝罪します。夫も私にしがみついて涙を流します。これを乗り越えられない弱虫でごめん、と泣きます。 そんな姿を見ると、本当に彼を傷つけてしまったんだと悔やみ、別れてあげたほうがいいと決心すらするんです。でも、暫くするとやはり別れたくないとすがってしまいます。 彼は今とても優しいんです。悲しくて傷ついてるわたしが可哀想で優しくしてくれます。でも別れたい気持ちは変わらないようです。 出張が月１くらいであって、出張に出て一人になると色々考えるようでメールで別れたいと言ってきて、帰ってくると話し合いというのが私たちのサイクルです。 今週からまた出張があり、私達はどうするのかと昨日私から話をしましたが、いつもと同じです。ただ２人で抱き合って泣くばかりです。

トピ内ID：7004041356

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続きです　２

041
しましま
頭では別れたほうがいいとわかっています。でもどうしても嫌だと思ってしまいます。 いっそ家を出ちゃったほうがいいでしょうか。 私も離婚したいと思えたらどんなに楽かと思います。 １日中涙を流し、何で泣いているのかも分からなくなっています。 誰にも話せず、すごく苦しいです。 長々と、ただの吐き出しのようになってしまいました。すみません。 何かアドバイスがあればお願いします。

トピ内ID：9006207272

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きついことを書きますが。

♨
秋深し
もうご主人様も限界なんじゃないでしょうか。 ３年ごとに転勤というのは、ご夫婦共に大変だと思います。新しい職場や土地に対してしんどかったのは、あなたもご主人様も同じはずです。 朝６時に出勤するなら、その前に起きて朝食やお弁当の準備、せめてお茶やコーヒーを淹れてあげる思いやりはなかったのでしょうか。 だんな様はトピ主さんを愛していたはずです。 だから「寝てていいよ」と言うのです。でも愛されていることに喜びを感じ、夫を愛していたら「朝早くからいつもありがとう」とせめてお茶の一杯でも淹れ、玄関から送り出してあげるべきだったのではないですか。 「気をつけて行ってらっしゃい。あまり無理しないでね。早く帰って来てね。」だんな様はどんなに癒されたでしょうか。 「寝てていいよ」と言ってても、きっと心の中では期待していたと思いますよ。 だんな様は相当我慢されていたのだと思います。もっと早めに決着をつけるべきだったのでしょうが、優しすぎる為トピ主さんに押し切られるまま今に至ってしまったのでしょう。 愛しているのなら、彼を解放してあげることが、彼への愛だと思います。

トピ内ID：9144804379

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今とても辛い状況にありますね

💍
リング
子どもが欲しいと願っているのに、出来ない方は本当に辛いと思います。 また不妊治療も精神的、体力的、経済的に大変きつく辛いものだとよく耳にします。 男性も辛いでしょうが、子どもに関しては女性は周囲からのプレッシャーもあり、自分が世界一不幸だと思い込んでしまうまで追い詰められる部分もあるでしょう。 ただあなたの夫は辛い＋その妻を支えなければならないので、同様に苦しかったでしょうね。 でもあたっている本人は自身の苦しみに精一杯で、相手の苦しみを思い遣る余裕などありませんものね。 この負の連鎖を断ち切る為には、多少今、お金を使っても出張先に一緒に出向くなど行動してみては如何でしょう？ 事前にその土地の楽しい事（温泉等）をあなたが下調べしておいて、出張合間の休日にはそこでのんびり過ごしたりハイキングに出たり…今二人に必要なのは頭で考える事ではなく体を使いリラックスする事だと思います。 また朝は夫の希望でも起きた方が良いですよ。 あなたの努力も夫は見る事が出来ますし、朝の見送りでのスキンシップは大切です。 辛い思いを沢山してきた分、お二人が心穏やかに生活出来る事を願っています。

トピ内ID：5998263811

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将来のビジョンの共有

🐤
ハニー
夫が離れていく原因は私とありますが、 ご主人が自分から離れていくことで、初めて反省したんですね？ 話し合いの結果、ご主人が戻ってきた。さて、反省した結果、 トピ主さんの行動に何か変化はあったのでしょうか。 ＞私は心底反省し、泣いて謝罪します。 泣いて謝ったらOKではありませんよね？ いくらクチで反省していますと言っても行動が変わらなければ 反省しているとは思えませんし、話し合っても何も変わらずでは もう、話し合うことすら疲れます。今はその段階まで来てるのでは？ ＞自分は必要とされていないという思い、疎外感と不公平さで苦しんでいた。 彼が、自分は大切にされていると実感するには何が必要でしょう。 彼はどんなことを喜ぶか、どんなものが好きか、知ってますか？ 彼にとって居心地のよい「家庭」ってどんなものだと思いますか？ 二人でどういう家庭を築きたいかのイメージがなければ 二人で泣き疲れるだけだと思います。 一度早起きして、出かける前にお茶でも一杯淹れてあげたら？ 彼はいいよと言うかもしれませんが、自分がしたいの、ということで。

トピ内ID：5653650815

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我慢の限界

💋
マドンナ
彼を本当に愛しているのなら、別れましょう。トピ主さんは結局、自分のことしか愛していなかったのです。彼を愛しているのなら、彼が喜ぶことをしてあげると思います。でも、トピ主さんのしてきたことは、「自分が辛い」「自分は別れたくない」と、自分の欲望だけを優先。ご主人はあなたといて、辛いのです。愛する彼を辛いままにさせておくのですか？ あなたはご主人に、どんな愛情を注ぎましたか？

トピ内ID：1621528840

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別の視点で考えてみて

😢
くろ
もしかしたら、しましまさんのご主人はうつ病になってるかもしれません。 おそらくご主人は40代で転勤族、仕事のプレッシャーと家庭のプレッシャー（子供の件ですね）の板ばさみ。一番辛い世代ですね。 私の主人も突然離婚届をおいて出て行きました。 最初は動揺しましたが、何か主人の態度が腑に落ちないのです。 離婚を言われる理由がわからず、しかも主人は独りよがりな考えに偏るんです。そういう人ではなかったのですが。 数年前から仕事が辛いとこぼしていたので、うつ病を疑いましたが、 本人はまともだと思ってるんです。 出て行って１年半、現在主人は心療内科に通ってるそうです。 まだ離婚はしていません。 離婚は、最後の最後です。 今しましまさんができること、それはあなたがショックでうつ病にならないことです。 私の職場で41才と42才の方が続けて初産をしました。 どちらも子供ができなくて、あきらめていた方達です。 私も結論がでていないので、書き込みはおこがましいのですが、 もう一度冷静に考えてください。

トピ内ID：6567496977

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自分だけがつらいの？

041
コグマ
＞繰り返しというのは今までも何度か彼から私達は一緒にいない方がいいのでは、 　と言われその度に私が泣いて否定をするということです。 トピ主さんは、ご主人に何度も同じことを言われているのに変わってないんですよね？ そして今回も泣いてご主人を引き止めるばかりで、これからこうしていきますという 考えが全く無いように思います。ご主人は優しいからここまで15年やってきたのかも しれませんが、もう別れて差し上げたほうがいいと思います。 ＞「15年もの関係をこんなメモで終わらせようなんて男らしくない。帰ってきて口で言って」 と帰ってきてもらいました この言い方もキツイですよね。自分が原因と言いながら、男らしくないとご主人をせめるなんて。 口で言っても結局、あなたは泣いてすがるだけで解決にならないですよね。 きついことを書きましたけど、これまであなたは「自分がつらい」「自分が別れたくない」ことばかり 考えてきたように思います。これを機に「今、ご主人はどうしてあげることが一番の幸せなんだろう」と しっかり考えてはいかがですか？　

トピ内ID：4512726029

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それで

041
れんこ
反省して朝起きて送りだしてます？ 笑顔で迎え、労いしてます？ してなければ反省は相手には伝わりません。 何も解決しないし進展もありません。 もししていても変わらないなら、夫婦として潮時かもしれません。 家族ならまた違うのかもしれませんが……

トピ内ID：5769297846

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ご自分のことをよく見てますね

🐱
まめとら
客観的によく見ていると思います。 自己分析は出来ていると思います。 ここからが問題。 原因がわかっているのに解決しない。 それが悩みですよね。 その解決しない原因のひとつが ●口で言うけど行動しない なのではないですか？ それをしないからご主人は変わらないのだと思いますよ。 他の方もかかれているけれど、まず朝起きて、ご飯かお弁当でもつくって玄関まで見送ってあげてはいかがでしょうか。 ご飯が辛いならまず玄関まで送ってあげて、帰ってきたら「お疲れ様」を行ってみては。 もし、別れる決意が変わらないとしても「やらずに終わる」ことはあなたにとって後悔が残るような気がします。 やるだけやって、口だけでなく行動で「早起きも転勤もあなたがいれば苦にならない」くらいのことを見せないと。 それが出来るなら「すがっていたい」と思えるけれど、行動が伴わないならそれは「口だけ」になりますよ。 やるもやらないもあなた次第です。 ご主人は大切なあなたのために必死です。 あなたもご主人が大切なら必死になれませんか？ 話し合いは出来ているのです、あとは行動！

トピ内ID：9806619378

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わかります

041
栗ご飯
なんとなくわかります。 年齢と結婚期間がほぼ同じ。うちも不妊です。 夫は転々とするほどではありませんが、転勤はあります。 しましまさん、しんどいですね。つらいですね。 それは、しましまさんが「夫」さんと＜不妊治療＞というパイプでしか、社会とつながりを持ってないからではないですか。（きつかったらごめんなさい） ３年ごとの転勤というのは厳しい条件かもしれませんが、 でも、その３年はその地で落ち着いて何かできるのですよね。 （すみません、勝手にトピ主さんは専業主婦だと思ってます。ちがう？？） ひょっとしてトピ主さんは引きこもりがちではないですか。 パートでもなんでもいいので、外に出て少し仕事をしましょう。 引きこもりの妻を相手にする夫というのは、たぶんしんどいと思います。 離婚うんぬんという重い問題もありますが、 とりあえずそれは保留にして、ちょっと外に出てみてはどうですか。

トピ内ID：4204096818

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ありがとうございます

041
しましま トピ主
レスをくださった方々、ありがとうございます。 みなさんのご指摘、そのとおりです。 愛しているなら彼を解放してあげる、分かっているんです。 今の苦しみに絶えられないと泣く彼をみて解放してあげようと思います。 でも泣くほど辛いなら一緒に乗り越えたいと思っている自分もいます。 帰宅後、夕食を作っている私の横でその日の出来事を楽しそうに話す彼を見るとなおさらです。でもこれはいつもの事なんです。私が悲しんでいると思い、慰めで優しくしてくれているんです。 私はそれを知らずにいつも「今度こそ」と喜んでいました。 出張へは仕事の内容上、一緒に行けないのです。彼は毎日激務で休みの日もなるべくゆっくりしたいので、家では一緒にDVDを見たりします。本当にたまに彼はジョギングをするのですが私はまったくダメなので、実はこっそり３週間ほど前から練習を始めたんです。いつか一緒のペースで走れるように。 彼の為に家事をし、おいしい食事を毎日作りました。 すみません、続きます。

トピ内ID：7004041356

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反省するなら泣かないで

041
ぷうー
とてもお疲れでしょう。泣くことは体力消耗しますからね。 旦那様に申し訳ない、反省している、と思うのなら、まず泣くことをやめませんか？何かあるごとに泣き付かれ、重々しい空気になってしまう家に、誰が居たいと思うでしょうか。泣けば泣くほど、すがり付けばすがりつくほど、彼の心は離れていくばかりですよ。年齢的にも仕事が大変な時期でしょうから、疲れる家には居たくない、と思って当然です。旦那様の仕事や体の心配をしてあげていますか？ 泣くことで消耗するエネルギーを何か他の事に使いませんか。趣味なり仕事なり、自分を生き生きと見せることができる何かはありますか？あなたが生き生きと過ごすこと。まずはこれから目指しませんか？少なくとも泣いてすがるよりも、旦那様の心を引き止めることが出来ると思いますよ。

トピ内ID：6873990775

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再生可能だと思います

041
照る日曇る日
　お二人はコミュニケーションの欠如による機能不全状態にあると思います。 　「自分の世界に入って」相手を受け付けなくなるトピ主さんと「自分の中に埋めてしまう」ご主人様では相互の意思疎通が成り立ちようがありません。その原因についてはどっちもどっちなので、トピ主様からも「言ってくれなくては分からない」という抗議が可能でしょう。 　ご主人様は、ご自分のため、早朝奥様が無理して起きるのを見るのが苦痛な優しい方ですよね。頭の良い複雑な性格の方の様なので、奥様が朝起きても、それが個別的、表面的な対処に留まる限りはあまり効果ないのでは。 　ご主人様の年齢は、職場でのキャリアの方向も見え、責任も重くなる頃です。それに相当な激務のようです。何もかもが重なって、疲れておしまいになったのでは。 　しかし文面からはお二人の絆の強さも感じられます。今はご主人様の中で、何もかもリセットして身軽になりたい気持ちと、１５年の絆を捨てられない気持ちが拮抗しているのでは。 　どちらに転ぶかわかりませんが、長年連れ添う中、このくらいの危機を越えたご夫婦は沢山おられます。お互い真摯に向き合って。 　

トピ内ID：8553204898

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トピ主です。

041
しましま トピ主
引き続き皆さんありがとうございます。ぷうーさんまで拝見しました。 明日から朝、起きます。朝は何も口にせず出かけますが、実は以前は起きてドアまで見送っていました。 不妊治療による不安定なスケジュールと田舎に住んでいたということで引きこもっていましたが今の場所に越してきてからパートを始め、夫は私にベッドに残るようにいいつけました。ちょうどその頃彼は口をきかなかったり口を開けば喧嘩腰で、私が彼の意見を聞かずに自分のしたいことばかり押し通す、という不満も言われていたので言うとおりにし、そっとしておきました。そのときは怒りが静まるまで待とうと思ったのです。 この、「待つ」というのがいけなかった。 つい最近の話し合いの時に言われました。 彼にとっては私が待っているのではなく、何もしていないという事でした。 私はせめてこれ以上嫌われたくない。彼の怒りに対して、彼の行動に口出しせず家事とパートをしっかりして、ジメジメしないせめて帰りたくない家ではない家庭をつくることしか思いつきませんでした。

トピ内ID：7004041356

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もうぜったいに泣かない

041
億泰
泣かれるとせっかくの話し合いが有耶無耶になります。 劇場みたいな状況にしない。 自分で自分を悲しくて傷ついている、悲しみを乗り越えるなどとかっこよく表現しない。 反省したという言葉を使うのなら、 反省した改善部分が見えないと意味がない。 ○疲れきった男性を癒す方針 　激しい喜びはいらない 　その代わり深い絶望も無い 　植物のような静かな心を 　平穏な生活こそが目標とすること

トピ内ID：8762637658

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辛口

😑
めぇ
トピ主さんは自分に甘い方ですね。自分の辛さを全て「何か」「誰か」のせいにしていませんか？根本的な問題が自分にあるのに、それを認めるようなそぶりをしつつ、上手に相手に罪悪感を植え付けている。ご主人はその呪縛からはなれられないのでしょう。優しい方です。あなたが本当にご主人の事を考えるなら是非開放してあげて下さい。 二人で乗り越えたいと言いつつも、きっとおんぶにだっこになるだろう事はご主人もわかっているからこそ、ループしているのでしょう。 手始めにトピ主さん、働いてみませんか。 外の世界に出て自分の思いのままにはならない社会の理不尽さを体験し、自立する事ができればご主人の考えも変わってくるかもしれませんよ。 トピ主さんはご主人の為と言いつつ全て自分の為に動いているような気がしてしまうんです。 言動がぞっとするほど義姉にそっくりで驚いています。 あの手この手でご主人を繋ぎ止めようとする前に、話し合いをする前に、過去の自分の所業を根本的に、客観的に見つめ直してみて下さい。泣いてすがっていてもご主人の気持ちの解決にはなりません。

トピ内ID：8561271655

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１つだけ言えること。

🐤
kokoron
本来ならば一般論化するべきではないのでしょう。 あくまでも私見ですが。。 大抵の男は「１人で真摯に熟考して腹をくくった事」を覆す事はありません。。 コメント内に修復可能ではないかと書かれていますが、、、 おそらく夫さんの胸中に於いて既決事項になっていると思われます。 もう修復は不可能です。

トピ内ID：8163174202

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結果がどうなろうとも

♨
秋深し
今は、お茶など淹れて見送りはしてあげてくださいね。 私は不妊治療の辛さはわかりませんが、夫の精神的な病気のため、７年間看病しました。 後半は２度ほど暴力も受けました。 離婚して６年が経ちます。 夫は「別れないでくれ」といいましたが、疲れ果ててしまいました。 夫が怖かった。 恐ろしかった。 あの頃、自分もおかしくなっていたと思います。 愛情から情へ変化しても夫を支えていましたが、もうどうしようもない限界があるのです。 ご主人のお気持ちが当時の私と重なると思い、解放してあげてくださいと書きました。 今は一人になって幸せです。 しかし６年経った今でも、私の心の芯の部分は硬く、凍り付いています。 私の心がトラウマから解放される日がくるのかわかりません。 苦しんだ年月の倍かかるとも聞いていますから、私は１４年、ご主人は２０年以上かかるのでしょうか・・・ トピ主さんの立場より、私はご主人の立場になって考えてしまいます。 トピ主さんは、依存し、執着しているように思います。 でも子供をあきらめることで、一縷の望みはあるかもしれません。

トピ内ID：9144804379

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別れましょう、お互いのために

041
ポイント
＞私は心底反省し、泣いて謝罪します。夫も私にしがみついて涙を流します。これを乗り越えられない弱虫でごめん、と泣きます。 実は私も、前の彼との間で同じようなことがありました。 こういうとき、お互い、自分のことしか考えていないのです。 相手に優しくするのは自分のためでしかないのです。 正直に言って、身を切るようなつらい思いをしてでも別れたほうがいいと思います。 別れることが、今できるご主人への最大の愛の表現ではないでしょうか。 自分勝手に相手を傷つけ、それでいて被害者のような顔をしていた日々を反省するためにも。 そうして失う辛さを乗り越えてこそ、本当の幸せを感じられるようになると思います。 私自身も、その辛さを経験して、今、新たな幸せの中にいます。 トピ主さん、次の一歩のために頑張りましょうよ。

トピ内ID：5719552951

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少しずつ良い効果が表われます様に…。

💍
リング
再レス読みました。 そうですか、出張に付いて行く事は難しいですか。 今日の朝は起きられましたか？（笑） 少しはおやっ？と思ってくれると良いですね。 ご主人はコーヒー等は嫌いでしょうか？ 朝は少しでも何か体に入れた方が健康の為には良いです。 激務であれば尚更。 実家にいる時から朝は何も食べなかった我が夫も、少しずつ朝何かお腹に入れていく習慣づけをしました。 「何もいらない」と言っても、コーヒー一杯、パン一個でも用意されているのは男心に嬉しい様です。 「あなたの健康が心配だから」なんて言葉が付いたら余計に。 無理しないで徐々にで良いので、心に留めておいてくださいね。 また上記が難しいなら、毎朝の靴磨きも効果的です。 100均の靴磨きと消臭パットで、夫が帰ってきたらポイッと靴に消臭パットを入れ、朝は磨いて玄関に出します。 いつも靴がピカピカなのは気持ち良い様です。 出来る事からで良いと思います。 帰る５分前にメールをもらって、玄関の電気をつけておくとか…。 今、朝起きる事とジョギングを試みていますよね。 そうやってコミュニケーションのツールを少しずつ増やしてみてください。

トピ内ID：5998263811

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とにかく重すぎです

🐶
きりたんぽ
夫って、そんな保護者でカウンセラーでパトロンで茶飲み友達でって 盛り沢山やらないといけないのでしょうか？ とにかく重すぎです。 別れるって、生活ができないのだから別れられないでしょう？ いろんな夫婦があるのでこれが正、というものはないし、 実際ご主人がよければそれでいいんです。 ただ、彼がいやだって言っているのだから駄目でしょう。 とりあえず一人でしばらく旅行、いやなら実家に帰る、 などで少し休憩させてあげたら？ 一方的に誰かに依存する人生がお互いのために良いとは思いません。 ご主人優しいので追い込むと最悪の結果もあるかもしれません。

トピ内ID：1158539123

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もうやめましょう

041
文系男性
きっとジョギングの練習も、ご主人を苦しめるだけです。朝起きたって変わりません。 kokoronさんの言う通り。男性は女性と違って、「別れる」「離婚」という言葉は簡単には使いません。口に出したということはもう固く決意しています。 今更一緒に乗り越えたいなんて、それもあなたのエゴ。どれもこれも、結局ご主人を苦しめることにしかならないと思います。 彼を解放してあげるべきです。

トピ内ID：9918300883

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応援してます

😉
yui
しましまさん、出来る事から少しずつ行動を起こしているようですね。 それで、いいと思います。 人の心を変えるのは、大変難しい。 でも、自分が変わるのは自分次第で可能ですもんね。 リングさんが、色々と素敵なアドバイスしてくれていますが、 私からも幾つか、提案を・・・♪ 1．｢おはよう」　「いってらっしゃい」　「お帰りなさい」等の挨拶。 2．帰宅時には、玄関の明かりをつけて待つ。 3．寝る時に、マッサージ。 　でも、いきなり大変だったら布団に入った状態で 　手をとり親指と人指し指の付け根のあたりを軽くもみほぐす 　＆親指の下の　膨らんでいる部分をマッサージ。→気持ちいいよ。 4．手をつなぐ。 　（幸せホルモンが分泌されるそう。穏やかな気持ちになるよ。） 5．ジョギングが大変なら、一緒に散歩。 　同じ風景を見て、季節の移り代わりを感じる喜びを！ 笑顔で旦那さまの喜びそうな事を、しましまさん自身が楽しみながら出来るようになる事を祈っています。 上手くいきますように！！

トピ内ID：8663118657

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トピ主です。

041
しましま トピ主
皆さんありがとうございます。朝、起きています。意味がないのでは、と言うご意見もありますがとりあえずやってみています。暫く私のパートが長時間で休みなしなので、夫としては「何で？」と言う感じですが、夜出来ない家事などの理由をつけて起き、ドアで見送りました。 辛口のご意見も大変有難いです。 今回のことで自分を振り返り、我侭さ、甘さを理解しました。自己嫌悪、恐怖すら感じます。 ＞相手に優しくするのは自分のためでしかないのです 私もこれを考えていました。結局のところ自分の行動、言動全て私自身の為にしているのではないかと、今では何をするにも迷いがあります。 来週に入るとすぐ、夫は３週間の出張へ出ます。私はそれまで仕事がびっしりであまり彼との時間がありませんが重くならないよう、明るくいようと決めました。 きっと彼は出張中にまた考えるでしょう。レスを拝読するまでは「もう一度だけチャンスと時間をください。」とお願いして腹をくくり、行動を改めようと思っていました。しかし私もこの期間で心の整理をした方がいいのでしょうか、、、、、、、

トピ内ID：7004041356

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自分を愛してくれと言ってるだけにしか…。

🐱
猫にまっしぐら
失礼ながら、拝読していて、 「私を愛してくれ」と言っているだけにしか見えません。 自分へのあわれみばかりで、 夫への愛情が読み取れません。 何につけ、「夫のためではなく、 夫に愛してほしいから、何かを押し付けようとしているだけ」になっていませんか？ 要求ばかりの人が家にいたら、帰ってくるの、疲れますよ。 ほんとうに夫のためなら、いいのでしょうが、 自分が愛されたい、見返りがほしいだけなら、 同情で縛ることはできても、 愛情を取り戻すことは難しいと思うのです。 縛るのは酷ですよ。

トピ内ID：8831157020

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諦める前に納得いくまでやってみましょう

💍
リング
トピ主さん、これだけはハッキリしています。 ご主人が考えを変えてくれるかどうかは「今の時点では誰にもわからない」事です。 それなのに、あなたはこのまま諦めますか？ 否定的なレスが多いと諦めてしまえる関係ですか？ 後悔しませんか？ 自分の為に相手に優しくする…それでも良いじゃありませんか。 それで相手が喜ぶのなら。 私も夫の喜ぶ顔が見たくてやっています。 その顔が見たい＝自分の為です。 自己満足で大いに結構。 私はしつこい性格で時々夫に確認します。 そうすると「うざがられても諦めるな」と言われます（笑） 本当にご主人がトピ主さんの試みに対し嫌悪を感じるのなら言ってくれますから。 トピ主さんが心底「この関係はもう破綻してしまったんだ」と実感されるまで、それまでは頑張ってみませんか？ それに今されている頑張りは、今後のあなたの人生にも決して無駄ではないと思います。 頭デッカチに悩んでないで「これは私の為のあがき」とあなたも開き直ってください。 覚悟を決めて関係が本当に壊れる前に、出来る事はしてみてください。 ご主人の事、好きなんですよね？ 諦めるのはいつでも出来ますから。

トピ内ID：5998263811

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ご主人が勝手に思えてなりません

🐱
み
朝は起きたほうが、とおっしゃる方が居ますが、ご主人はすでに主さんと距離と取りたいが為に、朝手間をかけない希望をしたのだと思います。 主さんがどれほどご主人の上にあぐらをかいていたか、今の主さんの言葉では信用できない気がします。 もう２年もご主人は「いつか別れる為」の準備をしていた様に思えるのです 少しずつ距離をとり、主さんの悲しみを和らげる為優しくし。 頑固な方なのでしょう、決意は変えられなかったのだと思います。 またご主人と仲良く笑い合える家庭を夢見て今までやってこられた主さんが気の毒でなりません。 残念ながらご主人の心は主さんにはない。 我がままはご主人の方の様に思えます。 でも、そういう人だったのですから、諦めるしかないのかな。 愛が終わるのは必ず片方から。 お互い一緒に冷める事はないのが常ですから。

トピ内ID：3480350174

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どこまで やる気があるのかな（１）

🐤
ハニー
＞朝、起きています。意味がないのでは、と言うご意見もありますがとりあえずやってみています。 とりあえずやってみる…それは、本当はやりたくないけど、 これで夫の気持ちを取り戻せるんだったらいいか、ですか？ 「夫のことが好きだから、早起きしても苦じゃない」 ならいいんですが、夫を取り戻すためだけだったら、 その早起きは意味がありません。 「夫が好き。でも、どうしていいのかわからない」なのか 「夫が好きかどうかわからない。でも戻って来て」なのか。 それを見直す時期が来たということでしょう。 ある意味、心の整理ですね。 ＞今回のことで自分を振り返り、我侭さ、甘さを理解しました。 自己嫌悪、恐怖すら感じます。 具体的にどういうところが我侭で、何が甘いか分かってますか？ 自己嫌悪したり恐怖して終わりですか？ 現実を認識しただけで満足してませんか？ そこで終わるなら、夫が妻を嫌悪して恐怖して、 別れたくなる気持ちが理解できました、です。 その先は「こんな妻なら別れても仕方ないよなぁ」 でしかありませんよ。

トピ内ID：5653650815

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(2)

🐤
ハニー
我侭だと思う行動は変えられますか？甘い態度は変えられますか？ そのために、どうすればいいのか考えようという気持ちはありますか？ 復活に必要なのは、現実を認識し、それを変えるだけの 気持ちと情熱があるかどうかです。 彼の気持ちを取り戻したいなんて、自分のために決まってます。 彼のことが好きだから取り戻したい。これだって自分のためですよね。 彼を好きだから、彼が楽しくなることをしてあげたい。 そういう気持ちがあるなら、まだできることはあると思います。

トピ内ID：5653650815

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