子供を叱ると、妻と喧嘩になってしまう

レス25

（トピ主 1 ）

😣

K夫

2008年11月13日 14:38

ひと

最近、子供を叱ると妻と喧嘩になってしまう。「私の叱り方がいけない」と妻は言うが、手を上げるわけでもなく、声を大きくして叱るわけでもない。子供がわかるまで何度も話をしているだけなのだが。子供は妻の前配偶者との子で、小学4年生。昨日は夕食時に、もう2週間も前に子供が学校に忘れ物をして、それをまだ持ち帰っていないことを、子供と話していたら、妻と喧嘩になってしまった。忘れ物というのは、実際には紛失していて、妻はそれを知って、子供に私には黙っているように言って、子供は私に「持ち帰ってきたか」訊かれるたびに「ロッカーにある」と嘘を言っていた。子供に嘘をつくように仕向けることもいけないと思うが、妻の言い分は「私が子供を叱るから、そうした。」とのこと、「子供のためになるのか？」と訊くと「叱られているのも見るのも嫌で、子供のためにとかは考えていない。夕食が楽しくないし、美味しくない。」と妻は言う。それから、妻は黙ったまま、子供は、性格なのか、叱られると黙ってしまい、うんともすんとも言わない。正直、これからどうやっていけば良いのかわからなくなってしまった。ご意見やアドバイスをいただければ助かります。

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親父は小さなことでぐちぐちいわないの！

🐱

みかん

2008年11月13日 17:53

男が叱る時ってのは、誰かをケガさせたりだとか、命の危険のある遊びをしていたのがわかったとか、人に迷惑をかけたとか、そういう時じゃないかと思います。何を忘れたか（紛失か）知りませんが、なんとかまた入手できるものであれば、父親がグジグジ叱り続けることでもないと思いますけど。あんまり小さい事で怒ってたら、「所詮血の繋がらない子なんで可愛くないのね」なんて奥さんに誤解されますよ？実際、そういう雰囲気なんじゃないですか？奥さんもちょっと対処が悪かったですね。嘘ついてる間に代替品の用意をするとか、実は失くしたから新しいのを買ったのよと言えたらよかったのに。しかし奥さんは子供になぜ嘘をつかせたのか？本当のことをなぜ言えなかったのか？あなたが重箱の隅をつつくような叱り方をしているのではないですか？嘘を選択させるような関係になってることを、一度見直した方が解決は早くないのでしょうか夫婦揃って叱るのは子供には良くありませんよ。小言は女に任せて、泣いて逃げてきた子をかばうくらいのでかい父親になってください。

トピ内ID：4327051383

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夕食時じゃないと駄目？

🐧

jin

2008年11月13日 17:53

２歳の息子が居ます。「嘘をつくのはよくない」はおっしゃるとおりです。ですが私は食事時にそんな話は嫌ですね。しかるなら食事時をはずして欲しいです。

トピ内ID：7263906071

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叱り方がどういけないのか聞いていますか？

🐱

MOTOKO

2008年11月13日 17:53

うちにも夫と前妻の子ども（小３）がいます。子どもが悪いことをしたら叱るのは親の務めなので、トピ主さんの行動は正しいと思いますが・・・叱り方がどういけないのか、奥様から詳しく聞いてますか？子供がわかるまで何度も・・・・のあたり、ちょっと叱り方がしつこくなっている気がします。小４でしたら、相手の話は理解できますから叱るのはできるだけ短く、ポイントだけにしてみたらどうでしょう。うちもそうですが、叱られると黙り込んでしまうタイプの子供に矢継ぎ早に畳み掛けても、殻を閉ざすだけのことが多いです。子供が自分の意見が言えるようになるまでは、父が話す時間を極力少なく。奥様の気持ちとして・自分が躾けているのに他人（すみません）にとやかく言われたくない・子供が他人（何度もすみません）に叱られていると自分が叱られている気持ちになるというのが先にたっているのかもしれません。もしそうなら、忘れ物のような小さなことは奥様に任せてみては？もっと重大なことが発生したとき、奥様から頼まれるときまでは信頼関係を築くことを優先に。

トピ内ID：6423631260

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両方に問題点があるかと。

🐤

育てやすかった子

2008年11月13日 18:53

　子供は、大人からみると理不尽な間違いを…モノを失くすとか…するので、それを懇切丁寧に話し合うのは、時に「子供に圧力をかけるだけ」になると思います。　でも、奥様の「嘘をつけ」というのもマズイですね。もし失くしたと言ったら、トピ主さんはしつこくお仕置きをするのでしょうか？子供のうちは、不覚とはいえよくあることですよね。　で、お子さんには好かれていますか？好かれているなら、今まで通りでいいと思います。怖がっているようなら、「お前のことが嫌いなわけじゃない」ということは、子供が分かるまで伝えるべきだと思います。

トピ内ID：3431910784

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奥さんも子供も都合が悪くなると黙っちゃう体質なのかしら？

😣

うんともすんとも

2008年11月13日 18:34

＞「叱られているのも見るのも嫌で、子供のためにとかは考えていない。夕食が楽しくないし、美味しくない。」と妻は言う。と奥さんは自分都合で言いますが、最近の一部親によくあるタイプで、結局自分の不都合が怒られているように感じて、不機嫌になり図星の事を攻撃的に反論したくなり、喧嘩に発展しているのではないでしょうかね？＞夕食が楽しくないし、美味しくない…だから、夫の立場で躾けの為に叱る事はしなくていいなんて、奥さんの道理は少々身勝手で通用するものではないと思いますけどね。しかも、嘘にも病んで歪んだ仕向け方に見えます。また、前配偶者との子供は妻が叱る役目で、夫はその権限が無いっていう奥さんの理屈なんですかね？いったいそれでは何の為の家族なのか？奥さんのその様な考えでは二度目の結婚生活も長く上手くいかないと思うのですが…。まずは、奥さんとそこの所を落ち着いて、話し込んだ方がよさそうですね。本当の信頼関係を築くためにも。その後は子供とも話し合って、家族が本気で叱るのは信頼関係や愛情があるからこそ、なせる事だのということを、理解しあう事ですね。

トピ内ID：4394395275

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そんな細かいことより

子連れ再婚の母

2008年11月14日 12:19

お父さんはその子にとって大きなことに対して責任を持って叱ればいいです。細かい日常のことは母親が叱っているので、さらに父親が叱ったら行き場がなくなるでしょう。それとも生活の細かいことまで子供を追い詰めたいのですか？継親ならなおさら、日々の細かいことよりも、確実に信頼関係が築けるよう大きな気持で接してあげた方がいいのでは。紛失したことを嘘をつくように言った母親も悪いかもしれないけれど、その忘れていた時期に何度も何度も叱責したのでは？あまりにもしつこいと庇いたくなるのもとってもわかります。それは血がつながってるつながっていない以前の話でもそうだと思います。

トピ内ID：5740774566

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うちも子連れ再婚

🐷

しめじ

2008年11月14日 13:41

私の子供も小学低学年で、パパとは血が繋がっていません。私の場合は、パパが子供を叱っているのを見ると…かなり辛くて止めに入ってしまうこともあります。パパを信じていない訳じゃないのですが、子供が思春期に入って難しくなってきた時に、パパからの愛情で不安にさせたくないと思ってしまいます。私はどんなに叱っても、確かに子供を産んだ実の親、だから叱るとこは全部私がやるから、パパとはとにかく楽しい時間を過ごしてほしい、と考えます。父親は普段から仕事で、母親より子供と接する時間が短いので余計に。パパと子供が楽しくしている姿を見るのが、私の一番幸せな時間なんです。普通の結婚生活では感じられない幸せがあって、感謝と尊敬もリアルにあるんです。奥さんのお気持ち、もしかしたら私と同じかなと思ってコメしました。

トピ内ID：9997964619

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我が家の例で恐縮ですが、

小学生の母

2008年11月14日 13:41

私も夫の叱り方が納得いかず、「やめてほしい」ということがよくあります。それは、夫の叱り方が問題解決にならない叱り方だからです。例えば何かを紛失したとき、夫は「何故なくすんだ！」と語気を荒げます。子供は萎縮して聞いていますが、まるで脅しているみたいです。私は、「次からなくなさいようにするには、どうしたらいいか」を教えることこそもっとも大事だと思います。そのためになくしたららどれだけ困るかを考えさせ、整理整頓をして物の管理をきちんとするように話し合いたいのです。でも子供が萎縮してしまっては、会話になりません。ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：7332625483

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まったく、同じ境遇の妻側の者です。

🐷

同じく子連れ再婚者

2008年11月14日 14:54

同じく小４の息子がおります。前夫の子です。トピ主様と奥様の間にお子さんはいませんか？私も子供への叱り方を主人に注意します。なぜなら、主人は下の子(現夫の子)には甘く、上の子(前夫の子)にはきつく叱るため時々、私が辛くなってしまうのです。『下の子にも同じように叱れるの？』と聞いたところ『今の上の子と同じ歳になったら同じように叱るさっ！』と言われました。うちの場合は上と下が８歳も離れている為、比較できないのですが、今の溺愛ぶりを見ていると同じように叱るのは無理かと思います。奥様側からの視点で見ると『子供が可愛いと思われていない』『私が守ってあげなきゃ』という気持ちが強いか、トピ主様を悪者にして優しい母親を演じたいか…。離婚したのは親の責任ですから、必要以上に子供を甘やかしてしまいます。私も反省します。奥様に叱り方を注意された時に『じゃあ、僕はもう何も言わないから』と突き放すと奥様は困るんじゃないですかねぇ？

トピ内ID：6439449269

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お子さんがかわいそう

🐱

たま

2008年11月14日 15:44

子どもが忘れ物をしたり、持ち物を失くしたりするたびに、父親に叱られるのですか? それも、一家だんらんの食卓で? あなた自身は、そのようにして育ってきたのですか? そのお子さんが、かわいそうだと思います。叱られた子どもの心には、嫌な思いが残るだけです。子どものためにもなりません。それは、実子であっても、そうでなくても同じことです。失敗を指摘され、批判されるのは、誰だって辛いものです。大人だってそうでしょう。叱られると黙ってしまうのは、感情を押し殺して、じっと耐えているのではないですか? 私が小さい頃、母親は躾にうるさい教育ママでしたが、父親には叱られた経験はありません。父は、子どもたちに対して無関心でもなく、溺愛するでもなく、大きな安心感を与えてくれる存在でした。そんな優しい父が大好きでしたし、心から尊敬していました。家庭は家族全員とって、安心できる、くつろぎの場であるべきです。食卓はしつけの場ではなく、だんらんの場であるべきです。父親の役割は、子どもを叱ることではなく、子どもの居場所を守ってやることだと思います。

トピ内ID：8238673311

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そんなもんです

はゆ

2008年11月14日 15:44

私は継母でした。トピ主さんと同じような状況、良くありました。相手は夫と姑でした。奥様の言い分を聞くに、恐らく物を無くした事について子供を叱っていませんよね。だって、叱るなり言い聞かせるなりしていたら、トピ主さんに「無くし物をしたみたい。私の方からよく言い聞かせておいた」って言うでしょうから。こっちだってそう言われれば、「もう無くさないでね。今度買ってあげるけど、次は大事にするんだよ」で終わるのにね。子連れ再婚するだけの器の無い子連れした側って、前配偶者との子に関しては自分の子育てを一方的に継親に押付けるし、再婚相手が前配偶者との子を叱ろうものなら理由の如何を問わず気分を害するものなのです。自分の育てた子供が叱られる＝自分が非難されていると感じるようです。お子さんがトピ主さんからみて、耐えられない位躾がなっていなく、かつ奥様は躾をしない…という状況なら離婚をお勧めします。そうでないのなら、お子さんを我が子として見る事から一時休憩しましょう。躾から手を引き、奥様に任せるのが良いと思います。その内、奥様も軟化しますよ。

トピ内ID：5851284381

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叱って良いんだけど

506

2008年11月14日 15:17

どこかに実子ではない叱り方してませんか？まぁ…無意識なんでしょうけど。お父さんは日々の細かい事ではなく、でっかい事にガツンと叱る叱りかたって憧れます（当方ひとり親家庭）。奥様は躾は私がする。私の子どもだから。と思ってるかもしれません。それは一概に正しくないけど、気持ちは理解できます。子育ての方針について叱り方も含み、夫婦で話し合ってください。

トピ内ID：7559571329

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食事時はやめて

🐴

かみちょん

2008年11月14日 15:17

私の父はかなり怒りっぽいタチでしたが、食事のだけ時は説教しませんでした。理由は「メシがマズくなるから」。本当に、怒られながら食べるご飯はこの世で一番マズいです。せめて夕飯が終わってから、ゆっくり一対一で話をしてください。ちなみに相手が黙り込んでしまう場合は、「ナゼ？」と説明をさせるのではなく、「はい」か「いいえ」で答えられる問いかけをするといいと思います。「なぜウソをついていたのか？」ではなく、「怒られるのが嫌でウソをついていたのか？」「ウソは悪いことだと思うか？」「お父さんや友達がウソをついても当然だと思うか？」等。そのうえで、ウソをついているから怒っているのであって、忘れ物をしたことを怒っているのではない、自分の身を守るために他人にウソをつくような子にはなって欲しくないから言っているのだよ、と、順序だてて説明していけばいいのでは？それと、両親のどちらかが怒っている時、もう一方の親は怒られている娘さん側につくほうがいいと思います。両親から怒られ、責められると逃げ場がなくなります。

トピ内ID：1738515184

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家族の信頼関係を一から築きなおすべきでは？

🐶

2008年11月14日 16:06

継子を教育しようなんて思わない方がいいです。たとえ子供のためを思って言っていたとしても、子供の方はしょせん血のつながらない親に怒られているとしか思えないですよ。おそらく、学校の先生に怒られるのと似たような心境では？私は兄が異母兄弟です。母は兄の事を思って、勉強させたり、説教したりいろいろ教育してました。私にももちろん同様の事をしてきました。私は何とも思いませんが、兄はただ怒られた嫌な思い出しかないようです。反論は一切しないが言う事を聞かない、怒られないように隠したり嘘をついたり。今では正月以外顔を見せないし、連絡も滅多によこしてきません。母の事を恨みこそすれ、感謝の気持ちは微塵もなさそうです。父親は兄の事は母のいないかわいそうな子、という感じで、一切怒ることはしませんでした。逆に、私の事をしつけと称して叩いたりどなられたり。一度、本当の親子として話し合ってみたらどうですか？実際、お互いをどう思っているのか、と。奥さんは腫れものに触るような態度だし、そのままなぁなぁにすると、10年後に親子関係にしこりが残ると思います。

トピ内ID：9711527709

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じゃあ初めから紛失したと聞いていたら？

🙂

れいか

2008年11月14日 16:06

初めから「紛失した」と子供さんから聞いていたらトピ主さんはどうしていたのですか？それはそれで紛失してしまったことを、いけない事として子供さんを叱っていたのでは？なんか男親が登場する必要のないところで、過剰にトピ主さんが反応して、子供さんを叱りつけているのでは？と感じてしまいます。ウソをつかせてしまっているという点も、日頃のトピ主さんの言動や行動に問題があるように感じますし、もう少し深刻に受け止めた方が良いように感じますよ。子供さんも、これから思春期を迎えるようになり、益々、付き合い方も難しくなることと思います。今一度、御夫婦で子育てについて話し合うことをオススメします。

トピ内ID：4504149874

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考えを合わせる

しとらす

2008年11月14日 16:06

父親と母親の考えが違うと、子どもは混乱します。先ず、夫婦で育児・教育に対する考えを合わせてください。これを、きちっと話して置かないと高学年、中学生になった時に家族の心はバラバラになりますよ。　今、お母さんは自分の子に負い目があるから、子を叱りづらいのです。貴方と喧嘩する事が子どもに『貴方の味方よ』という表現方法なのでしょう。

トピ内ID：5794511625

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貴重なご意見アドバイスをありがとうございます。

😣

K夫トピ主

2008年11月14日 16:06

皆さんのご意見、アドバイス、じっくり読みました。本当にその通りと思うこと、自分もいけない点があるのだと、改めて思いました。妻にもこんなことは言ったことは無いが、前配偶者の子供であるが、私は自分の子供と思っている。それに何より、妻も子供たちも大切に思っている。だけど、どこかで前配偶者の子供だから、間違えのないように育てないといけないという見えないプレッシャーが私にはある。結婚したとき、子供もいたから新婚などというものもなかった。生活に追われ、あっという間に年月が過ぎた。妻とは「子供を一人前にしたら、それからが新婚生活かな」と話した。私も再婚であること子供がいることをわかって結婚したが、なかなかうまく行かないことは本当に多い。長い人生から見れば、まだ始まったばかり。子供が一人前になったら、妻と手をつないで歩けるようになれれば、良いなぁと思う。まだまだ課題は多いが.....

トピ内ID：6352704741

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ちゃんと話し合おう

いしな

2008年11月14日 17:00

男親が小言を言うのは別に何の問題も無いと思います。ただ、以下の2点は止めた方が良いです。・食事中の小言＆説教・子供の前で妻と喧嘩良い事ありません。また、理詰めで「解決」に向けるやり方は、人によってはネチネチ重箱の隅をつついているようにしか感じないらしいです。カミナリだけで解決するなら誰も苦労しないんだけどなぁ…。まぁ、愛情が無くてそう言う事をしているんじゃない事はちゃんと理解してもらいましょう。相手を虐げる目的なら、ネチネチとカミナリ落とすのが一番に決まっています。そうじゃないんだよ、とちゃんと話してね。

トピ内ID：2098529221

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食事時はＮＧですよ。

褒めて伸ばす

2008年11月14日 17:00

心と体に栄養を与える食事時にネガティブな話題はだめです。胃が萎縮してしまいますよ。男親の役目は見守りです。叱るときは端的に。子どもは幼くても賢いですよ。少４なら、逆に父親を観察しています。いざとなったら頼れるお父さんを目指してください。まず妻との仲を回復させましょう。

トピ内ID：7643760560

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両親で叱る？

さるぼぼ

2008年11月14日 17:00

子どもに嘘をつかせるのはよくありませんがトピ主さんの「わかるまで何度も話す」叱り方が問題なのだと思います。奥さまは「子どもは私が叱る」と言っても、トピ主さんは理解できないので奥さまなりに、トピ主さんの追い詰める叱り方から子どもを守っているのでしょう。私にも子どもがいますが、小学4年生に「わかるまで何度も話す」必要があることは、命に関わること、他者を傷つけることことくらいでは？トピ主さんの叱り方では、子どもは黙ってしまいますよ。それに忘れ物や紛失くらいの小さなことで奥様からも叱られ、トピ主さんからも叱られるなんてかわいそうです。前配偶者の子どもかなんて関係ありません。私が叱った後、夫がトピ主さんのような叱り方をしたら止めさせます。

トピ内ID：0366621881

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叱り方でしょう

めぐみ

2008年11月14日 17:00

　声を荒げてない。　怒鳴ってない。　暴力を振るってない。　叱り方としてとても正しいですよね！　さて、なのに、効果が出てない。　これは、もう一歩、うまい叱り方を考えるチャンスだってことです。　あなたにも問題は分かっていらっしゃる。　そう。子供さんが黙ってしまう、という点です。これは、子供さんが何も言えない雰囲気を作り出してしまっているってことですよね。正論で来られても、悪いことは分かっているからこそ、それを隠さないと・・・という気持ちにさせてしまっていた。正直にいえない雰囲気があるということです。「はははっ。なかなか言い出しにくいよな。父さんもなぁ、そんなことがあったよ。そうだなぁ、お前が、前に失敗したのがいついつだったし・・・、おっ、けっこう頑張ったじゃないか。よし、次の失敗はいついつ以降になるよう頑張ろうか」　こういう言い方はどうでしょうか。　その期限より前に失敗しても「あ～残念だったなぁ。俺も残念だよ。よし、今度はいつを目標にしようか」というふうに声を掛けてあげることは出来ますか？　いい、親子になれますように）

トピ内ID：8091756089

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愛情と信頼の上に

🛳

玄界灘

2008年11月14日 17:00

私も前夫との子があり、現夫とは義理の関係になるので、奥様のお気持ちがわかります。私の夫は他地方出身のため、方言が私達にはきつく感じられることがあります。そのため、子供を叱る時に、必要以上にきつく叱責しているように見え、また食事時でも構わず叱るので、いたたまれない思いをすることも。そういう時に、私が感じたことは・子供が邪魔だと思っているから、感情的になり、酷く罵ったり、しつこく追い詰めるような叱り方になるのじゃないか（一方で、そう聞こえるのは夫の方言のせいで、本人には罵っている自覚がないのじゃないかとも）・子供は、義理の関係だから愛されていない、憎まれていると感じていないか。私が間に入らなければ、母親も新しい夫が自分より大事で、自分は見捨てられたと勘違いしないか。勿論、夫が子供を叱る内容は当然で、子供が悪いので（そこは叱るところじゃないと思った場合は、互いに割って入ってそう言い、夫婦で話し合います）あくまで叱り方について感じることです。それに対して私がしたことは・子供にフォローした方がよさそうな時は、間を置いて慰めに入る続きます。

トピ内ID：3890130256

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愛情と信頼の上に2

🛳

玄界灘

2008年11月14日 17:00

続きです。・方言がきつく罵っているように聞こえる。子供の潔くない態度に拘る余り、退路を断つような陰険な言い方になっていると、夫に説明・子供について邪魔だと感じていないかと、直に聞いたただ、これらの前に、前提として大事なポイントがありました。・我が家は夫が主夫で私が働いているため、家事育児は夫がしており、当然、子供の学校関連の行事なども夫が中心。それだけ、子供と夫が接する時間が長く、叱る以外にも、遊ぶ、褒める、勉強の面倒をみるなどの肯定的関わりがたくさんある。だからこそ、子供も、叱られている時はどうあれ、夫が可愛がってくれていることを本心では知っていると思う。・私自身、夫に邪魔じゃないかと聞きながら矛盾しますが、そう聞ける程に、実際には複雑な気持ちがあるとしても、子供に対する愛情もあるはずと信頼している。またそう信頼させてくれるだけの行動、嘘だとは思えない子供を心配する様子などが、普段から夫に見られる。トピ主様はいかがでしょう？どう叱ればいいのか、奥様と率直に話し合える信頼関係がありますか？叱る以外に、お子様への愛情を示す行動を普段からとっていますか？

トピ内ID：3890130256

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凄いなぁ

はん

2008年11月17日 15:37

子供にとって困るのは、親の言うことがころころ変わること筋が通っていれば多少強引でも、後で助かりますもっとも、後で助かるという意味がわからない残念な考えをお持ちの方には通じませんが……

トピ内ID：3152719790

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奥様の意識

tsubasa

2008年11月18日 11:10

＞忘れ物というのは、実際には紛失していて、妻はそれを知って、＞子供に私には黙っているように言って、子供は私に「持ち帰ってきたか」訊かれるたびに＞「ロッカーにある」と嘘を言っていた。父親があまりにも厳しく、激しい体罰に及ぶ危険性があるとかでなければ、普通母親はこんなこと言いませんよね。父親に嘘をつけなんて。 4年生の子供に、合理的な嘘などつけるわけがない。追求されるたびに「ロッカーにある」とまでは言えるけれども、忘れ物への対処を問われた所で、実際忘れているわけではないので、答え様もない。この件に関しては、お子さんを黙らせてしまっているのは明らかに奥様です。一事が万事…なのではないですか？子供を庇うつもりなのかも知れないですが、奥様の方法論は明らかに間違っています。このようなやり方では、ますますお子さんとトピ主さんとの間には、壁が出来てしまいます。父親が子供を叱るのなんて当然のこと。食事時を避けるべきと思うなら、その点について主張すればよいだけのこと。子供に嘘をつかせるなんて、親のすることではないでしょう。

トピ内ID：2170739804

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