子育てに関して

レス18

（トピ主 1 ）

💢

秀

2009年08月27日 10:33

ひと

初めまして。秀と言います。５３歳です。息子（14歳）の躾の事で、妻と口論になります。私が息子を叱って居ると、必ず妻が横から出て来てチャチャを入れます。息子は、素直に「ハイ」と言わないので、つい大きな声で叱ってしまいますが妻は「大きな声を出さなくても話は出来るでしょう？」とか「子供を叱る前に、自分が悪い手本で居る事を止めたら？」と呆れた様に言います。　これでは、折角息子を叱っている私の父親としての威厳が保てません。妻は「息子を良い子に育てたかったら、自分が良い見本になれば良いだけの事」等と言います。息子を叱っている時に、親の私の事を言う必要が有りますか？今日は、つい「お前みたいな馬鹿女とは離婚だ！」と、怒鳴ってしまいました。娘（12歳）に「パパ、どうせ出来ないんだから、止めなよ。前にもそう言ってたでしょ？」と諫められてしまいました。妻のせいで、息子にも娘にも尊敬されず、苦しいです。妻を黙らせるには、どうしたら良いでしょうか？私は、子供の前では妻に私を立てて欲しいのです。今日、息子を叱った理由です。今朝、私は息子の部活の朝練の場所まで、車で送って行った時に「今日は、携帯を持って行け、迎えに行くから」と言いました。朝練終了後、息子は私に電話をしたらしいのですが、私は家で仕事の電話を取っていたので、息子からの電話を取れませんでした。たまたま息子の学校の近くを車で通った妻が、息子を見つけ、家に連れ帰りました。それで、帰宅して息子が小声で言った言葉が「携帯なんか持ってたって意味が無い．．．」です。私は、カチン！と来て「何？お前、今なんて言った？だったら、携帯返せ！」と叱りました。すると、妻が「止めなよ。大きな声出す必要無いし、返せとまで言う必要無いでしょ？」と言って来たのです。（字数の関係で、続きます）

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私があなたならば

🐶

まあこやん

2009年08月27日 12:58

一児の母です。つづきをまだ読んでいませんが私があなたならばとりあえず息子さんに謝ります。いかなる理由であろうとも電話に出られなかったのは事実でありそのことに関しては息子さんには何の非もないですものね。あなたが着信に気づいて折り返しの電話を入れるまでにどのくらいのお時間があったのかにもよりますが（ちなみに何分くらいですか？持たせたのはトピ主さんですからいくらなんでも５分以内にはしましたよね？）今回出られなかった理由を告げ、謝罪もしたのにそれでも息子さんがブツブツ言ったら私も怒りますね。感情的にではなく冷静にですよ。

トピ内ID：0683578154

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言われて当然

😉

二人ママ

2009年08月27日 12:58

息子さんの帰宅時間に携帯電話から連絡がくる、もしくは入れる、といった親子の約束を守らなかったのはあなたですよね？仕事の電話があったから？私も娘が塾で帰宅する１９時前後は、仕事の連絡は入れさせないよう、または万が一連絡が取れなかった場合は必ず私が見られるパソコンのメールか携帯のメールなど、きちんと連絡がお互い行き違いが無い様にしております。しかしあなたのやっていることは、息子さんに「携帯持ってても意味がない」と言われても当然ですよ。連絡がつけられない、どうしたらいいのか、と子どもながらに判断がつけられないところで奥様がたまたま見かけたから一緒に帰宅したのだから良かった良かった！となぜ思えないのでしょうか？朝錬の時間だっていつ終了するか分かっているなら、その時間帯は出来る限り息子さんを優先すべきことです。他人の私が見ても思いますわ。いい年こいて、あきれます。叱る理由にも程があるわ！誰がそんな「理不尽」な理由に援護するっちゅーの！大人気ない！

トピ内ID：3438942088

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まずは

🙂

kaz

2009年08月27日 15:24

まずは、ご自身が奥様から尊敬されないと。

トピ内ID：0926827731

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お父さんが悪い

❤

ずず

2009年08月27日 15:24

今回はお父さんが悪いですよ。息子さんからの電話を受けられなかったのですからどんな理由があったにせよ父から子にゴメンの一言は必要です。うちの父もそういう人だったので分かります。母が意見するから子供から尊敬されないと言っていましたね。でも子供であっても１２歳になれば親を冷静に見つめています。母親が何を言ってようと父はどんな人か見ています。父の理不尽な怒りはどこにも尊敬するところがありませんでした。親として尊敬される人になるには自分が間違った時、失敗した時に心から謝る姿勢を見せることです。もし電話に出られなかった理由を話してゴメンと謝れる父親の子供であれば父親の言葉に素直にハイと言えるお子さんに育っています。それは妻のせいでもなんでもありません。つい、で妻のことをお前みたいな馬鹿女と言う台詞も子供は胸を痛めて聞いています。まず尊敬されたかったら周りを大切にすることです。

トピ内ID：6552003278

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私の父と似ています(ごめんなさい続きは読んでいませんが)

叱ると怒るは別物

2009年08月27日 14:31

お子様があなたを尊敬していないのは奥様のせいではなく、あなたご自身の問題だと思います。私の父もよく私や姉を感情に任せて怒鳴り散らしました。子どもは馬鹿じゃないです。自分を愛しているからこそ自分を思っているからこそ叱っているのかどうかは本能で分かります。私は自分の感情をただぶつけてくるだけの父がどうしても尊敬できませんでした。トピ主様は本当にお子様の為を思って叱っていますか？自分に対して生意気な態度をとられて腹が立っていただけなのでは？なんてえらそうなことを書いていますが…私も独立し親になった今、子どもに冷静に対応する難しさを味わっています。ときどき本気で子どもに腹が立ち怒ってしまうことがあります。そんなときは必ず子どもに謝ります。何より自分が悪いし、感情的になっては伝わるものも伝わりません。たとえ正しいことでも！トピ主様もまずは自分を冷静に見つめてください。第三者から見て奥様が言われていることはごく真っ当なことだと思います。厳しい意見が多く寄せられると思いますが、お子様の為にも素晴らしい奥様の為にも目をそらさず向き合ってください。

トピ内ID：9784170532

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尊敬はただでは買えない

🐶

なお

2009年08月27日 15:24

残念ながら、お子様から尊敬されないのは、奥様のせいではありません。もし奥様が陰で悪口を言っていたとしても、尊敬に値する父親であれば＞「パパ、どうせ出来ないんだから、止めなよ。前にもそう言ってたでしょ？」などと言われるわけがないのです。子供は、自分を叱る資格がある人とない人を分けるものです。それはトピ主さんが、これまでどのような形で子育てに関わってきたかによるでしょう。仕事に力を注ぎ、家計を支えてきたとしても、それが子供にありがたがられるのは、もう少し先のことです。私は夫が叱っている時に、自分と考え方が違っても、横から口をはさむような事は絶対にしません。それは私なりに夫を尊敬しているからであって＞「お前みたいな馬鹿女とは離婚だ！」なんて怒鳴ってしまう人は、この先も、誰からの尊敬も得られないと思います。

トピ内ID：7752261322

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続きです。

💢

秀トピ主

2009年08月27日 16:02

何故、妻は私が息子を叱っていると、いつも横から口を挟んで来るのでしょうか？妻は「貴方のは躾じゃなくて支配！子育ては私の仕事なんだから、貴方こそ余計な口を出さないで。私がお願いした時だけ、私の代わりに子どもに注意して頂戴。私は貴方の仕事に口出しして無いでしょう？」と言います。又「貴方は、自分の生活態度を棚に上げて、息子にばかり口煩過ぎる！細か過ぎて、しつこい！」とも言われます。私が息子に厳しいのは、ちゃんとした大人になって貰いたいからです。私は、親と子では不条理な関係が当たり前だと思います。親には「特別」が有っても良いじゃないですか。外で仕事をして居るんですから。それが悔しかったら、努力していつか親を越せば良いのです。それを妻は「机上の空論。親が嫌な奴の手本になって良いわけ無いでしょ？説教じゃなくて、行動で見せて教えなさいよ。 TVばかり観てないで、少しは家の中でも良い父親になる努力をしなさいよ。貴方のは、威張り散らしてるだけじゃないの！」なんて、平気で言います。妻は、夫である私が外で仕事をして居る事に感謝の言葉も有りません。これって、酷くないですか？

トピ内ID：4099933043

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あれ？

💔

あお

2009年08月27日 16:42

たぶんトピさんは、自分が明らかに悪いと気付いたときやトピ文の様にカチンときたときは、いつも大きい声をだして、相手を怒鳴って、脅して… 力で勝つ、そういうタイプの人ですね。　議論とかできないでしょう。子供が小さい時はそれで相手も怖いから黙ってしまうでしょうけど(力で抑えているだけ) もう中学生ですよね。いい加減対応を考えないと…ニュースでやっているような事件に発展しますよ。

トピ内ID：7094694348

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父は孤立

嫁

2009年08月27日 16:42

息子を叱ってるといいますが貴方の感情をぶつけてるだけだと思います尊敬されたければ奥様が言うように「自分が良い見本になる」です＞お前みたいな馬鹿女とは離婚だ！なんて子供の前で言うから子供も馬鹿にして威厳も尊敬もありません幼少のころは感情のまま怒ってもしゅんとなるだけでしょうけど今はもう理不尽な言い方には反抗してきますよそのうち口も利かなく顔も合わさなくなると思います体力的にも勝てなくなります貴方は今までの接し方に間違いがあったと思います褒めることをしてない、スキンシップしてない、会話がないはずです誰に対しても言えることですが守れない約束はしないけど言い方を変えるんです「迎えに行くから・・・」と断言すると１００％の期待をしてしまう「迎えにいけるかどうか分からないけど・・・」曖昧にすると期待半分諦め半分になると思いますこれから反抗期に入ります。奥様とよく話し合うことですどう子供と接すればいいかアドバイスをもらうことです後に子供たちは進路のことで悩むときがきますその時に冷静に対応できるようになってください

トピ内ID：6328616381

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子育ての悩みではなく、妻との関係での悩みではありませんか？

🛳

kou

2009年08月27日 17:22

「妻を黙らせるには、どうしたら良いでしょうか？私は、子供の前では妻に私を立てて欲しいのです。」子育てうんぬんより、まずは配偶者との関係を良好に保ちましょう。配偶者との良好な関係が基盤となって、お子様との良好な関係が育まれます。子供は敏感です。奥様をいたわっておられますか？奥様もご主人をいたわっておられますか？両親が互いに尊敬しあう生活を送ってください。そうすることで自然に子供は両親を尊敬します。親は完璧過ぎなくても良いのです。完璧すぎるしつけは子供の人生を破壊します。

トピ内ID：1149347065

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考え方の違いかな？

🐶

カナ

2009年08月28日 11:03

うちの主人と主さんは似てるタイプだと思います。我が家は一番上が中１息子で下に娘がいますトピにかかれているような光景、もしくは母親が強い(家庭内・子供に対して)って私の周囲では多いです。上手く文字に出来ませんが、私は主人が子供を叱っていて、え？と思ってもその場では間には入りません。(暴力はありませんので) 後で(主人のいない場所が今は多いかな)子供には、お父さんは○○という事が言いたかったんだと思うよ。でも、あの言い方だと△△(息子)も嫌な感じに思うね～、それは分かる。お父さんも、言い方が苦手な部分あるから(△△も、もう分かるでしょ) みたいに話すし、後で、主人にも２人の時に話します。(ま、ほぼ主人は俺が正しいと言いますが) 私は、あえて子供の前で主人を否定したりしません。上手く言えませんが、お父さんの存在は大きくあってほしい(ん～、上手く言えない) 携帯の件でも、私なら子供に本来なら自分で帰って来なさいというとこを、結果的に車で帰宅したんだし、お父さんは仕事中だったのよ。という感じです別に威圧的が良いというのではありませんよ

トピ内ID：6446527299

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あなたは幼児ですか、、、

と

2009年08月28日 11:43

あなたが言っていることに筋が通っていて、尚且つ子供の為になると思えば、母親は口出ししませんよ。あなたが口を挟まれるのは、奥様があなたを立てていないからではなく、子供がこれ以上あなたを軽蔑しないようにという、奥様の助け舟では。「これ以上理不尽に同じ事を繰り返していたら、あなた本当に子供から軽蔑されるわよ」というサインですよ。勿論、あなたの理不尽から子供を守るためでもあるでしょう。奥様は多分、常日頃はお子さんに「自分が出来もしない事を人に求めるな。人の気持ちも考えず自分勝手なことをするな」と教えておられるでしょう。人としてはごく普通の教えです。それを目の前であなたが破り倒すから、「躾の邪魔」と思われるのでは。主さんの言う不条理が存在しうる親子関係には、その親がまず人として尊敬できる筋の通った人物であることが最低条件だと思います。主さんは、その最低条件を満たしていないと思いますが。だから主さんのは、ただ威張り散らしているだけと言われるんです。子供から心底軽蔑される父親のすること、やっちゃってますよ、主さん、、、。

トピ内ID：1852308602

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子に厳しくしかも尊敬される父親

イワン

2009年08月28日 13:01

息子さんの為に厳しくしたい。けれど尊敬もされたい。世の中には子に厳しく接し、しかも尊敬されている父親もいますよね。ではなぜトピ主さんは現状その状態ではないのでしょうか？トピ主さんは今まで子どもに精一杯の愛情を注いできましたか？それを示す努力をしてきましたか？毎日のように怒鳴られ厳しく叱責されるばかりでは子どもは父親からの愛情を感じられません。愛情をもって接してくれない人を尊敬できるでしょうか？そして怒鳴るのは得策とは言えません。会社などでもしトピ主さんが冷静でいるときに、鼻息荒く青筋を立てて怒鳴っている上司を見たら滑稽に思えませんか？なぜ普通に説明して注意できないのか、と思いませんか？しかもその頻度が多ければ多いほどその人自身の人格さえ滑稽に思えてくるものだと思います。もしトピ主さんが自分なりに愛情を注いできたし怒鳴るのも止めない(又は止められない)と仰るのであれば、それもいいと思います。本当に息子さんの将来を思って叱っているだとしたら、分かってくれる日がいつかきます。

トピ内ID：4046730674

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子どもの前ではよくないね

momo

2009年08月28日 15:03

今回の件については、まずは息子さんに一言電話を取れなかったことを詫びるのが先だとは思います。でも、確かに奥様にもよくないところがあるように思います。親が子どもを叱る時、どちらかが叱っているのならどちらかは静観しているのがいいと私は思います。父親が叱っているのなら母親は見ていて後で子どもにフォローすればいい。逆もまた然りです。今回のように、主さんが叱っているのにそれを嗜めるような奥様の行為はどうかと思います。奥様も普段の主さんとお子様との関係から言いたいことはあるでしょうけど、言いたいことがあるなら、主さんが叱り終えてから、夫婦２人の時に言いたいことを言えばいいと思います。叱っている最中に母親に咎められる父親。これだけが原因ではないけれど、お子様たちがお父さんを軽視する一因にはなると思います。一度奥様と２人でゆっくり話し合って、子どもの前で咎めることはやめてもらうようにしたらどうでしょう？もちろん主さんも直すところはあると思うのでそこはしっかり直すようにするから、という条件で。

トピ内ID：7351329677

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変わる努力をしましょう

😝

ミリィ

2009年08月28日 16:02

どう考えても奥様がまともで、あなたの方がおかしいと思います。あなたのアドバンテージは働いているという事のみですよね？それだけで尊敬される訳ないですよ。人間的魅力や自分（妻子）への愛情、心の通い合った交流があって初めて尊敬や感謝が生まれるものです。このままでは尊敬所か軽蔑され、憎まれる日も来るかも知れません。あなたはそんなバカな、大げさな、何をいってるんだ！？と理解されないかも知れません。でも沢山のレスをよく読んでみて下さい。そして理解する努力をして欲しいと思います。あなたが変われば、きっと奥様やお子様方の反応も変わると思います。家族の反応はあなたを映す鏡です。あなたが変わらない限り、鏡の姿が変わる事はありません。

トピ内ID：0071777127

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お子様は育児の必要がない程秀さんより大人です。

この人いくつ？

2009年08月28日 16:02

酷いとは思いません。夏も終わり…ですが、こんなだったらどうでしょう。友達と海でBBQをしようという事になりました。友人が買出しを、秀さんはテント等の設営をすることに。秀さんは「携帯を持って行け、海の近くまで来たら迎えに行くから」と言いました。買出し終了後、友人は秀さんに電話をしたのですが、秀さんは仕事の電話を取っていたので、友人からの電話を取れませんでした。たまたま友人の近くを車で通った別の友達が、友人を見つけ、秀さんの所に連れてきました。それで、合流して友人が「携帯なんか持ってたって意味が無い．．．」と言ったのです。秀さんは、カチン！と来て「何？お前、今なんて言った？だったら、携帯持つな！」と叱りました。すると、別の友達が「止めなよ。大きな声出す必要無いし、持つなとまで言う必要無いでしょ？」と言って来たのです。つい「お前みたいな馬鹿男（女）とは絶好だ！設営した俺に感謝の言葉もないのか！」と、怒鳴ってしまいました。 …この後、BBQできると思います？私なら即時解散ですよ。友達と家族は違いますが、解散しない奥様とお子様、立派すぎ。

トピ内ID：4520448003

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もう少し肩の力を抜いて

😨

じじ

2009年08月28日 17:34

結局あなたの日ごろの行動とか言動をこどもたちはしっかり見ていて「この親父だめだ」と判断しているんだと思います。威張ることが親父の威厳ではありません。勘違いしないように！奥さんの言っていることはもっともなことです。その意見には従ったほうがよいし、そのことがかえっていい結果を招くでしょう。「子供より、女房よりおれは偉いんだ、何をしても何を言ってもいいんだ」というのは？？？？です。

トピ内ID：7575811311

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５３歳？

みみ

2009年08月28日 17:34

５３歳にもなってそんな大人気ない言動がよくできますね。会社でももしかしてそうなんですか？一緒に働くの嫌だなあ。

トピ内ID：3912302981

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