家庭を持つことを躊躇していたけど結婚した人

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（トピ主 0 ）

ヘリコプ

2008年11月17日 10:58

恋愛

20代後半の女性です。
自分の育った家庭が厳格すぎて、「家庭」というものを檻のように
イメージしてしまいます。
父と母が互いに自分の価値観を譲らず、毎日が相手を罵倒する、子供心には戦場のような環境でした。

でも年齢を重ねるにつれ、ひとりで生きていくよりふたり、できれば
子どももいて、それぞれが人間的に豊になれるような環境（家庭）を
作りたいという気持ちも強くなっています。
これまでには好きでお付き合いした方も何人かおり、その度に
結婚もイメージしたのですが、結局いざ結婚話が具体化される段になると
やはり怖さが先立って、私からお付き合いを解消してきました。

結局、幸せな家庭というものをイメージできないのだと思っています。
私の知っている父母の結婚生活は、互いの良さや人間性への尊重がなく、
奪い合い、どんどん痩せていくものでした。

現在一回り上の恋人がいます。
付き合って日が浅いこともあり、結婚の話はまだ出ていません。
私の家庭に対する思いを語ると「ふうん」といって聞いてはくれます。
私はひとりの時間になると、
家族を育みたい→うまくできなかったらと考えると一歩も前に進めないくらい怖い→でも進まなきゃ今の怖いままだ→強くならなきゃ→でもどうやって？
といった思考スパイラルに入って苦しいです。

同じような思いをされたことのある方、お話聞かせてください。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0811359978

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大丈夫だと思う

♨

秋

2008年11月17日 18:48

トピさんのように、良い家庭を作りたいと思っているなら大丈夫ですよ。それにどんな家庭で育っても、けんかもあるし、相手のいやなところもあるし、親とはまた違う時代に生きているので、価値観も違うでしょう。自分だけが特別と思わないで、誰にでもあることだと思いますよ。

トピ内ID：4964999912

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お気持ちわかりますよ

さち

2008年11月17日 18:48

私も少し似た家庭の出です。父が常識にとらわれた思い込みの強い人で、他の家族は振り回されっぱなしでした。実家はいつもピリピリした雰囲気で、息の詰まる場所でした。そんな父を選んだ母を蔑んでいた時期もありました。現在新婚3ヶ月ですが、夫と結婚を決めたとき、幸せな家庭の「イメージ」があったわけではありません。家庭とはこういうものだという何の先入観も思い込みもなく、ただ「この人とならずっと助け合っていける」というシンプルな確信だけがありました。トピ主さんには、もしかしたら理想の家庭とか、結婚したら「うまく」やらなきゃとか、家族とは本来こうあるべきだとか、いろんな思い込みがありませんか。しかし、自分は両親が築いた家庭しか「家庭」というものを知らないわけですから、たった一つの例を基準に自らの家庭像を構築するのは合理的ではありません。私も、今は「両親の家庭は両親のもの、私の家庭は私のもの」という考えで楽になっています。あまり「家庭」ということに囚われず、目の前のその人との5年後、10年後が想像できるかどうかというシンプルな基準で考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5162178812

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勝手な事を言うかもしれませんけど

アリスとバンビ

2008年11月17日 18:48

家庭に不安がある。とか結婚に夢が無い。みたいな事を３０代後半ぐらいの男性は言わない方が良いです都合が良い女になるかの可能性がありますよ？結婚したく無い男性も結構います自分の親が作った家庭が嫌だった。と、ハッキリと分かってるんなら「どんな事が嫌でどんな家庭にしたいか」よく考えたら分かると思いますよ？たぶん、アナタは本当に家庭を作ったら良い家庭を作れると思います何も考えないよりも良いかもしれません。ただ、家族はアナタではないから言葉にしないと分からない。そして子供は一人の人間。と思えるなら大丈夫だと思いますきっとアナタにはアナタに合った同世代の優しい旦那様になってくれる人が身近に現れると思いますよ？素直になって笑顔でいたら「良いなぁって思ったんだ」って言ってくれる人が現れると思います彼がダメ。って言い切れる訳ではないけど４０前ぐらいになって一回り下の女性に行く男性は、私個人としては友達には結婚を勧めませんね結婚して子供作って成人する前に定年退職になっても良いしむしろ、ドーンと私に任せなさい！って人で無いと辛いですよ？

トピ内ID：7636797141

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よく解ります

✨

さとこん

2008年11月17日 22:28

38歳女性、結婚して１年半位です。私の実家は父がDVとアルコール依存で女性関係も派手でした。そのため男性と仲良く暮らすということが全く想像できずにいました。４年ほど前、母が家を出て私と住み、その後両親は離婚しました。その頃は、このまま母と年老いていき、最期は一人でも良いかと考えていました。そんな時に主人と出会い、結婚など考えられないのに付き合うのは申し訳ないと躊躇しましたが、感じる所があり交際を開始し、特に迷いもなく交際後１年半で結婚しました。主人の実家はとても仲が良く、特に義父が「大黒柱」という言葉がぴったりの人で、それでいて家族べったりではないという、私の生活には有り得ないような家庭でした。それを見て、結婚したいというより、自分のために結婚すべきと感じたのだと思います。結婚した１ヶ月後に、父は私の結婚も知らぬまま突然病死しました。父の重圧から解放された私は、一度も悲しいと感じることすらありませんでした。私のように結婚の意志が皆無だった者でも、変わることができたのです。トピ主さんもきっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：0854660183

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トピ主です。

ヘリコプ

2008年11月18日 15:24

皆さん早速のレスありがとうございます。 >秋さんそうですね。自分らしくやっていこう、と思えることがスタート地点かもしれないと思いました。いつまでも親にこだわっていてはいけないと。 >さちさんシンプルな確信、という言葉が響いてきました。真面目なつもりがいろいろややこしく考えすぎていたかもしれません。お話ありがとうございました。 >アリスとバンビさん私の弱い所を言い当てられたような気持ちです。パートナーとは、こうしたいというアイデアを話し合えるような関係になりたいです。ドーンと任せなさい！という態度、あるいは芯の強さ、は私もそれがないと結婚には踏み切れないと思います。私自身も焦らずに、臆病にならずに進んでいきたいです。

トピ内ID：7423652307

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不安になる気持ちわかります。だけど恐れないでほしいです。

💡

黒服のスナフキン

2008年11月18日 15:49

初めまして、26歳男です。相手の長所を見て結婚、結婚後、短所が見えたら離婚。最近とても多いと感じます。相手の良い所を好きになる事、とても簡単ですよね？相手の悪い所を支えていく事、とても難しいです。相手を良い所も悪い所も受け入れる事が大事であり、ここが恋愛と結婚の大きな違いだと私は考えています。「病める時も健やかなる時も」夫が苦しい時、貴女に辛い言葉を浴びせるかもしれません。もし、言葉の刃で返し、貴女が夫を支える事を止めた場合、夫も貴女を支える事を止めると思います。貴女が迷う時、夫にわかってもらえない苛立ちから、支えを求める言葉が凶器になる時、夫も壁を作り、言葉に耳を傾ける事が出来なくなると思います。別々の環境で生活をしてきた大人が一緒に暮らしていくのですから、ぶつかり合う日は必ず来ます。そんな時に相手の価値観を尊重し、相手を支えてあげてください。不安になる気持ちわかります。だけど恐れないでほしいです。お互いを支え合う夫婦に、トピ主様はなれると思います。

トピ内ID：7629949075

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同棲は？

🐶

もも

2008年11月18日 15:49

同じような家庭環境に育った者です。私も同じように思っていました。いきなり結婚しなくても、この人とならと思った相手となら同棲してはいかがでしょうか？ある程度結婚生活がイメージできますよ。私は1人目とは親と全く同じ状況に陥ってしまい、３年目で同棲を解消しました。同情心で３年も一緒にいてしまいましたが、１年ぐらいで相性が見えてくると思います。２人目の同棲相手とはとてもうまくいったので、結婚しました。まだ同棲というと特に女性は世間体がどうのと言われる時代ですが、そんなこと結婚を失敗することに比べれば何でもありません。ただ、ずるずる遊びの延長で同棲するのではなく、本気で家庭を持つつもりでお互いに日々努力できる相手と同棲することをお勧めします。私は今とても幸せです。今までどんな本を読んでも、どんな愛情ドラマを見ても分からなかったことが分かるようになりました。本当の家庭とは夫婦とはこういうものなのかと初めて実感しています。トピ主さんもすてきな家庭が作れますように。

トピ内ID：0601276953

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分かるなあ

☁

りつ

2008年11月18日 16:53

私の育った家庭も「檻」のようでした。で、私も２０代後半くらいのときには、結婚することに恐怖を感じていました。そして現在３０代後半ですが、婚約中の恋人がいて幸せです。だからあなたの気持ちは分かります。でも、 >家族を育みたい→うまくできなかったらと考えると一歩も前に進めないくらい怖い→でも進まなきゃ今の怖いままだ→強くならなきゃ→でもどうやって？これはちょっと違うと思うんです。「檻」のような家庭で育てられ染み着いてしまった恐怖感やトラウマを、自分が新家庭をつくることで乗り越えたい、といった発想ですよね。同時に、そんな自分に劣等感を感じ、結婚できなければ一人前じゃないという想いもありそうな…。トピ主さんがすべきは、先ず「一人で」このトラウマを解決すること。時間はかかります。が、未解決のまま自分を結婚の方向に追い込んでも、無理が祟っていずれ破綻するだけです。未だ求婚もされてない訳ですし、自分が「この人となら幸せな家庭が築けそう」と自然にイメージできるようになるまで、じっくり交際するべきです。もしかすると、その気になれるのは、他の男性である可能性もありますよ。

トピ内ID：1118738131

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過去にとらわれて自分で檻を作っちゃだめ

saria

2008年11月18日 16:53

私もほぼトピ主さんと同じ家庭環境です、おまけに私自身への虐待もありました夫婦のＤＶも日常でした。そんな家族で育ったのですから結婚に夢は持てませんよね。でもよく考えてくださいそんな家ばかりですか？幸せな家庭だっていっぱいありますよね。あなたは自分の家がそうだったからって幸せな結婚を拒絶してしまうのでしょうか。それってつまらない考えですよね。「過去が～だから」と自分の人生を否定する人って多いです。でも過去が悲惨な私から言わせてもらえば「はぁ？何それ過去や家庭環境ってずっとひきずらないといけないの？」です。私の人生は私が作るものです、親とか関係ない。もっと厳しい言い方ををすればいい歳してまで親のせいにしない事！ってことです。結婚をすることって相手に幸せにしてもらうんじゃない、二人で思いやりあって努力して毎日の生活が幸せになるんです。相手に対して自分の過去がこうだから男性を信じられない、結婚が怖いと重い人間になっちゃダメです。もし相手が好きならば自分が相手を幸せにしてあげたい、心かそう思えなくては。不幸だったからこんな家庭を希望していると相手にまず望む姿勢ではまだ自己愛ですよ。

トピ内ID：9033996108

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反面教師にして良いのでは？

🐱

みみこ

2008年11月18日 17:17

幸せな家庭をイメージできないとのことですが、周りには当然、ご自分の両親以外のご夫婦もたくさんいらっしゃることだろうと思います。そういう人たちをよく観察してみてはいかがでしょうか？叔父・叔母夫妻でも、友達夫妻でも、会社の上司夫妻でも。。あとは、両親を反面教師として捉え、「自分は絶対にああはならない。」と心に決めて、あとは自信をもって前に進むだけです。私の両親も仲が良いとは言えなかったし、母は私に大変な折檻もしましたが、私は現在、幸せな家庭を築いています。夫への感謝の気持ちを持つようにし、またそれを言葉にし、子供に対してイライラしたときも、カっとなる前に一呼吸置いたりなど、日々、自分の行動にも目を光らせているわけですが。信じられる人を選ぶことも大切だけど、自分で自分を信用できるよう、努力しましょう。頑張ってください。

トピ内ID：7233706671

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トピ主です（２）

ヘリコプ

2008年11月20日 15:29

引き続きレスありがとうございます。＞さとこんさん大変な環境だったのですね。結婚を考えられないので付き合うのは申し訳ない、という気持ち私の中にもあります。私はまだ彼の実家に行ったことはありませんが、家庭っていいなあ、こういう家庭もあるのか、という発見があったらよいなあと、ちょっと他力本願かもしれませんが、思いました。＞黒服のスナフキンさん詩のようで、心にスッと入ってきました。私は、違う価値観がぶつかり合うことを、嫌なこと、あってはならないこととして避けてきたのかもしれません。極端ですが、実際は本当にそう思っていたかもと気づきました。＞ももさん同棲は今は遠距離でかつ仕事もあるので難しいですが、でも連休はできるだけ一緒に「生活」するように心がけています。それとあえていろいろなこと（卓上板ゲーム、料理から小旅行まで）を2人でやってみたりしています。同じような境遇で今夫婦のよさを実感されているということ、励まされます。

トピ内ID：7423652307

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トピ主です（３）

ヘリコプ

2008年11月20日 14:22

皆さま、様々なコメントをありがとうございます。＞りつさん「乗り越えたい」「劣等感」・・・まさにあります！まず一人で解決すべしというご指摘、これはちょっとそうなのかもと思っていた点です。でも一人でできるのかわからないし、どうしよう、と途方にくれてこのトピを立てたということもあります。今の彼は大好きですが、この問題は私自身ものとして、取り組もうと思います。＞sariaさんはい。厳しいけれども貴重なコメントありがとうございます。確かにこの、ぐるぐると同じような思考をして悩む状況は、単に原因さがしをしているからなのかもしれませんね。少しずつでも前に進みたいです。＞みみこ幸せに向かって毅然と努力する姿を浮かべ、背筋が伸びる思いです。自分自身を信用できるか、と言われると、もっと努力する必要がありそうです。悩むにしても、方向性がつかめたような気がします。

トピ内ID：7423652307

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躊躇しました

砂子

2008年11月26日 17:57

自分も結婚に恐怖感がありました。人並みに妻になれるのか、母親になれるのか。。。自分の親の不仲を目の当たりにし、精神的ストレス以外の何者でもなかったので。特に母親になることは本当に崖の上で綱渡りをしろって言われているのに等しいことで、まだ子供いません。トピ主さんにはとびきり暖かい男性が必要だと思います。いつも太陽のように愛情を注いでくれる人がいいです。あなたが寂しいと言ったら、背中やあたまをなでなでしてくれる人がいいと思います。今の彼はたぶんあなたの育った家庭環境を理解できないのでしょう。彼が悪いというわけではなく、単に知らないのです。そういう人に何を話しても反応はありません。彼はあなたの苦悩を解らないでしょう。解る人を探したほうがよいとは思いますが家庭環境についての理解が結婚において重要という認識が日本は薄いので難しいかもしれません。時間が解決してくれることを祈っています。自分は結婚してみました。結果案外うまくいっています。相手次第ですね。

トピ内ID：4262363215

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全く同じです

🐧

はな

2008年11月27日 15:49

文章を読ませて頂いたかぎりでは、私も全く同じでした。付き合って何年かして結婚の話がでてくると何故か怖くなって好きなのに引いて傷つけて別れてしまう。でも相手が健康な家庭で育っていれば、仲の良い家庭が築けると思いますよ。結婚相手は、問題解決をする時に話し合いができて、彼の親とも関係が良好な精神的に安定している人がおすすめです。結婚前、私が彼に「私は結婚を上手く続ける見本をあまり知らないから自信がない」と言ったら、彼は「簡単だよ」と言った(笑)ほのぼのさんです。思いやりとバランスと妥協だそうです。親とは違う生き方をするために健全な言動を学びつつ、きっと気を遣いすぎて疲れたりすると思うので、あまり気を使いすぎない技術を身につけて、少しずつ上手くやっていけば大丈夫。あなたが幸せになれますように！応援しています。

トピ内ID：9756838559

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トピ主です（３）

ヘリコプ

2008年12月03日 16:25

遠出しておりレスが遅れてしまいました。同じような方がいるとわかり、このトピを立ててよかったと思っています。＞砂子さん彼の家庭環境についてはあまり話してくれないのですが、どうやら父親が不在で母親が苦労していたようです。全員揃ってて不仲だった私の家庭環境と、家族が揃わなかった彼とは、もしかすると同じような寂しさを抱えているかもしれない、と思いました。それとも親が居なくても彼なりに納得できる環境だったのかもしれません。今一度きちんと話し合ってみようと思います。ありがとうございます。＞はなさん応援ありがとうございます。はなさんの旦那さんは、「この人なら家庭に対する不安を打ち明けても大丈夫」と思わせる安定感があったのでしょうね。私がこれまで別れてきた恋人には、そういうことを言ったら駄目だろうなあ、という不安感がありました。今の彼は大丈夫かもと思っています。気を張りすぎずに、しなやかに進んで行きたいです！ありがとうございます。

トピ内ID：7423652307

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