育った環境の違う彼との結婚

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😑

みかんアイス

2016年02月27日 10:27

恋愛

先日、１年付き合った彼にプロポーズされた３０歳前半の会社員の女です。

私は物心がつく前に両親が離婚し、母子家庭で育ちました。
生活は大変厳しかったですが、母が仕事を掛け持ちしてくれたおかげで、
私立大学に奨学金付きでいかせてもらいました。母は地方私大出身です。
弟は有名私立大学中退で、今は非正規社員です。
親戚付き合いは、母の兄弟のみです。

彼は特に裕福ではないですが、都内一等地の実家で国立大学出身です。
ご両親も名の通った大学出身です。
親戚付き合いが濃いようです。よく立派な親戚の話を聞かされます。
彼は絵に描いたような育ちのいい性格で、穏やかで優しく家族思いです。

彼のご両親と会ったり、顔合わせ食事会の準備を進めていくと、
改めて彼の親戚含め家族は立派で、母には申し訳ないのですが、
うちは情けないなあ、恥ずかしいなあと劣等感を感じてしまいます。

今の彼の前に付き合っていた元カレは、私と同じような苦労した家庭環境でしたが、
親に頼ることなく大学卒業し、士業についていました。
元カレとは家庭環境が似ていたことから、小さいとき辛かった話や、
恥ずかしい家族の話もお互い包み隠さずできていました。
結局別れましたが、結婚したら家族付き合いがとてもスムーズにいくような
気がしました。

今の彼とは、分かってくれないような気がして、子供の頃の辛い話とか、暗い
話はしていません。

まだ籍を入れるのは先ですが、結婚にはお互いの育った家庭環境の相性も
あるのかなと感じてしまいます。
育った家庭環境が違う人と結婚してうまくいくものでしょうか？
やはり同じような人とのほうがいいのでしょうか？
みなさんのご意見お願いします。

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ただただ一言・・

🙂

みずき

2016年02月28日 17:27

お母様が可哀想。苦労したのをそばで見ていながら恥ずかしいとか酷いこと言いますね。もちろんお気持ちは分かりますよ。恵まれてる人のそばにいると、劣等感を抱いたり当然あるとは思いますが。でもそれとこれとは話が別。これからもお母様を大切にして下さい。

トピ内ID：7707765466

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自分次第じゃない？

資本ケーキ

2016年02月28日 17:46

そんなにコンプ丸出しで卑屈になってたら上手くいくもんもいかないのでは？育ちや学歴なんていいに越したことは無いけど絶対的なもんでもないし、あんまり固執するとそれ自体が不幸なんじゃないですかね。でね、育ちが良くて高学歴の人だって何の悩みも苦労も無かった訳じゃないと思うよ。みんなそれぞれ抱えてるものはあってそれは他人にどうにかしてもらうもんでもなく他人と比べるもんでもなく、自分で上手く付き合っていくしかないんだよ。結婚前で不安になるのはわかるけど、良いものは取り入れて、自分達なりの家庭を作っていけばいいじゃない。

トピ内ID：0798244926

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結び付けない

🙂

ギャン

2016年02月28日 17:46

私は平凡な家庭ですが、あなたはちょっと学歴などに拘り過ぎているのではないですか？あなたのお母さんだって大卒で、女手一つで仕事を掛け持ちして、あなたと弟さんを育てた、私なら充分立派だと思いますし、何にも卑下することないと思います。人間、働いて、衣食住をして基本的なことをきちんとしていればいいのではないですか。彼や彼の親族が、どうあれ、寧ろ、良くても悪くても、それはそれだと思います。それに、あなたは元彼とは同じような境遇だったのに、結局は、別れたんですよね、物事、何が良いか、悪いかなどわからないものでしょうに。どっちにしても、それらを、振りかざして、結び付けて考えることはないと思います。

トピ内ID：2716127806

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相手によっちゃう

あやな

2016年02月28日 18:21

私も身内女性もひとり親。散々な幼少期を過ごしました。私はお坊っちゃんの婚約者がいましたが、何か重たい事があると逃げ出す癖がありました。苦労知らずね。今の主人は両親揃ってただけで、ど貧乏育ち。食べ物はおばあちゃんの知恵袋。私と同じく、魚を焼いて納豆食べて～あー幸せって価値観。身内。結婚相手はお坊っちゃん。もはやセレブを約束されたような階段上がってます。身内の重たい事も受け止め、3人の子供を授かり、身内は専業。タワマン暮らし。男性によります

トピ内ID：4652720152

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育った環境が違った方が、子どもにはいい

🙂

はーこ

2016年02月29日 11:25

私の両親は、同じ職業同士の親で、お見合い結婚をしたんです。夫婦仲はよかったけど、父も私たち兄弟も仕事が激務でメンタルを病んで、苦しかったです。違う視点を持ちにくいし、病んだときに笑いとばせる度胸もないし、よい環境っていいことばかりじゃないです。私の夫は学歴のない共働き家庭から、高学歴になった人で、価値観がかなり違うから、夫婦仲がいいとは言えないけど、子どもはとにかく地道でしぶといのが3人育ちました。私の甥はやはりすごく親戚関係の濃い家庭に育ちましたが、同じ大学のゼミのすごく優秀な女性と結婚しました。その彼女はご両親が離婚して、さらに再婚して、複雑な家庭なんです。でも甥は末っ子のお調子者なので、しっかりしたお嫁さんでよかったと思っています。

トピ内ID：0954131884

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似てれば楽でしょうが、、

🐶

よもぎ

2016年02月29日 12:31

いいあ話しじゃないですか！30代にもったいない、いや、勿体無いお話で悩んでるんでしたね。問題は少ない方が円満に回ります。育った環境よりも上の環境に合わせるのは簡単なことです。逆に結婚後に下の環境に合わせるのはのは大変なことで問題も出やすいですよ。将来、あなたの親兄弟の問題が出てくるかもしれません。夫に引け目を感じて辛いことでしょうが、ゆとりある環境にあなたが居れば助けることもできる。反対に同じような育ちの男性は楽だろうけど、今は、何とかなってても相手の親兄弟の問題が降りかかってくるかも。そしたら、あなたのとことダブルでもう大変。ゆとりがあれば問題も超えやすいです。その方を離したたらダメですよ！

トピ内ID：2437618430

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彼に正直に、冷静に話してみる。

❤

地方の名門家のつもり

2016年02月29日 14:31

子供時代の辛かった話をするのではなくて、『家庭環境が違いすぎるので、結婚してからの事が心配である。ご両親は結婚相手に反対しないでしょうか？』と正直に彼に言ってみてはいかがでしょうか？彼が、大丈夫！と言ってくれたら、自分に自信を持って彼との結婚にかけてみてください。妻として彼を支えてあげることに頑張って下さい。親には、恋愛感情がありませんから、何かにつけて、『あんな家庭の娘と結婚してしまったから・・』と思われるかもしれません。それは承知の上だと思います。でも、親は先に死去しますからね。二人の将来に対する気持ちが強ければ、同じ方向を向いていれば、上手くいくと思います。

トピ内ID：9864313437

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良さそうな感じの方だと思います

☀

おばちゃま

2016年02月29日 15:31

彼もご家族もあなたの育った環境や家庭に関して何も言ってないのですよね。基本的に育ちのいい人、教養のある人というのは鷹揚で素直な性格であることが多いです。あなたがなんとなく自分自身を卑下してしまうような感情はわからなくもありません。似たような環境で育った人の方が居心地がいいというか、なんとなく分かり合えるような気がするんですよね。でもね、私から見ると、結婚を考えた時には育ちのいい人の方がいいかもしれないよ。とにかく安定した家庭の築き方をしっているというか、きっと彼は家庭を大事にするような気がします。でも彼は親戚付き合いが濃いのですよね。ちなみにあなたは彼、彼のご家族と一緒にいて居心地がいいですか？それともなんとなく疲れるというか自分らしくいられなくなりますか？あのね似た者同士（例えば、あなたもそしてお相手も離婚家庭に育っていると）は離婚しやすいかもしれないの。子供には全く罪はないでも似た者を持っている人はいい時はいいかもしれない、でも何かあった時には二人して落ち込む可能性もあるのねだから今の彼のように育ちのいい人（安定的で教養のあるご両親のもとに育った人のこと）がいいかもしれない。

トピ内ID：9478076801

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まず彼氏に気持ちを吐露してみる

🐱

藍猫

2016年03月01日 10:52

彼に分かってもらえない気がするからと、勝手に決め付けて１歩踏み出さないで結婚の話しを進めるのは何もプラスのもとは生み出せません。結婚を考え自分の境遇を気にすることは良い事です。でもそれは、必要以上に気にしすぎて下らないコンプレックスに思う事は違うのだと思って下さい。お母さんの人生を否定してる事彼に自分を曝け出せない事・彼が自分を選んでくれた事に対して彼に失礼だという事そして何より、自分で自分を不幸の方向へ自ら追い込んでるだけだという事今の主さんは精神的に幼い。似た境遇の人としか心を開けないと言い訳をするなら、最初から似た人とのみ付き合ってください。似てない人の時間を無駄に消費させるだけですよ？ここまで言われて主さんはどう感じました？『やっぱり私は・・・』と下を向きますか？それとも『私は何をそこまでコンプレックスに感じていたんだろう？』って気付けましたか？私としては後者であって欲しいと願います。幸せになりたいなら、自分を恥じない事です。結婚は出来ても幸せな結婚生活は送れなくなりますよ。彼と向き合ってそれから別れるかどうか考えても遅くはありません。

トピ内ID：0185315821

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同じ家庭環境の人なんかいる？

ゆきうさぎ

2016年03月01日 16:31

よそを知るにつれ、わが身を振り返ると、恥ずかしく思う気持ちはわからないでもないんだけどね。これから、思いもよらない困難もあると思うよ。それを「家庭環境がちがうから」って言い訳したいなら、結婚しない方がいいと思う。結婚前からうまくいかない理由を並べ立てているようじゃ、元彼のほうがよかったというようじゃ、何事もうまくいかないと思う。トピ主さんのような幼馴染が、トピ主さんの彼のような人と結婚したけど、子供も授かり、大学まで出して、のんびり過ごしているよ。もちろん、夫親族とのつきあいで苦労したりといろいろあったみたいだけど。昔で言うところの玉の輿ってやつだね。彼は今のトピ主さんに惚れたのでしょ？トピ主さんが過去の辛さにこだわっているのは勝手だけど、不幸自慢はしなくていいんじゃない？変えられない過去をよくするも悪くするも、トピ主さん次第だと思う。トピ主さんなら、大丈夫。

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なくはない

⚡

なもみはぎ

2016年03月01日 16:31

が、男がケチじゃない場合は大丈夫だと思います。子供の教育方針は確認しといた方がいいかも。

トピ内ID：2159826057

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もっとお母さんを誇りに思ったら？

🙂

通りすがり

2016年03月01日 17:31

母子家庭で奨学金ありとはいえ、私大出してもらったんでしょ？同じような家庭環境の人と結婚して苦労話をしながら生きるのもいいけど、違う境遇（良い方のね）の人と結婚してトピ主さんの思う育ちのよい環境を学ぶのもいいと思うけど。結婚を悩むくらいなら、そのまま今の気持ちを彼に話してみたら？その時の彼の態度によって考えてもいいんじゃない？

トピ内ID：1737169873

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そんなこと言わないで

🙂

yuuri

2016年03月01日 23:28

まわりは既婚者が多くその中には環境が違うカップルもいます(学歴の差、育ちの違いなど) 上手く言ってるカップルに共通するのはコンプレックスがないことです。どうせ自分は・・とか言ってると上手くいかない場合が多いですね。相手の方も察知してうんざりしてきます。別に結婚相手なんだから弱みや不安を見せてもいいと思います。それも言い方ですよね。今までこんな大変な事があったんだ～辛いこともあったけど、あなたと会えてよかった。お母さんも幸せになってほしいなぁとかね。心に自分の思いを閉じ込めすぎたり恨み節のようになってはいけないかな。お母さんのこと、恥ずかしいなんて言わないで上げて下さい。トピ主様のレス待ってますね。

トピ内ID：7707765466

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結婚後、相手家族に気を遣わせないようにできるか

遥子

2016年03月02日 12:21

まずは他の方々も仰っているように、正直にトピ主さんの気持ちを彼に話してみる事ですね。経済力や学歴に差がある家同士の結婚で一番ストレスになるのは、ふだんの会話や振る舞いにおいて「お互いが自然体でいづらい」ことです。私は彼氏さんと近い環境で育ちましたが、もし私が離婚ひとり親家庭で育った人や奨学金で進学した人や、兄弟に大学中退者/非正規社員がいる人とお話しする際は話題や言葉のチョイスに気を遣ってしまうだろうなと思います。もちろん、たまに会う知人程度ならそのくらいの気遣いは何でもありませんがしょっちゅう会う友人や恋人、あるいは生活を共にする配偶者にずっと気を遣えと言われればそれはかなりしんどい事ですし、そんな関係性はいつか破綻してしまうと思います。それに、相手側もまた逆の意味での気遣いをしなくちゃいけない訳で疲れるでしょうしね。ただ、トピ主さんのお母様は教育意識が高い方のようですし、そこまで卑屈になる必要はないようにも思います。とにかく、彼に正直に想いをぶつけてみてはどうですか？

トピ内ID：3536688292

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あくまでも私の話

🐱

ぽん

2016年03月02日 17:30

私は再婚ですが、最初の結婚は有名私大、超有名企業のエリートと結婚しました。が、彼は母子家庭でそのコンプレックスがひどく、結婚してから合わなくて大変でした。なんというか、勝手に私の実家と比べてコンプレックスを持つのです。私の実家は450年続いている会社のオーナーです、でも彼のことを本当に尊敬して結婚したのに。毎日のように実家のことを言われて耐えられず離婚しました。そして、同じ経営者一家の彼と結婚してとても幸せです。主さんはお母様も大卒だし女手ひとつですごいと思う。なんでそれを卑下するのか分からない。関西には女は下から貰えと言われます、だから逆にバランスいいと思います。言葉が悪かったらごめんなさい。

トピ内ID：0929280035

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気持ちは分かるけど

🙂

鳩ぽっぽ

2016年03月03日 17:49

堂々としていればいい。別に家族に犯罪者がいるわけじゃないのだし、あなたが堂々としているか、卑屈になって下を向くのか、これから相手の家族とうまくいくかはあなたにかかっています。

トピ内ID：4212266789

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結婚したら一緒、大丈夫ですよ

🐤

12ねん

2016年03月03日 17:49

ぬしさんところよりもっと格差婚の私ですが、結婚12年.本当に幸せで今もラブラブで毎日穏やかで絵にかいたような幸せ家族です結婚の1、2年は色々違いを感じてびっくり恐縮しますが、今では完全に主人の方の暮らしぶりに染まって、知らずに学んできたり変えてきたことで、もう上品で優雅なマダムになってます人間は成長します主人は育ちがいいので嫌みなところがひとつもなく、穏やかで器が大きい尊敬すべき人で喧嘩もないし、主人側の親戚皆さんいいかたばかりうちは恥ずかしいですが、主人はそんなところも大きく優しくみてくれています環境ってとても大事だと思いますぬしさんもこれから勉強です！人としてかなり成長できますよありがたいと思って、感謝の日々です！私は宝くじに当たるよりラッキーでした

トピ内ID：1689988553

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環境が似て得る、同レベルは大切

🙂

おやおや

2016年03月04日 20:03

所詮、他人同士の結婚ですから、同じ環境なんて有り得ませんが、トピ様の様に、自分の育った環境や、お母様を恥ずかしい等と思う方、そう云う方は、同じ恥ずかしいと思う様な環境の方と一緒に成った方がお互いに幸せです。当初劣等感を持った方は、上手く隠す事が出来ます（ニコニコ笑顔で反応するのみ、でも心の中で毎回不安になったり、傷ついたりしている）。つまり、彼には、トピ様が劣等感に苛まれている事なんか、想像もできません。何故なら、彼に取っての親戚の話しは、極普通の話しなんですから、、、トピ様がご自分の母親を情けないと思っていると知ったら、きっと彼のトピ様への気持ちは激減すると思います。私からすると、トピ様こそ、実に情けない、見窄らしい根性の方です。そう云う方は、同じ様に劣等感に満ち満ちた方と一緒に成れば良い。お相手にしてみれば、迷惑な話。辛口ですが、同じ環境と昔の人が言うのは、そう云う下らない劣等感はなかなか消えないもので、殆どその人の性格に成ってしまっているからです。一方がこのような劣等感を押し隠して結婚した場合、結婚は上手く行かない。そう云う事だと思います。

トピ内ID：3147707859

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しょうがない。

🙂

はな

2016年03月04日 17:30

育ってきた環境が違うのはもうどうすることも出来ませんから、あなたとご主人がどちらの価値観に寄り添っていけるかでは？我が家は主さんと逆なので、私の方が「えっ！」と思うことがおおかったです。金銭感覚は特に。例えば手土産の種類や額、服にかける金額、外食のレベルや頻度、プレゼントの価値観、こどもの教育。義実家に行ってもお茶やお茶菓子１つ出てこないことにも最初はビックリしました。挙げればきりがありません。でもなんだかんだうちは主人が合わせてくれてました。今年で結婚生活10年目ですが、うまくいってますよ。

トピ内ID：3465626859

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