母への想いを改めたいのですが。

レス13

（トピ主 2 ）

🐱

CHERRY

2008年11月18日 10:22

ひと

２０代既婚、女性です。実母の事で相談させて下さい。母親は今５０代前半ですが精神安定剤を飲みながら生活しているそうです。昔から、人に親切なのですが被害妄想と人の悪口が半端なく、常に辛い辛い言っていました。祖父母(母の実親)と父(母の夫)が一番嫌いらしく、私が結婚する相手は、母親も面倒見てくれないと認めないといつも言っていました。私は、だんだん母を苦手と思う様になり高校卒業後に上京しこちらで結婚したのですが、母からの連絡が苦痛に感じてしまうのです。今妊娠中なのですが、母の愚痴や悩み相談で私も落ち込んでしまいます。何かと私の所へ来たがりますが、私はどうしようもなく憂鬱になります。でも安定剤を飲んでいると聞くと、拒絶もできないのです。散々育ててもらっておいて、自己嫌悪に陥ります。母を敬い感謝の心で接したいのですが、拒絶感はどうしたらなくなるのでしょうか？

トピ内ID：8870727101

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まずご自分を大切に

2008年11月18日 14:26

おはようございます。CHERRYさんはとても優しいですね。４０代後半の私が言える事は、CHERRYさん、まずご自分を大切にして、ご自分とCHERRYさんのご家族（ご主人と生まれてくるお子さん）を第一に考えて下さいね。お母さまのことは心配でしょうが、お母さまのことはその次です。冷たいようですが、私の経験からはこれしか言えません。 CHERRYさんがお母さまのことを少し距離をおいて見守ってあげていれば、お母さまもCHERRYさんに頼れないと思い、（希望的観測かもしれませんが）少し自立できるかもしれません。 CHERRYさん、お身体を大切に無事に赤ちゃんが生まれることを心よりお祈りしています。

トピ内ID：0069941709

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今はご自分を一番に大切になさってください。

🎶

たる

2008年11月18日 17:40

どうぞ、いろいろとお母様がご心配になられていると思いますが、今はご自分と赤ちゃん・ご主人を一番に大切にしてください。お腹の赤ちゃんには、トピ主様だけが頼りなのです。まず安定した妊娠期を過ごし元気にご出産されるためだけに、お心を強くお持ちください。私も実家に問題があり上京し夫と結婚しましたが、妊娠すると自分の母との過去を思い出し何も出来ない自分がつらくなりました。産後はうつ状態になりましたが、赤ん坊の笑顔に救われ、やはり「母の問題」は母の問題であり、私に責任はない・私は私の人生を幸せに生きればいいのだと理解できました(私は母と共依存関係にあったとわかりました）。トピ主様は「今まで育ててくれてありがとう。妊婦検診の際医師や助産師・保健師さんから、妊娠中の精神安定のため育児が落ち着くまでもう愚痴を聞くのを辞めるよう言われた」と伝える方が良いと思います。言いづらかったらお手紙にしたり、居留守を使うなど愚痴を聞く回数を減らしましょう。お腹の赤ちゃんのためにも、トピ主様の健康が一番大切です。そしてご自分の幸せな人生を歩んでください。

トピ内ID：0700742841

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母親の立場です

わがママちゃん

2008年11月19日 11:58

母親は（私もそうですが）何かと娘を頼りにしたくなるものですが、それは一つの甘えだと思います。しかしトピ主様は今がお腹の赤ちゃんにとっても大切な時期です。胎教のことを考えて、お母様にはこれ以上愚痴を聞いてあげられないことをはっきりとお伝えした方が良いでしょう。トピ主様も妊娠中で情緒が不安定になりやすい時期です。これ以上愚痴を聞いていると、お母様と同じように実親のことが嫌いになりそう・・・とおっしゃってみては如何でしょう？散々育ててもらっておいたからといって、自己嫌悪に陥ることはありません。トピ主様も一児の親になって見れば分かることですが、親が子供を育てるのは当然のことなのですから・・・。出産したらこの時とばかりお母様がお手伝いに馳せ参じそうですね。出産後のお母さまの手伝いは確かに有り難いかも知れませんが、そのままズーット居続けられないように対策を練っておかれると良いでしょう。

トピ内ID：5153981964

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今は子供のことを優先して

こあら

2008年11月19日 14:59

40代妊婦です。うつ病患者でもあります。丁度「子どもへのまなざし」という本を読んでいます。妊婦が３週間以上、精神的に不安定になると胎教によくない事が書かれてありました。私は妊娠4か月頃から3か月間ほどかなり精神的に不安定だったので胎児に悪い影響を及ぼしたと思っています。が、もうどうしようもできません。今後できることを模索しています。難しいとは思いますが、罪悪感は持たないように努めて下さい。「子どもの為」と割り切ってお母様からの電話は気が乗らない時は居留守でいいのです。お母様の赤ちゃんに悪影響を及ぼす行為からは、母親であるトピ主さんしか守ってあげられる人はいません。おそらくトピ主さんは私と同じ"アダルトチルドレン"である可能性が高いのではないかと思います。それでも母親から離れて結婚できたので大丈夫とは思いますが、学習することで拒絶感に対する罪悪感も減るのではないかと思います。ぜひネットで調べてみて下さい。時間はかかりますが、自分の心を少しずつ癒していくことをお勧めします。お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

トピ内ID：1685870628

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うーん

🐤

なき

2008年11月19日 15:45

お母様と同じような症状を持つ姉がいます。拒絶感はなくなりませんよ。無理に受け入れよすると自分の心が壊れますよ。なので私は姉と距離をとっています。トピ主さんも距離を取らないと貴女が精神的に参ってしまいお子さんやご主人に迷惑や負担がきますよ。いくらお母様が貴女の元へ行きたくても受け入れてはいけません。今、貴女が１番大切にしたいお子さん＆ご主人を失う恐れがあるからです。電話に毎回でるのが辛ければ三回に一回は急いで買い物に行かないと行けないまた電話してと電話を切る。こういった家族をもつと受け入れる他の家族は悩みますよね。貴女は結婚して自分の家族がいるんです。ご自分の家族第一に考えて！

トピ内ID：9209040804

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わかってもらう

🐱

matsuko

2008年11月19日 15:45

お母さんの話も出来ることなら聞いてあげたいけれど私はお腹に赤ちゃんがいて、体を大切にして安心して赤ちゃんが産めるように安静にしていないといけないの。お母さんの話をじっくり聞いてあげることが出来ないの。ごめんね。赤ちゃんが生まれたら見に来てね。こんな風に優しく言って、しばらく距離をおけないですか。自己嫌悪に陥ることはないですよ。トピ主さんには、今大切にしていかなければいけない家族がいるのです。そして、もう一人大切な家族が増えようとしているのです。赤ちゃんが生まれて、成長し一緒に遊びに行ける様になったら、お母さんも誘ってあげてはいかがですか。

トピ内ID：6575263874

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娘は愚痴の聞き役だって豪語された私

❤

MOMO

2008年11月19日 16:04

とうとう直近、母に会った時(子供と帰省)した折、豪語されてしまいましたよ(トホホ)しかも吐き捨てるように。｢子の心　母知らず｣ですよ、ウチの母は。おそらく同じような母ですね、トピ主さんも。新しいご家庭を大切にしていってくださいね。そして私は万事、反面教師です、ウチの母は。

トピ内ID：6864453900

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トピ主です。

🐱

CHERRY トピ主

2008年11月19日 19:09

レスありがとうございます。皆様の心優しいお言葉に、心が温かくなりました。最近母からの電話を｢今夕飯の支度中だから、また電話するよ｣と言ったら｢これだけは聞いて！｣｢あなたも色々大変でしょうけど、私も大変なんだからアドバイスしてね！｣と言われました。一番気になるのが、神経が高ぶっていて、必死な話し方をする事で、母がスッキリした電話の切り方が出来ないと、またすぐかかってきます。やんわりと｢お母さんの求める事すべてには答えられないよ｣と言った事がありましたが、その後は泣き出しそうな声で、母が昔、父や祖父母の事で辛い思いをした事をポツリポツリと話し｢ありがとうね｣と言って切ります。私が妊娠してから特に電話の回数が多く、私は精神の病気について調べてますがよく分かりません。一度胎児の事で心配な事があった時、義理の実家では「そういうのは大丈夫だよ」と言ってくれましたが、母はそれを聞いたとたんに中絶の方向に勝手に進めていき「手術の日は私も行くから。今なら死産扱いだね」と。私は産むと言ったら子供の話は一切しません。母は、私が邪嫌にしたら死んでしまうのではないかと考えてしまい、怖くなります。

トピ内ID：8870727101

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たんなる

🐱

ななき

2008年11月20日 12:22

貴女をストレスのはけ口にしてると思います。お金かかりますがナンバーディスプレイの電話機に買え代えてお母様の電話にはでない。お母様にどんなに聞いて今忙しいからとおもいきっり切る！かかって来ても出ない。自殺するかもて不安かもしれないかもしれないですが付き合っていたら貴女の心が壊れますよ。

トピ内ID：9209040804

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トピ主さんのレスを読みました

💍

お茶

2008年11月20日 17:56

　トピ主さんのお母様は単純に娘をゴミ箱扱いする類の母親ではなさそうですね。　精神安定剤を服用しているとのこと。心の病がそうさせているように思います。　だから、あなたも拒否するのが怖いのでしょう。　それでも、私も皆さんと同じ様に電話に出ないなどして遠まわしに拒否する事が良いと思います。　どうしてもそうできないなら、電話中お母様に分からないように雑誌でも読みながら右から左へ聞き流すようにするしかないですね。　毒は心の中へポトンと落としてしまうと取り出す事が難しいです。どんどん聞き流せるよう努力しましょう。お母様には適当に「そうだね。大変だね。どうしたらよいのかなァ」など、相槌だけ打って。　でもね、やっぱり苦しかったら拒否してくださいね。　　お母様はあなたがお子さんを持つ事で、自分から離れてしまうような錯覚をお持ちかもしれません。　だから、今必死で自分を忘れないでと訴えているのでしょう。でも、子離れしてもらわないといけませんよね。　産後もあまりお世話にならないほうが良いように思います。

トピ内ID：8845842855

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改める必要なし

🐤

ふうさん

2008年11月20日 19:04

妊娠中とのこと、さぞお辛いことと思います。うちも似たような環境で（私は４０代）、母は脳血栓の後遺症（？）でやはり鬱があります。経済的にも大変で、離婚後７２歳まで働いてきたのですが蓄えもなく（それなりに散財もしてきた）ここ何年かは電話する度愚痴と恨み言を言われ、私も電話をするのが怖くなってしまっていました。そして先月、母は一軒家から一人で小さなアパートに移ることにしたのですが、その際、私の学生時代や独身時代の写真などはすべて勝手に捨てられ（母のゴミのような物は捨てることが出来ず取ってあるのに）、私が大切にしていたレコードや昔豊かだった頃手に入れた多少の価値のあるものは二束三文で売り払われていました。私たち姉妹は、親の助けを借りず必死に頑張ってきて今やっとささやかな幸せを手に入れたのに、母は自分がどれだけ苦労したか、他人の方がよっぽどよくしてくれるなどといった恨み言しか言いません。年を取って、もう言い返す気力もありませんが、母の存在は苦行でしかないと思っています。まず自分が幸せになりましょう。親といえどこのままお母様の言いなりになっては共倒れになりますよ。

トピ内ID：0094395248

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砂漠に水をまくのと同じ事

😨

ごいも

2008年11月21日 12:14

似たような母親をもっています。どれだけこちらが心を削って相手をしても、砂漠に水をまくのと同じでどんどん吸い込まれ蒸発してしまい、相手には何も残らない・・・そんな風に感じています。決して土地が潤って、植物が芽を出す事のない、不毛な行為・・・。せっかく水をまくのなら、緑が生き生き育つような土地にまきたい。そう思い、ほぼ接触を断ち自分の作った家庭を育てるようにしています。罪悪感は残りますが、仕方が無いんです。娘の私たちだって人間です。機械ではありませんから疲れてしまうんです。お母様の人生はお母様のもの、あなたの人生はあなたのものです。どうぞ、お腹の赤ちゃんとご主人を大切になさってください。

トピ内ID：0416733558

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トピ主です

🐱

CHERRY トピ主

2008年11月21日 18:10

レスありがとうございます。そうですね、いくら安定剤を飲んでいるからといって自分の気持ちを押し殺して相手していたら、これから築こうとしている家庭に支障が出ますよね。そして私自身がどうにかなってしまいそうです。最近は、弱い部分をさらけ出して同情を誘おうとする母親を汚いと思うようになりました。母は普段暴言が酷くて、人を傷つける事や蔑む事ばかり言うのに、それを責められては｢いじめられた｣と本気で落ち込み、正気なのか？と常々感じます。これが精神の病なのか、持って生まれた性格なのか。母と離れて暮らして８年が経ちますが、母を思い出さない日はありません。家を出る時に「御恩は？この裏切り者」と泣きながら言われた言葉が頭から離れません。母は普段は近所の人や親戚にも親切で私にもとても良くしてくれたのです。私が幼く親不孝なのかもしれないという葛藤があります。でも、妊娠中は努めて我が子と夫を最優先に考えようと思います。

トピ内ID：8870727101

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