約1年前、父が浮気をしていると母から知らされました。母は家事も育児もとても一生懸命にしてくれていて、私自身とても尊敬できる母親だと思います。そんな母ですが、浮気をした父から謝罪も反省もないため、精神安定剤を飲むほど病んでしまいました。今は薬は飲んでいませんが、父の悪口がとまりません。週に2.3回ほど聞いています。とくに父を尊敬していたということはありませんが、19歳の娘には、母から父の悪口を聞くことはとてもしんどいです。なので、｢気持ちはとても分かるけどもう少し悪口の頻度を少なくしてくれない？｣と相談したところ、泣き崩れてしまい話になりませんでした。私は冷たい人間なのでしょうか？週に2.3回くらい聞いてあげるのが普通なのでしょうか？この1年、悩みつづけ相談致しました。皆様の意見お待ちしております。

母から父の愚痴を聞くのがしんどいです | 家族・友人・人間関係

それでいい

🙂

お茶

2019年05月28日 10:59

内容は少し違いますが、トピ主さん、お母様の両方の立場を経験した者です。＞｢気持ちはとても分かるけどもう少し悪口の頻度を少なくしてくれない？｣トピ主さんは大人で優しい子だなぁと思いました。このセリフは満点だと私は思います。私も息子(トピ主さん同じ19歳)から同じようなことを言われ、ストレス発散のため息子に愚痴を話していたことを反省し愚痴は言わないようにしました。お母様のあなたに愚痴を聞いてもらいたい気持ちもよく分かります。でも言って良かったと思いますよ。

トピ内ID：7891757807

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スルーする力を身につけよう

🐱

まりた

2019年05月28日 10:59

19歳、まだ学生さんかな。あなたが今経験していることは、ここからたくさんのことを獲得し大人になった未来のあなたのための栄養にできるというようなもの。今はまだ、お母さんの痛みや辛さを本当には理解できないだろうと思いますし人がこんな風に傷つくものなんだということもあなたは人生で初めて目にしているわけでそれと自分の母親がこんなに弱いんだな、と初めて知りましたよね・・夫が浮気している、そのことの愚痴や夫の悪口を子供に吐き出すような人間だったのだなという事実はきっと、あなたを傷つけていると思うのですがそれが苦痛だと感じることは無理のないことだと思いますよ。ただ、この出来事からはお母さんのあなたへの愛情と信頼はとても強くてお母さんはあなたを頼りにしているということもわかりますね。痛みを抱えた人間の苦しい告白は受け取る立場の人間には毒にも刃にもなるのでそれを上手にスルーする力を身につけるといいですね。「お母さん、私はお母さんの味方だから、離婚するなら応援するよ」とか「もうお父さんとは口を利かなくていいし、料理も作らなくていいんじゃない？」とか、まあそんなことを言ってあげればそれだけでいいのです。うまく話題を終結できるようなことを言って切り上げましょう。何度同じことが起こっても、同じようにスルーします。当事者になってはいけません。実際、この問題はお母様のものであって、それ以外の誰のものでもなくあなたはその解決に何の力にもなれません。お父様はもしかしたら、離婚をしたいと思っているかもしれませんね。もうずっと長い間、子供の成長、巣立ちを待って、夫婦関係を終わらせたいと考えていたのかもしれません。お母様に寄り添いつつ、自分を守ってください。

トピ内ID：9867794730

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聞かなくていい

🙂

bamboo

2019年05月28日 10:59

聞いちゃだめです。確かに浮気されたお母さんは気の毒だし、他人には話しづらい事だと思います。娘が味方になってくれて、一緒に悪口を言ってくれたら、お母さんは一時気がすむでしょう。でも、謝罪も反省もないというお父さんとの関係が変わらない限り、また不満がわいてきて、愚痴は尽きることがありません。あなたは一生愚痴のごみ箱です。母親が父親の悪口を言うのは、子供の半分を否定していることです。「あの人はひどい人だ」と言われて、「そうだね」と言えばトピ主さんが苦しいし、「そんなことない、いいところもあるよ」と言えば、お母さんが苦しむでしょう。借金で首が回らない、お酒を飲んで暴れるというようなことであれば、トピ主さんにも迷惑が掛かっていますから、心おきなく悪口を言えばいいと思いますが、親の愛情問題に巻き込まれるのは、子供には残酷です。男女の愛と親子の愛は、性質が違いますから、あなたがお母さんに100パーセント同調できなくても仕方ないのです。お母さんを突き放していいのです。私に愚痴るな、お父さんと正面切って戦えと言って下さい。それができなければ、友達に愚痴れと。穴を掘ってそこに叫べと。いっそのこと彼氏でも作っちゃえと言っていいですよ。とにかく、この子は聞いてくれると思わせないことです。この子は聞いてくれないとあきらめさせて下さい。じゃないと、あなたは一生お父さんとお母さんのバランスをとるために、依存されて食い尽くされます。後は、お母さんも精神が不安定であることが言わせていることだと割り切って、あまりまともに受け取らず、右から左に流しましょう。お母さんを嫌いにならずに、お母さんの状態を客観的に見てあげて下さい。そして、愚痴の相手ではなく、なにか気分を変えるお手伝いができたらいいですね。

トピ内ID：8346273072

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プロと弁護士に相談しよう

🐧

気持ちを強く

2019年05月28日 10:59

つらいですね。お母さまも、それを聞くトピ主さんも。お母さまは、ご主人のことを信頼していたんですね。女性として妻としての尊厳が踏みにじられたように感じているのだと思います。今、そのことで頭がいっぱいなんじゃないでしょうか、お母さまは。浮気が続いているなら、今後のことを考えてもいいと思います。お母さまはどうしたいのでしょうか。探偵に頼んでいざという時のために証拠を集めておく。相手とのやり取りのメールなどを取っておく。記録をつける。相手の女性に損害賠償を考える。弁護士に相談する。離婚しなくても、相手の女性に慰謝料も請求できます。証拠はとても大切です。トピ主さん、力になってあげて、強くなるように支えてあげて下さい。そして、もし家計に余裕があれば、クリニック等でカウンセラーに相談して話を聞いてもらうほうがいいと思います。相手はプロですから。お母さまの精神衛生上、よいと思います。トピ主さんの負担も軽減されます。

トピ内ID：2498052915

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トピ主さんと同じでした

アラフィフ女

2019年05月28日 10:59

ただ、自分の方がより酷い状況でした。愚痴を聞かされ始めたのは、小学生の頃からです。浮気相手は、私の小中高、いずれかの同級生の母親です。赤裸々に数十年間、実名で母に全てをぶちまけられ続けました。他にも、父の性的なこと… 全て詳細に聞かされ続けました。ずっと我慢して母親のストレスの捌け口になって来ましたが、精神的に耐えられなくなり、絶縁して数年が経ちます。私は、自分がされたことは虐待だと思っています。勿論父も悪いけど、したことを母が私に言わなければこんなに苦しまずに済んだ。父以上に、とにかく母を恨んでいます。トピ主さん、冷たくなんか無いですよ。どうぞ、少しでもご自身の「心」を守って下さいね。

トピ内ID：5032227877

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あなたは冷たくありません。

❤

Abby

2019年05月28日 12:00

人の悪口を聴かされ、それも同じ悪口にはほとんどの人が内心もう聞きたくないと思います。それに身内同士の悪口はさぞかし辛い事と思います。言っている本人も、聞かされる人も精神的に参ってしまいます。近所のお婆さんが嫁さんの悪口を会うたびに言っていました。私が家を出るのを待っていたかのようにいつもの事でした。他人でも嫌で嫌でたまらなかったデス。家族だと隠れることは出来ませんね。聞き流すべきと分かっていて出来ず、私もどうしたらいいか分かりません。お母さんが何時か穏やかな心になられることをお祈りいたします。

トピ内ID：1712129837

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娘は味方

🙂

朝

2019年05月28日 10:59

母親って娘は自分の味方と思っていますよね。どんな父親でも血の繋がる存在です。そこへの配慮がありません。お母さんはあなたに甘え過ぎています。冷たくないです。聞きたくなくて当たり前です。

トピ内ID：7742422088

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それは辛いですね。

sore

2019年05月28日 12:00

夫婦不仲で母親が子供の貴女に、父親の浮気愚痴を言うなんてどうなんでしょうね。聞かされる貴女の立場、両親の不仲愚痴を聞きたくもないし知りたくもないのにね。お母さんは誰にも言えないし貴女だけが頼りだと思うけど、貴女はまだ人生途上の若い身なのに、夫婦の暗闇を自分のストレス発散の為に聞かすことも無いのに（それで解決はしないし）、やはり自分の事しか考えていない母だと思う。まして父親の愚痴を母から聞かされる子供は、将来的な結婚生活にも何らかの悪影響は出てくると思う。夫婦不仲は夫婦だけで解決すべきだと思う。子供まで巻き込んだらよい事は無い。結婚生活４０年以上母だけど、夫の浮気４回ありましたよ（１回は家出もあり）公務員夫でしたが、それでも男は浮気するもんだと受け入れて、私は二人の子供の面倒パートに懸命に生きて、夫婦仲も険悪にはしませんでしたよ。妻として自分磨き内面磨きは忘れることもしませんでした。もちろん子供にも父親の悪口なんて１回も言ったことは無かったです。夫の浮気も中年以降はピタリ終わりましたが、夜の夫婦生活が円満だとしても男の性はそういうもんだと思うしかなかったです。それぞれの考え方夫婦の形があるから一概には言えないけど、子供には夫婦生活をあからさまに教えることは無いのではと思っています。だからお母さんには貴女に愚痴を言う形で夫からも逃げていると思うから、夫婦で話し合い（浮気が過去の話なら）前向きに生活することは大事です。終わった浮気なら許すのも大切です。自分の精神衛生の為にもです。因みに私の夫は浮気がばれた時点で謝ったことは１回もありませんでしたよ。もう聞きたくないから言わないで欲しい、私にストレスが溜まるしまともな生活ができないし結婚願望も消えたと、はっきり意思表示したらいかがですか。貴女はただ黙って聞いてあげるから永遠と続くと思うので、断る勇気も大事です。

トピ内ID：1273031978

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愚痴は勘弁してくださいで良いと思います

🛳

さすらいのメカニック

2019年05月28日 12:00

ウチの母もそうですが、愚痴や文句が多いんですよ。じゃあ、どうしたいんだ？と言ってもどうしたいか分からず決められない。だから黙って話を聞いて欲しいだけなんですよ。

トピ内ID：6982879199

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どうしても聞くなら、あなたが病む事がないように

💡

ポンタ

2019年05月28日 12:00

あなたの具合と都合が良い時だけ聞く。夫婦の問題をこどもに負わせてはいけないと思うから。このままだとあなたのお母さん、ずっとあなたに甘えると思う。だから早めに『愚痴のゴミ箱になりたくない』って言わないと。多分、あなたに罪悪感抱かせてしつこく愚痴聞かせようとするだろうけれど、聞きたく無いものは聞かなくていいんですよ。あなたのお母さんの問題はお母さん自身で考える事だから。罪悪感なんて感じなくていいんですよ。こどもに夫婦の問題の愚痴聞かせるのはこどもに甘えている証拠だから。無意識に甘えているだけだから嫌なら逃げていいんです。あなたが負担しなくてもいいんです。もうあなたは精神的に親の年齢越していいんです。未熟な親の相手するより自分の人生を充実させてください。

トピ内ID：7025136137

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聞いてあげて欲しい

🐶

サスライ

2019年05月28日 12:00

愚痴を聞くのは大変ですね。近しいからうんざりするのも解かります。でもね、お母様は今一番つらい時だと思います。主様の年から考えても更年期というホルモンバランスも崩れる時期。聞きたくない主様が冷たいと誰も責めません。でも、できるならお母様の話を聞いてあげて下さい。そしてできるなら「そうだね。」って言ってあげて下さい。今のお母様にとってその一言がどんなに嬉しいか。週に一度でもいいです。時間が長引きそうなら「ごめんなさい、今から用があるの。」と話を途中でもいいです。でもお母様のどうしようもない憤りに同意してあげて下さい。「そうね、私もそう思う。」きっとその言葉がお母様を救ってあげられると思います。

トピ内ID：9260125440

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一緒だね　私は中学のとき　つらいね

トクメイ

2019年05月28日 12:00

母親がそんな生々しい女性問題を娘に相談してはいけません！今なら私もはっきりそう言えます。ええ。私も親になり、チラホラ夫の女性問題もあったりなかったり。しかし、娘を相談相手になんかしません。ましてや愚痴のはけ口なんかに絶対にしません。それは大人同士の問題です。向き合う相手は夫なのです。娘に愚痴るなんて、間違った方向です。愚痴るなら同世代の友人にしなさい！と、私からトピ主さま母に通告したいくらいです。娘にわざわざクドクド話すなんて、どうかしてます。私の母も80になりますけどまだ言ってますよ。結局お高くとまってるタイプだから、何でも話せる友だちもおらず、娘くらいしか言える相手もいないんだな…という結論に達しました。本当迷惑な話ですよね。子ども巻き込む時間あるなら、当人同士で徹底的にやればいいのに… いいかっこして、娘を愚痴のゴミ箱にされたって… もうゴミ箱いっぱいで溢れ返ってますよ。最近私はそういう事に気付いて、ようやく母親と距離を置く事が出来ました。夫婦の問題に子どもをあそこまで引き込むのは異常です。

トピ内ID：1245223044

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がんばれ

☀

さつき

2019年05月28日 12:00

ピッピさん、30年前の自分自身をみているようで涙が出てきました。全く同じシチュエーションで私は娘の立場でした。お母様は、生真面目で、友人はいてもプライドが高く身内の恥は相談できないタイプではありませんか？また、家庭にエネルギーを注いできたために、自分を楽しませる趣味や娯楽を持たないで良妻賢母に徹してきた方ではないですか？また、年齢的にも更年期であり、お子様の手が離れて空の巣症候群も重なってきていると思います。私の母の例を出すと…最悪の結果になりました。私が母の愚痴を聞くのを拒絶したために怒りの矛先は父に向かい、いくら父が謝っても母の怒りは収まらず、ますますノイローゼがひどくなり、家庭は崩壊し、当時高校生だった弟が無気力から不登校になりました。ところが皮肉なもので、弟が不登校になった時点からさすがにまずいと思ったのでしょう、母は父の浮気をなじるのをやめ、夫婦一致団結して様々な機関を訪ね歩き、いつの間にかノイローゼが治ったのです。ただ、その代償はあまりに重く、弟はいまだひきこもりです。脈絡なくわが家の歴史を語ってしまいましたが、まず、ピッピさんに下にご兄弟がいらっしゃる場合は、気を付けてみていてあげていてください。また、お母様の愚痴は、外にエネルギーを向けることで解消するしかないと思います。ウォーキングを毎日するだけでも気分は晴れ晴れと爽快になります。そして「愚痴」ですが…こればっかりはいまだ治りません。30年も昔の事なのに、いまだしょっちゅう泣きながら私に愚痴りますよ、悔しい、許せないって。私も自分の気力が無いときはさすがにブチ切れますよ、しつこいな、執念深いなって言っちゃうこともあります。ここまでくると、愚痴を言うのが趣味、それしか発散法を知らないかわいそうな女性なんだと考えるようにしています。ピッピさんの余力の部分で話半分で聞いてやれば十分です。

トピ内ID：3651373189

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基本夫婦の問題です

🙂

miki

2019年05月28日 12:00

いやいや、お母さんが泣き崩れてもいいから、今ストップをかけた方が良いです。でないと延々愚痴のごみ箱にされますよ。愚痴をもう少し少なくしてと「相談」じゃなくて、ハッキリ言い切った方が良いです。これは夫婦の問題です。父親と親子であるトピ主さんは中立の立場にいた方が良いと思います。愚痴を垂れ流すのではなく、今後どのようにすれば良いか冷静に考えることが大切だと思いますが・・・

トピ内ID：8639060665

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あなたはまずあなたを守って

ハンフォード

2019年05月28日 12:00

同じ経験ありです。大学進学してから、ずっと母親の愚痴聞いてました。ぜーんぶ父親の悪口。進学させてもらったし、と、聞き役でしたが、いま、自分が親になり、育児書などを見るにつれ親が配偶者の悪口を子供に言うことは、虐待なんだとはっきり分かりました。理由は「子供が、自分の半分を否定されると感じるから」だそうです。なので、20年ぐらい経って母親に言いました。「父親の愚痴を聞くのは嫌なんだ」と。そしたら、なんて言ったと思います？「言ってない」「ちょっと世間話しただけ」「そういうこともある」つまり、言ってる方は、聞く側の苦痛を理解できてないんです。そのゴミ箱にされた側のしんどさが想像できてないんですよ。あなたのお母さんは、いま心理的につらくて、誰かに吐き出したいんです。でも、身内以外言いづらいし、あなたに言っているのです。でも、あなたが黙ってゴミ箱になり続ける必要はないんです。あなたが傷つくから。なので、まずはカウンセリングができる機関が実家のそばにあるかを調べてみましょう。あと、夫婦関係で悩む人のための自助サークルや、市民講座がないか、探してみてください。誘導がちょっと大変とは思いますが、市の健康福祉課の方と相談してみましょう。あなたは、そのコネクティングまでをお世話すればいいんです。よっぽど重症の鬱病でない限り、全部受けとめる必要はありません。お母さんが、あなた以外の人（カウンセリングのプロやできれば同じ状況の人）と共に回復へ向かう手がかりを探すお手伝いだけしましょう。あとは忙しい理由を説明して、電話の回数を減らしましょう。人間は所属する場があれば、立ち直れます。あなたがサンドバッグになる必要はありませんよ。

トピ内ID：6810666634

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子どもには言ってはいけない

すずらん

2019年05月28日 12:00

タイトル通りです。私はトピ主さんと同じ歳の娘を持つシングルマザーです。離婚していますのでね、元夫にはいろいろと思うことはありましたよ(笑) 愚痴などは友人たちに聞いてもらい、子どもには父親の良いことだけを話していましたので父娘の関係は現在も良好です。親を否定する気持ちを持っていると子どもは自分を肯定出来ませんし、幸せになれるとは思えません。こういった考えからだったのですが、お母さまはいろいろ話せるお友達はいらっしゃらないでしょうか。仕事も気分転換というか、充実感や達成感、単純に毎日忙しく気が紛れたりもしましたが、お勤めはされていないですか？お母さまが泣こうが喚こうが自分は聞きたくないと貫いてください。冷たくなんかないですよ、当然の気持ちです。トピ主さんの父親なのですから。1年もよく我慢しましたよ。子どもに甘えるのもいい加減にしなさいと言いたい。親だって子どもに甘えたいときもありますが、これはダメ。トピ主さんのお気持ち、お母さまに伝わりますように。

トピ内ID：4644541008

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間違ってない

🐤

ローヴィ

2019年05月28日 12:00

私の母も私が中学生くらいからほぼ毎日のように父の愚痴を聞かされました。何回か突っぱねましたが、永遠に。結婚してもそれは続き、とうとう縁が切れてしまいました。夫婦のことは夫婦にしかわからない。聞く必要なんてないんですよ。そのうち結婚して子供ができたら孫の前でもいい出しますよ笑実際うちは何度止めてもしました。あの女とか、そんなセリフ子供がだいぶ意味わかるようになってきたので勘弁してと言ったんですけどね。

トピ内ID：6142515822

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母親が悪い

☀

常夏

2019年05月28日 12:00

私はあなたの母親くらいの年齢だと思うのですが、母親が悪いと思いますよ。父親の浮気は夫婦間の問題であって、その悪口を娘に言うなんて言語道断です。毎日悪口言わないといられないほど嫌いなら、離婚すべきであって聞かされる娘はたまったもんじゃありません。浮気しようと何だろうと、父親は父親ですから。私も母親に父親の悪口を毎日聞かされました。父親はどうしようもない男でしたが、私は父親の悪口を言い続けた母親のことも嫌いになりました。私は今、母親ですがもし夫が浮気しても娘に悪口を言おうとは思いません。愚痴を言いたいなら友人や大人の親族に言うべきで、娘に言うのは間違っていると私は思います。お母さんにはっきり言っていいと思います。気持ちはわかるが、父親の悪口を聞かされるのはいい気はしない。どうしても我慢できないなら、離婚も含めて父親と話し合ったら？って。父親の悪口を言い続けるお母さんを見ているのは辛いし、嫌いになりそうって。精神的に弱い母親は、時に娘に依存します。都合の良い時だけ娘に「友達」を求めるのです。でも母親は母親です。友達じゃありません。お互いのために、はっきり言っていいんです。

トピ内ID：7203374745

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冷たくないよ　聞かなくていいんだよ

🙂

himawari

2019年05月28日 12:00

トピさんにとっては、父も母も親お母さんの辛さは、お母さん自身が消化しなくちゃいけないことだと思うよお父さんとお母さん２人で考えること。それが夫婦なんだから。夫婦は、夫婦にしかわからないことがある。お母さんは、トピさんの優しさに甘えてるねそして、母親は「辛い」という気持に囚われてる。囚われてしまった人はね、家族を「理解がない」と思いがちなのだから、「悪口を減らして」という言葉を、勝手に「悪口いうな」って脳内変換しちゃうんだよ不思議だけど、責められている気分になっちゃうのそういう時は、極力、顔を合わせないようにする軽く逃げる部屋で勉強したり、音楽をヘッドホンで聞いたりして、自分の時間を優先させる相手が愚痴を言いたくても、「それは聞いてくれなくてもしょうがない」って思えることをする。ほんのたまに愚痴をきいてあげて「辛かったね」って声を掛けるだけで十分。今はもう自分が、母親で、その愚痴が我が子に与える影響とか、考えられないほどになっているのかもしれないね薬を飲んでいても、悪口をいっちゃうなんて、薬があってないのかな？たしか、厚生労働省のサイトに、色々あったかもとにかく、トピさんが抱え込まないことが大切電話で相談できる無料相談窓口が、市や県や国（厚生労働省）にあるはず専門のサイトとにかく誰かに相談してねトピさんにとって、母親がお手本って思えるといいんだけど。トピさんにも半分は同じような行動パターンや思考パターンがあるはず将来、何かあったときに囚われないように注意ねそれと、父親にも、今の状況を話せそうなら話してみようよ。トピさんだけが犠牲になることない。

トピ内ID：2069782258

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どちらでも良いと思う。

😀

ひる

2019年05月28日 12:28

子供を愚痴のゴミ箱にする母親。聞きたければ聞いてあげれば良いし、聞きたくないなら拒否して良いと思います。あなたが決めて良い事なんです。優しい方なのでしょうね。自分に優しくして下さい。

トピ内ID：6212834156

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委託しましょう

🙂

Anne

2019年05月28日 12:28

トピ主のお母さんの年齢くらいになるとこういう悩みは友だちにも言いづらくなります。言うのが辛いんです。なので、よく『私の友だちがね、ダンナさんが浮気して悩んでるの』なんて出だしの話はたいてい本人の場合が多いです。それでも、そうやって話せる人はまだいいんでしょうね。お母さんには、そうやって話せるお友だちがいないんでしょう。自分の心の中にしまっておくには辛すぎる。だからあなたに言ってしまうんでしょうね。お母さんに小町を教えてあげたらどうですか？文章におこすことで、少し自分を客観できますし自分のエリア外の人の話が聞けてそして、同調してもらえたりしたら少しはあなたに向かう気持ちが散るのではないでしょうか。（小町の他にもいろいろありますよね）できたら診療内科がいいんでしょうけどお医者さんとの相性もあるし病院というだけでいやがるかも知れないので。とにかく『大人の人に聞いてもらったら？』と。一案として。

トピ内ID：2484874418

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つらいなら聴いてはいけません。

🙂

はる

2019年05月28日 12:28

我慢して聞かない方が良いです。お母さまが泣こうと、受け止めきれないことを伝えましょう。我慢して聞いていると我慢しただけお母さまが嫌になります。酷いことをした父より、自分の気持ちを最優先して子が嫌がっても恨み言を言い続ける母に嫌悪感を抱きます。

トピ内ID：4348792024

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聞くから言う

⛄

匿名

2019年05月28日 14:57

聞くと余計に言うんです。始まったら、トイレ行ったりお風呂行ったり、近所に出かけるなどして、聞かないようにしましょう。

トピ内ID：4457752962

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お母さんに「カウンセラーか、大人（女友達）に話して」と

大人の覚悟

2019年05月28日 19:01

お母さんに「大人の女性に愚痴をきいてもらってください」と頼みましょう。子どもが大人の男女関係や夫婦の間の愚痴・苦労をきくのは「子どもにとって有害だから」と言いましょう。トピ主さんが将来、健康なこころで結婚して家庭を築くのに、役に立たないだけでなく人生観・異性感の健全な形成に害を与えるからです。さらに子供にとって、どちらも親だから、片方がもう片方の悪口を言うと、自分の大事なもう半分を否定されたことになるからでもあります。大人同士と子供の間には見えない境界線があり境界線を守って、子どもが子供時代をゆっくり成長に使う事ができるのです。大人の嘆きを聞かせる相手として子供を使ってはいけないのですから。カウンセラーに通うか、大人の女友達を見けて下さいとお母さんに言いましょう。

トピ内ID：9658721226

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人の問題を引き受けない

🙂

かなえ

2019年05月28日 19:01

愚痴を聞かなくても良いです。冷たくないです。お母さんがさらに病んだとしても、あなたのせいではありません。お母さん自身の問題です。あなたの問題ではありません。たとえ親でも自分以外の問題を、引き受ける必要はないのです。だから、罪悪感を持つ必要もない。できれば家をでましょう。今できなければ、なるべくお母さんと距離をとりましょう。

トピ内ID：8516202191

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レスします。

🐱

たまこ

2019年05月28日 21:06

私も子供の頃から母親に父の悪口を聞かされ続けて、精神的に病みました。現在４５歳ですが、いまだにその影響を感じます。私も主婦なので、トピ主のお母さんの苦しみは痛いほど分かりますがだからと言って娘を傷つけていい理由にはなりません。あくまでも夫婦間の問題です。子供からすれば、どんな理由にせよ父親の悪口は自分の親のことだから聞くと反射的に傷つきます。母親から人の悪口が出るということにも傷つきます。母から父の飲酒について、毎日のように愚痴を聞かされてまた母が父親からどんな酷い仕打ちをされているかと聞かされて自分は母のゴミ箱になったのだろうか？と思いました。我慢していると、トピ主に様々な心身異常が出てきますよ。トピ主さんに愚痴を聞かない権利はあると思います。また同時に父親に対して、母親の状態と娘であるトピ主さんの被害をつぶさに訴えるべきだと思います。父親は自分のしたことの重大さに気が付くかもしれません。

トピ内ID：9909165719

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聞かなくていい。冷たくなんかない。

🙂

さき

2019年05月28日 23:28

私の父は亭主関白でした。しっかり稼ぐけど家のことは何一つしない。外面はいいけど家の中ではホント駄目人間。だけど、娘の私にとっては親は親なんですよ。父は数年前に他界しました。死んだ後で、母の愚痴が酷くなりました。死んだ人に何を言ってるのか…と思います。また、私も夫や子を持つ身ですが、そんな男が夫ならサッサと別れてます。我が夫は父を反面教師にしたような人なので、全く共感できません。男なんてみんなそう！とステレオタイプに言いますが、いやーうちの夫は違うしー！って思ってます。まぁ、私は既に30代のオバサンなのて、うるせーなーと思って聞き流してますが、 19歳のトピ主さんには辛いと思います。愚痴聞きを専門にしている会社があります。そういうのを調べて教えてあげてはどうですか？以前NHKで紹介されてました。プロは凄いですよ。きっとお母様はスッキリされると思います。

トピ内ID：9761293077

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夫婦のことは夫婦で。

🐤

茗荷

2019年05月29日 11:01

娘が母親に、というのではなく、母親が娘に。というのが問題なんですよね。両方とも実の親。尊敬していようがいまいが、聴かされる身としては辛いですよね。だって、両方の血を受け継いでいるのですから。私も、成人したあたりから、母から父に対する不満を聞かされました。でも、はっきり言いましたよ。父の娘でもある自分には、辛い、と。小さい頃から、両親の怒鳴り合いの喧嘩を聞かされ続けていましたし、会話がすべて喧嘩腰なので、両親が隠そうと思っても筒抜けなのも有りましたし。ハッキリ言ってよかったんだと思いますよ。夫婦のことは夫婦にしか分からないし、下手に擁護しようもないじゃないですか。母親の愚痴のはけ口になる必要は無いんです。自分の心を、まず守ってください。お母様も、外に目を向けるようにすればいいのですけどね。

トピ内ID：8522416811

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わたしも　わたしも！

😀

haihai

2019年05月29日 11:43

父親もしょーもないけど、子供のこと考えたら母親にもうちょっと賢く（優しく）いてほしい、ってところですかね。母親は娘に甘えてる。他の人には言えなくて、自分一人で抱えるのも限界なんでしょう。あなたは冷たくはない。正直者。母親も、頭では理解できていると思うよ。でも親に目の前で泣き崩れられたらつらいよね。うちも父親が甲斐性無しの女好きで、不倫現場に母親に連れていかれ「誰といるか見てきて」とかしょっちゅうでした。私の場合もっと小さい頃からだったし、女遊びよりも父親が働かずお金がないこと、もっと緊急な課題がたくさんあったからそれについてはあまり深く悩む余裕もなかった。私のせいじゃないし、私がどうにかできることでもない。夫婦の問題、父親の人間性の問題。ただ、子供に愚痴愚痴言うくらいなら、さっさと離婚したら？とは思いましたよね。うちの両親は私の大学卒業まで待ちましたが、家庭内不和の異様な雰囲気の中で青春を過ごしたのは歪でした。あんな父親でも籍を入れていた事実のおかげで私が卒業できた、のかどうかはよくわかりません。離婚に踏み出さない言い訳に利用されていただけなのかもしれません。最後は父親がなけなしの祖父母の遺産をつかって外国人ホステスにお店を出してあげたのがきっかけで父親から離婚を言い出したようです。私は大学卒業後実家を出たっきり。当時愚痴に付き合っていた母親とは今でも仲良くしていて、父も母も歳をとり、母親は当時と同じ仕事をつづけながら一人で清々しく生きています。最低の家庭だと思って生きてましたけど、なんとか子供が独り立ちするまで夫婦の体裁を（外から見たら）保ち、なんとかかんとかやってきた親たちに感謝しています。私はいま40歳。あなたの母親は離婚する気はあるのかな？

トピ内ID：8326550451

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父親に事情を説明して

🙂

なすび

2019年05月29日 12:16

父親はトピ主さんが困っていることを知らないのではないですか？この１年、母親の愚痴を聞かされ続けて困っている事を、その原因である父親には知らせるべきです。そして、母親への謝罪を要求しましょう。母親の心が平和を取り戻す事は無いかもしれないけれど、まずは謝罪をしてもらいましょうよ。このままでは、精神的病が進む可能性もあるのではないですか？父親から謝罪してもらった後の母親の愚痴は、トピ主さんは拒否していいと思います。自分までおかしくなるから止めてくれと強く拒否していいと思います。いつまでも、こんな事、続けていられないですよ。たまには母親からの電話を取らないで、やり過ごす事も必要では？

トピ内ID：2067868396

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母から父の愚痴を聞くのがしんどいです

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