婚約指輪、勝手に受け取っていいのでしょうか？

レス65

（トピ主 6 ）

❤

まやこ

2008年11月19日 22:00

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彼のご両親に会ってから、婚約指輪を買ってもらいました。

その後、私の両親に「結婚を前提としたお付き合い」との挨拶をしてもらい、その日のうちに、「じゃあ2週間後に両家顔合わせはどう？」と言われました。　私の両親は大変喜んでいました。　でも、私が自分の父親に、彼がかつて結婚式をしたことがあること（バツ一ではありませんが）を伝えていなかったため、それを伝えると、「顔合わせの前に、うちにもう一度、遊びに来てもらったら？」と言うことになってしまいました。

彼にそれを伝えると、相手の家では「二度目であることでケチがついた」と思われてしまったらしく、顔合わせが延期になってしまいました。　彼の家族が忙しいため、次回の見通しが立ちません。

ずっと、結納をもって指輪を渡して婚約が成立すると二人は考えていたのですが、彼は、「もう形式的なことに囚われたくない。指輪もサイズを直したら君にあげるし、そうしたら二人は婚約したことにして、二人のペースで結婚をすすめよう」と言うのです。

勝手に婚約したことになどして、いいものでしょうか？　私はやはり周りのみんなが幸せな状態で結婚したいんです。
アドバイス、よろしくお願いいたします。

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婚約って

🐧

マリア

2008年11月20日 12:22

婚約って二人間で決めるもだと思ってました。その後で両親に言うものかと。でもトピ主さんの場合は、先に親へ説明済みですし、両家のご両親にも納得頂くよう時間作ったらどうですか？その間は結婚前提とかでダメでしょうか？

トピ内ID：0446938415

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その彼、本当に大丈夫？

🐴

う～ん

2008年11月20日 12:22

彼は以前、結婚式は挙げたけど、婚姻届を提出せずに別れた経歴の持ち主ですよね。それって、今回の行動に通ずる物がありませんか？親にきちんとその件の話をせずに、指輪だけを持って婚約したことにしようって…。何だか、きな臭いものを感じます。お父様は、そのあたりを敏感に察知されたのでは？決して結婚式が二度目だということにケチをつけたのではなく、単に理由を知りたがっているだけだよ、ちょっと父に説明してもらえないかな、と言っても、彼が婚約の強行を勧めるのであれば、一旦、時間と距離を置いた方がいいかもしれません。決して早まったことをして、トピ主様が彼の二度目の、結婚式だけした相手になりませんように。

トピ内ID：5488031591

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気になる事

😑

おばさん

2008年11月20日 14:22

>指輪もサイズを直したら君にあげるしサイズを直す？これって、一度目の結婚式の時に使った指輪をまやこさんのサイズに直すってことですか？もしそうだとしたら、この結婚、ちょっと慎重にしたほうが良いかも。結婚は二人のものであって二人だけのものではありません。お父様がもう一度会って話したいとおっしゃるのは結婚式を挙げて婚姻届を提出しなかった理由が聞きたいのではないでしょうか？これはちゃんと説明をするのが誠意と言うものではないでしょうか？形式ではなく、当たり前の誠意と思います。私がまやこさんの母親の立場だったら、やっぱり事の経緯を聞きたいです。自分の娘が幸せになってくれる事を望まない親はいないし不幸になるのをどうにか避けたい。その親心を形式に囚われたくないというのは自分勝手と思います。 >「二度目であることでケチがついた」ケチにしないためにも、きちんとした説明が必要です。

トピ内ID：2943988893

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大切な場面で逃げ腰なのは？

😨

４０代主婦

2008年11月20日 14:22

二度目なのは事実だし、親御さんが心配するのも仕方ないでしょう。最初から彼の方から説明すればよかったのに、なぜしなかったのかしら。顔合わせが延期というのも、彼の両親の意向？「形式的なことにとらわれたくない」というのも彼の勝手な考えで初めてのことで戸惑うトピ主さんとそのご両親に誠意をつくして分かってもらったり、不安を取り除くのが誠意のある男性かと。それを避けようとするのはなぜかな？面倒なのかしら。どちらにしろ、少し誠意がないというか。。。プライドが高いのか？大切な場面で逃げ腰なのが気になります。何を焦っているのか？なし崩しで婚約に持ち込もうとするのは疑問。相手のご両親に色々言われたくないとか、もっと何か隠し事でもあるのか疑いたくなりますね。その辺、よーく話し合う必要があるでしょう。誰だって両親に祝福されたいですもの。

トピ内ID：8234003081

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彼大丈夫かしら？

すみれ

2008年11月20日 14:22

大変失礼なこと言うけれど、全部読んで彼に誠実さが感じられませんでした。だって、籍は入れてなくても、一度は結婚しようと思って式を挙げたことがあるんでしょ。だったら「ケチがついた」というのはトピ主さん家が思う事で、彼や彼の両親は申し訳ないと思うのが普通では？それが「二人のペースで進めよう」なんて。指輪を貰って話を進めていくことは不可能ではないですよ。でも、このまま結婚したらお父様は彼にずっと不信感を抱いたままなんじゃないでしょうか。トピ主さんの願う「みんなが幸せな状態で結婚」とは程遠いですね。お父様は怒っていらっしゃるんですか？事情を聞きたいだけですか？顔合わせの時期が決まらないなら、その前に彼氏だけお父様に会うことはできないのでしょうか。

トピ内ID：5650645446

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はて

ニィナ

2008年11月20日 15:29

何でわざわざ式をしたことがあるとか言ったんですか？別にすべてはなす必要なんて無かったんだし。ケチがついたとか、そんな事を言い出す先方のご両親はさらに理解が出来ませんけどね。それと式をしているなら、戸籍に×が無くても周りからはバツイチと見なされると思いますよ。一度きちんとお二人で両家の親御さんと話をすべきだと思います。

トピ内ID：9827547709

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慎重にしたほうが良いです

🐱

yann

2008年11月20日 14:22

親御さんの気持ちが良く分かります。ここはじっくりあわてず、彼がなぜ離婚したのかを見極めたほうが良いですね。出来ることなら元の奥様にもお話を聞くのが良いかも。それぐらい慎重にしたほうがあなたのためにも彼のためにも良いと思われます。結婚してしまってからＤＶ、浮気、浪費癖、働かない等出てきても遅いですからね。

トピ内ID：1076443336

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そういう問題ではないのでは？

💡

pio

2008年11月20日 15:02

婚約解消歴ありで、別の方と結婚したpioと申します。彼は、婚約解消をしたことがあるということでしょうか？まず、全てを話すことが最善でないということもありますよね。言わなくてもいいことは見極めないとと思います。話すにしてもタイミングということもあるかなとも。ご質問の件は、厳密にいえば、婚約成立ではありません。が、二人がそう思えば婚約でもいいとは思います。しかし、今時は家と家との結びつきが結婚という概念が希薄になっていますが、これからは夫婦となり、家族となっていく以上、始めから調整をさけてどうしますか？皆に祝福された結婚を望むのであれば等閑にしてよい事項ではなくあなたががんばって調整すべきではないでしょうか。自分の親ときちんと話されましたか？相手方ともきちんと話されましたか？まず、そこからでは？婚約と思っていいどうこうではないと思いますけど。

トピ内ID：3705260859

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良いと思います

指輪もらったママ

2008年11月20日 15:02

海外ではプロポーズを承諾したら、もう二人は婚約者だという意識さえあります。指輪も本来は男性が女性にプレゼントするものであって、誰かの承諾を得て渡すものではないはずです。ましてや女性に選ばせるなんて、日本的です。勝手に式の予定を立てる、などはどうかと思いますが、結婚する意思があり指輪を受け取った、というところから進めるのは構わないと思いますよ。というか国によっては、指輪をもらってから両親に「私婚約したの！」というパターンも普通にありますよ。お幸せになってください。

トピ内ID：9832373298

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もっとうまく立ち振る舞ったら？

たな

2008年11月20日 16:20

二人が結婚する意志を確認すれば婚約成立です。結納も指輪も関係ありません。ですが、周りのみんなが幸せな状態で結婚したいなら、まずは両家顔合わせをやるべきでしょうね。あなたも彼も、人に言われたことをそのまま話したのでしょうか。週末にでも彼に来てもらえば何も問題なかったのでは？

トピ内ID：1156125630

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疑問なんですが。。

😢

さんた。

2008年11月20日 16:20

婚約指輪を勝手に受け取っていいかは、あなたがその男性の申し込みを受け入れたのならだれの承諾もいらないでしょうから問題ないですよね。でも、サイズを直して・・って元婚約者のときにつかった指輪のサイズを直してってことでしょうか。あなたが気にならないなら私がとやかく言うことではありませんが、それって普通なんですか？私なら嫌だなぁと思ったものですから一言言わせていただきました。

トピ内ID：7588529624

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×イチじゃないってことないでしょう

E.K.

2008年11月20日 16:20

×イチにけちがついたと態度を豹変の彼実家大丈夫ですか？てか、そもそも彼女のご両親にご挨拶するのに、自分が×イチであることを隠しているって彼氏大丈夫ですか？いくら戸籍上×イチじゃなくても、結婚式まで挙げておいて別れた訳でしょう、そういうことってご両親にあったときにきちんとお話できない彼氏って本当に大丈夫なの？私の知り合いでも結婚式挙げて終わった後即離婚というか修羅場が待ってた人が居ます。あまり詳しいことは書けませんが、新婦が悪いわけではなかったですが、結婚式に新郎側招待で来た人に「私は新婦にだまされた被害者です」という内容のお手紙が届いて、もらった人たちどうして「何なのあの人（新郎）」となったことがあります。次に結婚式に招待されたときには「ふざけるなだよ全く。ご祝儀二重取りする気？祝う気も起きないしさ。新婦にぶちまけてやろうか」ってぶつぶつ言いながらの出席。彼が前回の結婚の失敗には自分には全く非が無いと思ってらっしゃるのかもしれませんが、周りはそうは思ってない、こういう事もあるってことで。

トピ内ID：7408139502

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はてなだらけ

😨

てくてく

2008年11月20日 16:20

そもそも結婚って、婚姻届を出すだけで成立するものですよ。法的に、婚約イコール結納、その後に結婚式なんて決まっているものじゃありません。じゃあ、その手順を踏んだから幸せになれるという保証があるかというと、そんなものはどこにもありません。彼が一度目の式の時どうしたか解りませんが、結婚の儀式なんてそんなものですよ。肝心なのは、お互いの気持ちと覚悟です。＞私はやはり周りのみんなが幸せな状態で結婚したいんですと、ありますが、なにがしあわせって、二人が幸せじゃなくて、すれ違ったままで、どうするのですか？彼とよく話し合ってください。どうも、彼はちょっと、女性に対し「上から目線」なのではないですか？そこがちょっと心配です。本当に相手を愛しているのなら、話し合い、円満な解決を図るはずです。女性が身勝手で、わがままでない限り。

トピ内ID：8959681461

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順番が？

ぶーこ

2008年11月20日 16:20

彼は２回目ということであせってるんですかね？先に彼の親から婚約指輪→まだ挨拶も済んでないのに顔合わせ→一度来て頂いたらと言ったら気に入らない…って、順番がぐちゃぐちゃな気がします。まずは一般的には女性側に男性側が挨拶に伺い、許可を得てから男性側挨拶、顔合わせ、婚約指輪＆結納…と進めていくのが順序だと思いますが、もし私の娘の結婚相手がそんな失礼な対応なら、先が思いやられてしまいます。しかも、２回目ならば知識がないわけではないはず。彼の対応も子どもすぎます。まずはトピ主さんの親御さんに礼を欠いたことを反省し、挨拶に駆けつけ、自分の両親を説得するならわかりますが、周りを無視して進めようと？そんなことではトピ主さんのご両親を敵にまわすだけですよ。こういう調整の中で相手の本当の姿が見えてきます。焦らずよく見極めてください。

トピ内ID：8703360841

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せっかちな彼ですね

😀

こぺ

2008年11月20日 16:20

この段階で互いの両親を無視して二人だけで話を進めてしまうのは、ちょっとはやいのではないかという気がします。時間をかけてじっくり話し合ってもわかってもらえないということであれば、あとは二人でというのもわかるのですが。結婚すると、このくらいのすれ違いというか誤解はたくさんあります。ちゃんと顔を合わせて話せばこじれないことも、そうしないことでどんどん溝がふかまって互いに引っ込みがつかなくなってしまうものです。本来ならば二度目の挙式であることは、彼本人の口からお伝えすべきことじゃないでしょうか。それをしないで心配するご両親の気持ちをくんでもらえないのは悲しいですね。実際主さんのご両親にしてみれば「ケチがついた」ってことですよ。でも二人の気持ちがしっかりと固まっていれば、分かってもらえると思います。この先両親の援助や付き合いを一切しないという覚悟があれば別ですが、そうでなければスタートは肝心です。主さんも義理のご両親と仲良くやっていきたいという気持ちがありますよね？焦らず彼の理解を求めて、素敵な結婚式にしてくださいませ。

トピ内ID：0302443832

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あの・・

七誌

2008年11月20日 17:56

＞私はやはり周りのみんなが幸せな状態で結婚したいんです。このお気持ちは充分理解できますし、至極当然の事です。ですが・・＞指輪もサイズを直したら君にあげるし・・彼のこの発言の方が問題あると思いますが？

トピ内ID：4182150104

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慎重に

✨

すぴっつ

2008年11月20日 17:56

自分の気持ちに従ったほうがいいと思います。彼が一度結婚式を挙げたことがあると聞いたら、実家のご両親が心配するのは当然のことでしょう。あなたのことを大切に思ってくれているからこそですよ。彼の実家では「二度目であることでケチがついた」と思っているそうですがあなたのご両親の気持ちを考えることは出来ないのですかね。彼は一体、両親にどう説明したのでしょうか。婚約を急ぐ彼の態度にも疑問を感じます。一度目のことがあるのですから、もっと慎重になったほうがいいのでは。トピ主様のおっしゃる通り、両家のご両親に祝福されて結婚されるほうがいいと思います。あなたのご両親は、しっかりした常識的な方々のようですしよく話し合ってみてください。くれぐれも、彼と二人だけで話を進めないように。彼のペースに巻き込まれないよう、ご自分の考えを信じて下さいね。

トピ内ID：2687963526

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トピ主さんが正しいと思います。

🐶

ハチ

2008年11月20日 16:42

彼の反応があまりに幼いのではないでしょうか？たとえ結婚届を役所に提出する前に別れたとは言え（バツ１ではないけど結婚式を挙げたってそういうことですよね）、結納して指輪を渡して、婚約成立と考えるなら、結婚式を挙げた時点で出席者や周囲の人の認識では結婚は成立しています、神様に誓いを立てたってことです。たまたま役所に届けるタイミングがずれて「戸籍上」助かっただけのこと。大事な娘が結婚するのに、相手にその経緯を直接合って説明を求めるのは当たり前のことじゃないですか。彼の「ケチがついた」という発想がまったく理解できません。彼はその事実を話さず結婚して、あなたの両親を一生だまして生活するつもりだったって事ですよ。「二人のペースで・・・」なんて虫がよすぎ、まるで子供の発想です。誠意がまったく感じられません。彼がきちんとあなたの両親と向き合うまで指輪も結納も見送るくらいの覚悟が無いと、結婚生活なんてできないと思いますよ。今後も彼の甘い口車に乗せられたまま一生送るつもりですか？

トピ内ID：5424528074

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婚約は待って！

🐱

mukuge

2008年11月20日 16:42

彼は、トピ主さんを今日まで大切に育ててくれたご両親に誠意を持って接するべきだと思います。形式うんぬんというより結婚して幸せにします、というプロセスが大切なのではないでしょうか。バツ１でなくても結婚式が取りやめになった経緯は誠意がある人ならきちんと話すでしょう。話せない理由が、そこに隠れていませんか。結婚するはずだったお相手とは、どのような原因で破談になったのでしょうか。

トピ内ID：2362714052

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ちょっと心配

🙂

風

2008年11月20日 17:12

彼がなんだか、やたらと急いでいるようで心配です。お付き合いして、どれくらいの期間ですか？もしかして、まだそんなに長くないのでは。お父さんも、何かを感じ取ったのかもしれません。結婚式までして、別れた理由、ちゃんと納得できるまで聞きましたか？あまり踏み込んではいけないと遠慮したり、彼のほうが、曖昧に話を終わらせていませんか。そこがちゃんとできてないうちは、そして、あなたの親を無視して結婚を進めようなんて姿勢でいるうちは、先に進まないほうがいいと思います。

トピ内ID：4882821616

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ご両親の性格によると思う

コモ

2008年11月20日 17:56

指輪を貰っちゃった事で「強引で勝手な男だ」とご両親が思ってしまうかもしれません。それは、ご両親の性格というか、トピ主さん達との関係によるので、一概にどうこうは言えません。今トピ主さんがすべきなのは、ご両親の真意を聞き、彼氏さんとの橋渡しをする事ですよ。こういう作業は、極端な言い方ですが、双方のご両親が死ぬまで続きますので、予行練習だと思って下さい。コツは、ストレートに伝えない事。相手の反応を想像（想定）して、やんわり伝える事でしょうか。非常に気を使いますが、親を親だと思わない方が良いですよ。親だと思うと、どうしても甘えてしまうというか、分かって欲しい！と思ってしまうので。根気良く説得しなければならない場面はどうしても有るのです。個人的には、強引な彼氏さんが男らしいと思えますが、一方でその性格が（前の結婚で）災いしたのでは？とも思ってしまいました。結婚式はしたけど婚姻届を提出してないって、前も形式的な事にこだわらなかったという事ですものね（事情は色々あったのでしょうけれど）。

トピ内ID：6216504787

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その彼でいいの？

江

2008年11月20日 17:56

婚約は二人の意志だけで成立します。結納や指輪は外形的に婚約の成立を証明することにはなりますが。しかし、本当にその彼氏さんでいいのですか？どのようなご事情があったのか分かりませんが、結婚式まで挙げた女性と婚姻届を提出する前に別れたしまったのですよね。親としては、娘の結婚相手にそのような過去があれば心配になるし話を聞きたいと思って当然でしょう。それをケチをつけれらたと思う相手のご家族もおかしいですし「ちゃんと説明したい」と言い出さない彼もおかしいです。彼のご家族の都合はつかなくても、彼一人でも行けるでしょう。それを「勝手に話を進めちゃえばいい」なんて身勝手です。前のご結婚が破談になったのも、彼側に問題があったのでは？と勘繰りたくなります。

トピ内ID：5309398516

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とぴ主です。

❤

まやこトピ主

2008年11月20日 17:12

レスありがとうございます。「その彼大丈夫？」とのお返事いただきましたが、私は彼自身については全く疑っていません。事情については彼のプライバシーなので伏せますが、それについては、彼と私の間ですでに何度もディスカッション済み、また私の両親には、その後私から説明して納得してもらっています。　うちの両親は、彼について反対していません。勝手に指輪をもらって二人で婚約と決めて良いのかどうかについて、また、婚約ってなにをもって婚約とするのかについて、お返事いただければ幸いです。よろしくお願いします。

トピ内ID：7505705506

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誠実さが足りない？

🐤

ココ

2008年11月20日 19:04

＞彼がかつて結婚式をしたことがあること（バツ一ではありませんが）娘の親としては、理由を聞かないと安心できません。至極普通の感覚です。＞「顔合わせの前に、うちにもう一度、遊びに来てもらったら？」どうして前回にきちんと説明しなかったのでしょう？不誠実な男性に思えます。＞相手の家では「二度目であることでケチがついた」と思われてしまった実際に2度目なのですから、自分に既にケチがついていることを男らしく最初に説明するべきなのです。＞二人は婚約したことにして、二人のペースで結婚をすすめようきちんと説明することをせずに、トピ主さんに胡散臭い行動を勧めるこの男性は信頼できるのでしょうか？両目を開けて見極めてください。

トピ内ID：5246987248

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理由は知っているのですか？

🐶

るる

2008年11月20日 17:56

彼がかつて結婚式をして婚姻届を提出していない事についてトピ主さん自身は理由は知っているのですか？そして納得しているのでしょうか？ご両親からしたら慎重になるのは当たり前です。どうしてだろう？と普通の人であれば理由を知りたいと思うはずです。彼もトピ主さんのご両親を説得する事は考えずにどんどん先へ進めてしまおうと思うのも、ちょっと不思議な気がするのですが大丈夫ですか？婚約の前にきちんとご両親に話をした方がいいと思います。

トピ内ID：1844324638

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ご両親が心配するのは当然です

☁

sese

2008年11月20日 19:04

＞私が自分の父親に、彼がかつて結婚式をしたことがあること（バツ一ではありませんが）を伝えていなかったためこのような重要なことをなぜ最初にご両親に伝えなかったのですか？結婚前に別れたので離婚歴はないと言いたいのでしょうが、親族や友人を招待して結婚式をしていれば、彼側の知り合いにとっては彼は一度結婚した人ですよね。彼の態度が気になりますよね。もう一度ご両親が会いたいと言ったことに、変に過剰反応していますね。これが彼の本性なら、怖いです。ご両親が心配するのは当然です。彼は本当に信頼できる人ですか？以前の結婚相手との別れの原因は何でしょうか？本来であれば、トピ主さんのご両親に会ったときに、彼の口から前の結婚式のことなど説明があってもよかったのではありませんか。慎重にことを進めないと、一生の問題ですから。

トピ内ID：2060748257

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トピ主さん大丈夫ですか？

☁

幸せになるために

2008年11月20日 22:01

皆さん、あなたの書かれた内容を読んで、彼の態度に疑問を持ったのですよ。ご自分の彼を疑問視されて、気分を害されたのかもしれませんがここに書かれている皆さんの心配はもっともなことだと思います。＞勝手に指輪をもらって二人で婚約と決めて良いのかどうかについて彼に対して、これからに対して何も心配や不安がなければ二人で決めればいいことではないでしょうか？ただ、あなたの書かれた彼の言動や行動、彼のご実家のこと色々な経験をされてきた方からしたら、婚約指輪を貰う貰わない以前によく考えてみるべき点があるということです。＞勝手に婚約したことになどして、いいものでしょうか？　私はやはり周りのみんなが幸せな状態で結婚したいんですこう書かれたのはご自分です。苦言に素直に耳を傾けられるのも大人の女性ですよ。何か誤解があるとしたら、あなたが書かれた内容に説明不足があるのだと思います。

トピ内ID：8234003081

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婚約というか・・

🐴

晩婚Ｔ

2008年11月21日 11:12

何を持って婚約とするのか、ぶっちゃけてしまうと『人それぞれ』だと思います。きちんとした家庭の人ならば、ちゃんとした婚約式をした時点でと言うでしょうし、２人の間で結婚に気持ちが向いた時点で、「婚約した。」と思う人も居るでしょう。トピ主さんの考え方次第だと思いますよ。親は関係無いとトピ主さんが思えば、彼の言う通りにすれば良ろしいかと思います。余談ですが・・レスされている皆さんの心配、私も危惧している一人です。失礼致しました。

トピ内ID：2129824151

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婚約の定義はあいまい

マニ～

2008年11月21日 11:41

>私はやはり周りのみんなが幸せな状態で結婚したいんです。 ↑ これがよく分かりません。今の状態で誰が幸せじゃないんでしょう？トピ主さんは結納をすることが婚約だと思っているから、それがなくなることでみんなが幸せじゃなくなると思っているのかしら？本文＆レスを読む限り「幸せじゃなくなる」のはトピ主さん？婚約の定義ってあいまいだと思います。二人で「結婚しよう」と口約束でも婚約。婚約指輪の受け渡しでも婚約。結納をしても婚約。これは本人の気持ちの問題だと思います。トピ主さんの場合はお互い結婚の意志はあるし、お互いの両親も納得しているし、指輪も購入したのであれば、すでに婚約したと言えると思いますが…。顔合わせが延期になったって言っても結婚を反対された訳じゃないんだし、お互いの日程を再調整すればいいことだと思います。またトピ主さんの『婚約＝結納』という意識がどうしても抜けなくて、気がすまないならすれば良いと思います。定義があいまいなのだから、自分が(そして相手が)納得いくように話し合って決めればいい事だと思います。

トピ内ID：1184701218

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何を持って婚約か

🐶

らこ

2008年11月21日 11:41

一般的には、顔合わせ、もしくは結納ですかね。ようは二人だけでなく、両親などの第三者いる場で結婚を約束すること…かな。結婚をするにあたって、価値観の違いでの揉めごとはつきものですが、皆さんが心配するとおり、私もその彼は大丈夫かなぁ…と不安に思います。婚姻届を提出しないとはいえ、一度失敗しているんですよね？彼のほうが慎重になってもおかしくないと思いますけど。

トピ内ID：3932728419

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