４歳の子供に離婚した事をどう伝えれば・・・

レス16

（トピ主 1 ）

アサヒ

2008年11月20日 11:26

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３５歳バツイチのアサヒと申します。
子供を出産してすぐに夫の浮気が原因で離婚しました。
なので子供は父親の顔も名前も知りません。
４歳の息子は保育園に通っていて、昨年ぐらいから自分に父親がいてないという事が解ってきたようです。

ですが、私には父親のことは一切聞いてきません。
先日、保育園に息子を迎えに行った時に『どうして父親がいてないのか？』と友達から質問されてる場面に遭遇しました。
息子は何も答えず、ずっとうつむいたままでした。
先生に聞いてみたところ、子供たちの間で何度かそういうやりとりがあったらしいです。

そろそろ息子に離婚したことを伝えるべきなのかと思うのですが
どういう風に伝えればいいのか悩んでいます。
自分に父親がいてると分かった時、もしかしたら息子は会いたいと言うかもしれません。
私はできれば会わせたくないのですが・・・
夫からは毎月養育費を振り込んでもらってますが連絡は全く取っていません。
息子に会いたいと言ってきたことも一度もないです。

同じような経験をした方がいらっしゃればご意見を聞かせて頂きたいです。
本当に悩んでいます。
よろしくお願いします。

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「いない」

トーリスgirl

2008年11月20日 17:12

私も、出産後すぐに別居・離婚しましたので、息子は実の父親を知りません。今は再婚して父親がいますが、それ以前は「あなたには父親はいない」と言って育てていました。保育園に同じ境遇の子が数人いたせいか、明確に理由を訊かれたことはなかったと思います。また、離婚後は実家で両親と暮らしていたため、「○○くんにはおじいちゃんとおばあちゃんがいるけど、いない子もいるでしょ？　それと同じで、パパはいないの」と言ったら、普通に納得していました。個人的に、4歳の子に本当のことを言うのはまだ酷な気がします。私も、息子にはまだなにも教えていません。理解できる歳になって訊かれるまでは待とうと思います。あまり良いアドバイスになっていなくてすみませんが、お子さんが納得してくれるといいですね。

トピ内ID：1052586576

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子供からのお願いです

ひとり親娘

2008年11月20日 17:12

『お父さんとはずっと仲良く一緒にいたいと思って結婚した。でも頑張っても仲良くできなくなってしまったから別々に暮らすことにしたの。』息子さんにはそう言ってあげて欲しい。ご主人に浮気され、悔しい気持ち、腹立たしい気持ち、あなたにはいろいろとあると思います。『あなた（息子さん）が寂しい思いをするのはお父さんのせいなんだから。』そう言ってしまいたい思いも理解できます。でも子供にとってはあなたもお父さんも体の一部。だって半分ずつ二人の血が流れているのですから。母親に父親の悪口を言われたら、何だか自分の体（心）の一部を否定されているようで子供はとっても悲しくなるのです。父親のことが好きか嫌いかは関係なく。私はずっと母親から父親の悪口を聞かされて育ちました。私は一度も会ったことがないのですから、父親に対し好きとか嫌いという感情は全くありません。でも母親が悪口を言う度に、私の中にもそういう「悪い血」が流れているのだと言われているようでとても辛かった。自分に自信が持てなくなり人間関係も上手く築けなくなりました。息子さんにはこんな思いをさせないで。

トピ内ID：9303193385

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うちも同じです。

りかまま

2008年11月20日 17:56

アドバイスでなくすみません。あと数ヶ月で５歳になる娘ですが、父親の記憶は無いでしょう。私に父親のことを聞いてきたことも皆無。数年前、保育園の先生に「パパはどこにいるの？」と聞いてたそうですが、今ではそれも無いそうです。私の実父（祖父）を「パパ」と呼んでいるので、（娘は祖父との認識有り）、保育園でお友達に「パパはどこにいるの？」ときかれると、「○○（地方都市）にいるんだよ」「何で○○にいるの？」「だっているんだもん」「単身赴任？」などとやり取りしています。目の前でそのような会話をしている娘を私も見ているしかありません。休日にお父さんと一緒の子供を見かけるとじぃ～っと見ています。たまに「ママじゃなくってパパ」と私を「パパ」と呼びます。そういう時には「パパとママが二人のとこもあるけど、うちは一人でママとパパだからね」と言っています。こんな対応が良いのか悪いのか・・・。道端で「まぁ～かわいい。パパはどちらの人？」と聞かれ「○○人です」と答えますが、聞いている娘が会話を理解しているのか、どう思っているのかもわかりません。我が家も元夫からは音沙汰なし。養育費もゼロです。

トピ内ID：3553813839

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まだ４才なら

夕凪

2008年11月20日 17:56

まだ４才なら離婚とかの意味がわからないと思われるし、子供たちに根ほり葉ほり聞かれるのを避けるため、事故で亡くなったと言ったらどうでしょうか？ただ知り合いのママともがいるとやっかいですね。まだ当然生きているわけですから、全般について配慮は怠りなく。

トピ内ID：8211146629

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正直に・・・

🐷

ひろブタ

2008年11月20日 19:04

現在高３の息子がいるバツイチです。生後３ヶ月で離婚したので似た状況かと・・・私の場合、保育園に入園する前には伝えました。ありのままに正直に話しましたよ！悩みや愚痴も平気で話してましたし・・・難しくて理解できなくても、わかってくれますよ(＾▽＾) 子供にとっては、母親との２人の生活が普通だから会いたいとも思わないのでは・・・私は一度も言われた事ないし、あまり悩み過ぎない方がいいですよ。母親の頑張ってる姿を見て、きっと優しい・思いやりのある子に育つと思います。頑張って！！

トピ内ID：3879233685

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両親の離婚を経験した子どもたちの声

🐶

もみじ

2008年11月20日 19:04

まずこれを読んでみて下さい。（家庭問題情報センター（ＦＰＩＣ）（家庭裁判所調査官の経験者を中心とする法人です。）のＨＰより）・離婚した親と子どもの声を聞く ―「養育環境の変化と子どもの成長に関する調査報告」の報告書より― http://www1.odn.ne.jp/fpic/familio/familio035.html 「子どもの立場からすれば，親は離婚するに当たって，子どもが理解できるような説明を求められており，『子どもが小さいから説明をしなくてもよい』という考えは、受け入れられないのです。」との指摘があります。また、別れた親との面会交流は、子どもの権利であり、親の感情で制限することはできません。以下をお読みください。・面会交流を上手に ―離婚後の親が子どもの健やかな成長のためしてやれること― http://www1.odn.ne.jp/fpic/familio/familio034.html ・子どもたちへの応援歌 ―子どもの立場から面会交流を考える― http://www1.odn.ne.jp/fpic/familio/familio039.html

トピ内ID：5674665227

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難しいですね

🙂

りす

2008年11月20日 17:56

２歳のときに死別で父を亡くしたものです。２歳時の記憶は無いので、４歳のときに保育園で友達に「なんで、りすちゃんにはおとうさんがいないの？」と、聞かれいつも返答に困っていました。私も「何故私にはお父さんがいないのか？」と、日々疑問を感じていましたが、母が父の話をしているのを聞いたことが無かったので子供なりに“これは母に聞いてはまずい話題”と思い込み、聞くことが出来ませんでした。息子さんもアサヒさんに４歳なりに気を遣って聞けずにいるのでしょう。何か良い説明方法があるといいのですが…。解決策でなくてごめんなさい。よい方法ありますように。

トピ内ID：1808149832

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絵本の力を借りてみてはいかがでしょうか

母親術修行中

2008年11月20日 19:04

2007年1月9日のYOMIURI ONLINEに、「両親離婚　絵本でケア」という特集がありました。 http://www.yomiuri.co.jp/komachi/news/mixnews/20070109ok03.htm このうちの『ココ、きみのせいじゃない』は読んだ記憶があります。確か、子どもに「両親は別れることにしたこと」「それは子どものせいではないこと」「一緒に暮らさなくても、父母であるのは変わらないこと」を伝えていた本だったと記憶しています。　とりあえず、トピ主さんが伝えるべきなのは「あなたには父親がいる」「父親は別に暮らしている」という事実ではないでしょうか。養育費の振込があれば「離れていてもあなたのことを考えている」を加えてもよいと思います。別れた理由について（まだ）伝えられないと思うので、聞かれた場合「◯◯才になったら」と条件をつけてはいかがでしょうか（もし借金や暴力なら、将来、子どもにとって害にならないように、事実を話すべきだと思います）。　また、元パートナーに連絡が取れるのであれば、子どもがこういうことで考え始めたと伝えてもよいと思います。

トピ内ID：0002682533

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ちょっと境遇は違いますが・・・。

サン平

2008年11月21日 11:41

私の両親は私が中学生の頃離婚しました。原因は父関係で色々あり１００％父に非があります。養育費は貰っていなく母は苦労して私たち兄弟を育てていました。でも、そんな状況なのに母は私たちには「あんたたちにとってはお父さんなんだから会いたいときに会っていいんだよ」と言ってくれてました。実際会ったのは成人してからですが、母は本心では父親の事を忘れて欲しいと思っている事は子供心に分かっていましたが、私たち兄弟から「父親の存在」を奪う事のなかった母の態度に、今家庭を持ち、尚尊敬するし感謝もしています。アイデンティティーと言うか、父親の存在ってそれなりに大事だと思います。先に書かれていたように「仲良くしようと思ったけど出来なかったんだよ、でもあなたの事は愛してくれてるよ」と伝える事はとても大事な事だと思います。先にありました「死んだ」という嘘は後で子供の心をもっと傷つける事になるかもしれません。母親を信頼できなくなるかもしれません。お子さんが会いたいと言うときがきたらどうするか？だけでも元夫さんと相談してみればどうでしょう？

トピ内ID：3330925133

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私の場合は

よつば

2008年11月21日 12:14

こんばんは私は保育所へ子供を預けている間に離婚しましたので、在園中に子供の苗字も変わりました。離婚したのは、子供が年長の時です。別居を5年しました。子供にはきちんと説明しました。「お母さんとお父さんは、一緒に暮らせなくなって、別々に暮らしているんだよ。でも、あなたのお父さんであることには変わりないのだからいつでも会いに行っていいんだよ」と。保育士にも離婚が成立して、私が旧姓を名乗る旨を相談しましたが、「子供たちは、苗字が変わることに対してもへー、そうなんだぁだけですので、気にしないで！」と明るく対応頂きましたし、「○くんにはお父さんがいないの?」なんてよく聞かれはしましたが、「いるけど、一緒には住んでいないんだよ」と私が答えていました。私個人としては、夫には再び会いたくもないし、本当は子供を夫に会わせると思うだけでも嫌です。ですが、子供にしてみたらたったひとりのお父さん。ですので、子供の気持ちを大切にしてそのように答えました。

トピ内ID：3030564886

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私も

🐱

しん

2008年11月21日 17:47

私も娘が1歳の時に離婚したので、娘は父親の記憶すらありません。娘を混乱させるだけとの判断で、今までもこれからも会わせる予定はありません。娘はもうじき4歳になります。今年になって再婚も視野に入れた方とお付き合いを始めました。娘は彼の事が大好きで、彼もまた自分の娘のように接してくれています。以前お友達にパパの事を聞かれ、娘は何も答えられず、娘が彼の存在を認めた直後「○さんがパパなの」と答えていたらしいのです。この話を保育士さんから聞いた時は、色んな思いが渦巻きました。彼がパパではない事を娘はちゃんと分かっていて「パパになってくれたら良いね」と言っています。ひとり親娘さんの意見同様、娘にとっては血を分けた父親です。その人の事を悪く言うのは間接的に娘を悪く言うのと同じ。嘘や悪口はこれからも言うつもりはないし、歳に応じた話をしていくつもりです。「子供に必要なのは信頼できる大人が周りにどれ程いるかだよ」と知人や彼から言われました。私以外に悩みを話せる大人を作ってあげる事が私の役目。何が大切かを念頭に置いて接していけば、きっと理解してくれるようになると思っています。

トピ内ID：1727224677

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嘘や内緒はよくないと思う

一児の母

2008年11月21日 17:47

お子さんに本当のことを話してあげてください。ただし、次の2点は絶対に守ってください。 -その後は破綻したとはいえ、「愛し合った二人の間に、望まれて生まれてきた子」という前提を貫くこと -子供の父親の悪口は言わないこと「あなたのお父さんとは、お互い好きになって結婚したの。だから、あなたが生まれたときは、二人でとっても喜んだわ。でもね、そのあと、どうしても二人の考え方が会わなくなってしまって、一緒に暮らすのがつらくなったの。それで、話し合って別れて暮らすことにしたのよ。でもあなたのお父さんは、あなたのことを今でも愛しているわ。一緒に暮らすのはつらいけれど、あなたの生活にかかるお金をちゃんと毎月送ってくれているの。」と言えたら理想ですね。「お父さんに会いたい」と言われたら、本当はあわせてあげてほしいですが、会うとお子さんが傷つくような父親なら、写真だけ見せてあげてください。そして「お父さんは今遠いところに住んでいて、会えないのよ」でいいと思います。「連絡をとりたい」と言われたら養育費のお礼状を書かせてみましょう。今後の支払いの励みになるでしょうから。

トピ内ID：3119651265

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ごくごく、普通に。

☀

napavalley

2008年11月22日 13:12

隠したり、嘘を言ったりするのって変じゃないですか？私も元夫の浮気を契機として息子が３歳の際に離婚しましたが、普通に子供に言いましたよ、「悪い人じゃないんだけど、時々行いが良くなかったので出て行ってもらったのよ～」と。離婚して初めての冬、自分あてには殆どお歳暮が来ないのに気がつき「ああ、お父さんがいないと、誰も美味しいものくれないな。ま、自分でお金出して買えばいいか～」と笑ってみたり、天井の電灯を苦労して代える際は「こんな時だけはお父さんがいれば良いんだけどね。」等々、普段からネタにしていました。また、「誰かからお父さんは？と聞かれたら、『リコンしていないんです』ってまず言う。すると相手がバツが悪そうにするから、『あ、別に気にしないでください』ってフォローしてあげな」なんて話も普通にしていました。とにかく、息子さんがうつむかなくて良いように２人で強くなってください。それから、ご自分の感情で「会わせるアレンジをしたくない」というのは、お子さんの権利を侵害しているというか身勝手かな、と思いますが。

トピ内ID：5172346987

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トピ主です

アサヒトピ主

2008年11月22日 14:43

トピ主のアサヒです。たくさんのレスありがとうございます！皆様のいろいろなご意見を聞かせて頂いて、自分の中で少し考えが変わってきました。離婚後、何の音沙汰もない夫に、息子を会わせたくないと今までは思っていたのですが、離婚は夫婦の別れであって、親子の別れではないんですよね。息子に離婚のことを話す時、パパに会いたかったら会ってもいいんだよと言ってあげたいなと思いました。でも、夫とは一切連絡を取っていないので、もしかしたら夫が息子に会うことを拒否する可能性もあるかな・・・とは思うので、気が重いですが息子の為に一度夫に連絡を取ってみようかと考え中です。毎月、キチンと養育費の振込みをしてくれているので、私と息子のことを毎月思い出してくれているとは思うのですが。。。夫の意思を確認したうえで、もう一度ゆっくりとこれから息子が夫とどういう風な関係をもてればいいのか考えてから離婚のことを伝えたい思います。たくさんのご意見本当にありがとうございました！

トピ内ID：4215692653

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なぜ父親の名前を知ら（せ）ないのですか？

レンゲ

2008年11月25日 12:25

他の方のレスをじっくり読んでませんので、重複の可能性ありですが・・・なぜお子さんに父親のお名前を教えてあげないんでしょうか？もし、死別だったら教えるのではありませんか？浮気がはらだたしいから、父親と子供との接点を極力自分からはつくらないようにするという（無意識の？）親のエゴが感じられました。以上、感想です。

トピ内ID：9358618419

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まったく同じ境遇でした

😀

美月

2008年11月25日 13:30

こんにちは。うちとそっくりです。うちの話かと思うくらいです（笑）少し違うのは、私から手紙や写真を送っていた事くらいですかね。いつか会いたいと言うかもしれないと思い、息子のためにこちらから一方的に、写真と近況を手紙に書いて送っていました。それと年に2回位、何か送ったりしてました。（まったく反応なし）やはり子供は会いたいと言ってきましたよ。なので、自分で手紙を書かせてみました。それには返事がありました。「私も同じ気持ちです」と・・。去年の12月に初めて子供は父親と会いました。「子供を愛する者」として同じ気持ちです。もう夫婦ではないですけどね。養育費がなかったら私もここまでできなかったと思います。今は小3なので、離婚の本当の理由を知っています。小さい頃は、いつもケンカしてたから一緒に住むのをやめたと話していました。徐々に話も理解できますよ。私のまわりにはひとり親家庭が多いので、フツーの会話に「離婚」が出てきます。クラスで頭もよくてスポーツもできてとても活発な子供は人気者ですが、親が離婚しています。本人も周りの子供たちも気にせず仲良しです。大丈夫ですよ！

トピ内ID：6532245881

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