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結婚を申し込んで３年ですが・・

レス28
（トピ主 0 ）
🐶
３１歳独身
話題
２０歳から付き合っているので、１０年以上になります。３年前に結婚したい気持ちを伝えました。が、それから返事が曖昧なままで３年になります。二人で住む部屋を二人で決めて、先に引っ越したのに、彼女はまだ引っ越してきてくれません・・・。
彼女とは、時々、将来のことを話し合います。
ボクはいろんな準備はできているのですが、彼女は、まだ準備ができていないみたいで、自分の仕事のキャリアが結婚・出産などでストップしてしまうことが気になるようです。去年は、彼女の実家に行って挨拶したのですが、その後、良い報告が出来ずに・・・
将来のことを話し合うとブルーになりますが、それ以外では、ホント楽しいです。一緒で穏やかな気持ちになれます。

結婚するしないの話をすると、男友達には「別れれば？」と言われ、女友達には「待てば？」と言われ、会社の上司や先輩、そして自分の親からは「早くしろ」と言われ、後輩からは「まだしないんですか？？」と言われ・・なんとなく不安定になります。
ボクの気持ちは、ずっと待っていよう。それでダメになってもそれも自分の人生だ。と思っています。

今回、此処に投稿したのは、客観的に見たら、別れますか？？待ちますか？？
また、女性は、彼女の気持ちが分かりますか？？
ってことを、ふと聞いてみたくて・・

最後まで読んでくれてありがとうございます。
駄トピでした。

トピ内ID：6976160627

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プロポーズして３年かぁ・・・

❤
２０代既婚
いつまでもあまい顔して待ってるから、彼女は決められないのだと 思います。 プロポーズって、誰でもわかるようなはっきりした言葉で言ったんですよね？ 彼女が気づいてないわけじゃないですよね？ もっと突っ込んで(結婚しない・引っ越さないことに関して） あなたも納得できるまで２人で話してください。 納得するのが無理そうなら別れたほうがいいと思います。 そうじゃなければ、彼女が結婚したくなるまで待つしかないですよね？ 結婚したくなるかわかりませんが。 今まで期限を設けてこたえを出してもらったりすることはできなかったのでしょうか？

トピ内ID：2400639984

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私なら別れます

😑
あらら
この手の方は、待たせているという感覚はないですよ。 「結婚」という人生の重要な場面で次の判断を出来ない人は、男女問わずたくがさんいます。 そして「結婚」という概念が薄いため、何年待っても答えが出ないんです。 諦めて次の人を探しましょう。 あなたのためを思って、経験者は語りました。

トピ内ID：3754121177

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彼女の気持ちが分かる私が結婚したいきさつ

🙂
はな
私も結婚後のキャリアが不安でした。 しかし夫とは結婚後のことを時にはケンカになりながらも話し合いました。結局、結婚とともに会社を辞め、夫について遠方で専業主婦をしています。こんな真逆の選択ができたのはひとえに夫が私のことを知り尽くしている、説得力のある説明、私の思いつかない代替策の提案があったからだと思います。幸い私達が同業者だったことが良かったのかも知れませんが。 夫は、上昇志向が強いのになかなか思い通りに行かない現実とのギャップにもがき、さらにもっと頑張らなきゃと肩肘張ってた私の気持ちを察していたんだと思います。 また、夫には二人にとって良い結婚後のビジョンが明確にあったのです。そして夫は私に、今の仕事は少なくとも結婚と出産を諦めてまでやるものではない、はなの思い描いていたキャリアプランがあるだろうが自分(夫)を通じて実現して欲しい、将来自分が会社を作るから出産後でも十分に仕事に復帰できる、はなには家庭も仕事も手に入れて欲しい、と言われ、納得どころか夢が膨らみ、今は幸せに二人で頑張ってます。 あなたも彼女にとっても良い方向に導いていける人生のビジョンを考え根気よく話合ってはどうでしょうか。

トピ内ID：9432153493

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おじさんです

😨
てくてく
別れた方がよいと思います。 彼女は別れたがっているか、結婚したくない人か結婚願望の薄い方なのではないでしょうか。または、あなたが理想の男性ではないので、踏ん切りがつかないのでしょう。 　どっちみち、早期に結論を出すとは思いません。だから、あなたが結婚願望が強いなら別れましょう。

トピ内ID：4718176124

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漠然とした不安

🙂
tako
＞仕事のキャリアが結婚・出産などでストップしてしまうことが気になるようです。 これは理由であって理由になりません。 仕事を続けていく以上はキリがないことですし、キャリアを積めば積むほど、どんどん重くなっていくものですから。 今出来ることは待つか別れるかではなく、彼女が結婚に踏み込めない不安材料を聞いて、一つ一つ解消していく方法を示してあげることです。 私は見合いで主人と出会ってから２か月後に婚約しました。 プロポーズされた時は、当然ながら漠然とした不安だらけで返事を躊躇しました。しかし「何が不安なのか？」と具体的に聞かれ、思いつくまま答えていくうち次々と解決案を示してくれ、この人なら大丈夫と思うことができたんです。 トピ主さん達はお付き合いも長いですし、きっかけを見つけられないだけなのかもしれませんね。 どんな小さなことでも、彼女を安心させてあげることで状況が変わりませんか？

トピ内ID：1353479574

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ひとつひとつ彼女の不安を取り除く

🐧
iruka
あなたは３年待つ間に、彼女の意見を変えようと、説得しましたか？ あなたの側は準備できたそうですが、 出産育児などの影響がキャリアに響くことが怖いという彼女の気持ちは、 ３年前のまま取り残されているのではないでしょうか。 あなたは、具体的に、出産や育児にどんな問題が起こると彼女が考えているのか、彼女の話を聞いたり、また二人で予想を立てて その一つ一つに大丈夫だといえる解決策を見出すことで 彼女を説得する必要があるのだと思います。 あなたが彼女の不安に対して解決策を考える姿勢を見せれば、 今よりももっと絆が深まるかもしれませんよ。 私は、男性が出産・育児のことを具体的に思い描けるように 教育されていないせいで、多くの男性があなたと同じような 目に逢っていると思います。 なぜというと、かくいう私も、あなたの彼女と少し似ているから です。

トピ内ID：6643090819

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逆パターンもあるんですね

❤
32歳になっちゃった
よく、彼が結婚してくれませんってのは聞くけど、めずらしく逆なんですね。女は年を取ると男に選ばれなくなるし、出産リミットはあるし、世間の風当たりも強いけど、男だったら別に急ぐ必要もないのでは？と不思議です。トピ主さんはなんで結婚したいんですか？独身の方が色々自由だし、独身でも彼女と一緒にいられるし。まぁ10年付き合って、プロポーズして3年経つからかな。 女性にとって結婚したら出産・育児と仕事の間で悩むことになります。男性と違って生活・人生が一変するんです。何かを諦めないといけないことも。肉体的にも変わるし。だから彼女も悩んでるのかな。彼女の結婚後の仕事についてあなたの考えは？ 産休・育休とって元のポジションに戻れないのですか？彼女は子供ナシなら結婚OKなのですか？あと何年したらキャリアと結婚のメドが立つのでしょうか？ トピ主さんが「結婚」をしたいのならば、待つ期限を決めて彼女にも公言し、それを過ぎても彼女に結婚の意志がなければ別れて他の相手を見つければいいと思います。　彼女と一緒にいたいならこのままの形で付き合い続ければいいと思う。しっかり話し合ってくださいね。

トピ内ID：1349792124

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会社にいます！

041
フォトアルバム
３０代後半で約１０年付き合ってる彼女に何度かプロポーズして保留になってる男性がいます。 結婚して住めるようにマンションまで購入してもまだいいかなって言われてしまったとか。 彼は子供が欲しくないので待ってもいいかと思ってるみたいです。 彼曰く彼女が結婚に前向きじゃない理由は彼が買ったマンションに住むとなると通勤が無理なので今の仕事を辞めなければいけないのが嫌であるということ。今の週末通い妻みたいな感じが煩わしい親戚付き合いもないし自由で気楽であるということのようです。 私も仕事でステップアップをしていたところだったのでトピ主さんの彼女のように出産でキャリアがとまるということに以前は悩んでました。でも主人と結婚するにあたり全く悩みませんでした。仕事は私がいなくてもまわります。主人との生活は仕事と計りになんてかける必要もありませんでした。婚約してから同棲期間があって結婚したのですが同棲中よりも夫婦になった喜びでこれまでにない穏やかで幸せな毎日です。 この人の子供が産みたいと本当に思ってます。 悩んで先に進まないというのはもしかしたら縁がないのかもしれません…

トピ内ID：8703797144

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ほかの例からいうと

041
の
　ここの他の男女逆のパターンでの回答例からいうと、その彼女は冷酷非道な人でなしですのでさっさと別れて他の女を探しましょうということになると思います。

トピ内ID：0370289057

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具体的に彼女の不安をクリアしようとしましたか？

☁
詩織
彼女が不安に思って迷っている原因を貴方なりに理解してどこまで歩み寄れるかを決心してちゃんと言いましたか？ 例えば貴方が亭主関白っぽいというか、結婚後は彼女だけに家事・育児をやらせようとするタイプ（口だけでやると言うのではダメです）だとして、その点こそが彼女の不安だとしたら難しいでしょう。 可能なかぎり今のまま彼女のやりたい仕事やライフスタイルを諦めさせないように実際に協力する意思と能力（家事能力など）があるなら、きちんと言葉でそう言いましょう。 あとは例えば、貴方とはうまくいっているけど、貴方の実家のご両親や家庭の事情が不安材料の場合、貴方は何があっても妻になる彼女の味方に絶対になるという覚悟はありますか？そういうところで「頼りにならなさそう」と思われると結婚を躊躇されます。 恋人としては楽しくてもどこか人生を共にする現実味のない相手っていますから。 それ以外にもまだ彼女が貴方に伝えていない問題もあるのかもしれませんが・・・。（もしかすると彼女自身に理由があるとか） とにかく、それだけ長い付き合いなら、より具体的に腹を割ってとことん話し合うしかないですよ。

トピ内ID：8747832924

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うぅ～む・・・

🐤
ちろるちょこ
彼女と一緒に住む部屋を、彼女と決めたーって言うとき、彼女はホントにそれに 同意してたんでしょうかねぇ? 彼女もあなたと別れたくはないが、今の暮らしのスタイルを崩すことなんて考えられない、 一緒に暮らす＆結婚することは彼女にとってプラスよりマイナス要因が大きいと思ってるのかな? やっぱ、一人と二人では、色んな自由度が違ってくるし。 私の意見としては、もし彼女が、マイナス要因が大きいと思って躊躇しているのなら、 まだ時間かかるような感じがします。 単純な｢一緒に暮らす不安｣ではなく、「一緒に暮らすことで自分が大変になる」っていう イメージ・・・とか?（うまく言い表せなくてごめんなさい） 結局、あなたがどれだけ待てるかなんでしょうね。 もちろん、彼女がいづれはあなたと必ず結婚したいという気持ちが確実な上のことですけど。

トピ内ID：3051797866

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生活が変わるのが怖い

041
一時
結婚したことがないのですから、結婚したことで自分がどう変化するのか、変化を求められるのかわからなくて怖いというのは、結婚を恐れる男女共通の気持ちだと思います。 良い変化があると思えないんでしょう。 結婚は家族（＝しきたり・習慣）というしがらみも増えて、嫁や妻という形を求められますしね。 私は事実婚が長くて結婚はどうでも良いと思ってましたが、それは変化が面倒だったからです。 怖いまで行かないのですが、面倒でしたから後回しにしていました。 決して恋人が嫌いなのではありません。大好きです。 ただ、今の社会が求める結婚というのが、何か自分にそぐわないんです。 彼女の場合同居も嫌なようなので、他人が自分のテリトリーに入る事も気が進まないのかも。 本当は結婚の形は千差万別だと思います。 法的届けを出さないのも有り（別姓）、別居婚もあり、子供を持たないのも有り。 彼女の結婚観を、一度キチンと聞いてみたらどうですか？ それが自分と著しく違うのなら、求める将来像が違うのですから、どんなに気が合っても今後付き合う続けるのは難しいでしょう。 ただ待つのでは、何も変わらないと思いますよ。

トピ内ID：0747616331

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彼女の気持ちが解る気がします

041
ちょろこ
最後の一行でトピ主さんの人となりが透けて見えた気がします。 ご自分で「駄トピでした」と言ってしまうあたり、厳しいレスが付くことを予想して傷つかないための自己防衛策でしょう。 周囲の意見を聞いて不安定になったり、ネットで客観的な意見を参考にしようとされたら、私なら冷めます。 そんなこと人に聞いてないで私にぶつかってきてよ！って思う。 彼女が返事を先延ばしにしてるんじゃなくて、トピ主さんが彼女の出す結論を怖がっているのではありませんか？ 彼女のキャリアがどうと言うけれどそういうことを捨ててもいいと思えるくらい彼女にとってトピ主さんは絶対的な存在だと感じられないのかも。 どうせあきらめるならもう一度はっきりと直球で伝えてみてはどうですか。 それでも彼女がはっきり返事をしないなら結婚したくないのか、あるいはトピ主さんはいつまでも待っててくれると甘えてるいるのかも。 私には彼女にも誠意が感じられないですが。 トピ主さんはいつも相手次第で物事を決めていませんか？そういうのって優しさとは言いませんよ。 傷つくことを恐れず、彼女の心を揺さぶるくらいにぶつかってみましょうよ。

トピ内ID：0194719577

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他トピですが

😀
山本
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1111/212306.htm?g=06 まさか上記のようなお母様がいるとか？ いや、皆様がこんな母親がいる彼氏とは結婚したくないと 仰っているものですから。

トピ内ID：6054500067

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待っていてもなにも変わらない

041
白足袋黒足袋
このまま待っていてもいい返事はもらえないような気がします。 一緒にいて楽しい人＝結婚したい人　ではありません。 「ずっと待っていよう。それでダメになってもそれも自分の人生だ」 という考え方はあまり賛成できません。 彼女はそんなトピ主さんの思考様式を「けなげ」と思ってくれるでしょうか？ 寄せられたレスのなかでは 「はな」さんのご主人に説得力があるように感じました。 人間的な大きさを感じます。 一方、フォトアルバムさんのレスに登場する３０代男性は トピ主さんに共通のものを感じます。 彼女の方から何か（仕事に対する考え方や、結婚観など）を変えてくれるのを待つというのでは何もしないのと同じことです。 トピ主さん自身がより積極的になることです。 順番を間違えてはいけません。 まず、あなたが変わって、それが彼女を変えるのです。 先に彼女が変わるのを期待するのではなく・・・

トピ内ID：0406415970

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優しすぎてはダメ。

041
なつき
あまりにも私の過去に似ているので、驚きました。 ２０歳のときから１１年つきあった彼がいました。 最初に交際を申し込まれたとき、「友達としか見られない」と断りましたが、情にほだされ、つきあうことに。 穏やかで、優しくて、思いやりのある人でした。 でも、ダメでした。 あまりにも優しすぎて。 結婚でキャリアが中断する不安を訴えても、具体的な解決策を示すことなく「大丈夫だよ」と繰り返すだけ。頼りなくて不安が増すばかり。 趣味やセンスも違いすぎました。 彼が、二人暮らし用にと新しく借りた部屋のインテリアも、「なぜこれを選んだの？」と。 実際、いままで貰った誕生日などのプレゼントも、「私がこれを喜ぶと思うのだろうか？」と疑問を抱くようなものばかりで、「この人は私を誤解しているのでは…？」とも思いました。 結局、その後たまたま出逢った人と恋に落ち、別れました。 彼のことを本当に好きではなかった。あるいはあまりにも大切にされすぎて、彼を軽んじていた。 酷いようですが、これが事実です。 続きます。

トピ内ID：5195860815

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優しすぎてはダメ。続き

041
なつき
最後の別れ方については、本当に申し訳なかったと思います。 しかし、私も１１年間迷い続け、苦しみました。打算的な人間だったら、さっさと別れたか結婚したかでしょう（彼はいまの夫よりはるかに高い社会的地位にあります）。 トピ主様のとても優しそうな人柄から、彼のことを思い出しました。 彼女も、失礼ですが貴方のことをみくびっているのかもしれません。貴方が自分に夢中で、いつまでも待ってくれると。 あるいは、自分で選択することに疲れて、貴方に主導権を握ってもらいたがっているのかもしれません。矛盾しているようですが、キャリア云々を述べるような、自立した強い女性ほど、強い男性に引っ張ってもらうことを望んでいたりします。 一度、彼女の真意を問いただしてみてください。 別れを宣言すると、逆に結婚したいと言い出すかもしれません。失ってみてはじめて分かる大切さってありますから。 ご健闘をお祈りします。

トピ内ID：5195860815

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「駄」なんかじゃないですよ

🐱
み
プロポ－ズして待つのは長くて１年が限度です。 色々理由を付けて待たされるのは、最初から相手にその気がないと判断します。残念ですけど。 私も１年待って貰って「これ以上待てない」と言われて結婚しました。 結婚は確かに仕事への妨げになりました。 その時の私に負担は大きく、子供を持とうなんてとても思えませんでした。 もっと成長したい、結婚は将来のピジョンには問題でした。 結局破局。その後は猛烈に仕事を頑張りました。１０年経った今では何があろうと自分に影響はしません。 彼女は迷っている。 迷っている内は彼女の「適齢期」じゃないんです。 彼女が主さんを好きなのは確かなのでしょうが、今結婚しても余り幸せになれる気がしません。 若くても結婚したがっている女性は沢山居ます。 でも結婚したいだけじゃなく、彼女と一緒になりたいなら、待つのもいいでしょう。 何年も待つ程ご自分の愛情に自信がないなら、止めた方がいいと思います。

トピ内ID：4622810381

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優しい人ですね

041
みみっち
10年以上つきあったので、もう待てない。 イエスかノーか。 で、いいと思いますよ。 正直に客観的に見ると、彼女さんは不誠実に見えます。 要は、俺より仕事が大事なのか！？ってこと。 キャリアが止まるのが心配なら、最初から結婚願望ある男性をちゅうぶらりんに釣っとくべきじゃないでしょう。 俺が専業主夫になって、育児もする。では解決しませんか？ とにかく、余計なことを言わずに、端的に答えを要求すること。 すでにレスされてますが、上司や親の意見で不安定になるような人とは今後何十年も人生つきあえませんから。

トピ内ID：5518285766

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貴方の親戚がきらいとか？

041
なな
彼女の両親に挨拶しているなら、彼女は貴方の両親を知っていますよね？ そのときに付き合えないというのが有ったのでは？ 友人にも、今の彼氏と結婚はしても良いけど、相手の母親がいるうちは無理！　というのがいます イロイロ有って、あんな人と親戚になるのは嫌だと 彼氏に母子共同名義でマンション購入でローンもあるし、彼氏だけ別に住むと、多方面（彼女の実家や彼氏の兄弟親戚・ご近所）に多大な迷惑が押し寄せてくるし、結婚同居はありえないし で、結婚は当面しないようです コンナ状態なら、結婚に曖昧な答えを出しますよね～ 貴方の両親はどうですか？ でも貴方には　待つ待たない以外に　彼女と徹底的に話し合う　という項目は有りますか？ 今のままブルーになっているだけでは、結婚してもその後が問題ですよ 結婚後イロイロ乗り越えるのに、話し合いは必要です 怖がらず思い込まず、彼女の不安を取り除けるよう二人で考えていかないと！ 結婚は、ゴールではないのだから、今から先のことを二人で話し合いましょう！

トピ内ID：0373783768

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出会って１３年…長いですね。

041
雪うさぎ
長いお付き合いだから、なかなか結論がだせないのでしょうか？女性はある程度のキャリアを持ち、なおかつ経済的に自立してしまうと…結婚をすることが面倒に思う人もいるみたいです。いろんな人の話を聞くことも大切ですが、彼女と腹をわって話すというか、トコトン話あったらどうですか？結論をだすのが、こわいですか？今が結論をだす時期かと思います。頑張って話してみてください。

トピ内ID：0760685292

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時折ある事ですが、

🐤
とっと
｢２人で決めた｣とこちらは思っていても、あちらは｢向こうが決めた。私はけして 賛成ではなかったが、向こうが非常に熱心だったので反対できなかった｣と思って いたりします。今の部屋に３年程も引っ越してこない、というのはそういう事かも？ と思いました。 例えば、すぐにも結婚するつもりだったトピ主さんは子育てに良い環境の場所を選んだ。 そこは不幸にも彼女の職場からは乗換４回、２時間かかる場所だった…なんてことはない でしょうね？もしそうなら彼女さんは｢この人思ってたより勝手なとこある。結婚したら どんどん勝手なことしそうで不安｣と思っているかもしれませんね。ま、あくまでも仮定ですが。 でもトピ主さんも今の状況でわりと快適なんですよね？でなきゃ(駄)なんて付ける余裕もない でしょうし。いっそ通い婚にしよう、とか僕が専業主夫になろうかなあ、とか搦め手から攻めて みたらいいんじゃないでしょうか？それも一つの楽しみとして…

トピ内ID：9132627164

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キープしながら、他を探している

💍
ロマンチスター
彼女、主さんをキープしながら他の男性を探している（待っている）のでは… と思いました。 ごめんなさい。 友人が非常に似たケースだったのです。 お相手と結婚することによって遠隔地への引越しと離職を余儀なくされるため、友人は二の足を踏んでいました。 適切な表現ではないかもしれませんが、 友人はプロポーズしてくれたお相手をキープして塩漬けにし、 その間他の人から声がかかるよう秘かに活動してましたね。 結局、プロポーズしてくれたお相手とは縁がありませんでしたし、 別の方と結婚しています。 私が見聞きした範囲のことですが、 ご参考までに。

トピ内ID：0725490291

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二人で住む部屋ってもちろん賃貸ですよね？

041
まつりだわっしょい
その部屋解約して、一人きりで住む部屋を探してはどうでしょうか？ 彼女の気持ちが定かで無いのに、突っ走りすぎな行動しませんでしたか？ それが返って彼女にしてみれば気後れしたのかもしれません。 本当なら結婚って、女性側もどうしようとかヤキモキするイベントだと思うのですけど、なんでもかんでも一人で動いてしまったら片方が冷めてしまう感じになるのですよね。 こうなったら踏ん切りなんていつまで経ってもつかないような気がします。 いっその事、今回の事は白紙に戻して引越ししてはどうでしょう？ 私ならその方が相手を重く感じさせない最善の方法のように思えます。 トピ主さんにしてみればいつでも来て良いよ、君さえ来てくれればいつでも迎え入れられるから、って安心材料を準備しているようで、後は待てば良いって気持ちがあるのかもしれないけど、相手側からしてみればそれが全て決まり事のように思えて怖いんじゃないかな、と思いました。 まだ私決めていないのにそんなに話を進めないで、って具合に。 そのままの状態で待っても良いと思いますが、確率的に来てくれるのは難しいんじゃないかなぁ、と思います。

トピ内ID：2453834061

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一度、白紙に戻してみる

041
かぼす
長すぎる春ですね。お互いに友達としては相性が合うのでしょうが、長くお付き合いが続いて、異性としての魅力が薄れたのかなとも思います。 彼女もいくらお仕事があるとしても、３年もプロポーズの返事を曖昧にしているのは、大人として無責任です。結婚願望があまりない方かもしれません。 トピ主さんは、もう一度彼女にプロポーズをしていつまで待つか期限を決めたら如何でしょうか？今なら次の彼女も見つかりますが、４０歳を過ぎると厳しくなりますよ。 世の中には、戸籍上の夫婦にならず一生恋人同士のカップルもいらっしゃいます。あなたと彼女の結婚に対する温度差は何かはっきりさせても良い時期ですね。 別れる事になるかもしれませんが、結果を恐れず話し合いをしてみてください。今が人生の岐路かもしれません。

トピ内ID：5252627224

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そろそろハッキリさせてもよいと思う

💋
マドンナ
私も彼女さんと同じで、結婚に踏み込めないでいました。そもそも結婚願望がなかったこと。自分に結婚生活ができるか自信がなかったこと。生活が変わることへの不安。が主な理由です。相手への不満はありません。自分自身の問題なのです。結婚を口にされると、私が不機嫌になってしまうため、ついに彼は、結婚の話を避けるようになっていました。それが２年半くらい続いたと思います。でも、長く交際しているうちに、「彼とならやっていけるかも」と思えてきました。 トピ主さんたちもだいぶお付き合いが長くなっていますから、ここらでハッキリさせてもいいような気がします。彼女は迷ってるんじゃないかな。もちろんあなたのことは好きなはず。でも自分のキャリアがどうなるのか、生活がどうなるのか不安なんだと思う。具体的に「こうしていけばいいんじゃない？」って話せたらいいんじゃないかな。期限を決めて、「いついつまでに心を決めないのら、僕は君のそばから去るよ」とビシッと言ったほうが、彼女は真剣に考えるんじゃないかしらね。結婚生活に希望が見えないのだと思う。ならば見せてあげましょうよ。

トピ内ID：8459446236

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今のままがいい

041
リモコン
　結婚願望が強くなく、子供も欲しいと思わない女性なら、今のままがいいだろうな～と、思います。 　私自身がそうでした。 　仕事をバリバリしてキャリアを積んで、絶対離れていかない恋人がいる。いい生活ですよ？ 　でも、私の場合は彼が結婚しないなら別れる、というので仕事より結婚を取る羽目になりましたが。（別れたくなかったので） 　特に結論を迫らないトピ主さんに彼女は甘えているのだと思います。 でも、人生の中でおいしい思いだけをいつまでも続けられるとも思えません。 　よく女性が男性に言うように、期限を設けたらどうですか？

トピ内ID：8886407018

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そんなに待たすものなのかしら？

😑
ちかべ
ごめんなさい。私の中では可能性は0パーセントに近い・・。 友達でも早い時期に返事出して、結婚していますよー。 特に真剣であればあるほど・・・。 彼女をあきらめて、別の人を見つけた方が結婚できるのではないのかな？ あなたをあきらめさせるのに、返事していないかも。 彼女と話し合いして、決着つけましょうよ！

トピ内ID：1810959733

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