濡れ落ち葉のような友人と決別しました

レス35

（トピ主 2 ）

😢

みゅう

2008年11月21日 10:32

ひと

40代自営業子持ち主婦です。15年来の友人と先日決別しました。彼女は会社員一人暮らし、ここ数年毎日のようにメールする仲でしたが、彼女のメールは「今日も体調悪い(結構会社休む）」「会社の○○(同僚や上司）の仕事ぶりが許せない」などマイナス思考の内容が多く、「病院に行けば？」とこちらが言っても「全部調べてもらったけどどこも悪くない」、「転職すれば」「上司に訴えれば」と言っても「何をすればいいかわからない」と話が先に進みません。

前向きで元気になれる付き合いがしたいのに、気がめいるばかりでした。でもメールが途絶えると「どこ行っていたの？」、さらに明日はメールできないよと連絡しておくと「捨てられた」と泣かれます。私も一人暮らし経験、会社員経験あるので、彼女の生活を理解しているつもりで可能な限りは付き合ったのですが。

その他、彼女は「テレビがないので○○を録画してくれ」「会社から電話できないから○○のチケット予約電話してくれ」と要求ばかり。「ありがとう、今度あったらランチごちそうするね」といいますが今まで一度も実行されません。御礼が目的ではないとは言え、いろいろなことが積み重なってついに私もキレました。

1カ月ほど前、「当面メールは必要なときだけにしよう。もっと前向きな付き合いがしたいがこのままだとダメになりそう」と。そしたら逆ギレされてしまいました。私からあれこれキツい口調(メール)で助言されるのがいやだったとか、昼間会っても夕飯まで付き合ってくれない、子供いるからって何よ！みたいに・・・

私はただ常に前を見てプラス思考に生きていたいだけなのに。確かに彼女のマイナスメールにイライラした返事をしたこともあります。でも一方的に口調がキツイ、子供がいるからって上から目線だと責められても・・・悲しくなってしまいました。

愚痴聞いていただきありがとうございました。

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お疲れ様でした！

🐶

リーン

2008年11月21日 12:39

トピさんご自分を責めないでくださいね！スッキリ前向きに生きたい、それでいいと思います。お友達もトピさんに依存し過ぎでしたのでお友達にとっても良かったと思います！

トピ内ID：5363889971

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離れて正解

🎶

かっき

2008年11月21日 12:39

「濡れ落ち葉のような友人」ってすごいですね～！！離れて正解ですよ、そんなひと。自分までべったりになっちゃうもの。愚痴って相手にいやなしこりを残すじゃないですか。それ、言う本人は気がついていないんですよね。言って、すっきりしているから。でもって「聞くのが当たり前」だから、意見すると「だって！」と反論。わたしもそう言う友達いますよ。実家に戻り数少ない高校の友達でしたが、距離を置きました。前向きな明るい人はいくらでも探せば良いんです。ファイト～～！

トピ内ID：6404018596

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元気出してください。

🐴

晩婚Ｔ

2008年11月21日 12:39

私も波長が合わない友人が居ました。なかなか距離を置く事が出来ず、ずるずると彼女に合わせて付き合ってきましたが、自身の結婚引越しを機にやっと解放された感じです。彼女の事は嫌いだった訳ではないですが、好きにもなれなかった為、お互いの為コレで良かったのだと思っています。トピ主さん、元気出してね。

トピ内ID：1899820517

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私も正解と思います

🐱

タロ

2008年11月21日 17:13

はじめまして。私も離れて正解だと思います。私にもそのような同僚がいますが、お昼のときは毎日愚痴、助言しても、聞く耳は持たず、タロはいいよねぇと言われる始末。職場でも、一緒にいると不幸になりそうと言われています。私もそういう感じがしたので、距離をおいています。別に嫌いじゃないですけど、一緒にいると、暗くなってつまらないので・・・。

トピ内ID：0131853811

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最初は落ち込むんですよね・・・

みそかつ

2008年11月21日 16:40

「私の誠意は通じてなかったんだなー」とか。「自分の対応にもまずいところがあったんじゃないか」とか。でも３年もたったらほとんど思い出さなくなります。たまーに思い浮かべて、「ああ、もうあの人の相手はしなくてもいいんだ！」とバンザイしたくなります。時の流れは偉大です。・・・と経験者が語ってみました。

トピ内ID：8683486732

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相手は変えられない

🎶

その落ち葉で芋焼こう

2008年11月21日 17:13

濡れ落ち葉・・・主さんの表現力、たまりません！（ぐっとキター！！）それぞれの人生、波がありますからね。みゅうさんのご友人は今、暗黒の時代かもしれませんね。長年の友人だと情も義理もあるから、主さん、寂しくもあるでしょう。それでも、マイナスの影響ばかり受けてしまう人と積極的に付き合いたくないですよね。時期が来れば、付き合いは復活するかもしれないですね。それまで放置＆熟成させましょう。（フェードアウトじゃないです。ワインやチーズと一緒。）主さんの一歩に乾杯！

トピ内ID：9057843240

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よかった。

よしの

2008年11月21日 17:13

決別できてよかったですね。どうしてかわからないけど、自分の負を投げっぱなしで自分がよそから負を被ると大きく騒ぎ立てる人っていますよね…。私も以前、同僚に迷惑かけられて私自身が体調を崩して退職、なんてこともありました。関わらないことが一番だと思います。それにしても、いろいろ人にやらせておいて最後に逆ぎれとはずいぶんな方でしたね。ほんとにお疲れさまでした。これからはのんびりといろいろな楽しいことが交換できる方と交流していけますよう、お祈りしています。

トピ内ID：2308115115

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私の友人にもいますよ

🐱

分かるわ

2008年11月21日 18:10

愚痴を言い続ける人って、改善する気はないんですよね。解決能力がないから愚痴を言うんだし。解決力ある人は愚痴は言いません。案外仕事が出来ないのは彼女の方なんじゃないかしらね？職場で浮いているとか。ただ愚痴を言ってスッキリしたいだけで、他人の話なんて聞いていないです。だから本気で相手にするだけ無駄！私も時間の無駄と判断して友人と疎遠になりました。距離を置きましょう。彼女が成長したらまた付き合えばいいんです。そういう人って末っ子じゃない？

トピ内ID：1183350389

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依存心が強いですね

魔除け

2008年11月21日 18:10

三十代です。友達と毎日メールって、すごいことですね。そんなに毎日話すことって、ありますか？まるで男女のお付き合いみたい。最終的には愚痴にもなっちゃうでしょうね。何だか悲しい友情です。でも決別できたのは、お互いのためになりそう。

トピ内ID：7965463748

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ココで吐き出して、スッキリして下さいね

はらり

2008年11月21日 18:10

トピ主さん。お疲れ様でした。こういう事って、なかなか友人にも言えないし辛いですよね。ここなら通りすがりの人達ばかりなので、思いっきり吐き出してスッキリしちゃって下さい。私も以前この手の愚痴をココで聞いて貰い、助かりましたから。愚痴を言う事は悪い事ではないと思うけど、何事にも限度というものがあります。聞く限りではご友人は少し甘えすぎかな。人によっては「聞いてあげればいい友人だから」って人もいるけど、いい大人がいつまでも同じ事をダラダラ言う事は、友人以前の問題だと私は思ってるのでトピ主さんの気持ち分かります。こういう人は『黙って聞いてくれる』がデフォルトになってるので、意見を言われるとダメみたい。私も似た経験をした事があるけど、言う方はスッキリで良いけど毎回同じ話し聞かされる身にはなってないんですよね・・向こうからすればコッチが勝手かもだけど、コチラからすれば向こうも勝手だと思います。言われてショックだと思いますけど、元気出してくださいね。波長の合う友人は、また必ず見つかると思います。

トピ内ID：6644206401

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お疲れ様です

🐧

jin

2008年11月21日 17:13

大変でしたね。私の前の職場にもいましたよ。何を言ってもマイナス意見で返ってくる人。 A「タバコをやめたい」私「やめられるテープやガム噛んでみたらどうですか？」 A「でもね～高いし、利かない・・・」他にもあったけどあまりに多すぎて忘れました。こういう方って必ず「でも、だって」で返すんですよね。だから当時はこう思う事にしてました。「彼女たちは解決策が欲しいんじゃない。ただ話を聞いて欲しいだけ」それでも聞くほうは疲れるんですよね。「子供が居るからなによ」って頭きますね。なによって、ご飯作らないといけないですよね？子供を一人にするわけにいかないし。なにより「テレビが無いから録画してくれ」ってそれどこでみるんですか？トピ主さんのお宅ですか？ありえないですね。

トピ内ID：7026090584

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私はごみ箱だった

晴天

2008年11月21日 17:13

私にも長年、姑、小姑のグチをほぼ毎日メールしてきた人がいました。携帯のない時代からで、電話にかかりっきりになるため、コードレスに買い替えたほどです。ただ話を聞いて同意していただけですが、友達と思ってグチに付き合ってきたのです。いつも彼女の声かけで、いわゆる‘ママ友時代’からのグループで食事をしていたのですが、今回は声をかけてもらえず、偶然彼女らがレストランへ入る所を見てしまったのですその時は、言いようのない虚しさが込み上げてきました。初めて、私はごみ箱だったんだ、と気付きました。急にメールの返信もバカらしくなり、ほっといたら「病気かと思って」と電話がありましたが、適当に返事しておきました。私も決別しました。

トピ内ID：8311819137

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お疲れ様でした

パトリシア

2008年11月21日 17:13

読んで「これは友達なのか？」と考えてしまいました。動考えてもオツコ（お使い小僧）ではありませんか？もしくは物分りの良い彼氏の代わり。良かったですよここで気がついてガツンと言えて。大変だったでしょ？おつかれさま。あなたが怒って当たり前。なのに何で怒るかね彼女は。だって友達とは「何でもいうこと聞いてくれる人」じゃないからね。

トピ内ID：9949531754

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私にもソックリの経験あります

☁

なみ

2008年11月21日 17:13

私の友達も、ネガティブで愚痴が多い、私にすがってくる、依頼心が強いわりには要求が高い、呆れる程小さい事で大袈裟に悲観する,,,等、トピさんの味わった気分は私も経験しました。メールとかすごく「自分語り」が多いでしょう？その彼女。おまけにセンチメンタルに酔いしれた文章がずっしりだったり。悪い人じゃないんですけどね。私も「捨てないで」とよく言われました。彼女に彼氏が出来たらその彼氏は相当、重いだろうと男性の気持ちも予測できました。やっぱり、友達ははつらつとしてて、前向きで向上心ある人がいいですよね。トピさんも彼女と距離を置いていいと思います。

トピ内ID：2098495590

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ありがとうございました

🙂

みゅうトピ主

2008年11月22日 13:12

短い間にたくさんのレスがきて、大変感謝しております。この１ヶ月、メールに縛られずホッとしている自分がいる一方で、最後に売り言葉に買い言葉で思いを彼女に吐き出してしまった自分とその言葉に自己嫌悪も感じていました。彼女は、私のように白黒はっきりつけて前だけ見ていける強い人間ばかりじゃないのだから、愚痴を聞いてくれてもいいじゃないかと言います。私は決して強くはないのです。でも1度きりの人生なら楽しく過ごしたいだけ。でも反論すると、どなたかが言っていたように何を言っても「だって」の連続。疲れました。ただ気になるのは、外出先からも携帯メールの嵐、具合が悪くなるのは会社に行く平日だけ、もしかして彼女は少しメンタル疲れてるのかなということ。「今メールやめたら窒息しそう」といつも言っていた言葉も気になります。ちなみに彼女は3人姉妹の長女。母親から「お姉ちゃんなんだから」といつも言われて子供のときから自分を押し殺してきたそうです。長年の付き合いの中で自分だけで彼女の言動を背負いきれず、カウンセリング勧めたこともあったのですが、拒否され・・・ちょっとそこだけが今は心配です。

トピ内ID：8224588413

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私は懐疑的

うーん

2008年11月23日 23:23

トピックに書いてあることだけから判断すれば、トピ主さんお疲れさま、ご友人と決別して正解です。と、思います。ですが、毎日毎日、何年間もあなたが一方的に１００パーセント愚痴の聞き手であり、お友達が１００パーセント愚痴の話し手であったとは、信じられないです。そうだったら、もっと早く、あなたは決別していたのでは？あなたって、常に前を向いてプラス思考が好きなんですよね？それで、よく、毎日何年間も愚痴の聞き役なんてやっていられたものです。あなたが本当に前向きでプラス思考な人なら、同じく前向きでプラス思考の人が１５年来の友人になっているのが普通ですよ。失礼ですが、あなたも、彼女に意識・無意識的に愚痴を相当こぼしていたものと思われます。いわゆる、類友。自分も愚痴りやなのに、相手の愚痴をきくのがイヤなのだと思います。自分が一方的に我慢してたと思い込んでるけど、相手も我慢はしてたはず。彼女と別れるのは正解だと思います。ただし、相手のことだけ貶めた言い方をするのはやめましょう。相手が「濡れ落ち葉」なら、あなたは「ぬかるみの泥道」ですよ。

トピ内ID：7261015706

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私も

💔

はい私も

2008年11月25日 11:53

決別しました。結局、愚痴や不満が多いけど、願望は高かいしその割りに他人に厳しい。話しが矛盾していて聞いていても徐々に、こちらがモヤモヤしてました。ウツみたいというメールがきたり、人から距離を置かれたとか。嫌なことがあったとか。自分でどうにかするしかないと思うんですが、こちらのアドバイスはスルー。どうやら、周囲の感覚と彼女の思っていることにはズレがあるんです。変に鈍感な部分が。。。自分は不幸なんだから、気を使ってほしいという感じ。何なんだろう。私も指摘して関係が終わりました。そのことは自己嫌悪な部分もあります。でも、きっとトピ主さんのお友達のような方も現実と向き合うのが怖くてカウンセリングには行かないんでしょうね。結局、大人になりきってない人なのかな。自分で気付いてほしいですね。でも、もうこのことはサッパリと忘れることにします。考えても仕方ないですもんね。

トピ内ID：5611409537

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2度目のレスです

はらり

2008年11月25日 13:30

トピ主さんのレス。拝見しました。そうですね。彼女はもしかしたら精神的に病んでる傾向があるかもですね。心配なお気持ちは分かります。が、だからこそ。あまり深入りしない方がいいと私は思います。「病的?」と思う人を、家族でもない他人(友達)が救う事は、まず無理だと私は思うから。私も一時、少しだけ欝入りかけた事があり(今は全くです　笑)友達にも多少は聞いて貰ったけど「これじゃダメだ！」と思って、カウンセリングに行きました。お陰さまで数回行っただけで、心は晴れて元気になりました。だからこそ。 >愚痴を聞いてくれてもいいじゃないかと言いますこういう考えは嫌です。友達は無料カウンセリングじゃないです。トピ主さんが「私は強くない」という気持ちもよく分かります。強ければ友達に言われても落ち込まないし、悩みませんよね。私も似た様な事を言われた時「私はそれじゃダメだと思ったから、カウンセリングに行ったよ。貴女も行ってみたら?」と提案しました。が、答えは「でも、だって」の繰り返し。続きます

トピ内ID：6644206401

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2度目のレスです　続き

はらり

2008年11月25日 13:30

挙句には。「はらりは、いつも幸せそうで悩みがなさそうでいいよね」というニュアンス的な事まで言われて・・・悩みがなくてストレスないなら、カウンセリングに行きません(苦笑) 自らカウンセリングに行った自分を褒め称える気は全くないですが、少なくとも友達を愚痴のゴミ箱代わりにするよりは、全然良い行動だとは自負してます。ある程度の事は友達同士、聞きあったり支えあったりも良いと思うけど、それ以上になりそうだったら、自分で解決する事も相手に対する思いやりです。それが分からない人とは、私は無理だと思って今は距離を置いてます。多分、↑の様な事を相手に言うと「強くていいよね」って嫌味はくると思うんで、言ってません。ただ「いざとなったらカウンセリングあるよ」とだけは言ってあります。私も昔話で愚痴ってしまいましたが、トピ主さんにはトピ主さんの生活があるんです。自分が無理のない程度ならいいけど、小町で愚痴らなきゃいけないほどに追い詰められてるなら、まずは自分を守りましょうね。自分の心に無理をすると、しわ寄せは確実に来ますよ。私もそうでした。

トピ内ID：8062132753

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なんてぴったりな言葉！

🙂

みっふ

2008年11月25日 16:21

濡れ落ち葉！うまい！トピ主さん、言葉のセンスありますね依存心の強い方を端的にあらわしてると思います。私も昔、依存心の強い友達がいました。何言っても「でも、だって」が口グセ。「私は悪くない、夫が悪い、親が悪い、環境が悪い。あの人のせいで私はこんなになった」責任転嫁ばっかりでしたね。で、べったり。 10年つきあいだんだん嫌気がさして、彼女にきつい言葉をつげ、ようやく離れた時は自己嫌悪に陥りましたが（相手を傷つけたから）離れて正解でした。重石がとれた感じ。手探りしながら人生を一生懸命歩いているのは誰しも同じ。でも愚痴っぽい人ってそれがわからないような気がします。自分の足で人生を歩く自信がない。で、背負ってもらえそうな人をみつけると、おんぶしてもらって人生を歩もうとする。で、おんぶに疲れたって言うと、なんでおんぶしてくれないって相手を責める。幼児と同じ友達が捨て台詞をはいたのも、おんぶしてくれない腹いせですよ。トピ主さんが傷つきそうな言葉を選んでるだけ。気にしない。気にしない。トピ主さんは彼女がまだ気になるようですが、放っておいた方が彼女も早く自立できるかも・・・

トピ内ID：3511186263

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離れて正解です。

🙂

湯川学

2008年11月25日 15:39

・マイナス志向・依存心が強い・礼儀知らず・約束を守らない・ジコチュー正直、友達にしたくないタイプをすべて兼ね備えています。離れて正解です！こういう人は、えてして「鈍感」なので少々上から目線で物を言わないことには、理解できないものです。きついようですが・・・私ならはっきり「絶交」と言います。

トピ内ID：8778419452

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持ちつ持たれつ

ぞうさん

2008年11月25日 15:39

便利係を頼まれるのがイヤなら最初から断ります。安請け合いして後から不満に思うのは考えが浅かったということ。次はちゃんと断ろうと反省して終わるかな。同僚・上司がいや→じゃぁ辞めれば？体調が悪い→病院いけば？これってある意味禁句なのでは。トピを読む限りお友達は随分とお疲れのようですね。愚痴は「そうだよね～」と共系の相槌だけでもずいぶんと慰められます。友達だから本音を話せるのだし、私なら元気になって欲しいから話を聞き続けるかなぁ。 15年の長い付き合いなら山あり谷ありですよ。楽しいだけ関係って本当の友達じゃないような気がします。ここ数年、頼られてばかりだけど何年後かにトピ主さんが頼る番になるかもしれません。そんな時に弱みを見せられる人がいないのは寂しくありませんか。

トピ内ID：7813214208

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類は友をよぶ・・・

姫

2008年11月25日 16:21

申し訳ないのですが２０代の私からすると４０歳になっても、こんなウェットなつきあしかできないものなのかなと思ってしまいました。タイトルどおりですが、「類は友をよぶ」なんだな、と思いますよ。たとえば・・・テレビの録画を頼まれたら、私だったら嫌だったらきっぱり断ります。受けておいて、あとからグチグチいう人ってどうなんですか？？それから「逆ギレ」という言葉。お子様のいる方の表現とはとても思えません。まして４０代・・・。トピ主さんは、私の周りの人（４０代の尊敬している先輩や先生もたくさんいます）にはいないタイプなので、やはり友達というのは似たもの同士で集まると思います。

トピ内ID：5581612769

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まさか気づいていない訳でもないでしょう

38歳既婚男性

2008年11月25日 16:21

ご記載されていらっしゃること、ものの見事にお互い様ではないでしょうか？

トピ内ID：5946213843

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うーん

☀

とろちゃん

2008年11月25日 17:31

話を読んでいて，複雑な気持ちになりました。おそらく，私は，切られる側の人間だから，です。何度も何人にも，切られた側の人間だから，です。してもらって当然とは思っていない・・・と思っていたにもかかわらず，振り返ってもらえず，とうとう，がっつーん，とメールしちゃった，といった経験とか。ただ，「テレビ録画」「チケット予約」については，理解ができないです。病で家で寝ていなければならなくて，気分転換に車で珈琲屋にいってもらったり，とかです。いや，もっとやってもらいました。それでも，「ありがとう、今度あったらランチごちそうするね」といってしない，ことは考えられず，早め早めに恩は返しておかないと，と思ったりはしますが・・それぐらいは社会人であれば，出来ることではないかと思うのが，ちょっとよくわからないです。自分が働いて稼いだもので，恩を返すのなら，と思うのですが。脈絡なくてすいません。

トピ内ID：2357111497

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濡れ落ち葉

うどん

2008年11月25日 17:31

久しぶりに聞きました。樋口恵子さんが二十年くらい前に紹介した言葉ですね。とぴさん大変でしたね。距離を置いて正解！！！　とぴさんとそんなに年齢が変わらないお友達かと思いますが、若干重たい人ですね。そんな人と付き合えばしんどいわ。前向きなお友達を作りましょう。見つかりますよ。

トピ内ID：3192545684

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お疲れさまでした

🐶

まめしば

2008年11月25日 17:31

決別して良かったですね。＞何を言っても「だって」の連続。そりゃあ、疲れますよね。子供じゃないんだから！と思います。相手の立場などを考えられない人とは、付き合いが続かなくなりますよね。その友人は、トピ主様の他に頼る人がいなかったなら、気の毒だと思いますが、愚痴を聞くだけでも、疲れてしまうのに、様々な要求はどうかと思いました。いいように利用されている感じもします。愚痴ばかり言う人って、自分が愚痴を言っている自覚のない人もいますよ。ある友人は、久しぶりに会っても、彼氏の愚痴を延々と言うので‥ 「彼氏に対して不満や愚痴が多いみたいだね」と言うと、「普通にあった出来事を話しただけなんだけど」と言っていました。別の人は、悩みや愚痴を言える人＝親友だと思っていたり‥（疎遠になりました）「愚痴なんだけど聞いてくれる？」と言われた方がマシだと思っています。

トピ内ID：2356906944

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時間が経てば

まぁまぁ

2008年11月25日 17:31

今は、長年の友達との絶縁で精神的に落ち着かないでしょうが、そのうち時間が経って落ち着けば、ふと思い出すかも知れませんね。そのお友達とは、バランスの取れたギブ＆テイクの仲ではなく、「いつも自分ばっかり・・・」のギブばっかりであったのかどうか。果たして、そのお友達から支えてもらったことはなかったか、自分に絶対非がなかったと言えるかどうか。何はともあれ、もうそのお友達と切れてしまったようなので、トピ主さんが抱えてた負担は軽くなるでしょう。今はそんな余裕はないかと思いますが、時間が経った時、ふと自分のこと、相手のことを省みることがあるかもしれませんね。

トピ内ID：9077718664

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みなさんのご意見それぞれかみしめています

💡

みゅうトピ主

2008年11月26日 11:33

追加の励まし、お叱りのレス、一つずつありがたく拝見しました。私も彼女に対して愚痴を聞いてもらっていました。日常のささいな不満を話さないと人間、ストレス発散できませんものね。それに対して励まされたり、忠告されたりすることで、自分の中で完結し、後に引きずらず前に進んできたつもりです。だから彼女が私に対して愚痴を飛ばすことも同じだと思って受け止めてきました。愚痴を聞くのがいやではありません。でも愚痴が愚痴で終わり引きずるのがいやなんです。同じ内容の愚痴が毎月、毎週、毎日続いたら、さすがにもっと前を向こうよ、そんなに困っているなら解決しようよと言いたくなってしまいました。だから最初から「転職しなよ」「病院行きなよ」と言っていたわけではなく、最初は「けしからん上司（同僚）だね。ガツンと言ってやれ」「大丈夫？食事とった？」みたいなレスしてました。確かにご指摘のとおりメールを始めた当初は類友だったと思います。ただお互いに密になるにつれ、お互いの価値観のずれが見えてしまったのだと思います。気が合うと思っていた人とのギャップに今はショックを受けているのだと自己分析しています。

トピ内ID：8224588413

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やはり類友でしょう

森のくまさん

2008年11月26日 12:51

そんな状態のつきあいは、お互いのためになりません。別れて良かったです。しかしながら、他の方々も指摘しているように、トピ主さんは別れたお友達と同類のタイプだと思います。お友達を切ったからといって、主さんが前向きでプラス志向な人間である、というわけではないので、その点はちゃんと自覚したほうがいいと思います。じゃないと、またあなたはマイナス志向な人と友達になり、それを理由に相手を傷つけて関係を切ることを繰り返しそうだから。これをきっかけに、愚痴を言わないプラス志向なトピ主さんになれるよう努力してください。大変だろうけど、がんばって。

トピ内ID：3878509111

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