助けてください！彼女の信頼を取り戻したい。

レス53

（トピ主 6 ）

タロー

2008年11月21日 10:32

話題

30歳のタローです。
付き合って３ヶ月になる彼女のことで相談です。
実は、先日彼女を怒らせてしまい、今は電話もメールも拒否されている状態です。

原因は、彼女に煙草を吸っているところを見られたことです。
交際を申し込んだとき、彼女が喘息持ちで煙草の煙が非常に苦手だということを聞き、付き合ってもらえるならやめると宣言をし、その約束で交際が始まりました。
その際、購入していた煙草も破棄しました。

もちろん、努力して禁煙を継続をしていました。
時々、彼女から「煙草吸わなくて平気？自分の前でなければ吸っても構わないから無理はしないで」と言われていましたが、大丈夫だと答えていました。

しかし、やはり段々と我慢ができなくなり購入してしまいました。
それから彼女には内緒で自宅や職場で時折吸っていました。

彼女に目撃されたのは、彼女が内緒で家に向かっていることが分かり、夜だったので途中まで迎えに行こうと家を出ました。
仕事で疲れて少しうたた寝をしてしまっていたので、目を覚ましたくてつい煙草に火をつけ駅に向かいました。
彼女はまだ電車にも乗っていないだろうと思っていましたが、彼女は電車を降り家へ歩いてきており、そこで鉢合わせとなりました。

僕は焦って道脇に入り煙草を隠し戻りましたが、彼女はしっかり見ていたようです。
黙って駅の方へと引き返しました。
「何を隠したの？」と聞かれましたが、気が動転してしまい嘘をついてごまかしてしまいました。
彼女はタクシーに乗り込み、帰ってしまいました。

それから謝りのメールを送りましたが、今では拒否されています。
彼女は実家暮らしなので自宅にいくこともできません。

本当に自分の意志の弱さにただただ反省するばかりです。
どうしたら彼女の信頼を取り戻すことができるでしょうか？

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やめなはれ

🐧

arare

2008年11月21日 17:13

そんな彼女やめなはれ私を愛しているのなら、禁煙の辛さぐらい乗り越えてよっと言う感じでしょうか。それとも、嘘を付くような人が嫌だとか？きっと、素敵な女性なのでしょうが、トピ主さんを「好き」という気持ちが、その程度のものだと、この先も、ず～と些細な事で「拒否」が起こります。「自分の前でなければ構わない」と言われて、つい「大丈夫」と応えてしまった男心・・・・。４０歳のオバハンにはよっく判ります。彼女から連絡が来るまで、放っておきましょう。もし、それで縁が切れたら、もともとそれまでの関係だったのだと思います。

トピ内ID：0923276131

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ウソついたからでしょ？

💍

かるめん

2008年11月21日 17:13

彼女は自分の前で吸わないなら吸っていても良いって言ってくれたのに・・・。なぜウソついちゃったんでしょうか？そんな事実すらウソつかれるなら、不信感抱くのも仕方ないでしょうね。後、路上で歩きタバコしていたなら本当に迷惑だからやめて下さいね。そういうデリカシーの無さも嫌いなのかも知れません。とにかく誠心誠意誤り続けるしかないでしょうね。二度とウソつかないと誓って。

トピ内ID：2244244275

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彼女が失望したのは嘘をついて隠したこと。

🐱

risarisa

2008年11月21日 17:13

彼女は彼女なりの優しさで、自分のいないところでは吸ってもいいよと言ってくれてたんじゃないですか。謝ってるのは禁煙できない自分の事ですか？彼女の怒りの沸点は、「吸ってもいいって言ったわよね？なんでとっさに隠すの？しかも嘘までついて・・・？」なんじゃないでしょうか。彼女の信頼の取り戻し方は、ひとつしかないでしょうねきっぱり禁煙をしてみせること。言葉だけならなんとでもいえますし。それから、恋人関係だけじゃなく、とっさに隠す、とっさに嘘がつける自分も改めたほうがいいんじゃないでしょうか。開き直れと言ってるのではないのですよ。どうしようもないウソをつかれるより、認めてしまって審判を仰いだ方が男らしかったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2389740071

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トピ主です。追記

タロートピ主

2008年11月21日 16:15

字数制限があったため、省いたことを書きます。一週間ほど前、一度喧嘩をしました。家で二人でいるときに彼女に僕の携帯メールの内容を見られてしまいました。彼女を裏切ったり等は決してないですが、誤解されてもおかしくないものでした。彼女は過去の恋人が嘘をついたり二股をかけたりと悲しい思いをして、そんな思いは二度としたくないということを言っていました。だから、僕はそんな思いは決してさせまいと彼女を大切に思って付き合ってきました。こんなに人を好きになったことはないですし、ずっと一緒にいたいと思う大切な存在です。絶対に失いたくないです。なのに、誤解とはいえ彼女を傷つけ信頼をなくしてしまいました。彼女にしばらく考える時間が欲しいと言われましたが、必死に謝罪し、もう二度とこんな思いはさせないように努力するからもう一度だけチャンスをもらえるよう頼みました。彼女も受け入れてくれ、仲直りできたのに、そんな矢先に煙草を吸っているところを見られたのです。今はただ自分のふがいなさに腹がたつばかりで、どうしたらいいのかわかりません。

トピ内ID：9176146923

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私なら、おさらばだね。

♨

うーん・・・

2008年11月21日 16:15

何がイヤかって、彼女が喘息持ちだって分かっているのに、ちょっと気を遣ってもらった（自分の前でなければ吸っても構わないから無理はしないで発言）からって、本当に禁煙を破ってしまうところ。喘息の苦しさとか、タバコの害とか、真剣に考えました？何にも考えてなかったのかもしれないけど、彼女の身体のことを考えていて、それで禁煙しなかったというのが一番最悪です。喫煙の現場を見ようが見まいが、いずれ彼女のほうから別れを告げられたと思いますよ。

トピ内ID：6769708610

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謝るしかない

🐱

みらこぱぱ

2008年11月21日 16:15

トピ主様は喘息が命に関わる病気だということを知らなかったのだと思います。ご自分の無知を彼女に告げてひたすら謝ってください。それでダメなら諦めましょう。許していただけた場合も、2度目はないです。ライター、タバコの在庫、マッチ、タスポ、全て捨てましょう。

トピ内ID：6233022341

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根気良く伝えましょう

ソレイユ

2008年11月21日 16:15

私も喘息持ちなので、居ない場所でなら吸っても良いと言った彼女さんの言葉は分かります。その時に「俺は吸わない」と言って置いて、実は吸っていた…というところが嘘を付かれて騙されていたみたいな気持ちになってしまったのでしょう。彼女さんも、落ち着けば、また会ってくれると思いますよ。ただ、私の経験から言うと、喫煙者の元カレが二人程いたのですが、彼らとは結婚の話が出ても、決断する事が出来ませんでした。彼らは、私の目の前で吸う事は有りませんでしたが、やはり無理させているというか、悪いなという気持ちが強かったんです。結婚したら一生それをさせてしまうと考えると、プロポーズを受けられませんでした。まぁ、それほど愛していた訳ではなかったのかもしれませんが。今の夫は煙草を吸いません。やっぱり、喘息持ちの私としては、これがベストの選択だったと思わざるを得ません。トピ主さんも、本当に止める決心があるなら、その気持ちを伝えてはどうでしょうか。彼女さんの「やっぱり、無理させてたんだ」という気持ちを払拭してあげないと、関係の復活は難しいかもしれません。

トピ内ID：9185800473

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きっと

🙂

tako

2008年11月21日 16:15

彼女はトピ主さんがたばこを吸っていたということよりも、嘘をついてごまかしたことに怒っているのでしょうね。たばこの匂いって気をつけていても吸ってない人からするとすぐにわかるんです。目の前で吸わなくとも、服や髪、指、持ち物に匂いは残っています。彼女はいくらトピ主さんが「もう吸ってないよ」と誤魔化しても、わかっていたんでしょうね。今回のことだけでなく、ずっと嘘をつき続けたトピ主さんに対して不信感が溜まっていたのだと思います。実家住まいだから家に連絡出来ないというのはなぜでしょう？親に内緒でお付き合いしているのですか？トピ主さんの年齢的にも親公認でお付き合いすることが、彼女に対しての誠意なのでは？なんとか連絡を取って、ずっと嘘をついていたことに対して謝ったほうがよいでしょうね。

トピ内ID：8171185651

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どうしたらもなんも・・・

⛄

みぞれ

2008年11月21日 16:15

ひたすら謝るしかないでしょう、きっと。ウソをつかれていたことが嫌なんだと思いますけどね。てか、私自身もタバコを吸わないので、タバコを吸う人ってなんとなく分かるんですよ。ニオイがします。隠してても、やっぱしどっかでタバコ臭いんですねぇ。彼女があなたに気を遣って、｢自分の前じゃなければ吸っても構わない｣と言ってくれた時点で、薄々彼女も気づいてたんじゃ? そこで、正直に「じゃあ、我慢できなくなったときはそうさせてもらうかも」って返事しとけばここまで怒らせることもなかったかもしれない。彼女が好きな故に隠したかったことなんだから、とにかくそのことを伝えて、ウソをついたことを謝るしかないのでは? それで許してくれるかどうかは彼女次第です。

トピ内ID：5357061736

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おかしな話しですね。

✨

中辛

2008年11月21日 16:40

彼女から「煙草吸わなくて平気？自分の前でなければ吸っても構わないから無理はしないで」と言われていましたが、そのくせ彼女は目撃して怒ったんですよね？あなたもあなたです。出来るかどうかも分からないのに、大丈夫だと答え、挙句に見られてウソですか。何か、どっちもどっちって気がしますね。信頼を取り戻すも何も、怒りが収まるまで待つしかないでしょう。それと、出来るかどうか分からない約束をしないこと。彼女が吸って良いと言ったなら、それに甘えれば良かったんです。隠したりすると信用されない男に見られますので、以後気を付けて下さい。仲直り出来ると良いですね。

トピ内ID：4575715597

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あらら～。

🐱

みうみう

2008年11月21日 16:40

目の前でなければ吸ってもいいと彼女は言ってくれてたんですよね。密室で吸ったわけでもないのに、彼女はなぜそんなに強く拒否反応をしているのでしょう。多分、あなたが変に誤魔化したり嘘ついたりしたのがイヤだったんでしょうね。それにしても、ずいぶん幼い反応をする女性だと思いますが。もともと、その彼女からあなたへの愛情が深いとは思えません。あまり深追いしないことです。メールも電話も拒否されているのだからどうしようもありません。これを機会にきちんと禁煙なさって下さい。そのうち、彼女の怒りが解けて連絡してくれるか、交際がこれきりになっても、せめて禁煙できれば良しとしなければ。

トピ内ID：1542333085

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一番いいのは

🐱

さびねこ

2008年11月21日 16:40

タバコをスッパリやめることだと思うんですが、彼女が「もう信用できない」と思った原因は禁煙できなかったこと自体ではないと思います。「禁煙がつらいなら、自分の前で吸わなければいい」と言ったのに、「大丈夫」と言って隠れて吸っていたこと。隠れて吸うくらいなら「君の前では吸わない」とすればよかったのに。タバコを吸っていたのを見られたのが分かっていながらごまかしたこと。正直に「ごめん、やっぱり無理だった」と言ってくれればよかったのに。第一、タバコなんてニオイですぐばれます。ええかっこしいだとか、自分の失敗をごまかす為にすぐばれるような嘘をつくとか、そう思われても仕方ないです。実家だから会いに行けないなんていってる場合じゃないでしょ。会いに行ったけど会ってもらえなかったなら、それはその時考えればいい。「どうしても直接会って謝りたくて来た」って言えば、彼女も（対応する親御さん？）もムゲに追い返すようなことはしないと思います。

トピ内ID：8217786864

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嘘をついたことが問題なのでは？

🐱

雄猫

2008年11月21日 16:40

『原因は、彼女に煙草を吸っているところを見られたこと』ではなく、彼女にとっさに嘘をついたことでは？『我慢できずに吸ってしまいました。ごめんなさい。』と言えば良かったのでは？謝罪の論点が違っていると、どんなにいいわけをしても『この男はダメだ』という方向にしか考えられないと思います。『信頼を取り戻したい』と自分で言っているのに、嘘をついたことの信頼を取り戻すのではなく、『意志の弱さ』を反省しても意味がないですよ。信頼は１年２年では戻ってきませんよ。あきらめましょう。

トピ内ID：2231124569

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おそらくもう無理です

🐴

小町ファン

2008年11月21日 17:13

タローさんは、たったの一度だから、心を入れ替えて・・・。そんなお気持ちではありませんか？結論から言いますけど、タイトル通りです。彼女は、２度、自分の意志を曲げて、タローさんに歩みよっています。どんな事情であれ、「何を隠したの？」この時のタローさんの態度、言葉が全てです。煙草を嫌いな人は、自分（喫煙者）が思っている以上に、臭いには敏感です。彼女は、そこを崩して、タローさんと付き合っていたのですよね？煙草うんぬんより、タローさんに対する信用を失ってしまったのです。嘘をついた事。それが全てです。タローさんが、固い意思を持って今後、禁煙されても、もう彼女の信用を取り返すことはおそらくないと思います。タローさんも、それだけ、彼女に対する気持ちが弱かったという結果ですよ。彼女は、いま、タローさん以外の男性に対しても、信用を失ってしまっていると思います。冷たいようですけど、もう、ほっといてあげましょう。

トピ内ID：1811201427

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許すには彼女だって時間が必要だと思いますよ

💍

リング

2008年11月21日 16:40

自分の能力以上の事を相手に示して、ええ格好しいな行動に出たんですね。でもそういう浅はかな行為は女性をひどく幻滅させますよ。今は彼女に謝罪を押し付けるべきではありません。あなたはただ自分が楽になりたいから許して欲しいだけでしょう？本当に信頼を取り戻したいのなら、まずは「禁煙」に専念する事です。そして二度と自分で出来る以上の見得は張らない。嘘は付かない。先走りすぎかもしれませんがもし今後、縁あって彼女と結婚し、彼女が妊娠した時には禁煙はとても重要です。煙草は乳児の突然死（SIDS)を招く原因の一つとされていて、特に副流煙（つまりあなたの吸っている煙草の煙を彼女が吸い込む）は害が大きいそうです。旦那さんが煙草を吸う奥さんは助産士さんから「喫煙後、歯を磨かせて30分は近寄らせないで」と指導されていましたよ。あなたは将来、彼女に大切な自分達の子を失わせる様な目に遭わせたいですか？今後は様々な角度から「禁煙」について真剣に考えてください。頑張ってくださいね。

トピ内ID：8067933764

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中毒なので

🐤

ゆうこ

2008年11月21日 17:13

意思だけではやめられない人も多く、禁煙外来なんてものがあるわけですが。禁煙セラピーでも読んでみたらどうですか？わたしの母がやめ、母の友人がやめ、母の義妹がやめ、母の職場の仲間がやめ… 1,000円の本1冊で、わたしの周囲だけでも多くの人がやめています。本当に彼女が好きなら、「本気で禁煙します。1年後、やめられたらもう一度お付き合いしてください」とでも言ってみては。その1年間に、彼女に他の恋人ができなければ、ですけどね。それくらいの覚悟、ありますか？ (続)

トピ内ID：5325914613

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もっと勉強してください

🐤

ゆうこ

2008年11月21日 17:13

貴方は彼女の命に関わることをしたのです。「受動喫煙」って言葉はご存知ですよね？一般的に、副流煙を強制的に吸わされることを言いますが、喫煙者の呼気を吸わされることも受動喫煙の定義に含まれています。呼気に含まれる有害物質が抜けるのは、約8時間とされていますので、喫煙後8時間以内であれば、彼女に受動喫煙を強いることになります。彼女を迎えに行ったとき、徒歩や自転車でしたか？副流煙の有害物質は、無風下において7m先まで広がる、と言われています。風があればもっと広がるでしょうし、移動していれば…わかりますね？また、自分自身の身体を蝕んでいることもわかっていますよね？貴方が健康を害せば、親や恋人や、結婚すれば妻や子供が、悲しみ、苦しむことを理解していますか？ http://www.nosmoke55.jp/contest2008.html http://www.nosmoke55.jp/contest/2006/contest2006gallery.html

トピ内ID：5325914613

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怒りの原因の特定は？

かもめ

2008年11月21日 18:10

彼女が腹を立てているのは・禁煙を完遂できないアナタ・アナタのついた嘘とごまかしのどちらなんでしょう？禁煙をすぐさま実行できない意思の弱さよりも嘘でごまかす弱さを怒った可能性はないですか？もしそうならば私は彼女の本能的な判断力にエールを送りつつ、アナタにはそんな人間から脱却して欲しいと切に思います。小さな嘘やごまかしっていつか大きな嘘につながるんですよ。嘘を本当と偽り続けるためには嘘がたくさん必要だから。嘘をついている状態って居心地悪いから長続きする関係でいられないしね。その危険性を彼女が感じ、あなたがその危険を感じていないとしたら仲直りは結構難しいかも。まずは彼女の怒りの種類の特定が必要ですね。

トピ内ID：3326712177

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うーん。。。

ゆう

2008年11月21日 18:10

彼女のことをすごく好きなのが伝わります。タバコを吸ったことよりも、嘘をついている姿に怒ったというかんじですね。彼女も、自分が言ったことを守ってくれないなら無視するというのは大人げないというか、強情ですね・・・そこがまた魅力なんでしょうけど。タバコをやめるかどうかは別の話になると思います。それはトピ主さんが決断することだから。　喧嘩したときに、あんまり下手に出続けると余計からまわりしそう。女としては、下手にばかり出て謝ってばかりの男性は、正直無視したくなるかも。　一言「ごめんね。やめるように頑張ってるよ。」って言えばいいんじゃないですか？連絡もしなくていいですよ。男らしくドーンとかまえてみたら？　あんまり何度も謝るもんじゃないですよ。それで相手から連絡なければ、その程度の気持ちしかなかったってこと。。。これが通り過ぎてもまた何かの形で同じこと起きそう。

トピ内ID：4537650671

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うそつきですから・・・

なうりん

2008年11月21日 17:13

根本的な問題は、トピ主さんが彼女に対して都合よく口先だけで「やめるよ」なんてかっこつけておきながら、バレなければいい。陰でやっていればいいだろうという姿勢をしている事が、駄目なんだと思いますタバコをすってしまっているのならば「すまない、禁煙がうまく出来ないんだ。今はすってしまっている…」と素直に告白する事が大切であって見つけられた時に嘘をついてごまかし知られなければいいと影で吸っている行為は、信頼を失うには十分かと思いますそう言う方は、えてして口で格好のいいことを言いながら、実は何もしていない事が多いと思いますが彼女と連絡が取れなくなった原因は、トピ主さんのそういった根本的な甘さが原因で、いい加減な事をその他にしていたのではないかと思います好きな女の人にも誠実にはなれない男性を、どのように信じたらいいのでしょう? 恐らく、これからも信用できないと彼女は考えたのではないでしょうかやめと言ったら、やめるけじめが必要なのでは? とりあえず、誠実に話し合うきっかけが掴めれば話せばいいと思いますが無理ならば諦めたほうが良いのでは?

トピ内ID：6560086458

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穿った意見ですが。

😠

喉が痛いよ

2008年11月21日 17:13

がっかりですね。自分はタバコに関し、寛容になれません。匂いがするだけで、頭痛・喉の痛みを覚えます。不快感情のみで、嫌悪しているのではないのです。ましてや、彼女さんは喘息持ち。好き嫌いのレベルではありません。彼女と人生を共にしたい覚悟、必死さが伝わらなかったんでしょう。タバコが単純原因ではなく・・・一度決意したことを簡単に翻す。自分を大切にしようという姿勢が無い。そういう主さんの根本に、別れを決意したのでは。タバコOKな女性を探してはいかが。

トピ内ID：8098464319

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かなり厳しいと思う。

💡

くま

2008年11月21日 17:47

彼女が本当に怒った原因は煙草を吸ったことよりも、歩き煙草に加え、それを道端に捨てたことではないのでしょうか？そして嘘をついた。区内での路上喫煙が全面的に禁止になった今でも、まして多くの人とすれ違っている中でも、平気な顔をして煙草を吸っている人がいますよね。火がついたまま捨てる最低な男までいる。女性は見切りが早いですから、もう厳しいかもしれませんね。あとはどうかこれ以上身を汚さぬように。

トピ内ID：8892655982

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バレなきゃよかったのになって思ってる？

あやめ

2008年11月21日 17:47

私もタバコ嫌いだけど、見てないとこでは吸っていいよって言っていたのにいざ吸ってるのを見たら音信不通って言うのも手厳しいなぁってちょっぴり思いましたけど、でも「吸わない」って自分から宣言して『約束』したのは他ならぬトピ主さんなのだからどんなに小さな約束でも嘘付くのはダメだよね。ここでバレなかったらこのまま吸っていたんでしょ？見られていない場でも影で今までも何本かもう吸っているんだし、その数だけ裏切ったのは解ってます？タバコじゃなくても『嘘を付いて裏切る行為』に対しての100%元通りの信頼は絶対に得られないと思います。付き合う条件が『禁煙』で、その条件を破ったんだからもう付き合う権利ないでしょ？潔く引き下がるべきだと思いますけど。嘘はダメですよ。騙しちゃダメですよ。それが大好きな相手だったらなおさらダメです。

トピ内ID：0560750919

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無理な宣言（約束）はしない。

☀

シャコバサボテン

2008年11月21日 17:47

その場の雰囲気で調子よく合わせる人って、信用なくしますよ。トピ主さんは本当に禁煙できると思って宣言したのですか？彼女の喜ぶ顔が見たくて、どうしても付き合いたくて、その場で調子のいい事言っちゃったんでしょ？出来ないなら出来ないときちんと言う事も、誠意ある態度ですよ。もしも、「もう絶対吸わないから許して。」なんて言おうものなら、『ナニ口から出任せいっちゃってるんだろう？』と尚更信用無くすでしょうし、ここは黙って待つしかないと思いますよ。信用とか信頼って、一度失うとなかなか回復するのは難しいですからね。彼女からの連絡を待ちましょう。

トピ内ID：4851827360

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本当に禁煙したら

☁

トゥースフェアリー

2008年11月21日 17:47

本当に禁煙して今までのことも謝ったら、信頼はある程度は回復するかも。でも愛情が取り戻せるかはまた別の話かな。

トピ内ID：7655136491

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トピ主です。

タロートピ主

2008年11月21日 17:47

たくさんのレスありがとうございます。個別に返答できず一括の返事になりますが申し訳ありません。どうしても諦めきれず、迷惑なほど何度も着信を残していたら、彼女から別れたいという旨のメールがありました。本当に皆様の仰るとおりです。彼女は、煙草を吸っていたこと自体は問題ではない。どうして吸いたくなったときに言ってくれなかったのか。吸っているのがバレたときに、一言ゴメンと正直に言ってくれなかったのか。その一言で済んだ話なのに。何故吸っていたのは明らかなのに下手な嘘をついてごまかしたのか。煙草を吸っていたことではなく、陰でコソコソしていたこと、嘘を平気でついたことがショックだったと言われました。煙草が見つかったことが最大の原因だと思っていたのが本当に恥ずかしいです。それから、禁煙についてですが、彼女から要求されたことではありません。彼女は別にそんなことはしなくていいと言ってくれましたが、交際を認めてくれたことが嬉しく、自分がそうしたいと半ば強引に約束をしました。続きます。

トピ内ID：9176146923

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トピ主です。２

タロートピ主

2008年11月21日 19:06

彼女は、別に怒っているだとか許せないとかの問題ではなく、信頼できなくなった。今は謝罪や言い訳は聞きたくないので拒否している。とにかく今はそっとしておいてほしい、ということでした。確かに、「何を隠したの？」と聞かれたとき、彼女はおどけていました。何度か聞かれましたが、気が動転してとぼけてしまいました。あの時正直に謝っていればこんなことにはならなかったかもしれないと思うと後悔しかありません。もちろん、彼女との約束を守れなかったことが大前提ですが。例え会ってくれなくても彼女に会いに行きたいと思います。心から謝罪をしたいです。そして、今度こそ禁煙をします。たくさんのご意見本当にありがとうございます。

トピ内ID：9176146923

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いい加減にしましょう。

よくわかる

2008年11月22日 15:39

あなたは気がついていないかもしれませんが、煙草やメール以外にも、彼女を避けさせる何か大きな点が本当はあるのです。そしてそれが治らないことを彼女は見抜いているのです。嘘をついたり、誠実なふりをしてまで気を引くのは、逃げている方には気味が悪いだけです。欺いて続ける人間関係なんて最低です。邪悪だと思いませんか。彼女は迷惑していることでしょう。お互いに益なし。追いかけても無駄。早く気がついて去るのがお互いのため。

トピ内ID：4719566014

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行動で示して！

❤

spica

2008年11月25日 11:20

トピ主さんの口先だけの言動に彼女さんは失望しているんです。だから、トピ主さんが会いに来ても、何を言っても、その言葉は彼女さんの心には響きません。むしろ信頼できない人からしつこく追いすがられることは苦痛以外のなにものでもないと思います。彼女さんは「とにかく今はそっとしておいて欲しい」と言っているのでしょ？それを無視して追いすがるのはまたしても彼女の心を無視して自分にとってだけ都合のいい真似をしていることになるんですよ。彼女さんのことが好きなら、彼女さんの気持ちを尊重しましょう。自分の気持ちを押し付けては駄目です。トピ主さんが彼女さんの信頼を取り戻したいのなら、いまはそっとしておくべきです。電話もメールもしない。やるべきことは禁煙です。今度こそ例外を作らずに禁煙してください。そして半年間、きちんと禁煙できたらそこで初めて彼女さんに連絡を取るんです。それくらいしないと、失った信頼は取り戻せないと思います。

トピ内ID：0060068500

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辛いね～

💔

ホイホイ

2008年11月25日 11:53

最新のレス読みました。健康の為にも禁煙は良いけど、彼女との復縁は難しそうだね。彼女が嫌がってるんなら、無理に会いに行くのは止めた方が良いのでは？辛いだろうけど、｢会っても良いなって思ってくれたら連絡下さい｣とだけ伝え、待つ期間を決めて、それが過ぎたらスッパリ諦めようよ。そしてこの失敗を教訓として次の恋に活かせましょう。

トピ内ID：2254452826

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