絶縁された親友のご主人

レス34

（トピ主 4 ）

🐷

もんち

2008年11月21日 14:25

ひと

はっきりとした理由が分からず、絶縁された親友がいます。
送ったメールなども無視され、まったく音信不通となって１年近く経ちますが、
先日彼女のご主人からメールが来ました。
「もんちさん元気にしてるの？と聞いても『知らない』の一点張りで何も教えてくれない。
２人の間でなにかあったんですか？」と。

彼女のご主人には男性を紹介してもらったことがあります。
対面の際に彼女抜きだった為、連絡先を教えていたので今回その時ぶりにメールが来ました。
音信不通になってしばらくしてから、彼女に私の気持ちは伝えました。
「あなたを傷つけたのならごめんなさい。私にとってあなたが唯一無二の親友であることには変わらない」と。
いつか彼女が困った時に私のことを思い出してくれたらなと思っています。
ただ、彼女が何も言わずに距離を置いたのでそれだけ私の行動や態度が彼女をひどく怒らせたんだろうと思うので、これ以上の接触はしませんでした。

ご主人には私が怒らせたようだがはっきりとした理由は聞いてないこと。
彼女には私の気持ちを伝えていると返事をしたら、
自分が間に立つのでぜひ仲直りをしてほしいとのことでした。
引越しの予定があったので、報告がてら手紙を書きますということでそれ依頼ご主人とやり取りはしていませんが、
小町でいろいろと相談を読んでいてフェードアウトした人を追うのはよくないと思うので、
やはりこれ以上彼女に接触するのはやめたほうがいいのかもと思っています。

そこで、彼女のご主人にその旨伝えた方がいいのか何もせずにいるのがいいのか迷っています。
みなさんならどうしますか？
よろしくお願いします。

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彼女の旦那さん

🎂

aiko

2008年11月21日 15:44

自分から連絡してきたのに、彼女のことを聞いたら知らないって失礼な対応する人だと思いませんか。彼女のことを知らないって言ってしまえる人が本気で仲直りの協力してくれるのかな、、彼女の気持ちを知らないのに、トピ主さんに協力するなんて言えるならそれは、彼女にたいしてもトピ主さんにたいしても誠実にはなりえないような気もしますあまり関わらないほうがいいのかな、と漠然と思います。

トピ内ID：5284704322

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親しき仲にも

みー

2008年11月21日 17:13

　文章の内容だけでは、理解しにくい部分が多々ありますが、親友のご主人と連絡を取っていること自体に彼女が腹を立てている可能性はないでしょうか？　友達のご主人とはいえ男性ですからあまり連絡を取り合うのはよくないと思います。彼女があなたに異性を紹介して、彼女が同席したのであれば怒る理由もないと思います。彼女のご主人もあなたも何の非もないけど、彼女にしてみたらのけ者にされた気分なのかもしれません。ご主人とはこれ以上連絡取らないほうが良いと思います。　

トピ内ID：3673239901

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もう・・

🐱

みうみう

2008年11月21日 17:13

後追いすることはやめませんか。身に覚えがないことで絶縁されて、謝罪も受け入れてもらえずにいるのです。あなたはできるだけのことをしました。先方のご主人と連絡を取り合ったりするのもあまり良いこととは思いません。妙な誤解をされそうです。もう、なにもしないでいるのが一番いいと思います。

トピ内ID：6805448597

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ご主人に入られたくない

😑

仲介！？

2008年11月21日 17:13

ご主人に仲介されたくない！（３人で歴史があるとかなら別だけど）二人の問題であって、ご主人には関係ない。引っ込んでー。相手の友人の立場でも、イヤです。夫婦（家族）は、絶対的な味方でいて欲しいものだし。「あんたどっちの味方なの」とかいって余計こじれそう。それに、原因すらはっきりしていない段階で・・・ご主人はいったい何を考えているの？主さんに絶対的な非があった場合、どうするつもりなんでしょう。あなたが謝罪を続けたいなら、続ければいい。仲介は不要、そう伝えるべき。なんか腹立ってきたー。

トピ内ID：6878149353

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トピ主です。

🐷

もんちトピ主

2008年11月21日 17:13

aikoさん、レスありがとうございます。私の書き方が悪くてすみません。知らないと言ったのは親友です。ご主人が「もんちさんの話最近しないけどどうしてるの？」と聞いたら、「知らない」だったんだそうです。これは何かあったんだと思っていろいろ聞いても「知らない」としか答えなかったんだそうです。私は絶縁の理由をご主人は知っていると思っていたので、ご主人にも言わなかったことに驚きました。

トピ内ID：1073878775

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aikoさん、違いますよ

北極星

2008年11月21日 17:13

＞自分から連絡・・・失礼な対応する人だと思いませんか。＞彼女のことを・・・人が本気で仲直りの協力してくれるのかな＞彼女の気持ちを・・・誠実にはなりえないような気もします　上記の部分からあなたは「知らない」と言ったのが彼女のご主人だと思っていらっしゃるようですが違いますよ。自分から連絡してきたのはご主人ですが「知らない」と言ったのは友人です。ご主人が「もんちさん（トピ主さん）は元気か」と訊くと、妻である友人は「知らない」の一点張り。だからご主人が心配して「何かあったの？」と連絡してきたのです。勘違いされているようなのでレスさせて頂きました。　友人が何故そうなったのか分かりませんが、男性との対面の際に自分がおらず、ご主人とトピ主さんだけだったのが気に入らなかったのかもしれません。「もんちは私の夫も他の男も手玉にとるつもり！？おまけにアドレスまで夫に教えて！」と被害妄想に囚われているのかなと思いました。これくらいしか私には理由が思い当たりません。とりあえず無事に引越しが終わったら連絡して、それでも彼女の態度が変わらなければフェードアウトでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9902672853

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余計気分を害すかも

🙂

田舎嫁

2008年11月21日 17:47

私の憶測だけど、友人でワンクッション置かずに彼女のご主人と直接やり取りしているのが気に障ったんじゃないかと思いました。もしそうだとしたら、ご主人が間に立つと余計こじれると思うので、やめたほうが良いと思います。

トピ内ID：4471094752

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読みにくいです。

💔

太っ子

2008年11月21日 17:47

読解力がなくてごめんなさい！

トピ内ID：6023098610

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トピ主です。

🐷

もんちトピ主

2008年11月21日 17:47

みなさんありがとうございます。ご主人に男性を紹介してもらったのは親友も知っていますし、私の連絡先をご主人に教えたのは彼女です。私が住んでいるところが遠方だったので子供がいる親友は残り、ご主人とその友達が旅行がてら私の住んでいるところまで来てくれました。ご主人からの連絡はそれ以来なかったのでメールが来て驚きましたが、皆さんが言うように彼女が私とご主人が連絡を取り合ってることを知るといい気はしないと思ったので、ご主人には必要なことだけ伝えて手紙を書きますと返事をしました。週末ＰＣを触れないので、返事が遅くなりますが引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：1073878775

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ご主人を間に挟むのは良くない

💋

よんよん

2008年11月21日 18:10

トピ主さんが仲直りしたいと思っているのなら、彼女と接触するのは別に悪い事だとは思いません。ただ、ご主人を間に挟むのはやめましょう。２人の問題は２人だけで解決すべきです。ご主人には、「気を使ってくれてありがとう。でもこれは私達２人の問題だから、私から直接連絡するわ。」とやんわり伝えましょう。原因も言わずにフェードアウトしていった人と、今更仲直りしなくてもいいわと思うのなら、「気持ちは嬉しいけど、私から積極的に仲直りする気は今は無いの。あなたを挟むときっと余計こじれると思う。友人が私の事を許す気になった時にはきっと向こうから連絡をくれると思うから、それを待つ事にするわ。」と伝えては如何でしょうか。

トピ内ID：0803317219

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aikoです、とぴ主さん北極星さん

🎂

aiko

2008年11月21日 19:06

うわー、思い切りはづかしいです、堂々と勘違いレスをしてしまいました。指摘されなければ気がつかなかったです。ほんとにありがとうございました。

トピ内ID：5284704322

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原因はその「ご主人」では？

nao

2008年11月21日 19:06

数年前自分に起こった出来事とあまりに経緯が似てるのでひょっとしたら・・と思いレスします。私も10年来の幼馴染に突然絶縁された事があります。理由も分からず呆然としてた所に幼馴染のご主人から電話が。「どうしたの何かあったの？」って。私もそのご主人には男性を紹介して貰ったり、一緒に遊んだりと親しくさせてもらってました。そのご主人、結構な女好きで、私も「お遊び相手候補」の一人として狙ってんです。私は電話の後、ご主人と幼馴染抜きで会い、お話してその時「あれ？誘われてる」って気がついて慌てて逃げ出したクチです。鈍いですよね。それまで「妻の友人をまさかなぁ」って思って打ち消してたけど、そう考えると色々腑に落ちる行動が沢山。絶縁の理由はソレなのかなぁ・・と思いつつ月日が流れ、ある日幼馴染が「私離婚したんだ。あの時はごめんね」って電話が来て仲直りしました。やはり理由はご主人がやたら私を誉めまくり、比べてけなされたり(モラハラ男)したからだったそうです。

トピ内ID：4873102158

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面倒なご主人ですね

🐧

かわまる

2008年11月21日 19:06

>自分が間に立つのでぜひ仲直りをしてほしいとのことでした。そりゃまた面倒なことしようとしている（親友さんの）ご主人ですね。女性同士、しかもこじれてしまった友達同士の話に男性であるご主人が首を突っ込むとロクなことがなさそうです。ただでさえ（同性でも）間に人が入るとロクなことがないのに。 >彼女に接触するのはやめたほうがいいのかもと思っています。それをわざわざ彼女のご主人に伝えることはない、してはいけないと思います。

トピ内ID：6421692753

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何もせずに居て良いと思うよ

コモ

2008年11月22日 13:12

このまま何もしないで良いと思う。もし、そのご主人が再度連絡してきたら「やはり、難しいです。彼女から連絡が来るまでは、私からは出来ません」とキッパリ伝えては？それにしても、何故にそのご主人は連絡してきいたんでしょうね？親友さん、最近、何か悩んでいたり荒れていたりするのでしょうか。他のお友達とうまく行かなくなったとか。それで、そのご主人が「もんちさんが居た！」と思って連絡してきたのかも、なんて妄想してしまいました。私も親友から一方的に絶縁された事があるんですけど、相手から連絡が来るまで何もしないで居ようと思ってました。共通の友人達が、私から連絡すればとか言ってましたけど、余計にこじらせてしまいそうで怖いと答えてました。私の場合は、数年経ってから、共通の友人を通じて、私と連絡を取りたいと後悔しているらしいと聞き、その時はこちらから連絡しました。今は、普通に会ってます。

トピ内ID：3308941395

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女同士の間に男を挟むとろくな事がない　例え夫でもね

sonia

2008年11月22日 13:12

タイトルそのまんまです。そもそも妻の交友関係になぜ夫が出しゃばるのか？変ですよ。妻に取りなして欲しいと頼まれたにしても変な話です。それに　相手がトピ主さんを無視してるということはトピ主さんに対して気に入らないことがあったのでしょう。なのに　家で自分の夫が気に入らない相手のことを話題にしたあげく　相手のことを一緒になって嫌ってくれないのをたいていの女性は嫌がるでしょう。もしかすると「私が彼女を嫌ってるのに夫は彼女を気に入ってる。二人の仲は怪しい」と飛躍するかもしれません。本当に仲直りしたいのなら　男性を間に挟んではいけません。素っ頓狂な対応をされてますますこじれます。例え仲違いしていない親友同士の時でも　相手の恋人や夫に近づくのはリスクが高いと思いませんか？

トピ内ID：0550153847

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話がややこしくなるので

🙂

おたべ

2008年11月22日 15:39

ご主人が中に入るのは良くないと思います。友人ですが、謝罪さえ聞き入れない人ですからもういいじゃないですか。私なら相手の言い分だけでも一応耳をかたむけますが。（特に昔からの親友であれば。）友人関係を絶つにしろ、最後は潔くしたいと思うのですが。一方的にトピ主さんの存在と気持ちを全面否定する友人は、ある意味とても暴力的で相手の人格を尊重してませんよ。このままお別れしても、時とともに「ああ、これで良かったのだ」と思えるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：9134061262

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うわ、嫌だ

💢

ベル

2008年11月22日 15:39

遠方なのに男性を紹介してもらうのも、非常識な感じがしますが、この件の言い出しっぺは誰でしょうか？紹介のためとはいえ、旅行がてらの友人夫と、友人ぬきで会うのはいかがなものかと。子がいて彼女がこられないならトピ主さんが出かけていくくらいの配慮があってもいいのでは。自分の夫が、友達の女性についてあれこれ詮索してきたり直接連絡をとったりは非常に不愉快なことではと思います。私の連絡先を教えたのは友人ですとおっしゃいますが、快く教えたと断言できますか。友人夫と仲良くというのは考えものかなと思います。

トピ内ID：4064972156

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残念でしたね

ちょろこ

2008年11月22日 16:39

あちらからまた何かアクションがあったら「そっとしておいて下さい」等その時の気持ちを簡単に伝えていいと思いますが、敢えてトピ主さんの方から相手が納得するようにと説明をする必要はないと思いますよ。もし仲直りしたい気持ちが少しでもあるなら、尚更ご主人を間に立てるのは避けた方がいいと思います。それにしてもトピ主さんとしては理由もわからずに絶縁されて残念でしたね。ですがどんな理由であれ怒る原因はトピ主さんではなく彼女の心にあるのですよね。「怒る」ってとてもエネルギーを使います。トピ主さんは「彼女も辛いのだろう。いつか穏やかさを取り戻せますように」と祈ってあげるくらいのつもりでいてくださいね。たとえ音信不通になろうとも、自分が友達と思っていれば友達ですしね。ところで今回のトピ読み違えてしまう方がいてもしかたないかと。タイトルや本文冒頭、誰が誰に絶縁されている関係かわかりにくかったです。「(親友の)ご主人が親友から？」「親友がご主人から？」あ、「トピ主さんが親友さんから」にか…と読み進めて理解しました。主語をきちんと記述することおすすめしますね。

トピ内ID：4202371645

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私も絶縁の理由には・・・

🙂

れいか

2008年11月22日 11:11

その御友人の御主人が絡んでいるのだと思います。御主人に男性を紹介して貰ったことは御友人は御存じだったのですか？もし知らなかったのでしたら、御主人の携帯にトピ主さんのメールアドレスが登録されているのを発見して、誤解したとか。又は、実は、その御主人、ちょっとトピ主さんに好意を持っており、その様子が御友人には感じられるとか。トピ主さんと御友人が絶縁状態にあることを、ちゃんと察知している様子ですし、わざわざ自分が間に入って、仲直りをさせようとするところあたり、ちょっと怪しい気がします。その御主人に御友人が何故、怒っているのか理由を聞いた貰ってみては？理由次第では、仲直りをすることも見送りたいと伝えてみては如何でしょうか。

トピ内ID：1711909935

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失礼しました！

🙂

れいか

2008年11月22日 11:11

以前、メールアドレスを御友人の御主人に教えてあることも男性を紹介して貰っていたことも、御友人は承知のことだったのですね。ふと思ったのですが、逆にトピ主さんが、その御主人に好意を寄せていると御友人が勘違いされている可能性も否定できないような気もします。何れにしても、その御主人が絡んでいる線が濃厚な気がするのですが。

トピ内ID：1711909935

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そっとして置くほうが良いのでは？

🐱

あいこ

2008年11月22日 17:19

＞自分が間に立つのでぜひ仲直りをしてほしいとのこと・・・報告がてら手紙を書きますということでそれ依頼ご主人とやり取りはしていません。＞これ以上彼女に接触するのはやめたほうがいいのかも・・・彼女のご主人にその旨伝えた方がいいのか何もせずにいるのがいいのか迷っています。ご主人は、ご友人にとってトピ主さんがすごく大切な存在だった事をご存知なんだと思います。なので仲裁役をかって出られたんだと思います。ですが、接触しないでおく事を告げるのはどうかと思います。『是非仲直りを』と言っているご主人の事。トピ主さんが「もう接触しないでおきます」なんて告げれば、どうにかしようと連絡を取ってこられる可能性が有ると思います。それが要因になり、ご友人との関係がもっと悪化する気がします。幸い近況報告のお手紙をお出しするとの事以後、ご主人からの接触が無いようですので、そのままそっとしておく方が良いのではないでしょうか？＞いつか彼女が困った時に私のことを思い出してくれたらなと思っています。縁があれば必ずまた仲良く出来ますよ。淋しいと思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：3946849025

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そうじゃなくて・・・

🙂

田舎嫁

2008年11月22日 17:19

＞私が住んでいるところが遠方だったので子供がいる親友は残り、ご主人とその友達が旅行がてら私の住んでいるところまで来てくれました。友人が知ってるか知らないかの問題ではなく、彼女を抜きに会ったりする事自体が問題なんだと思います。ましてや小さな子供がいるなら、目的がどうあれ自分抜きにご主人だけが彼の友人と小旅行。友人を紹介する目的とはいえ自分の友人（女性）に会いに行くだなんて、彼女にしてみたら、「冗談じゃない。やってらんないわ」といった気分なのでしょう。鈍感で配慮が無い友人のご主人がいちばん問題だけど、友人が来ないのを知りながら受け入れてしまったトピ主さんにも嫌悪感を持ってしまっているんだと思います。音信不通後のメールでも何も気付かずに唯一無二の親友などと書いてしまっていることにも、うんざりしてるのかも知れません。「なんで分かんないんだろう？」と。彼女のご主人も気付いてないようですし、これ以上こじれないように今はそっとしておいたらどうですか？

トピ内ID：4471094752

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やっぱり違和感が残ります

みすず

2008年11月22日 17:19

お友達のご主人とトピ主さんは、お友達を抜きにしても、元々知り合い、または友人だったんでしょうか? それともお友達とご主人が付き合い始めてから、初めて知り合ったんでしょうか? もしもそうなら、知り合ってからはご主人とお友達と三人、もしくはお友達ご夫婦を含むグループで頻繁に会って飲んだり出掛けたりする間柄だったんでしょうか? 学生時代からの友達とか、元同僚とか何かのサークルとか? そうでなければ、奥さんが友達と縁を切ったからといって、その奥さん本人を飛び越してトピ主さんに直接連絡をとるなんて、私個人の感覚ではちょっと考えられません。

トピ内ID：1869626026

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順番が違う

うるるん

2008年11月22日 14:43

そのご主人が2人に仲直りをして欲しいと思っているのなら、まずはトピ主さんではなく奥様にそのように持ちかけるべきだと思うんですよね。奥様からは何も知らされてなくて、トピ主さんに聞いて初めて疎遠になった事を知ったのだとしても、「直接聞いちゃったけど、一体何があったんだ？間に立つから仲直りしたほうがいい」とでも言って、奥様と話をするのが筋だと思います。例えそれで奥様と喧嘩になったとしても、どっちみちそれはそうなるだろうし。今の状態だと、ご主人はトピ主さんの立場から奥様と話をする事になるでしょう。それをよく思う奥様って珍しいと思います。トピ主さんは「気持ちはありがたいけど、奥様の事情がわからない限り私にはどうにも出来ないので、奥様と話をして欲しい。そして連絡があるなら奥様から欲しい。基本は2人の間の事だから」と伝えるしか出来ないのでは。結果として夫婦の間に余計な波風を立てる事になれば、ますます復縁など難しくなるだけのような気が・・・。ご主人はいわゆる「おせっかいな好意」というやつなのでしょうかね。

トピ内ID：2167710484

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もういいのでは？

🐱

ねこ

2008年11月22日 18:03

トピ主さんのトピとレスの文章を読む限り、トピ主さんは常識はずれの方には思えません。もしも本当の親友でしたら、病気や事故など以外に、何の連絡も無しにいきなりの音信不通は考えられないと思います。ここ小町では、チョッとしたボタンの掛け違いや、言葉や連絡の行き違いで、烈火のごとく激怒しているトピ主が見受けられますが、精神的病気でモノゴトが常識的に捉えられなくなり、相手を非難しまくる場合もあるようです。トピ主さんのご友人が病気等で無い場合、今後も謝罪し続けなければならないようなお付き合いを望まれますか？理由も言わずに一方的に激怒する方は、こちらに落ち度が無くても、どこかに自分の怒る心をぶつけたい人が多いですよ。どこに地雷があるか分からない人とは、距離を持った方が今後の人生穏やかになれると思います。

トピ内ID：5890336586

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誤解される行為は慎むべき

😨

断りましょう

2008年11月25日 11:53

遠方に友達のご主人が会いにくる？？考えられないな～。教えてないのに友人のご主人から（友人が電話できなくて教えただけ）電話があっただけでちょっと嫌でしたから。友人がこられないならなお更、違和感感じるし、そこまでして紹介してもらう必要もないし、返って負担じゃないですか？奥さん的には「紹介を言い訳に、私抜きで主人はもんちに会いたいのでは？」とか勘ぐるかも。紹介もお断りするべきだったかも。そこにまたまた、そのご主人元々おせっかいなのか、独身女性に近づきたいのか、なんなのか？接点持ちたいのかな。友人を飛び越して連絡してこられても。。。何か面倒だし触らぬ神にたたりなしというか、誤解を受けるような行為はなんであれ慎むべきだと思います。この夫婦には関わらない方が懸命ですよ。お友達に誤解され、あることないこと周囲に言われたら損じゃないですか。そのご主人も少し変わってると思います。

トピ内ID：0802951554

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私もご主人とトピ主の仲に嫉妬してるのかなと思いました

♨

雲母

2008年11月25日 15:08

本人が連絡をとろうとしないのに旦那さんが仲をとりもつって変ですよ下心あり・・・と思います。仲を取り持つというのはトピ主さんへの建前で後の事はお友達にも話さずにあわよくばトピ主さんと関係を持つつもりじゃないでしょうか？旦那さんとも自分からは接触を持たない方がいいと思う

トピ内ID：8663685581

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やめた方がよい

🛳

shige

2008年11月25日 15:08

naoさんのご意見に賛成です。私（♂）も女性友達はいないので、結婚当初妻の友人関係を新鮮に感じました。男によっては妻の友人に興味をもつことは考えられます。絶縁の原因はご主人かも知れません。

トピ内ID：5463381306

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それは彼女の希望ですか？

☀

CUEちゃん

2008年11月25日 17:31

ことごとく、タイトルの言葉で返します。私なら。だって、彼女（＝元親友さん）とスレ主さんの問題でしょ？ご主人、妻から何も聞いてないくせに、なぜ妻の問題にそこまで首を突っ込むのかしら… 良かれと思ってかもしれないけれど、正直あとあと面倒になることが丸わかり。ご主人一人の意向で、仲直りしてほしいと言ってこられてもはっきりいうと部外者が何言ってるのってことです。だから、彼女の希望でなければ、復縁はできないことをはっきり短い言葉で伝えて終了でいいと思います。それでもご主人からメールが来るようなら、これもタイトルの言葉を。さらに、彼女が知らないのに、ご主人と頻繁に連絡を取るのも彼女に失礼だからしたくない。と、はっきり伝えればよいのではないでしょうか。私からしたら、元親友さんも夫さんもなんか違うかな…

トピ内ID：4890887343

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手紙よりメールの方が良いのでは？

🐤

キウイ・マウイ

2008年11月25日 18:42

相手方のご主人がトピ主さんに連絡してくるのは筋違いです。自分の妻から話を聞き出せないからなのでしょうね・・・女性っぽい考え方の男性ですね。ご友人が自分の夫に理由を打ち明けられないのは、もしかしたら自分でもちょっと後ろめたい理由なのかもしれません。例えば筋違いの嫉妬であったり物凄く感情的な理由で、理屈では片付けられない事、言って見ればお門違いだと自分では判ってる場合、愛する配偶者には言いたくないかもしれません。「お気遣いは嬉しいですが彼女から連絡を頂けるのをお待ちします。」とメールで返信では駄目ですか？引用付ければ、万が一、ご友人がメールを見つけたとしても、相手のご主人から問い合わせがあっての返信とわかります。（つまり、あなたは単に問い合わせに回答しただけ、という立場をアピール出来ます。要らぬ嫉妬の芽は摘んでおくに限ります。）手紙を郵送するとご友人の目にも留まるし要らぬ誤解の素では？私なら、メールの最後に「友人の預かり知らぬ所でやり取りするのは気が進みません。色々ご心配は有り難いですが、静観して頂ければと思います。」くらい書いちゃうかもしれません。

トピ内ID：5866388952

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