たくさん飲み食べる友人との食事。上手な会計の方法。

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（トピ主 2 ）

☀

アイアイ

2008年11月22日 13:12

ひと

初めて投稿します。
タイトル通り、友人との食事での会計に頭を悩ませています。

私と友人Aさんは同じ40歳。年に5～6回は飲みに行ったり、車で小旅行する仲です。
付き合いは20年になります。
Aさんはよく飲みよく食べます。私もかなり飲んで食べるほうですがAさんの6割くらいでしょうか。
でもどんなにたくさん飲んでも会計はいつも2分割。他の友人を交えて食事しても
一番飲み食べるのは彼女で、其の場合も多く払う事はありません。
(例えばAさんがほとんど一人で空けたワインをみんなで割るとか)

私は人と食事をする時は、できるだけ一緒にいる人と同じペースで
同じくらいの量をとるように自然と気をつけています。
今日は飲みたい！という時はことわって飲みますが、飲んだ分はきちんと払います。
(頭の中で、友人より何杯多く飲んだからいくらになってるなとか計算してます。)

友達同士の楽しい食事だし、今まではあまり気にしないようにしていたのですが
最近なんだかAさんの無神経さにイライラし、以前のように楽しく過ごせない事に気づきました。

あなたのほうがあきらかに多く飲んでるんだからもっと出しなよと言えればいいし
いやなら会わなければいいのですが、友人としての彼女は嫌いじゃないし
付き合いは続けていたらと思っています。
自分が嫌われる覚悟で意見を言ってみるのも手だと思いますが
できれば穏やかに気づいてほしいのです。
長い付き合いで意識していなかったモヤモヤが、ここにきて表面化してきたというところでしょうか。
ちなみにAさん以外の友人と飲んだり食べたりする時は、モヤモヤしたことはありません。

同じ経験のある方、どんな風に言いましたか？
アドバイスいただけると助かります。

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わたしは多めに払います

呑娘

2008年11月22日 18:03

わたしはお酒好きです。お料理も高いの、平気で頼みます。だから、どんなに固辞されても、みんなが五千円なら、八千円とか一万円とか払います。お料理割り勘、お酒代わたしとか。いつも損かな～と思うくらい払ってて、ちょうどいい感じです。いや心配になってきた。倍額払うぞ。次回から。最初から公平な一律事前徴収の場合は・・・人に合わせてビールなど同じように頼んで、高い物、別料金なものは頼みません。あとで、一人二次会します・・・トピ主さまの割り切れない思いは充分わかります。

トピ内ID：6489357020

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一回気合を入れて勝つ！

🛳

まー

2008年11月22日 18:03

お気持ち判ります。気が利かない人なんですね、Ａさんは。そんなときは、気合を入れて一回彼女より「明らかに」大量に食べて「私、Ａさんよりたくさん食べてるんだから、たくさん払うのは当然だよね！」と大きな声と態度で主張し（具体的に○○を何杯Ａさんより多く飲んだし、食べたし、と細かく言ってもいいかもしれません）、支払いを5分の割り勘にはしない。これで気づいてくれなければ・・・、喫茶店などで会って、食事処は避けて会うのが消極的解決策かもしれません。もしかしたらＡさんから「いやーん、いつも私ってばあなたよりたくさん食べてるし、今回はいいわよ～」なんて言われてしまうかもしれませんが、そうしたらしめたもの。絶対に引いてはいけません。「次回以降は」Ａさんが多めに支払う番ですから・笑Ａさんが気づいてくれることと、トピ主さんの胃袋へ幸運をお祈りしています！

トピ内ID：5913504689

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コース料理＋飲み放題

うーむ

2008年11月22日 18:03

店が限定されるかもしれませんが、タイトル通りです。

トピ内ID：9139553936

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楽しみ代

✨

楽しければOK

2008年11月22日 18:03

会社の同僚に言ったことがあります。 ”半分以下くらいしか飲んでないのに完全割り勘は納得できない” と言ったところ、 ”でも、その分、たくさん話してるじゃない。楽しんでるでしょ、楽しみ代よ。” と言われました。？とも思いましたが、千円、二千円くらいでもやもやするよりは、楽しむ方が良いと思い直しました。それ以降、”楽しみ代払ってるもん”と思って、自分が話したいことを好きに話して自分が楽しむことを優先にしてます。お互い、へんな気遣いが減った分、以前より楽しめてるかなと思います。同じお金を払うなら、もやもやするより、”楽しみ代”だ位に思って楽しんだ方が良いですよ～。但し、一緒にいて楽しい人限定です。倍以上飲むのに楽しくない方との割り勘はむかつくだけなので、一緒に飲みに行きません。

トピ内ID：4914748217

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自分が損していると思うくらいが平等

TAC

2008年11月22日 18:23

タイトルのように考えているので、私は自分より多く飲み食いする人と一緒の時には割り勘を、自分のほうが多く飲み食いするときには応分で出すように主張するようにしています。相手の立場に立った着想ができない時点でその関係は終わっていると個人的には思うのですがトピ主さんは関係は続けたいとのこと。そこでアドバイスなのですがトピ主さんも「かなり飲んで食べるほう」とのことなので別の友人も交えた食事の際にＡさんのペースにあわせて食事をして会計の際に「今日は私たちがかなり多く食べているから ○○円多く出しましょう」と巻き込んで多く払ってもらいましょう。そういう考えもあるのかとトピ主さんと一緒のときに「今日はワイン分は私が出す」とか言ってくれるようになるかも知れません。

トピ内ID：0509003759

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難しいですね

🙂

モコ太郎

2008年11月22日 18:23

私にも、そんな飲み食い仲間がいました。いつも4人で集まって食事会をしていたのですが、場所はいつも居酒屋系。うち1人が下戸で、一滴もアルコールを飲めない人だったんですね。私も飲む方で、いつも飲まない人がいるときは、少し多めに払うようにしています。ある日、飲んでない人の分を少し引いてお会計しようよ、と提案したところ、ものすごい形相で「だって、その分この子は食べてるでしょっ！」と吐き捨てるように言われましたよ。いえ、全然食べてなかったんです。むしろ食べてたのは彼女。それ以降、彼女とは食事等行ってません。会計の件だけじゃなくて、食事中も8割が彼女の愚痴だったので、お酒もまずくなるだけだったし。友人としてはお付き合いを続けたいとのことですから、割り勘がしやすい場所を設定したらどうでしょう？一人分ずつ出てくるコース料理とか。そうすれば、自分の分だけ出せますよね。ワインもＡさんがボトルで頼んでもグラスはひとつにしてもらうとか。で、ご自分はグラスで頼むとか。いい案がなくてごめんなさい。

トピ内ID：3508661477

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わかるなあ！

💋

よんよん

2008年11月22日 15:39

別に割り勘で払う事が嫌な訳ではなく、「私たくさん食べたから、多めに払うよ！」の一言が欲しいのですよね。私だったら・・・皆で食べに行ったとき、少食でお酒もあまり飲まない子がいた場合、「～ちゃんはあまり食べて無いから○○円で良いよ」と逆に『食べる量が少ない人に、割り勘をさせない』方向に持って行きます。Ａさんが常識ある人ならここで「私たくさん食べたから・・・」となるはずです。それで気付かない人なら、あきらめます。その人と食べに行くときは、多めに払うのを前提に出かけると思います。もっともＡさんの人柄が、そんなささいな事は気にならないくらい魅力的な人だった場合、ですけど。。

トピ内ID：9969637237

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店を選ぶ

ドライな人

2008年11月24日 23:19

食べ物をシェアせず、かつ頼んだものの値段がはっきりしている（小物たくさんにならない）定食屋みたいなところか、自分の分を自分で会計するカフェテリア方式の店でだけ食事することにすればいいと思います。

トピ内ID：9062494821

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会計別

べーぷまっと

2008年11月24日 23:19

になるようなところで取り合えず食事することからはじめられてはいかがでしょうか？最後の会計で、伝票を分けてもらうとか。以前友人の男性とで似たようなケースがあり、伝票をわけました。向こうは当初ぎょっとして割り勘にしようといってきましたが（人の皿のものまでつついていたくせに細かいところまで等分。。。）、クレジットカードしかないからということで押し切りました。その後は食事をしていないので、その人が私の思ったことを察してくれたかはわかりません。ですがもしそういうことが続けば、冗談めかしてでも言うと思います。

トピ内ID：5411244054

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明案があります

アルファ

2008年11月24日 23:19

キャッシュオンデリバリーの店に行けば良いのです。お酒も料理もカウンターで頼む都度にお金を払い、自分でデリバリーするのでわざわざ割り勘なんかにしなくても済みます。・・・・・というか、飲み食いしながら相手と自分の分を計算しているんですか？女性ってそういうものなんですか？なんか興ざめしてしまいました。

トピ内ID：4632562264

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うんうん！

🐱

にゃん

2008年11月24日 23:19

私の周りにも何人かいますよー！本人はまったく悪気ないと思います。ただ、正直、「気配りに欠ける人」ですよね。我慢してても相手は気付かない。そこで私の対処法は１，グループの時はやはり、飲まない人を安くしてあげる。　　たくさん飲んだ人が２名以上いれば、少し多く出すよう　　冗談まじりですがハッキリ言ってます。２，彼女（彼）と二人で飲んだ時は、単価で対抗してみる。　　相手より高いお酒や食べ物を注文してしまい、割り勘にする。　　何か感じてくれればシメたもの？！（でも会計が怖い。。。）という「ささやかな抵抗」で、ストレスにしないようにしています。でも、そこまでして付き合う価値のない友人ならば、こちらから関係は切ります。　　

トピ内ID：8710780640

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考えてみました。

ハム

2008年11月24日 23:19

こんなことはしたくないかもしれませんが、思いついた方法を書きます。 1飲みの場合自分の飲み物は、極力抑える。飲んだ杯数に明らかな差がでるように。会計のときになったら、伝票を見て「私はこのくらいだよね」といって、自分の飲み物代（ちょっとプラス）を渡す。少ないといったら、「あれ？あたしはこれとこれ頼んだからこんなもんだよね」それでも納得しない人でしょうか？ 2食事の場合ほとんど食べない。「どうしたの？」と訊いてもらわなくてはなりません。「うん。。今になってあんまり食欲が無くて、、胃が、、なんだろう？？なんかごめんね。」など言う。オーダーは途中からその人に任せ、食べ残しが出ないように気をつけましょう。会話は楽しみましょう。そして会計のときにはほぼその人が食べた、という感じにする。会計のときに半分といったら「えええ！ひどいよ～」という。もし「半分」といわれたら本当に酷い話なので、相手の言い分を聞くチャンスになるでしょう。気遣いや思いやりがないと思いますよ。その方。なんだか。

トピ内ID：4186441424

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割り勘ではなく

こむっち

2008年11月25日 11:20

「今日は私が出すから、今度ご馳走して」ってのはどうでしょう？最初はあなたが払わなければなりませんが、次回彼女が払うときに、「こんなに飲み食いしてたの？」って、実感させなければ、あなたの気持ちを分かってもらえないと思います。もしかしたら、自分が払う回だという事すら忘れてるかもしれませんが・・・。あと、考えられるのはコース料理ですかね。決まった金額内だと、追加注文した分は自ずと払うのが筋だと思いますし。それでも割り勘と言い出したら、もう知りません。そういう空気の読めない鈍感な人だと諦めましょう。

トピ内ID：0802663315

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居酒屋には行かない

ゆみ

2008年11月25日 11:53

普通のレストランに行って、最初から伝票を分けてもらってそれぞれ食べたいもの、飲みたいものを注文すれば良いではありませんか。Ａさんには、にっこり笑って「後で割るのも面倒だから」と言えば良いでしょう。カジュアルなレストランなら、お酒や料理を追加しながら、ゆっくり・だらだら飲めますよ。

トピ内ID：2749068438

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トピ主です　1

☀

アイアイトピ主

2008年11月25日 11:53

みなさんレスありがとうございます！ひとつひとつよく読ませていただきました。私と同じような気持ちの方もたくさんいるんですね。 Aさんとは20年の付き合いなので、食事の時の会計については今に始まった事ではありません。私もつい2～3年前までは細かい事はべつにいいやって思っていたんです。でもモヤモヤは少しずつ溜まっていたようで、はっきりとストレスになってきたのです。友人よりたくさん食べて、自分が多めに払うねという案、考えた事あります。でも早いピッチで本当にたくさん飲んで食べる人なので、気合いを入れないと無理かも。笑できたらやってみたいと思います。つい先日はコース料理にしました。私がめずらしく体調不良だったためボトルのワインは私がグラス1杯、男性の友人が1杯、残りは彼女が全部飲みました。遅れてきた男性よりも彼女の払っていた金額は少なかったです・・・。公務員で、職場の人と飲みに行く事が非常に多い友人は年上の先輩もたくさんいるのでよくごちそうになるそうです。後輩や同期と行く時にはどうしているのかな？と気になります。

トピ内ID：1384682845

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個別会計にします

🐶

マナ

2008年11月25日 11:53

私と友達はいつもそうです。レジで「個別会計お願いできますか？」と聞いて、OKならひとりひとりがお会計します。出来なければ、自分の金額を計算してお会計する人に渡します。(おつりが〇十円ならいらないから取っておいてと言います) バイキングなど、金額が決まっているところでも良さそうですよね。

トピ内ID：5735673903

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同じ様な知人がいます

🐧

ＫＡＺＵ

2008年11月25日 11:53

「どうせ今日は割り勘だよね！」と言って、自分の好きな高級ワインをたくさん頼んで人一倍飲んで帰る知人がいます。もちろん最初に確認した通り割り勘で（笑）。私はこの知人が出席する飲み会には基本的に参加しません。どうしても彼と一緒に食事をしないといけない時は、飲み物持ち込み可能の店を選択し、「ワインを飲みたい人は、自分でお好きな銘柄を持ち込んでください」と伝えることにしています。

トピ内ID：9128422425

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わかりますぅ！

💍

麗子りん

2008年11月25日 12:25

私は全然お酒を飲まないので、飲み会でそういう場面によく遭遇します。こういうところで、発言すると、どなたかがおっしゃってたように「「楽しみ代」と思え」みたいなことが書かれていることをよく見かけますし、私もそう思うようにはしていますが、正直割り切れない気持ちがすることはやはり多いです。アイアイさんはワリカンがイヤなんじゃないくて、ご友人の配慮のなさがイヤなんだと思います。とくにアイアイさんは、相手のペースにあわせて飲食される方でそういった気配りができる方だから、できてない・してくれないご友人になんとなくモヤモヤ・・・。・・・解決策は、やはり個別に会計しやすいようなコース料理にするとか、で、今日は体調悪いからお酒はやめておくわと言ってお酒を飲まなかったらとりあえずアイアイさんは食事代だけ払えばいいですよね。・・・それで、なんとなく察してくれる人ならいいですけど、そんな人ならもうすでに気付いてくれているようにも・・・。同性同士だとどちらかがより多く飲んだり食べたりしても、ワリカンになりがちですよね。お茶なら、レジで会計別々で・・・って言いやすいですが。

トピ内ID：1201830731

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個別会計

タンジェリン

2008年11月25日 12:25

４０歳まで２０年来のおつきあいでこれまでずっと同じ会計方法、それでＡさんは一度も多く払う気遣いを見せた事がないのですからいまさら　穏やかに気付いてもらう　のは無理でしょう。Ａさんは多く飲んでも食べても余分に払わない、ことは前提として工夫するしかないですね。最近では、注文時に会計別でとお願いすれば、勘定書を個人で分けてくれる店もありますよ。それなら各自が注文して食べたもの飲んだものだけ払うことができます。「会計を別にして下さい」と言うのは、Ａさんに向かってではなく店員さんに言えばいいので、あまり角もたたずにすっきりすると思いますよ。またいわゆるバイキング方式ならどなたも定額ですから、会計では悩みませんよね。（個人的にはバイキングはたいして美味しくないのに高めに払うので好きではないです。）居酒屋や焼き肉店は大皿料理を皆で取り分ける形になるので各自の分が特定できませんから、食事もお酒も合わせて最後に全員で均等割り勘という会計になりがちです。各自食べたい物を注文して各自払うというスタイルがとりやすいお店を選ぶことをすすめます。

トピ内ID：8258454843

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言い方を気をつけつつ思ったことを言う

💋

米子

2008年11月25日 12:25

それはちゃんと言ったほうがいいです。ニコニコしながら、ゆっくりとソフトな言い方で。でも、内容はきちんと。じゃないとある日爆発してしまうと思うのです。爆発する頃にはニコニコしながらなんて言えなくなるので、今のうちです。あなたとの友情を大切にしたいから言うんだけどって言えば、相手もわかると思いますよ。もしもそれでおかしくなるようなら、それまでの人です。

トピ内ID：5304018180

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確信犯かも・・・

⛄

2008年11月25日 13:30

ちょうど私も似たようなトピを立てたいと思っていたところです。私はいつも割り勘になるのが嫌で「シェアではなくそれぞれ別に食べるお皿」をさりげなくアピールしてオーダーしてみました。すると友人は自分がオーダーした料理をしきりに私にも食べるように勧めてきました。割り勘にする気がなかったので「もうお腹いっぱいだから」と断っていたのですが、あまりにしつこいので「（彼女がお勧めの料理の味を）私にも味わってほしいのかな？？」等と能天気な解釈をしてしまい一口二口食べました。結果、、ちょっと口をつけただけのお皿も含めすべて割り勘でした。。確信犯なのかなぁ～？と今では解釈しています。明確な意識はなくともうっすらとは自覚していると思います。たぶん「ラッキー。誰かと食べると安く済む」くらいの意識はあるのではないでしょうか。これがきっかけではありませんがその友人とは距離を置くつもりです。

トピ内ID：4536677499

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大酒のみの大食いです

🐱

maｒco

2008年11月25日 13:30

多人数が苦手なので大体友人と２人で行ってましたが、会計を気にして飲んだり食べたりがキライなので、いつも財布があったかい時に彼女を誘ってました。小食で下戸です。でものんべの私に付き合ってくれる彼女にホント感謝してて、おごったり、多く出したりしてました。６：４くらい？お金無くて会いたい時は、「今日はビンボーやねん」と言い、安いお店を選んで、加減して飲んでました。いつも悪いと恐縮する彼女に「私がどんだけ食べて飲んだか判ってるからね～」で終了。一度回転寿司で会食してみては？自分の隣に皿を積んで行くのです。すっきり明朗会計ですよ。件の彼女にハッキリと自分と他の人の差を、自覚させた方がいいのでは？もしかしたら、そのへんが大雑把なヒトかもしれませんし。目で見る歴然とした差を周囲を含めた本人で確認するのはいいかも。

トピ内ID：8514760821

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気持ちわかるなー

🎶

ゆらら

2008年11月25日 13:30

私はたくさん食べて飲む方なので、反対に少し大目に払うことが多いですね。大勢だと割り勘になりますけど。男性が混じる時は、男性が多く払う場合もあります。その時は、あまり飲んだり食べたりしない人もたくさん払うので気の毒ですが。そういうことって気にするとすごく気になってしまって、一緒に行くのが楽しくなくなってしまうかもしれないですね。一緒にいて楽しいのなら、我慢するか、少人数の時は誘わないようにするとか、回数を減らすとかして、ちょっと距離をおいてみたらいいかも。

トピ内ID：9728685656

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どーしても割り切れない！というなら

🐱

ぴな

2008年11月25日 14:14

食べ放題（またはコース料理）・飲み放題の店にする。で、もし彼女に何か言われたら「二人ともいつも結構飲み食いするし、この方がお勘定気にならなくていいじゃない？」と言ってみるのはどうでしょう。あとは、トピ主さんがかなり高い料理（或いは高級なお酒）を頼んで、たとえそれをＡさんが多く飲み食いしたとしても、お会計の時に「今日は私が高いもの頼んじゃったから今回は私が多めに払うね」と言って、やんわりとそういうのがマナーなんだと気づかせるとか。

トピ内ID：7141286681

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ケチなんだよ

🐱

老猫

2008年11月25日 14:42

そのAさん、ケチなんでしょう。彼女の価値観では当たり前のことだから、気がつくということは無いです。悪いことしてないと思ってないから。で、思い切って注意したところで、「なんで？」て思うんじゃないかな。普通、他人と飲食して、自分の方が飲む人だったり、食べる量が多かったら自覚しているでしょうから、割り勘じゃ悪いよねって常識として思いますよね。私は飲む人なんですが、相手が飲まない食べないなら、全体の6割～7割払います。あんまり多く払うと友人といえど恐縮しちゃうから、6割が多いかな。悪気はないのでしょうけど、ケチな人はこういうことを平気でします。些細なことだけど、それはシミのように相手に残り、徐々に広がっていくのです。私の職場にもいます。最高で割り勘。人より多く飲み食いするけど、余分には絶対に出さない人。追加料金があまりにも高くて、そのときに散々飲んでいた人（私も含めて）に追加を請求したら、幹事（私）が悪いとか店が悪いとか言ってた。あきらめるしかないと思いますよ。あんまりきつく言うと、逆切れします。本当にその人、いい人って言えますか？

トピ内ID：6259172653

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お気持ち、わかります！

🍴

pipi

2008年11月25日 14:42

食べ物の恨みは忘れない方ですから、私（笑）あれは、学生時代の忘年会。教授に挨拶がてらお酌し、戻ってくるまでの、僅か５分間。私の目の前にあった大皿の料理が全て綺麗に消滅していたんです。「うそ？！　私、まだ一口も食べてないのに？」嘆き悲しみました。犯人は、ある一人の同級生♂。全て彼の胃袋の中だったのです。それ以来、彼は私の中で危険人物に認定され、絶対近くの席には座らなくなりました（笑） Aさんが人より多く食べたその瞬間に、ズバリ言ってみてはどうでしょう。「割り勘だから、食べすぎ（飲みすぎ）は駄目ですよ～」とか、「Aさんは、皆より多く食べた（飲んだ）から、支払い負担は二割り増しです～」とか。冗談っぽく、でもしっかり『こっちは納得してないぞ』と、相手に自覚してもらえるように。実際、飲み会で、先輩が彼に直接言ってました。先輩の人徳か、全然嫌な雰囲気にはなりませんでした。全て、むかしむかしの思い出話ですけどね。

トピ内ID：8839952955

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２ヶ月に１回程度の付き合いなら…

🐱

み

2008年11月25日 15:08

私ならワリカンでも何とも思いません。不快だと思う位なら、友人付き合いでさえ無理ですから。金銭感覚は人それぞれでしょうが、元々お金でああだこうだ言うのが嫌な性格なので、面倒臭くなる位なら「あぁ、もういい。私が払う」と思ってしまうタチです。それが嫌な相手なら付き合いません。時間の無駄ですから。地方性は色々でしょうが、東京では「キップがいい」のは長所です。ご自分の好きにされた方がいいと思います。

トピ内ID：8047994138

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無神経と決め付けるのはどうだろう？

さつき

2008年11月25日 15:39

こういうのって難しいですね。どこで線引きをするのかが。トピ主さんはＡさんに「気づいて欲しい」と言ってますが、もし彼女が、「飲食量にかかわらず、飲み会の参加費としてみんな同じ額を支払うべき」という考えの持ち主だったらどうするのでしょうか？そうだとしたら、それは「無神経」ではなく、「考え方の違い」になりますよね。そういう可能性もあるということで、一度みなさんが言うように、より少食の人やお酒を飲まない人が一緒のときに、「わたしたちはお酒を飲んだから多めに出すよ」と言ってみて、彼女がどう態度を変える変えないか見てみてはどうでしょう？もちろん、変えなかったとしても、せめてはいけません。彼女は彼女の考えがあるでしょう。トピ主さんの考え方と彼女の考え方が衝突したときどうするか。話し合うのか、トピ主さんが彼女の考え方を受け入れて今後は割り切ってすっきりお金を出し続けるのか、それともつきあいそのものをやめてしまうのか。そういうことも考えて行動したほうがいいと思います。

トピ内ID：3733966678

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わかってやってるよ

雨

2008年11月25日 16:55

　Aさんはわかってやってるよ。友人といっても、自分が思っているだけで、 Aさんのほうは、割り勘にしても黙っている、ばかなやつたち、と思っていると思うよ。　自分が大事に思う人になら、そんなことをするのはあり得ません。それでも付き合いたい、という意図がわかりませんが、こんなとこで、愚痴をいってないで、これからも割り勘で支払ったらいいんじゃないの。

トピ内ID：4486525262

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えっ

００１００ｋａｉ

2008年11月25日 16:55

私の大親友は私の倍食べ、倍飲みますけれど　完全割り勘にしています。モヤモヤしますか～？なら別会計にして！と言えばいいだけでは？

トピ内ID：0159647547

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