過去を振り返ると無念で仕方ありません。

容姿と経済状況には特に不満はありませんが、（否、現在の経済状況はかなり逼迫しておりますが） 幼少時の家庭環境のことを考えると、本当に悔しくて悔しくてなりません。 わたくしの母親は暴力によってわたくしを育てました。 憎しみに歪んだ顔で私を叩く母の姿は今でも忘れられません。 結果、今では立派なアダルトチルドレンです。 人付き合いは表面上上手く出来るのですが、 根本的な思考がACなので苦に思うことが屡あります。 本当に悔しいです。普通の考え方が出来る人間になりたかったです。 おそらく「甘えるな」的なレスが沢山つくと思いますが わたくしはトピ主殿の味方です。

　辛かったんでしょうね、経済的なことや、容姿は親の力量の範囲以内ですからね。 　なんだか、自己肯定感がないことや、マイナス思考が気になりました。 親に意見を押し付けられたり、干渉がヒドイと自分の価値に疑問をもつようになるらしいです。 　でも、他人を羨んだり、比べたりしていると、周りに振り回されて良いことなんてひとつもないですよ。 　私の近所の奥様がまさにトピ主さまと思考がそっくりです。 常に自分の世間での位置づけに敏感で、世間の人から後ろ指指されないように、偽善的に生きている。見た目や恰好ばかり気にしてるわりには、髪の毛を振り乱してガムシャラにやってます、という必死さが伝わり、ガツガツしてるので見ていて痛い人です。 　もう少し、余裕をもってスマートな付き合いとかできなの？と思うのですが、彼女は世間に認められたい一心で頑張っているようです。 　でも、学校時代みたいに評価が通知表でつくわけでもないし、子供染みた発想ですよね。 　必死で努力しなくちゃ手にいれられないものは、最初から縁がないのです。 　私は自分で手に入れたものは、努力の苦労なんて感じませんでした。

「日本人に生まれてきただけで幸せよ」 と言われた事があります。あなたも、その一員です。 眠る所があって、ご飯があって、仕事があって、 何はないけど、私はすごく恵まれてると思ってます。 すべてを見上げる必要はないのよ～。 肩の力を抜いて～。 負は負を呼び寄せると思ってます。 上手に切り替えて、楽しい人生を！

トピ主さんと同じ思いを抱いて生きてます。分かる。辛いよねぇ。私の場合は主に家庭環境に関して。楽しい思い出が殆どない。いい年して、未だに自分の過去を振り返っては辛くてお酒を飲んで泣いている。父親がギャンブル狂いで借金を重ね、母親との喧嘩が絶えず。母親はとにかく父親の様にはなるな！とばかりに私に勉強する事を強要し、勉強さえしていれば機嫌の良い母親だった。逆に言うと勉強以外の事には全く感知せず、情緒教育とかそんなの全くなかった。 結果、そこそこの大学は出させてもらったけど、心が貧しく、イライラしがちで人付き合いがヘタで自分がない。プライドだけは高いが、社会の尺度で計られたら大したことない。他人の評価に右往左往。誰を、何を基準に、目標に生きていけば良いのか分からない。辛いよねぇ…でも結局『過去のことなんて関係ない、自分が努力しなきゃ！』とか言われるんだよ。『わたしの気持ちがアナタに分かるわけねーだろ！』とか思うよねぇ！ 結局、自殺する勇気がないなら生きるしかないのかな。自殺することを思えば何でもできる！って思いながら捨て身の行動（努力）するしかない…のかなぁ。私自身、岐路に立たされてる。

お気持ち良くわかります。 私も最近まで、そんな気持ちに苦しんでいました。 でも、苦しみながら、答えを求めて、いろいろなサイトを見て回るうちに考えが変わってきました。 同じようなイタミを持つ人の、なんと多い事か。 それでも、時につまづきながらも、進んでいる人達・・・。 「アダルトチルドレン」「愛する人に愛される方法」で検索してみて下さい。 ヒントになる事が、どこかに見つかると思います。 私は「自分で自分を癒す」「そのためにまず毒出しをする」ことをしました。 ノートに「今までの出来事、その時の気持ち、痛み」を書き、吐き出しました。 そして、「そのままで良いんだよ」「私は、誰が何と言おうとも、あなたのことが大好きだよ」と書き、また、心の中で自分に言い聞かせ続けました。 心が溶けていくうちに、気付きました。 誰もが、もがき苦しみ、努力しなければ得られない「何か」を抱えているのだと。 過去を忘れる必要も、許す必要もありません。 あの苦しみがあったからこそ、今の私がいる・・・と、いつかきっと笑える日が来ると思います。 悔しさも苦しさも、気付いたら消えていた－－そんな日が早く訪れますように。

他の方もおっしゃっていますがー ー日本人に生まれた事・・・平和で差別のない、清潔な近代社会にて育ち、義務教育も充分受け、国民健康保険まで受けられる。これは大変な事ですよ。 ー健康である事・・・・トピではわかりませんが、治る見込みの少ない病とかではありませんよね？ 私もトピ主さん同様、容姿や家庭環境に恵まれませんでしたから、自分にない物を嘆くのもわかりますが、持っているモノにもたまには目をむけ、感謝すべきだと思います。 嘆いて憂さ晴らしをし、少しでも心がすっきりすれば嘆きがい（？）もありましょうが、こんな事嘆いてもいっこうに事態は改善しないわけですから、大人になった今、自分にあった治療法（？）をみつけ自分で自分を変えるしかありません。 誰もあなたの代わりにあなたを変えてなんかくれません。カウンセラーに通うのもいいでしょう。環境を１８０度変えてみるのもいいでしょう。自分でやらなきゃ、なにも変わりません。

>彼ら彼女らは努力せず苦労もせず私が望んだものを手に入れた ということは、彼ら彼女らはそれについて思い悩む経験は全くしていないということではありませんか？ 彼らが思い悩まないことを、自分が悩んだって仕方がないじゃありませんか？彼らの代わりにはなれないのだし、同時に自分だって誰かの代わりにはならないのだから。 ・・・とここまで至るまでにすごく苦しい時期がありました。 トピ主さんも、今は、溜まった毒を吐く時期なのかも知れませんね。 でも、きっとそれが落ち着くときってあります。 こうすれば落ち着くとかそういうのっていえなくてごめんなさいですが・・・。私もとことん悩みに悩んだとしかいえないので・・・。 ただ、悩んだからある意味悟れた？とは言えるかも知れません。 そう思うと「悩んだっていいさ」かも・・・。 >私は自分の価値が判りません。 >他人の評価でしか自分の価値を計れないようになってしまいました。 トピ主さんの価値は分かりますよ。 みんなに「このトピ主さんに応援メッセージを書きたい！」 と思わせる魅力を十分（文字だけなのに）持っているのですよ。

だから、日本に生まれただけで幸せ・・とは考えにくいです。 確かに、衣食住に足り、毎日平穏には暮らしているでしょう。 でも、周囲の人たちがしているようなおしゃれも恋もできません。 容姿コンプレックスのせいで。 私にはそういうものは似合わないそうです。はっきり言われました。 だから、毎日針のむしろです。 遠い外国の人たちと比べることはナンセンスです。 この日本の中で周りの人と比べてどうかということです。 何も、女優さんや大金持ちの人と比べているわけではありません。 ごく一般的な人と比べてみたときに、自分は下であるということです。 トピ主さん、あきらめましょう。 この環境で生まれてしまった以上、現世ではもうどうしようもないのですから。 次に生まれ変わるとしたら何になりたいか、誰のようになりたいか・・と夢を見ながら 黙々と毎日を生きていきましょう。 そうでないと、平常心を保てません。

私も生まれ落ちた環境に翻弄された過去を持ちます。 自分の産まれた理由・生きる理由を持てずに、毎日世界を憎んでいました。 恵まれた人達が羨ましくて、妬ましくて、とても自分が惨めでした。 親からの無償の愛を受けて育った人間は、自分を信じて生きることが出来るのだと思います。 それを持たない人間の暗闇はとても深いものです。 でも、私だって愛されたいし、愛したい。 自分の価値を認めたいと激しく思っていました。 そんな私がしたこと ・「ありがとう」と言う ・「嬉しい」と言う ・持たないものは「無い」と堂々と言う（家庭環境・経済状況など） ・自分に投資する（学校・資格・趣味等） ・自分を見捨てない 書き出すと数行になりますが、十数年掛けてゆっくりとしてきたことです。 一段づつ梯子を登るように、世界が変わりました。 他人から与えられる幸せは素晴らしいものです。 でも、自分で作り上げた幸福のなんと輝いていることか。 今でも私の中には暗闇がいます。 けれど、それは光を照らし続けていくのです。 みらいさんに誇りやかな日が訪れることを祈っています。

私も子供のときはクラスで２番目の貧乏。ずっと汚い借家住まい。 親はアルコール依存症一歩手前。母親は悲観的で泣くばかりの生活力なし。だからトピ主さんの気持ち少し分かります。 ずっと親を恨んで生きてきました。高校卒業の時友人はみんな進学してる中、私は親から逃げるように寮のある会社に就職しました。３０代半ばまで恨んでいました、しかし不思議なことにその歳に大病しました。親が看病してくれたわけではないけど病気が治るにつれ、おやの事が気にならなくなりました。まぁ、親も人間だしなと思うように。でもまだ心の奥底にちょろっとひがみ根性持ってます。これも個性だと思って生きています。