「死ぬ」とすぐ言う人の対処法

レス42

（トピ主 2 ）

🐱

生きる

2008年11月25日 16:21

ヘルス

周りにすぐに「もう死にたい」「生きていても仕方ない」という人がいます。「焦ること無いよ」「誰だって表に出さないだけで悩みを抱えてるよ」「特別なことはしなくても、ただ生きてるだけで良いと思うよ。少なくともご両親はそれだけで嬉しいと思うよ」などなど気長に話を聞いてやんわり励ましたり、「人間その気になれば大抵のことは出来る！何か１つでもいいから本気でやってみれば。時間はかかったっていいんだから！」とちょっと強めに背中を押すような事を言ってみたこともありますが、結局最後には死をほのめかしてきます。それもショボーンとして言うのではなくて、激昂してワーっとまくしたててきます。彼女は何年か前の仕事の失敗がきっかけでつまずき、以後退職して心療内科に通っているそうです。何を話していても「死ぬ」って脅されたら会話がもう成立しません。「そんな選択肢はそもそも無い」、「それを口にして自分の気に入らない話を聞こうとしないのはおかしい」っていうことをどんな風に話しても伝えることが出来ません。今まで同様の人間と関わったことのある方、どう対処されましたか？

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アドバイスになりませんが

雪♪

2008年11月25日 18:42

大概「死ぬ」と言っている人に限って、死にませんよね（苦笑）。ところで、彼女は心療内科にお世話になっているそうですが。例えば「うつ病」であれば、相手の背中を押す様な言葉が逆効果になるそうですよ。アドバイスにはなりませんが。トピ主さんが伝えたい事に関しては専門のお医者さんに任せて、時間があれば否定もせず肯定もせず、黙って話を聞いてあげる事が一番かと思いますが。それがイラッとするならば、暫くは距離を置いて見守ってあげるのはいかがでしょう？。

トピ内ID：4578357827

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打ち切り

ドライな人

2008年11月25日 18:42

「私は生きたいから価値観が合わないし、話しても仕方ないね。この話はここまでだね」といって電話なら切るなり直接の会話だったら打ち切っちゃいます。励ましませんし、どうしろという話もしません。「あなたは能力もあるし生活も充実してて羨ましい」とか言われても「そりゃあなたが死にたい死にたい言ってる間に必死こいて勉強したり働いたりしてるからねえ。別にズルしてる気はしないんだけど」でポイ、です。

トピ内ID：3229231770

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友達付き合いできません

☁

グリーン

2008年11月25日 18:42

生きる様、お疲れさまです。私は疎遠になりました。知り合った方が「死」を匂わせるようになり、他にも理由があるのですが。対処しきれないと思いました。こちらも疲れますし、同じことの繰り返しなので。お友達として交際していくのは無理だと。それは、ご本人が病院へいくなり専門家にかかるべきだと思います。それをしていないのなら、正直甘えがあるのでは。死を匂わせて、周囲の気を引きたい、甘えたいのだと思います。そういう人がいたので。もう大人なのに。カウンセラーでもないのだから他人の気持ちを考えることのできない状態の方の相手はしない方がいいです。

トピ内ID：4485443628

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処置なし

😑

貝になりたい

2008年11月25日 19:18

義母がそうです。どうにもなりません。何度「お好きにどうぞ」と言いたかったか。本当にうんんっっっざりです。本人の心の問題なので、今まで通りの接し方をするか、距離を置くかしかないような気がします。＞「そんな選択肢はそもそも無い」「それを口にして自分の気に入らない話を聞こうとしないのはおかしい」素敵です。一度言ってみたいです。アドバイスできなくて申し訳ありません。参考にさせてください。

トピ内ID：4849301214

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関わらないのが一番です

ロボット

2008年11月25日 19:18

私はそういう人には関わりません。それじゃ精神的に辛いですもん。引きずられそうで嫌だなあ。次に何か言って来たら、「ごめん。。。ちょっと今貴方の話を受け止めるだけの力が無いから」っていって、止めときます。

トピ内ID：6112721535

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何もできません

🐤

めんま

2008年11月25日 19:18

数人とは縁を切り、一人は死にました。演技にしても本気にしても、言えるのは「素人は手を出すな」ですね。何故なら、何か起きた時に責任を取りきれないからです。

トピ内ID：5343199239

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元気よく言っているうちは、あまりやらない。

🐤

死ぬ死ぬ言ってた私

2008年11月25日 19:18

　絶対ではありませんが、気を引くために「死ぬ」と言っている人は、あまり死なないですよね。

トピ内ID：2687192802

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本人が出来ずにしてる事

😨

nano

2008年11月25日 19:18

大腿自ら絶望に追いやって死ぬなんて簡単に口にする事を単にワガママとしか思えない。まだ年齢が若いなら過労死するくらい何か執着して頑張ってみたのかと。単に自画自賛出来ない逆境の中でぼやいてみてるだけだと思います。更年期による鬱なら男女によって傾向もさまざまだと思いますが。それでもいつかは克服されると思います。もう戻らない時間を1日でも多く何も笑えなくても大笑いした行為こそ改善の一歩じゃないかなぁと思います。

トピ内ID：0845908221

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脅しなのか・・・

nao

2008年11月25日 19:18

そもそも「もう死にたい」「生きていても仕方ない」という言葉って「脅し」になるですか？私はその手の台詞は「タワゴト、言ってるだけ、言いたいだけ」だと思ってます。そして万が一本気でそう思ってるならそういう道(死)を選ぶのも本人の意思だと思うしそれを尊重したいとも思ってます。大体「まあ死ぬのも大変そうだしね」「本気で仕方ないと思うならそれもアリだと思うわ」とか言っちゃってます。不思議なもので安易に死にたいとか言う人は私の側から去って行きます。つまらないんでしょうね、あなたの言う所の「脅し」が通用しないから。「そんな選択肢はそもそも無い」おっしゃる通りです。そんな選択肢(死ぬ)はお友達には無いのに言ってるだけですよ。まともに受け取って相手にするほうもどうかしてるんです。

トピ内ID：4914459472

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会話を諦める

🐧

たし

2008年11月25日 19:18

相手の方、会話を求めていますか？ただ、聞いて欲しいだけなのでは？あえて、相手が聞きたくない話をする必要もないのでは？？私が、聞き役だった時、そんなこと言うものではないと軽くたしなめて、後はその話題に触れないように心がけ、その話題しかされないのは楽しくないので、距離を置きました。死にたいとは言わないものの、私もあるつまづきをきっかけに人の話をマトモに聞けなかった時期がありました。私が自分の中で答えを出すまで、そうだねとうなづくだけで、時々お茶やケーキに誘ってくれただけの友人、今となっては、最高の友人だと感謝しています。なかなか友人のように振舞うのは難しいですね。

トピ内ID：7557197085

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もうちょいソフトに言った方が…

ロコ

2008年11月25日 20:32

カウンセリングを勧めてはどうでしょうか。私も行くんだけど、○ちゃんも行ってみない？みたいな感じで。プロに任せる方が良いと思います。私の友人は入退院を繰り返した過去があり、今は精神科に通ってます。もう、本当に死ぬかと思いました。当人も振り返って「どうしても確実に死ぬ方法は選ばないんだよね」と言ってました（飛び降りとか）。本当に死ぬ人は、何にも言わずに亡くなってしまうと思います。私は友人がその手の事を言う時には、流してました。「そうだよね」「でも、私はアナタがいてくれるだけで嬉しいよ」みたいな言葉を繰り返し。内容を考えてしまうと、こちらが非常にヘビーになるので。励ましたり、背中を押すような事を言ってはダメですよ。こっちが疲れている時は、電話に出なかったり、会わなかったりしてました。お友達は、今、薬が効いていないのかもしれませんね。「お医者さんにお薬変えてもらったら？」とか言ってみてはどうでしょうか。お薬との飲み合わせが有りますが、ハーブやサプリで「○○が効くって雑誌にのってたよ。試してみようよ」とか。

トピ内ID：6746937487

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抱きしめる

アカリ

2008年11月26日 12:00

はじめまして。＞「焦ること無いよ」「誰だって表に出さないだけで悩みを抱えてるよ」「特別なことはしなくても、ただ生きてるだけで良いと思うよ。少なくともご両親はそれだけで嬉しいと思うよ」トピ主さんが彼女におっしゃられていることは誰もがそう思うであろう一般的な助言だと思います。ですが、彼女は心療内科に通われているとのこと。こちらの想像以上に苦しんでおられるのかもしれません。今は、トピ主さんからの助言も受け入れられないのでは？友人であるならば、言いたいことは色々あるでしょうが、理屈を言わずに抱きしめてあげたらいいと思います。言葉で伝わらないものが伝わるかもしれません。そうそう。昔、付き合っていた恋人が「死にたい」「これから死ぬ」などよく口にしていましたが、今も元気に生きてます。本当は「死にたい」んじゃなくて「生きたい」、「生きていても仕方ない」じゃなくて「生きている実感がほしい」と叫んでるんだって捉えてあげることはできませんか？受け取り方によって、トピ主さんの気持ちも少しは楽になると思いますよ。

トピ内ID：3373441782

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死にたいのではなく、死ぬほど辛いという意味

とむ

2008年11月26日 12:00

鬱を経験したものです。鬱状態にあるときってどうしても前向きな発想が出てこないものなんです。脳が故障していて、楽しい気持ちややる気がすべて萎えてネガティブな気持ちから抜けられなくなる甘えとか考え方ではなくてそういう気分の病気なのです。こういうときに外部から「どうにか前向きにしてやろう」と働きかけられると、元気になりたいのにそうなれない不甲斐ない自分を責めてしまうんです。激昂してまくしててくるのは、実はトピ主さんを責めているのではなく自分をもう責めきれないから、一杯一杯になって「自分を追い立てないで」と悲鳴を上げてしまうのだと思います。死にたいと振りかざす人が正直鬱陶しいのはわかります。本人は多分死にたいのではなく、死にたいほどの辛い気分から抜け出したい、つまり生きたいと叫んでるんだと思うのですが。今その人に必要なのは休養です。結局のところゆっくり休んだほうがいい。という言葉以外は掛けないほうが無難だと思います。

トピ内ID：3410580587

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会話を切り上げる

藍

2008年11月25日 20:32

>「死ぬ」って脅されたら会話がもう成立しません正にこれをおっしゃってみてはいかがでしょう？相手が興奮している時にマトモな会話は無理ですし、ご友人は注意を引くために言っていると思うので、一緒に興奮しちゃ駄目です。「死ぬ」が出たら、サッと会話を切り上げるのがいいと思います。今度彼女が「死ぬ」と言ったら、一息置いて、静かに貴女が死ぬって言う度に、私は今まで、必死に色んな提案してきたよね。それでも死ぬって結論なら、もう私にはかける言葉がないよ、と。その後は向こうが何を言っても「また落ち着いてから話そう」でいいと思います。また、本当に危うい友人でしたら、私の場合、自分の誠意だけは伝えておきますね。私が今までかけた言葉や、心配する気持ちは本心で、それは今後も変わらないから、絶対に忘れないで欲しい、ということ。また、今までの私の心配を差し置いて今回の対応を「冷たい」と言うなら、それは許さない、ということ。そして、死ぬ以外の結論が出るのをいつでも待ってる、と伝えます。これで通じなきゃ友達終わりだと思います。

トピ内ID：3553526651

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断定しちゃいけません

kurue

2008年11月26日 12:25

死ぬ死ぬ言ってる人は、死なない。って言う人いますけど、これは間違いです。本気でそっちに行っちゃう人もいるし、死ぬ気はなかったのにうっかり死んでしまう人もいます。「本気で死ぬ気はなかったのにうっかり自殺が成功してしまった人」が自殺者の何割かを占める、という説があります。これは確かめようもないのでなんともいえない説ですが。でもありえ無い話ではないですね。解決になってないレスですみません。 naoさん、めんまさん、ロボットさんに同意です。

トピ内ID：3326386691

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肯定してあげれば

🎁

志摩子

2008年11月26日 12:25

「死にたい」というのは本当に死を望んでいるのではなくて、「死にたいほど悲しい・辛い」というのを分かって欲しいだけではないでしょうか。どれだけ辛いのかを表現するために「死にたい」と言っているのでしょう。なので「そうだよね、～～だもんね、辛いよね、死にたいよね・・・」等ただ相手の話を繰り返すだけで、説教や説得はいらないのだと思います。

トピ内ID：4544422816

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関わらないのがベスト

まる

2008年11月26日 12:25

完全に関わらないのがベストです。でも、関わるしかない間柄であれば、深く関わらないことですね。鬱病の中でも今までの典型的なものなら励ましはダメですが、最近なんだか以前言われていたような鬱病ではないものが出てきているそうです。それは励ましも時には必要だと。ただ、素人判断で対応するのは難しいですよ。そもそも鬱病ではなく、パーソナリティ障害かもしれないですし。本人に「変わろう」という意志と行動がない限り、こちらから何をしても、何を伝えても無理だと思います。こちらがしんどくなるだけです。私もドライな人さんのように打ち切りましたよ。同意もできないし、こちらの話を受取れないのなら仕方ないですよね。

トピ内ID：7971813474

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覚悟は必要

ドライな人

2008年11月26日 12:51

「そういう人に限って死なない」とのコメントがありますが、やはり突き放すのなら腹をくくる必要はあると思います。私の周りで死ぬ死ぬいってた人で、本当に死んだ人が１人います。もっとも私は「口だけじゃなくて本当に死んでくれ！」と思うようなことをやられていたので、ショックを受けるどころかこっそり祝杯を挙げましたが。

トピ内ID：3229231770

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死と向き合う人に合わせたら？

😀

藤村和人

2008年11月26日 12:51

簡単に死ぬというようなネガティブ人間と関わっても時間の無駄、というよりあなたにマイナスでしかない要素です。個人的には絶縁がベストだと思います。でも、どこかでその人を大切だ、回復してほしいを思うのなら、一度、死と向き合う、戦う人たちに会わせてみてはいかがですか？私は20代で癌になり、今でも死を身近に感じながら生きています。私も思春期に手首に傷をつけて自殺ごっこみたいなことをしたことがありますが、実際、自分が死ぬかもしれない。と思った瞬間、それがどんなに愚かなことか思い知らされました。そして、生きたいと心の底から思いました。同じ病室で死と闘う人々を見て、世の中にはこんなに懸命に生きようとしている人がいるのに、健康な人がなぜ自ら命を絶つのかと・・・この人たちにその命を分けてあげてくださいと本気で思いました。今は幸いにも健康に生きている私ですが、辛い局面にぶち当たり、くじけそうになる時はいつも自分の闘病生活を思い出しています。そして、大抵のことは死ぬほどのことじゃないと思いなおしています。その人もそれに気づいてくれるといいですね。

トピ内ID：7117733599

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わたしも～！って言う

💋

りんご

2008年11月26日 12:51

同様のめんどうくさい人がいました。メビウスの輪みたいな、終りのないエンドレストークにこちらの身も心もついにクタクタに。めんどうくさい人が「もうわたし、死にたい！」と言ったので、「私も！」ってテーブルに突っ伏したら、ポカーンとされました。ようやく話をやめてくれました。

トピ内ID：9141855119

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何も言わない

淡白

2008年11月26日 12:51

中高の友達でそういう人がいました。他の友達は色々言っていたようですが、私は何も言わなかったですね。言っても言わなくても変りなかったと思いますし。昔からヒロイックなタイプの人とは会話する気になれないのです。その人は今でも元気なようですよ。

トピ内ID：5750624240

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死ぬと言っているヤツほど死なないは嘘ですからね

🐤

身内

2008年11月26日 12:51

レスのタイトルは、どの専門書にも書かれている初歩的なことです。専門家に任せましょう。お友達関係では無理です。鬱ならなおさらです。そういう思考の病気なのです。その状態で何がきついかというと、ずばり「正論」です。正論はわかっているのです。だから辛いのです。それを言われたら逃げ場がなくなって、いつか本当に死を選びます。だから、もしおつきあいするなら提案は何もしないで聞き流し、治療は専門家へ、が一番いいと思います。距離を取っても全然悪くありませんよ、トピ主さんが無理することは全くありません。決して甘えではないところに、この病気の怖さがあります。そしてそれがなかなか世間の皆さんに理解していただけないことが。「誰だって悩みがある」のと、病気の症状での死の苦しみは全く別物です。理解してくれとは言いませんが、事実を知って欲しいと身内は思います。

トピ内ID：9132946380

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少し気になったのですが

😀

ゆき

2008年11月26日 15:26

最初らへんのレスで「大概死にたいと言ってる人の限って死にませんよね」（苦笑） ↑ これは無責任な発言だと思います。死にたいと思ったり口にするのはＳＯＳですし初期症状は軽くても進行する場合もあります。死にたいと言う人も実際死ぬ人も結構います。病気の進み具合によって要観察です。トピさんとその方の関係がハッキリ分かりませんので私もどこまで言えばよいのか分かりませんが・・例えばです！死にたい→どうして？「○○だから」→どうして○○と思うの？例えば○○の内容が「私はバカだから」と仮に言ったとします。どうしてバカだと思うの？→理由は○○だと思ったから ○○だとあなたはバカになるの？どうして全てがバカになるの？じゃ、みんな○○する人は全員バカなの？他にバカと思う理由を他にもあったらたくさん聴きたい！と言った具合です、こんな風に話しをさせて聴いてあげる事ですね。これが最初の一歩だと思います。

トピ内ID：6705983219

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問い掛けに限る

テル

2008年11月26日 15:26

アドバイスは無用　逆効果ですから。『じゃあどうしたい？』【○○したい】　『○○するにはどうしたら良い？』【１・○○ ２・○○ ３・○○…】『そのうちのどれだったら実行出来る？』など…なんですが…たぶんそういう方は『あ～言えば』【こ～言う】方だと思うので何か言われたら『何でそう思うの？』を繰り返していれば相手も疲れるはずです(苦笑)

トピ内ID：1131919353

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スルー

😨

未優

2008年11月26日 15:02

昔、パートで入ってきた女性が初日にいきなり｢私は自殺未遂をしたの｣と告白してきました。仕事の説明をしたくても、彼女は自分の死にたい理由の身の上話をばかりで仕事にならず、社員に怒られたら反論して｢私は趣味で仕事するから～｣と突発で辞めました。後、２０代前半の女性で死にたいを連発する人がいますが、性格は幼く、深刻な自己中です。簡単に死ぬなんて言う人とは関わらない方がいいと思います。

トピ内ID：8746830085

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友人にいた

まや

2008年11月26日 16:13

死ぬと言っている人は死なないという人がいますが、それは間違いだとある精神科医が言っていました。もちろん、死ぬと言って死なない人は多いでしょうが、自殺した人の中には自殺願望を口にしたり、未遂を繰り返した人も多いのです。私の友人でもそんな人がいます。精神科にかかっていて薬ものんでいて、リストカットや未遂もしていました。相手の感情に同調せず冷静に、「そうなんだ。でも私はあなたに死んでほしくない。友だちだから。」と何度でも言い医者に相談しろ、と毎回言いました。理屈を話してもあまり聞いてもらえないですよね。説得はむりです。

トピ内ID：7729918496

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友人にいたつづき

まや

2008年11月26日 16:13

「あなたがそういう気持ちだとご両親に話すよ。心配かけるかもしれないけど、ほんとに死んでしまったらその方が悲しいだろうし」と言うと、親に心配かけたくないとか、あなたに甘えているだけの場合はあまり死にたいと言わなくなります。私の場合、友人の家族を知っていたのでお母様に話しました。家でも同じようなことを言っていたようで、「あなたにまで心配させてごめんね」と言って下さいました。死ぬという言葉を聞く責任を一人で抱えなくてすむようになり、ストレスはかなり軽減されましたよ。くれぐれも、相手の負の感情に振り回されないことですね。好きにしたら?とかつきあいきれない、と言うようなセリフは口にしないほうがいいと思います。

トピ内ID：7729918496

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ラインをはっきり引く

♨

源泉かけ流し

2008年11月26日 16:13

お疲れ様ですご友人の病名も通院状況もはっきり分からないのですが私は家族がうつ病でサポートしている立場から参考意見をうつ病と仮定して死にたいという人ほど死なないというのは誤解で死にたいけど、実行するだけのエネルギーがない状態である程度回復してくると、実行されるケースもありますうつ病でも、寝てばかりでグズグズ言っているばかりでもなくイラついて、噛み付いてくることもありますしこちらの話も聞こうとしないことも多いです寒くなって来ているので、悪化しているのかもしれませんね言うことが出来るとしたら病気は辛いだろうけど、治療したら元気になるよ死んだら悲しいよあたりですか自殺そのものの是非を論じているわけではないですねトピ主様の中で、はっきりここまでならするけどこれ以上はしない、というラインを引いておくことです彼女が回復したら、また友人として付き合ってあげたらいいんではないでしょうか？

トピ内ID：3854611237

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つい最近の話です

みさ

2008年11月26日 16:13

小6の娘の友達に、トピのような子がいます。 5人で登下校していたのですが「もう死にたい・・」「どうせ私なんかみんなの嫌われ者」と突然言いだすのです。しかもみんなで楽しく話が弾んで時に限って。そのたびに他の4人が「どうしたの？」「何かあったの？」「お母さんに話せばいいよ」「誰も嫌ってないよ」「大丈夫だよ」と慰めていました。春頃から娘が「最近そんなことばかり言って困る」と言っていたのですが、近頃かなりイライラしているようでした。先日、娘に「もう面倒くさい！他の子達は一緒に登下校するのやめるって言ってるから私もやめたい。いい？」と聞かれたので、いいよ、ママもそうするわと言いました。今はその子は1人で登下校しています。別の子に理由を聞いてきたので「わからない？自分でよく考えて」と言ってあるそうです。自分に注目して構って欲しいからそうんなこというのかもしれません。しかし小6の娘にどうにかできる問題ではなく、親としてはそういう子と関わってほしくないので離れてくれてホッとしています。

トピ内ID：9922514925

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絶句します。

逃げろ

2008年11月26日 16:13

トピ主さんって優しいのですね、、。私は、人にそう言われたら、そのときは「そんな悲しいこといわないで」と同情した振りをしてそれきりです。二度と会いません。かかわりたくない。そんな混乱した精神状態の人を抱え込んだら、こっちの身が持ちませんから。おそらくその手の人って、心得たもので、自分を相手にしてくれる人を選んでいます。あなたがいちいち丁寧に対応するから、その人も、自分の甘えた感情をあなたにぶつけてくるのではないですか？そういうのって良くないですよ、気をつけて。

トピ内ID：2846056045

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