夫の真意

レス17

（トピ主 2 ）

😝

そーみん

2008年11月25日 16:21

子供

12/20に2人目♀を出産予定です。 6年ぶりの待望の妊娠で、家族一同大喜びしました。初期の頃はつわりがひどく「もうやだ～」などと、私としては不本意ながら夫の前で弱音を吐くことがしばしばありました。すると夫は「つわりは気合いだ」「だったら産むのやめれば？」「俺が（子供を）欲しいって言ったワケじゃない」と言ったのです。私は夫に、驚きと怒りと悲しさと情けなさと不信感が一気に湧き上がりました。「こんなことを言う人の子供を産むのか…」そうも思いましたが、お腹の子に罪はありません。夫をどうしても許せない私は、夫からの謝罪を待ちながら、最低限の会話しかせず、寝室も別にするなど家庭内別居のような生活が始まりました。 7月の発言から今日まで夫からの謝罪はありません。事情を知る人たちは、夫は発言したことも忘れてる（無自覚）と言います。私もそう思います。そんなですから、今までに一度もお腹を触ったり声かけなどしていません。名前についても話していないし、私の次に赤ちゃんを抱っこできる権利も、心身共に支えてきてくれ、誰より出産を楽しみに待ってくれている実母にプレゼントするつもりです。出産のドサクサでこれまでの険悪ムードをなかったことにしようとする夫の浅はかな考えがまた腹立つのですが、そうはさせません。本来、私の一番近くで支えてくれるべき夫に突き放され精神的にも体力的にも苦痛を強いられました。子供を授かったのは本当に嬉しいけれど、こんな状態で今後いい子育てができるとは思えません。せめて出産前に夫の真意を聞きたいと思っていますが、私から折れるようでそれも納得いきません。こんな悶々とした気持ちは、一体どうしたらいいのでしょうか？どなたかアドバイスをお願いいたします。

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ちゃんとケンカもしようよ

😀

まりるう

2008年11月25日 18:42

>出産前に夫の真意を聞きたいと思っていますが、私から折れるようでそれも納得いきません。いえいえ、そんな事言っているバアイじゃありません。ちゃんとケンカも時にはするべきです。お互い無視が一番、不健康ですヨ。出産を機会に男と女の感覚がどれだけズレているか、確認作業も大事です。本当に、夫婦とは赤の他人同士ですから話し合うべきです。がんばってくださいね。

トピ内ID：7655748455

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本当にそれでいいの？

ゆび人形

2008年11月25日 19:18

ご主人も冷たいけど、あなたも大人気ない。相当頑固だね。出産はある意味、人生や結婚生活の大きな区切りとなるけど、そんな気持ちで出産に臨んで大丈夫？夫婦が険悪なままで出産を迎えて、この先状況が良くなることなんて決してないのでは？極論かもしれないけど、もうご主人とやっていけないのなら、離婚してしまったら？夫婦関係を良くしたい、子供を暖かい家庭で育てたいなら、ここで意地張ってないで、あなたが折れるのも悪くないと思う。母親になるんだから、優しい心を持たないと。独身時代の喧嘩じゃないんだよ。親になるのだから、しっかり！夫の一言が悪かったのは確かだけど、夫婦関係を悪化させたのはあなたの方。家庭内別居に追い込んだのはあなたでしょ。真意を聞いたり、夫に謝らせる方法を考えるよりも、将来彼と親子３人で幸せな生活をしたいのか、彼とはやっていきたくないのかをまず決める。曖昧な状況は全員を不幸にするよ。

トピ内ID：6424373118

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なぜ

さる

2008年11月25日 19:18

なぜ話し合わないのですか。なぜ家庭内別居のような状態でいるのですか。夫婦は話し合わなければ、お互いに理解できないことがたくさんあります。話し合いの中で言いたいことを言い、相手の言い分を聞く。納得いかなければ、次の日もまたじっくり話す。あなたが許せないと思っていることを伝えなければ、先に進みませんよ。

トピ内ID：0496950154

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話し合いましたか？

新月

2008年11月25日 19:18

トピ主さん、妊娠前にご主人と「子供をもつ」ということに対してきちんと話し合われましたか？トピ主さんの発言からは、どうも「私が産んであげるのよ！」という意識が感じられます。ですが、このまま意地を張っていても全く意味がないと思いますので一度腹を割ってご主人と話し合われては？

トピ内ID：5452363230

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まずは向き合わないと！

✨

きらり

2008年11月25日 19:18

つわりですもの、弱音の一つも吐きたいですよね。その弱音の数々は、何も子供なんていらないって言った訳ではないのに、どうして男性ってそうやって極端な考えしか出来ないのでしょう？まずは、生まれてくるお子さんに対してどのような思いでいるのか聞いてみてはいかがでしょう？それをとっかかりに、つわりはいかに辛いものか、代われるものなら代わって欲しい、また、夫が体調不良の時の症状を引き合いに出し、それが数ヶ月続くのだと、そんなときに「そんなの気合いだ」「普段の行いが悪いから体調を崩すんだ」「さっさと病院行けば？」そんな発言されたらどう思うの？ってなふうに、夫の発言で傷ついたことを訴えてみるというのは？今更ぶり返すな、と言われるかもしれません。そのときは言ってやりなさい、「加害者が逆切れするな！社会人のくせに人に頭も下げられないのか！」って。夫の真意を聞くことは、決してトピ主さんから折れるということではありませんよ。トピ主さんのご主人に限らず、男性って鈍感なところがあると思います。面倒だけど、いちいち言ってやらないとわからないようです。

トピ内ID：6663570382

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辛いですね。。。

ぷっちょ

2008年11月26日 11:33

２月に出産予定の妊婦です。ご主人の発言同じ妊婦としてトピ主さんのお気持ちよくわかります。初期のつわりがどんなにしんどいか、それに伴って精神的にも不安定にもなるんですよね。そんな辛い状況を理解するのが夫の役割だと思います。つわりは気合だって。。。その言葉がどれだけ傷つくか。気合でなんとかなるならこっちだってそんな苦労はしませんよね。トピ主さんは二人目とのことですので、一人目のお子さんの育児をしながらだと負担は相当なものだと思います。ただ私も妊娠して思うのですが、この妊婦の苦労って男の人にはしつこい位に言って説明しないとわかってもらえないんですよね。ちなみに一人目のお子さんを妊娠されてる時はどうでしたか？もしかしたらトピ主さんも育児に追われて妊婦の大変さをご主人に言って理解してもらう時間がなかったということもありますか？言わずにわかって欲しいっていうのが本音ですが。後７月から今でもしこりが残っているということは問題です。産まれて来る赤ちゃんのためにも一度、本音で気持ちをぶつける時間を作って下さい。

トピ内ID：3384072240

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もしかしたら

kana

2008年11月26日 11:33

うちも上の子と下の子が7歳離れています。下の子が出来た時は天にも昇るほど嬉しかったので出産間近までずっと続いたつわり（上の子の時にはなかった）も「これが赤ちゃんがお腹にいる証拠」と思うと苦しさよりも嬉しい気持ちが勝り少しも辛くありませんでしたよ。あなたも6年ぶりの待望の妊娠だったのですよね？あくまで想像ですがあなたは口を開けば愚痴ばかりこぼしていたのではありませんか？＜ばかり＞というのは言い過ぎだとしても「だったら産むのやめれば」とご主人がつい言ってしまいたくなる程度には言っていたのでは？また、トピを読む限りあなたに少し高飛車な感じを抱いたのですがご主人もあなたに対し同じように思っているとは考えられませんか？ほんの数行の文章で、しかも当事者でない私でさえカチンとくるのですから毎日あなたと話しているご主人はもしかしたらあなた以上に腹を立てていたのかもしれませんよ。

トピ内ID：7696148682

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賛成

🐱

３匹のニャン

2008年11月26日 12:00

私もまりるうさんの意見に賛成です。そーみんさんが怒っていることはご主人もわかっているはず。はっきりと怒っている理由を伝えて、ちゃんと喧嘩するべきです。喧嘩と仲直りを繰り返して、だんだんと夫婦になっていくんだと思います。私も何度「別れてやるっっ！！」と思った事か・・・。今では全部笑い話です。がんばって。

トピ内ID：2977431527

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あなただけの子供？

あらあら。。

2008年11月26日 13:17

同性でも、つわりの弱音に対して、寛大でない人もいます。これまで、相当甘えて生きてきたのかな。。それくらいのこと言われて、それだけへそを曲げることが出来る。親として、子供を守っていけるのでしょうか。私の次に抱く権利って。そんなもの、親にあるんでしょ？実母って・・・・。親離れできてないんでしょうか。そんなこと、お母様に話したら、どんな返事が来るんでしょう・・。

トピ内ID：9890102835

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仲直りして、２人目育児頑張って！

🎶

まるまる

2008年11月26日 15:02

トピ主さん、いわゆるマタニティブルーなんだと思います。２人目ならご経験もおありでしょうが、ホルモンバランスの急激な変化で今は特別過敏になっていると思えばいいのでは？だから普段なら聞き流せるようなご主人の喝も「一生、根にもってやる」というほど深刻な暴言に聞こえたのでしょうし、ご主人の発言も売り言葉に買い言葉で、きっと今ごろは「ああ、妊婦がぴりぴりしてる。体にも障るし今はそっとしておくか」ぐらいの気持ちで、よもや「出産のドサクサでこれまでの険悪ムードをなかったことに…」なんて考えてないと思いますよ～(笑) せっかくもうすぐ家族が増える楽しみな生活がやってくるのに、そんな夫婦喧嘩なんて勿体ないですよ。早く仲直りしてはいかがでしょう？子供が増えると、夫婦のチームプレーはより一層大切になると思いますよ。上の子は不安定になりますし、母親が手を取られる分父親のフォローが重要な場面も多々出てきます。そんな時パパとママが険悪だなんて…、ただでさえ不安が多い上のお子さんは可哀相。ここはひとつ、何より上のお子さんのためにママが大人になってパパを許してあげては？

トピ内ID：5757310627

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ダンナさんの精神状態は？

🐶

aaa

2008年11月26日 15:02

妊娠中ではないのですが、出産してしばらくしてから、夫が以前は絶対に言わなかったような、きつい・ひどいことを言ってくるようになりました。「なんでそんなこと言うの？」「どうしてそういう言い方なの？」何度も何度もそう言ったあと、ふっと思いました。「ほんと、なんでなんだろ～」って。で、聞いてみました。「ワタシには言えない、職場での悩みとかストレスとかない？？」と。「そんなことはない」と、きっぱり返答。でもある日、「職場の○○さんと××さんと飲みにいってくる」と連絡があり、結構遅くに帰ってきました（日ごろ職場の人と飲みに行く事はほとんどない人です）。で、たぶんその日から、薄皮をむくようにちょっとづつ夫の言動は変わってきて、今は元通りの優しい夫です。自分自身も、あの頃はホルモンの影響か？！ちょっと普段と違う精神状態だったことも関係していたように今となっては思いますね。

トピ内ID：9912627504

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トピ主からの補足デス。

😢

そーみんトピ主

2008年11月26日 16:13

ご意見をくださった皆さん、どうもありがとうございました。これまでも何度か相談させてもらった場でも、ほとんど同じようなことを言われてきました。どうすれば一番いいのか、本当は私にもわかっているんです。ただ、ご指摘の通りの私の頑固な性格（意地とプライド）が邪魔をして、どうしても素直になることができないでここまで来てしまいました。私たち夫婦は今年で結婚10年、夫40歳私33歳長男6歳です。夫の仕事は、同居中の私の実両親（父母共に61歳）と自営業を一緒にやっています。夫はやがては父の会社を引き継ぎます。夫という人間は優柔不断で決断力や統率力がなく、今後社長としてやっていけるのか、本人含め誰もが疑問に思っているところ。上司とか義理とかとしての私の両親を大切にしている様子は全くうかがえず、「オレ様がこの家を支えてる」くらいのデカい態度で生活しています。お笑い番組が大好きで（好きなのはいいけれど…）家にいる時は、ほとんどの時間を寝っ転がってお笑い番組の鑑賞に費やしています。続きます。

トピ内ID：5534189923

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トピ主から・２

😢

そーみんトピ主

2008年11月26日 16:13

そんな夫の態度は子供の教育にいいわけないし、事あるごとに注意もしてきたので、夫婦関係は常にギクシャクしたものでした。それでも、ちょっと関係がよくなった時に私の悲願でもあった二人目を授かり、新しい家族を迎えて心機一転、一致団結してがんばっていこう！と誓い合った矢先に前出のような発言があり、夫という人間がますます理解も信用もできなくなってしまいました。妊娠中の不安定な精神状態と相まって、梅雨明け頃から毎日イライラして過ごしてきました。両親にもさんざん心配をかけて申し訳ないと思っているし、長男も子供なりに状況を解釈して心を痛めている様子で、それだけで私は母親失格なのも自覚しています。でも、いよいよ出産を間近に控え家族全体の将来を考えると、このままではいけないと焦り始めました。つまり「夫婦で話し合わなくちゃ」「自分（私）から言うしかない」と、誰かに背中を押してもらいたかったんだと思います。昨日今日と「最初の一言」を考えています。ケンカ腰でなく、穏やかに話し合うことがまず目標って段階なんですがね…。また近いうち、後日談の報告をさせていただきますね。

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あなたもちょっと頑固なような・・・

かちこ

2008年11月26日 16:13

＞夫の真意を聞きたいと思っていますが、私から折れるようでそれも納得いきません。話あう＝あなたが折れるではないでしょう？きちんと話し合いもケンカもせずに、あなたの気持ちを夫さんにぶつけることもなく家庭内別居はちょっと極端です。夫婦は他人から始まってるんですから、お互い口に出さなきゃ何も伝わりませんよ。もっと夫さんと会話しましょう。

トピ内ID：2619427782

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父親の自覚や愛情は育てるもの

父親育てを失敗した私

2008年11月26日 16:13

ご主人はどうやら鈍感タイプのようですがわが子がおなかの中にいる実感がないご主人のような夫は世の中にはたくさんいると思います。だからこそ、父親の実感や自覚や愛情を育てる努力をあなたがしなくてだれがするのでしょう。周りを見ると、お母さんとその家族、お父さんとその家族のどちらかがより大人の２つのタイプの家族がいるように思いますが今の状況はどちらもが父親にも母親にもなれていない子供のままです。赤ちゃんがおなかの中で安心できるようにするには安心して生まれてきてもらうにはどうしたらよいのかよく考えてください。母親も最初から母親ではなくて次々におきる問題を解決しながら赤ちゃんに母親として育ててもらうのです。母は強しという言葉がありますが、強く優しいお母さんになってくださいね。あなたもご主人も赤ちゃんあかちゃんと幸せになれるように祈りをこめて。

トピ内ID：8765866635

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みんなにあやまるのはトピ主さんでしょ

アップルシード

2008年11月27日 15:49

＞新しい家族を迎えて心機一転、一致団結してがんばっていこう！と誓い合った矢先につわりがひどいから「もうやだ～」ですか？売り言葉に買い言葉みたいな感じで、ご主人もひどいこと言ってると思いますけどトピ主さんの方こそ、もっとほかの言葉で弱音を吐くことできなかったんですか？お腹の中に命を授かっていると言うのに「こんなことを言う人」だったのか・・・と、ご主人だって同じこと思ったんじゃないかと思います。それを聞いていただろう赤ちゃんの気持ちは？お兄ちゃんになろうと、いろんなことを我慢しているだろう 6歳の息子さんの気持ちは？まずみんなに謝るべきなのは、トピ主さんだと思います。

トピ内ID：0572798471

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いい加減にしなさい！！

😡

柊

2008年11月28日 12:51

あなたは産まれてくるわが子を、夫への当てつけに使おうとしているのですか！？自分のプライドのために無垢な赤ちゃんを利用しようなんて同じ母親として信じられません。両親と同居し家業を継いで働いてくれる夫への感謝や、さびしい思いをしている息子の気持ちよりもプライドの方が大切なんて、いい加減にしないと大事な家族を失って独りぼっちになりますよ。今いきなり話し合おうとしても、トピ主さんでは喧嘩になるだけでしょう。まずは会話を増やし、寝室を戻し、親子3人で休日を一緒に過ごすなど、家族として普通の状態に戻しましょう。それから別居して親離れしたほうがいいように思います。甘やかして味方になってくれる両親が傍にいるから、トピ主さんは年の割に子どもっぽいんじゃありませんか？あなたは一家の主婦で二人の子供の母親なのですから、きちんとご主人やお子さんたちと向き合い、家族になってください。

トピ内ID：5779246142

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