自惚れるな、はそんなにいけないこと？

レス34

（トピ主 3 ）

まさ

2008年11月27日 11:42

ひと

昨日、主人と話していて、大喧嘩になりました。
私の一言に主人が激怒したことにはじまりました。

主人はどうも少し自信家さんで、仕事においてその気持ちがより強いように思います。
私自身も主人と同じ業種で、主人よりも長く務めておりましたので、仕事の内容等は把握しております。

まだまだ主人は経験も浅く、勉強していかなければまだまだ一人前とはよべない程度のものだと思っています。上には上がいますから。
ただ、彼自身は、自分がとても才能がある、独立して自分でやったほうが絶対儲かる、会社勤めなんかばかばかしいと、口癖のように言っています。

会社の上司も仕事のできない人たちらしく、いつも小馬鹿にして俺の方ができる、あんなやつらはいなくても、俺一人でできる、と言います。
確かに仕事のできない上司かもしれません。けれども、どんな人からでも学べることはあるはずと思うんです。なので、主人に、

「自分がどれだけ仕事ができたとしても、自惚れたらだめだよ。
謙虚な気落ちも大事だと思う。人から学ぶこともまだまだいっぱいあると思う。」
と言いました。
すると、態度が急変し、
「俺は１００％あいつらに勝ってる。あいつらに学ぶことなんて何一つない。俺は自惚れてない。」と言って、もうおまえとは話したくない、顔も見たくない、と言われてしまいました。

実際、１００％主人が勝っているとしても、自惚れはよくないとおもったのです。「あなたは自惚れてる」と言ったのではなく、たとえ将来成功したとしても、自惚れることなく謙虚に生きていかなければ、と伝えたかっただけなのに。

自信を持つことはいいことだと思います。でも、自信と自惚れは違うと思うのですが、どうですか？

プライドを傷つけたのでしょう。自惚れさせておくことが、妻としての役目だったのでしょうか。

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すみません

まさトピ主

2008年11月27日 19:11

謙虚な気落ち　＝　　謙虚な気持ちでした。誤字、脱字、乱文失礼致しました。

トピ内ID：9014616131

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自惚れたらダメ

🐤

哲

2008年11月27日 19:11

「勝ってる」って何でしょうね。勝ち負けなんて無いでしょうに。もし勝ち負けがあるなら、「自惚れる性格」「人の意見を聞く耳持たない」「顔も見たくないと言って会話から逃げる」部分はその人達に負けてますね、きっと。上司にしたくないタイプです。いついかなる時も自惚れちゃダメだと思います。

トピ内ID：1974976054

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うまくおだてる！

Lily

2008年11月27日 19:11

自信家のご主人にうぬぼれない方がいいはちょっときつかったですね。うちも相当な自信家なので私がよくいってたのは、自分で自分ができることを自慢するよりも能ある鷹は爪隠すの方がかっこいいよ。　○○（ご主人の名前）はできるんだから、さりげなくできるところを見せた方が尊敬されるしかっこいいよ～。と言い続けたら最近は自慢話減りましたよ。ポイントはご主人ができるという事実が当たり前のこととして、奥様が考えているのをご主人がわかるようにいうことです。

トピ内ID：9524589797

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身近な人しか言えないから。

maama

2008年11月27日 19:11

まささんがおっしゃったことは、正しいことだと思います。身近な人しか、そういうことは言ってくださいませんもの。「自惚れさせておくことが、妻としての役目」とは思いません。ただ、ご夫婦なので、ご主人のそういう反応が予測できていた場合には、言葉を選ぶ余裕のあるときにおっしゃったほうがよかったのかもしれません。「俺はうぬぼれてない」なんて逆上するくらいですから、ご主人も、うすうす、「自分を過大評価しているのかも」くらいはわかっているのかもしれません。本当に実力があり、自信がある人は、周囲に何を言われようと、うろたえません。そのあたりを踏まえて「バカな上司が上司やっていられるのも、あなたのような部下が頑張ってるからじゃない。あなたがいてこその組織なのよ。今抜けるなんて考えずに、上司の面倒見ついでに、組織としてのノウハウも勉強させてもらいましょうよ。」くらいで、愚痴を聞きつつ、仕事も続けて、と流すとか。こういうのって、言うほうも聞くほうも余裕がないとできないので、空気としては、言い合いで言っては逆効果だと思います。

トピ内ID：3792132127

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煽てて自惚れさせて，上手く操縦するのが妻の役目。

☀

soramame

2008年11月27日 19:11

彼は，主さんに「そうよね，アナタはとっても出来る人ですもの！素敵よ！」と言って欲しかったのに，「独立できるほど力がないのに自惚れるな！」と言われ，自慢しているところに冷や水をかけられて興ざめした，プライドを傷つけられたと感じたかも。自分の力不足を知っているからこそ，上司同僚をけなすのは自己防衛でしょうね。彼は，客観的事実や教育的アドバイスではなく，主観的承認が欲しかったのだと思います。しかし妻は自分を受け入れるどころか，頼んでもいないのに自分を指導しようとした，だからて怒り出したというところでしょう。次からは，「そうよねぇ。アナタはとっても優秀ですもの。あとは独立のタイミングが訪れるのを待つだけね。仕事ができるだけでは儲からないから，庶務雑務って言うの？そういうところからも他の人達の信頼を勝ち取ったら，もっともっと大成功すると思うなぁ？」みたいに煽てて煽てて褒めちぎる！プラスαするコトは数え切れないくらい沢山あるでしょうから，７割褒めちぎってから言いたいことを３割交えるみたいな感じの話し方にすると良いかもしれませんよ。

トピ内ID：6595519833

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自惚れていないと言っているのに・・ということ

🙂

ショウ

2008年11月27日 19:11

ご主人は「自惚れで自己評価しているのではない、あくまでも客観的に観て俺は１００％あいつらに勝っているのだ」と仰っていたのですね。妻のあなたには「そうよね、その通り」とただ賛同して欲しかっただけなのではないでしょうか。＞「あなたは自惚れてる」と言ったのではなく、たとえ将来成功したとしても、自惚れることなく謙虚に生きていかなければ、と伝えたかっただけなのに。。。。ご主人は自惚れていないと言ってるのに「自惚れることなく謙虚に」と妻に言われて、「だから自惚れているわけじゃないんだ、どうして分かってくれないんだ。」と寂しさを感じたのかもしれません。「あなたは自惚れていない、わかってる」そう言って差し上げれば安心なさるのではないでしょうか。＞自惚れさせておくことが、妻としての役目だったのでしょうか。。。「俺は自惚れていない」とご主人が仰っていたようですが。

トピ内ID：1053192402

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大いなる自信家・・・

🐶

ココの伯母

2008年11月27日 19:11

トピ主さん、男性が自分の仕事にプライドや自信を持つ事はいいことだと思いますが、自惚れが強すぎると対人関係も難しいですよね。【実るほど、頭を垂れる稲穂かな】・・・ご主人にこの句を謹んで贈りたいですね。 >まだまだ主人は経験も浅く、勉強していかなければまだまだ一人前とはよべない程度のものだと思っています。上には上がいますから。この文章を読むと、ただご主人は、奥様である貴方に一番認めてもらいたいのではないのかとも思います。（それこそ掲示板には謙遜でこの様な書き方をされていて実際には深くご主人を認めていらっしゃるのでしたら申し訳ないですが・・・）だから敢えて、強がりな事を主張してしまうのでは・・・。かつて、友人だった会社の後輩も大いなる自信家でした。巧妙に言葉の罠を仕掛けて、他人を陥れ、他人を踏み台にしのし上がっていった後輩でした。今は付き合いがありませんが、あまりにも酷い【大いなる自信家】は対人関係に悪影響があるという事も、踏まえて自惚れてほしいですね。

トピ内ID：0087399387

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比較する相手がまずかった

🐧

minmin

2008年11月27日 19:11

そりゃトピ主さんの言うことは正論です。でも、いつも自分で「小馬鹿にして俺の方ができる、あんなやつらはいなくても、俺一人でできる」と言っている人から「なんか学ぶことがある」などと奥様に説教されたくないでしょう。ご主人はご主人なりに不満を抱えていてトピ主さんにぶちまけているわけですから。もっとすごい人・世の中で成功している人とくらべればよかったんです。「あの人に比べればまだまだだよね。でも、あなただったら将来なれるよ。今は我慢してがんばろう」と言わなくては。この場合「私だけはあなたのよさを知っている」と言うことが大事です。現在は家の中で言っているだけなんでしょう。少し位うぬぼれさせてあげましょうよ。ただ、外でも同じように振舞うようだとあぶないです。そうなってからなら喧嘩をしてでもとめなくては、です。

トピ内ID：0468704255

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正しいです

mimi

2008年11月27日 19:11

若輩者の感想ですが、トピ様の仰ったことは、まさに、ご主人にとって的を射た内容であったのだと思います。ただ、ご主人にも、事情があるのかもしれないなと思いました。ご指摘の内容は、実はご主人もうすうす自分で解っている(でも、事情があって認めたくない事柄)なのではないでしょうか。本当は自信がなくて、虚勢を張って(失礼)、何とか社会の荒波をやり過ごしているから、それを急に外から｢やめなさい｣と言われても怖くて無理なのかも知れません。北風のように強引に態度を改めてもらうというよりも、太陽のように、ご主人が内発的に態度を改めたくなるように誘導してみてはいかがでしょうか。つまり、足りない部分を指摘するより、ご主人が受け入れがたいと思っている未熟な部分も優しく許してあげたり、虚勢を張り頑なでなくても十分大丈夫という自信を持てるように誉めるとか。外れでしたらすみません。

トピ内ID：7481480499

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正論はダメよ

🐤

いんこ

2008年11月27日 19:48

自惚れ男嫌ですよねぇ。トピ主さんの老婆心、わかります。でも、ご主人の立場に譲って想像しましたらね。ご主人が本当に勝ちたいのは、上司ではなくて、トピ主さんかな、と思いましたよ。先輩で妻ののトピ主さんにいいところを見せたい、夫として強くなりたいと気を張ってるのでは？トピ主さんの「謙虚にすべき」は正論ですね。でも、ご主人の言葉が自惚れではなくて、実は形を変えた愚痴だとしたら？俺は頑張ってる。正直上司よりもいい働きしてる。なのに、上司は威張る。俺の働きは誰も見てないし褒めてもくれない。苦しい。つらい。なのに妻のお前までオレを認めないなんて、裏切り者！！・・・って感じでしょうか。ご主人、トピ主さんには「頑張ってるよね」と言われたかったのですよ、多分。正しい言葉って、弱ってる人には、胸を焼く毒矢になります。育児ノイローゼの妻に、「コドモにはもっと笑顔で接すればいいよ」なんて正論を夫が言ったら？殴られても仕方ないですね。ご主人、弱ってると思います。正論より同じ目線になってあげましょうよ。

トピ内ID：2386367050

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それはプライド（誇り）ではない、吼えてるだけ。

aaa

2008年11月27日 19:48

夫の現実と実力を把握しての発言ですから、いっこうに構いません。あなたは、夫の為に「転ばぬ先の杖」を差し出した「賢い妻」です。経験も浅いのに、カラのプライドをかざしていると、現実でヒドイ目にあいます。真の実力や自信の無い人が、自惚れて自滅します。「そういうセリフの数々は、現実的に結果を出してから、初めて言って下さい」と言えばいい。「仕事は結果が全てです。独立して自分でやったほうが儲かる？本当に出来る人は、言うより前にやって成功しています」私なら、以上のように言います。実体のない口だけのプライドは、「プライド（誇り）」という言葉に失礼です。

トピ内ID：9484126420

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自信ないから怒ったのでは？

まゆ

2008年11月27日 19:48

本当に１００％の自信があれば、その程度で怒らないと思います。恐らく本当は自信がないんでしょうね。ご主人は会社の人にも妻にも負けているのは本当は判っているのかも

トピ内ID：1258055579

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言い方の問題ではないでしょうか

ナチュラル

2008年11月27日 19:48

とても才能があるならば、何故独立しないのか？これが答えでしょう。そもそも部下(一般社員)、上司(管理職)、独立(経営者)では求められるスキルがかなり違いますけど。私もあまり偉そうなことは言えないですが、経験上そういう人は一見仕事ができそうでも実は仕事ができない人に多いと感じています。本当に仕事ができる人は、淡々と準備して転職や独立していきます。とは言えご主人様ですので何とかしないといけません。自惚れはよくないということを伝えたいのですよね？でしたら、比較対象を小馬鹿にしている上司ではなく、仕事ができるとご主人様が思っている先輩や業界の有名人などにしてみてはいかがでしょうか。おそらくご主人様は奥様の趣旨は理解できずに、「できない上司」よりさらに下だと言われたように感じて傷ついているはずです。この手の人にはまず共感を示すことが大事。「そんな上司は気にしないで、○○先輩くらいまで仕事ができれば転職も思いのままだよ！」という風に、ご主人様に共感を示しつつ努力を促せば良かったと思います。

トピ内ID：5844426808

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キツイ言葉ですね

☀

柊

2008年11月27日 19:11

　貴方の言い分は解りますし、言いたかった趣旨も理解します。しかし、うぬぼれていると言われ、冷静でいられる人は本当に少ないですよ。自覚している人ですら言われれば傷つきます。過信しないでとか、出来る者ほど腰を低くなど、言葉をもっと選んだほうが良いと思います。貴方は御主人の傲慢さ、それこそ能力の足り無さ？を非難したいのではなく、もっと慎重に、もっと謙虚にいる方が、より成長出来ると言いたかったのでしょう？最終的に伝えたい物を伝えるために、一旦御主人の言う能力を全面的に認めてあげたらどうでしょう。認めてもらったことで初めて貴方に信頼と安心を抱き、貴方の忠告も耳に入ると思います。

トピ内ID：4729510586

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言いたいことはわかりますが、妻としては

❤

ひいらぎ

2008年11月27日 19:48

　「自惚れるな」というのは、自分の能力を過信するな、それほどの実力ではない、というような意味で、旦那様の能力について否定する言い方です。端的に言えば、旦那様と同じ分野で、旦那様以上の力量を持っている方が言うのでなければ、反発されるだけでしょう。　同じ意味でも、「同僚を安易に見下すのは良くない」というような言い方のほうが、結果として効果があるように思います。

トピ内ID：8540716652

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手綱をしめる事も必要

asuka

2008年11月27日 19:48

仕事に対して自信を持って取り組む事は良いことですよ。但し、トピ主さんの言われるように、自信と自惚れはまったく違います。真に出来る人とは「実るほど頭をたれる稲穂かな」が出来る人です。ご主人は、所属する部署？という狭い範囲、かつ実作業の能力という側面のみで人の優劣をつけているに過ぎません。単なる、井の中の蛙です。トピ主さんのおっしゃる様に、外に目を向ければ、優れた人はたくさんいます。また、上司を馬鹿にする事も、上司（管理職？）に求められる職能が実作業の能力とは違うという基本的な事が判っていません。管理職には、管理能力が求められるのであり、実作業の能力ではありません。妻としておだてる（気分よく送りだす）事も必要ですが手綱を締めることも必要だと思いますよ。トピ主さん同じ仕事をしていたというなら、一度、今の業務についてコテンパンにしてみたらどうでしょうか。当然、秘密守義務は厳守ですよ。

トピ内ID：9051539948

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自信がないんですよ

🐤

めんま

2008年11月28日 11:41

トピ主さまの冷静なコメントに笑ってしまいました(笑) 旦那さま、きっと自信がないんですよ。だからそうやって大きいことばかり言う。他人を貶めて自分を持ち上げようとする。会社で辛いことでもあったんじゃないですかね? トピ主さまのおっしゃることは正論で、何一つ間違えてないです。だから旦那さま、悔しくなっちゃったんでしょう(笑) かわいいじゃないですか。旦那さまをお嫌いならボコボコに貶してやっていいと思いますけれど、そうでないならテキトーに話を合わせてみてはいかがでしょうか?

トピ内ID：1750790858

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それを何故妻が言わなければいけないの？

🐱

み

2008年11月28日 16:17

謙虚になれ、という言葉の方がまだ険が無いとは思いますね。最後に連呼されている文を読んで、他人でも嫌な気分になりました。日頃の関係性もあるのでしょうが、私からしたらそんな事なぜ妻の立場で言うのか首を傾げます。言うなら親友か、兄弟ですか。夫婦だからこそ「本音を言う」のが誠実だと思う方が多いかと思いますが、同意はできません。夫婦は同志であり親友ですが、異性でもあり本来一番心を許す相手です。だからこそ、相手の弱い部分に踏み行ったりしてはいけなく、心を配る必要があるんですよ。「まだまだ経験も浅く、勉強していかなければ一人前とはよべない程度のもの…」会社の新人を影で言い表すには適当ですが、それでも酷い言い方です。一緒に暮らしていれば相手がそう思っているのは分かりますね。多分主さんは日頃のご主人の言葉を鵜呑みにして、聞くのもウンザリしているのでしょう。ご主人は多分、口で言うのと全く反対の立場で会社に属し、ストレスを満身に抱えているのでしょう。大口叩くのは主さんに甘えているのでしょうね。ご主人の怒りにキョトンしている主さん。気の毒なご夫婦だという印象を受けました。

トピ内ID：2908428014

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大丈夫ですよ

麻婆豆腐

2008年11月28日 16:42

私はトピ主さんがご主人に言ったこと問題ないと思います。ご主人が激怒したのも、トピ主さんの言ったことが的を射ていたからだと思います。人間年をとると、周りからあまり忠告をしてもらえなくなります。それってとても残念なことで、成長する機会を失ってしまいます。時には、身近にいる、本当に大切に思ってくれている人からの厳しい言葉は、辛くはあるけど、必要なものではないでしょうか。少なくとも私は主人とは、時には厳しいことも言い合える関係でいたいと思っています。以前、私が仕事で行き詰まり、「もう自信をなくした…」と弱音を吐いたところ、主人は慰めてくれるどころか、「自信？たかだか2、3年働いたくらいで自分に自信を持っていたの？すごい自惚れだね。」と言われました。その時は本当に腹が立ちましたが、よく考えると主人の言う通りで、また初心に戻り一から頑張ることができました。トピ主さんとご主人がパートナーとして理解し合い、信頼し合っているならきっとご主人もトピ主さんが言いたいことをわかってくれると思います。ご主人の一番の理解者はトピ主さんです。自信を持って！

トピ内ID：9818055547

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具体性がない

🙂

jyumoku

2008年11月28日 16:42

うぬぼれていいと思いますよ。たいていの人は多かれ少なかれうぬぼれていますよ。でも100％優れている、おれは完璧だ、というのは事実と違うと思います。うぬぼれすぎです。こういう点は優れている、こういう足りない点がある、こういうことを経験しないといけない、勉強しないといけない、と具体的にアドバイスしてはどうでしょうか。他者を思いやるとか、部下を育てるとか、年長者を敬いおだてるとか、そういうこともチームの中では必要です。

トピ内ID：7113140395

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アドバイスって難しいよね

みずまる

2008年11月28日 17:38

トピ主さんの方が職歴が長く、ご主人の性格を把握しているからか、どうしても上から目線に感じますね。妻に認められたい気持ちの強いご主人なら、多少大げさに自分の長所をアピールしてでも、「頑張っているんだね」と誉めてもらいたいはずだと思います。そういう気持ちの表れじゃないでしょうか？独立しても…の件も、本気なのかな？どちらかと言えば、大風呂敷のような感じがします。例えば「独立なんて、アナタには無理。出来ない」と否定をしては、ますます意地になると思います。「そうね。アナタなら出来るかも。でも面倒な仕事も自分一人でやることになるし、面倒なやりたくない仕事は人にお願い出来るなら、サラリーマンも悪くないわよ。あなたはやりたい仕事に集中できる。かえって有り難いわよね。」そんな言い方で、さりげなく周囲の人がサポートしている事などを伝えてみてはいかがでしょうか？自惚れるなと言うよりも、トピ主さんも一緒になって感謝することで、自惚れない態度を自ら示してみるのも方法です。私は正しい、あなたが間違っていると、批判してしまっては伝わらないですよ。

トピ内ID：7833542881

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ウヌボレって

🐴

ダダ

2008年11月28日 18:13

つまりご主人の能力の全否定ですよね。正しければ何を言っても良い・・そんなわけないですよね。我が家にボスが居るみたいですね。議論慣れしてる理知的なご夫婦なのかな？色んな夫婦がいますからそれぞれですね。うちの場合は、それは基本的に無しです。同じこと言うなら「ありがたいね。貴方が力を発揮できるのは支えてくれるみんなのお陰だね。恵まれてるね。感謝しないと。辛い人は沢山いるよ。貴方は幸せね。」そして誰より夫の才能を信じています。夫以上に。

トピ内ID：3235481653

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言葉を選ぶべき

あなご

2008年11月28日 18:13

トピ主さんの言い分は正しくはあっても言い方が悪かったのですよ。自信家でプライドの高いご主人にはその言葉は禁句でしょう。夫が太った妻に「デブは不健康だから痩せろ」と言っているようなものです。正論ではあっても、この言葉に怒らない女性はほとんどいませんよね。自惚れを諭すこと自体は良いことですが、相手の性格や気持ちを考えて言葉を選ぶべきでした。

トピ内ID：3674636044

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おだてるほうがいいかも？

ゆ

2008年11月28日 18:13

そこで逆切れして、全てにおいて１００％自分の方が勝ってる！なんて叫ぶのは、よほど、その職場の方たちにフラストレーションを感じているか、自分の能力に自信がないかのどちらかでしょうか。あと、自分が会社で認められていないという気持ちがとても強いのかもしれません。そして、会社ではうまくいかないこと、言えない事を奥様に聞いて同調してもらいたかったのかな、とも思います。そうすると、たしなめればたしなめるほど、相手はムキになっていくんですよね。「そうよね。あなたは優秀だわ。」「あなたは色々な面で勝っているわ。」「あなたはこういうところが良く出来るわよね。」などと、少しづつおだててみてはいかがでしょうか。そういった、相手を認める、良いところも悪いところも含めて、ということをやっていくと、気持ちが少し治まってくるのかな、と思います。まあ、本当の意味で優秀な人なら、会社の人ともぶつかることなく、起業の準備も整えてスムーズにやっていけると思いますけど。まだまだ未熟な部分もあるのですね。可能でしたら、ご主人さまのいいとことを沢山褒めてあげてくださいね。

トピ内ID：2782298985

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ありがとうございます。

まさトピ主

2008年11月30日 23:07

皆様からのご意見、一つ一つ何度も何度も読み返しては、なるほどと、心打たれる思いです。確かに、思いやりがなかったですね。言い方が悪かったのだという事に納得しております。私の中でどこか、甘ったれた男は嫌だ、という思いがあるのかもしれません。愚痴があるなら、言ってくれていいのです。吐き出すことで、少しでも楽になれるのなら、力になりたいと思います。主人は、今の職場に一年前より転職したのですが、おそらく合わないのでしょう、毎日毎日、行きたくないと言います。最初は、頑張って、と言っていたのですが、日々意気消沈している感じで、見ているこちらもつらいですし、愚痴ばかりの毎日なので、先日、「あ～…行きたくね～…」といった主人に、「じゃあ、行かなくていいよ。もう、行かなくていい。」と、半分冗談、半分本気で言ったところ、「いかない訳にはいかないだろ。」というので、「じゃあ、なぜ行きたくないって言うの？」と聞いたら、「甘えたい」「行ってこいって言ってほしいんだ。」と言うのです。続きます。

トピ内ID：9014616131

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続きです。

まさトピ主

2008年11月30日 23:07

私は優しくないようです。その時点で、イラっときていましたから・・・。いろいろ大変なようですが、もともと頑張り屋さんでもあるので、仕事は真面目に行きます。その日の夜に、私の自惚れるな発言です。愚痴るのはいいのです。でも、愚痴っているだけで、その状況を改善しようと努力しないのは嫌です。冷たいかも知れませんが、私には負け犬の遠吠えにしか聞こえません。主人の言うように、本当に実力があるのなら、この一年で、少なからずその結果が出ているはずです。でも、なんら一年前と状況は変わっていません。私自身も人に偉そうに言えるほど、立派な人間ではありません。主人の独立の夢も叶えてあげたいです。ただ、まだ今の主人では考えが「甘い」ような気がしてならないのです。独立することを軽く考えているように思うのです。言葉は悪いですが、思いあがっているようにしか思えないのです。自分の夫に対してこのような感情を抱くのは冷たいようですが、本心でもあります。愛してるがこその発言だったのですが、相手が望むものでなければ、無意味ですね。思いやりを持てるよう頑張ります。

トピ内ID：9014616131

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自惚れるという言葉

🐤

あっちぇる

2008年11月30日 23:07

トピ主さんの言いたいことはわかります。でも『自惚れる』という言葉を使ったのは失敗だと思います。内容的には同じでも素直に耳を傾けられる言葉と、思わず反発したくなる言葉ってありますよね。うちの夫もよく上司や同僚の能力について愚痴をこぼします。そして夫自身、仕事の面においてかなりの自信家です。が、やはり夫の苦手なこと、力の足りないこともあるのです。そういうときは、認めるところは大いに認め、その後、『でもここは少し苦手だよね・・・』という風にプライドを傷つけないように話すようにしています。 Lilyさんと同じように『能ある鷹は爪を隠す』くらいでないとね、と言ったこともあります。話す目的は、ご主人の鼻をへし折ることではないですよね。ご主人のためを思って発言するのなら、素直に聞けるような言い方をするべきではないでしょうか？それとも少し自信家のご主人の鼻をへし折ってやりたいって気持ちがあるのかな。

トピ内ID：9126087090

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謙虚さとうぬぼれは同じくらい大事。

🐱

neko

2008年11月30日 23:07

自分に自信を持つ事はいいことですが、その半分で、自分はまだまだだと思う事も大事ですよ。成長する人間て言うのは、天秤の秤が均等なのがいちばんなんです。うぬぼれも良し、自信のない部分に悩むも良し。それが理解できてのアドバイスだったなら、トピ主さんは正しいことをしたと思います。同じ事を言うにも言い方はありますから、もしかしたら主人さんは言い方もしくは態度に怒ったのかもしれませんね。男って言うのは女の前ではカッコつけていたいものなんですよ。そして、誰よりもまず妻にすごいねとほめてほしい。主人が人生をどう考えているのか文章だけでは分かりませんが、トピ主さんが危惧するように主人が安易な考えでうぬぼれているのが事実ならば、こちらも相手が話しかけるまでいったん、黙ってみたらどうでしょう。うぬぼれた自分に対し、妻があきれて物を言わなくなったと思わせる事が出来たら、主人も反省するかもしれませんよ。

トピ内ID：6638733522

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正論が一番人を傷つける

😀

らいらい

2008年12月01日 12:21

主さんの言われたことは正論です。間違っても悪いことでもない。でもご主人を怒らせてしまうことだった、ということです。ご主人は大きなことを言って自分を奮い立たせているだけかも。主さんに「そうだね、あなたならできる」と言ってほしかっただけかも。吉野弘（詩人）さんの詩に「祝婚歌」という作品があります。その仲に「互いに非難することがあっても／非難できる資格が自分にあったかどうか／疑わしくなる方がいい」とあります。「正しいことを言うときは／相手を傷つけやすいものだと／気づいているほうがいい」とも。この詩は結婚式の時に仲人の方が贈ってくれたのですが「夫婦のありかた」をとても簡潔な言葉でわかりやすくうたっています。結婚して１０年以上になりますが、私はこの詩をプリントアウトしていつも目につくところにはってあります。主人とギクシャクしたり気まずくなるといつも読み返しています。私も主さんと似て（？）つい正論をふるってしまうことがあるので。著作権の関係で全文ご紹介できないのが残念ですが、ぜひ一度ご覧になってみてください。とても清々しい気持ちになれるのでおすすめですよ。

トピ内ID：2994114096

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今度いうときは

po-

2008年12月01日 13:19

自惚れはもうＮＧワードになっちゃったかもしれないけど、今後ご主人に対して●だ。●な人だ。と思ったら、「私にはあなたが●なよう(または、しているよう)に見える。」と主語をつけ、ご主人の内的なイメージとトピ主さんがもっているイメージを分けたほうが少しは冷静になれる気がします。トピ主さんも事実、誤解どちらでも自分に不快な決めつけをされたら、怖くないですか？ご主人もおそらく怖いんじゃないかな？お話を聞く限りではトピ主さんのご心配は現実的な話ですが、改善を希望して相手の不足な面を指摘するするなら、どうすれば、自分の真意に近い内容を少しでも伝えるため、相手のクセや性質をよく観察・研究するのも必要な気がします。お別れをするのであれば一般的な意見を求めて、ジャッジも必要になるかもしれませんがそうではなさそうなので。

トピ内ID：1262134923

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