完全別居2ヶ月目、義妹が帰省

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（トピ主 3 ）

☁

しずく

2008年11月27日 16:13

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２年近く家庭内別居状態が続き、今年１０月初めより
私が実家に戻り完全別居しています。
家庭内別居時は夫とは会話もなく、必要なことは全てメモかメールでやり取り。
その夫の義妹が来月帰省するので息子の顔を見せるついでに会って来いと
先日夫からメールが来ました。
この状況でなぜこんなメールができるのか…

結婚当初は私も義妹がかわいいと思っていましたが
私たち夫婦のアパートをホテル代わりに使おうとしたり
つわりが酷くて実家に戻った私のところへ来たりと
何度か非常識なことをされるうちに、あまりいい印象が持てなくなりましたが
義妹は県外在住→結婚後海外在住のため、普段の付き合いはほとんどなく
帰省時だけ我慢すればいいと思い付き合っていました。

夫からのメールを読んで精神的に動揺し気持ちがざわつきましたが
義妹だけなら我慢できるかな…と思い、夫の顔を立てて
会うと義妹に返事を出しました。
するとやはりというか、予想通りというか…
義母も同席するとの返事が返ってきました。

義母はそんなに悪い人ではないのですが、生理的に
どうしても理解できないのです。
夫実家は足の踏み場もないほどのゴミ屋敷で
初めて夫実家を訪ねた時は絶句したほどです。

実家に戻り完全別居後、最近になってようやく
イライラした気持ちからやっと抜け出せ、息子と一緒に笑えることが増え
自分でも精神的に落ち着いてきたと感じていたのですが、義母や義妹に
会うとまたその気持ちが戻ってきてしまうのではと不安になります。

義妹にメールするだけでも気持ちがざわついて、落ち着きません。
また以前の精神状態に戻ってしまうのではないかと、不安です。
まだ離婚していないから、やはり会わなければならないでしょうか？
実母からは離婚時にあなたが不利になるから会いなさいとメールが来ました。

会いたくないとういうのは私の我儘でしょうか？

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離婚で不利にはならないのでは？

🙂

田舎嫁

2008年11月27日 19:11

お母さんは、離婚で何が不利になると思ってるのでしょうか？慰謝料の額になるんじゃないかという心配でしたら、別居の目的によるのではと思います。いずれまた夫婦としてやり直す為の準備期間としての別居なら、夫から離婚の申し出があった時に不利になるかも知れません。でも、やり直す準備期間としての別居中の事なので可能性は低いんじゃないかと思います。離婚に向けての別居なら、相手の親族と距離を置くのも離婚への準備の一環として問題無いと思います。お子さんの親権でしたら、祖父母には孫に会う「権利」は法的には無いという判例があります。親族として、祖父母より遠い叔母にも祖父母より強い権利はありませんし、お子さんについては問題無いと思います。

トピ内ID：7048295803

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何が自分にとって良いのかを判断する

わがまま

2008年11月27日 18:09

我が儘かどうかは分かりませんが、会いたくない人間に会わなければならないということもないでしょう。ただこれからどういう方向に進むにせよ　自分に不利にならない行動を心がけるべきです。あれも嫌これも嫌では自分の望みは叶いませんよ。離婚時に不利になるかどうかが心配であれば　弁護士等に状況を詳しく話して方針や行動を決めた方が確実です。義母に会いたくないのならば「義妹と会うという話しだったので　話が違ってきたのなら会わない」とメールしてはいかがでしょうか。会うことのデメリットとメリットを比べて判断してください。

トピ内ID：9609203599

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どんな家庭？

😑

てっち

2008年11月27日 19:11

実母が何を持って、「離婚時に不利になるから会いなさいと」言ってくるのかも、理解できませんが。　彼の実家の、ゴムだめ状態を見れば、その家庭、その主婦が解るというものです。私の近くにもこういう家があります。多分母親が悪いのだと思います。母親は、５０はとっくに過ぎていると思いますが、ゴミだめから、長い髪をして、着飾って仕事に行きます。笑っちゃいます。娘も働き始まったようですが、母親と同じように、派手な洋服で出ていきます。よく、あんなところに住んでいられるものだと思います。私だったら、あんなゴミ屋敷に住んでいる娘と結婚したいとは絶対に思わないでしょう。　母親のせいで、躾もされず、育った子どもたちは、かわいそうですが、取り返しはつきません。　早く別れることだけを願っています。

トピ内ID：1688101248

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ベネッセウイメンズパーク

🎂

ぷーやん

2008年11月28日 17:07

家族のお部屋でも全く同じ文章で相談されていますね^^; 発見してしまいました。さて。もうすぐお正月ですし、今後のお付き合いもいろいろあるでしょう。「別居している」事を打ち明ける良い機会だと思います。義妹と義母がセットなら、しずくさんの実母さんにも同席していただいたらどうでしょうか。

トピ内ID：2302565503

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あなたの素直な気持ちを貫きなさい

🐷

yann

2008年11月28日 16:17

それほどまで嫌っている人々になぜそうまでして会わなければいけないのか分かりません。離婚のとき不利とか有利と言うより、あなたの気持ちを貫くぐらいな気持ちを持って毅然とした態度で事に当たればよいと思います。別居はじめ離婚も相手が一方的に悪いわけではなさそうですから、（具体的なことが書かれてないので詳しくは分かりません）もめるのは必定でしょう。結婚離婚はあくまでもあなたと夫の問題です。そこのところをしっかり認識してことに当たってください。

トピ内ID：8581317387

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嫌ですよね、すごくわかります

❤

恋する惑星

2008年11月28日 16:17

苦痛を我慢しても義妹と義母に会うかどうか、それはつまり、「いい嫁」を演じるべきかどうか、ということだと思います。夫婦関係がこじれた理由がわかりませんし、しずくさんが望んでいるのが夫婦関係の修復なのか離婚なのかもよくわかりませんがもし離婚前提で別居してらっしゃるのでしたら、もはや夫の親族に「いい嫁」サービスをする必要はないと思います。しずくさんの母上が「離婚時に不利になるから会え」と言っているのは拒否したら「そういう嫁だから夫婦関係が壊れた」的な話にされそうってことでしょうか？そういった戦略的な理由でしたら、戦略的に不利にならない断り方がありそうです。

トピ内ID：3135581171

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孫の顔が見たいだけなのでは？

ぱんだ

2008年11月28日 16:17

お義母さん、ただ孫の顔が見たいんじゃないでしょうか。別居してしまったら、きっと旦那さんの実家に行くことも無くなってしまっただろうし、可愛い孫と遊べなくなって寂しいのでは？あなただけお子供では無い訳だし、ちょっと会うくらいでもダメなんでしょうか？あとゴミ屋敷のことですが、結婚なさる前にわかっていたことですよね？それでも結婚したのだから、自己責任の範疇では？そんなに嫌なら旦那さんと結婚しなければよかったのではないですか？でも結婚して、おまけに子供までもうけたんですよね。今更うだうだ言うのはなんだかな～～。失礼ながら、全体的にちょっと子供っぽい印象を受けました。

トピ内ID：0190981765

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どこに会う必要が？

🐶

wanz

2008年11月28日 16:42

＞その夫の義妹が来月帰省するので息子の顔を見せるついでに会って来いとこの夫の言葉が理解不可能。私だったら、じゃぁあんたが息子を連れにきて、顔を見せに行きなさいよというと思います。離婚に向けて動いている夫婦で、義妹によっぽどお世話になったなら別ですが、そんな微妙な関係の親族に会う義理はないと思いますが。私はあなたがわがままだとは思いませんが、今後のことも含めて、会わないことにデメリットがあるならお考えになる程度のことでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3960482691

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やはりお断りして下さい

💢

あつ

2008年11月28日 16:42

完全別居中とのことその状況下でお会いになる必要無し。義母もなんてもってのほか。義母にはノータッチで義妹にメールで完全別居の現況なので良く考えて今回は（←ここ重要）お会いするのを控えたい。今後別居→離婚、はたまた再構築になる可能性も考えあくまで否定的にしないお受けした後で申し訳ないが心情お察し下さいと送りその後はメ－ルの返信は控える。（特に滞在中） ↑こちらで徹底して下さい。実母にいちいち相談ではなく報告のみ程度で良いのでは？（現況を熟考し、その後も考えて折角今の状況下で落ち着いた自分の心を乱された方が今後の為にならないと今回は見送ったでは？）お母さまも色々な思いでご意見がありますが、心乱される存在であることも考慮の上でお話された方が良いです。私の場合は母がきっと心配からとんでもない行動や意見を言ってくることは必死なので敢えて別居についても知らせませんでした。経験上（私も完全別居数年目）そのようなことを言ってくる夫もそして義母他に今更いい嫁？的儀礼は後悔するだけですよ。

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離婚を申しだされたら既に不利です。

まつりだわっしょい

2008年11月28日 18:13

どちらかと言えば離婚を考えさせないようにする行動として義妹さんと会う、といった選択の方が正しいと思います。ここまで夫婦関係が拗れて、尚且つ2年も家庭内別居が続いているのであれば、離婚理由としては問題なく成立するのではないでしょうか？ですからトピ主さんが離婚したくないのであれば、出来るだけ離婚を避ける選択を選ぶ必要がありますよね。それはご主人の申し出をできるだけ断らない事。難しいでしょうが、そうする他無いです。離婚する気があるのなら、今からでも会わないと言えば良いだけです。

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トピ主です。（１）

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しずくトピ主

2008年12月01日 20:59

皆様、ご意見ありがとうございます。まつりだわっしょい　様のコメントまで読ませていただきました。前回は文字数の関係で省略しましたので、補足をさせていただきます。今回の別居は離婚に向けての別居です。家庭内別居の2年間で実家と自宅とを行ったり来たりすることを繰り返し、最終的に私のストレスが息子に向かうほど鬱積された状態になってしまったので、息子と自分自身のために実家に戻りました。現在は夫の食事だけ、仕事帰りに作りに行っています。 (家計を管理しているのが私なので…) この件で夫にはまだメールしていませんが、別件でメールをしました。このような状態になってから夫にメールやメモ書きを残す場合は言葉遣い(ニュアンス)には非常に気を使い、言葉を選ぶようにしています。顔を会わないからこそ、丁寧な文章を心がけています。 (こんなことでお互い気分を害さないように) しかし、毎回夫からの返事はは全く気遣いの見られないメールばかり。夫からの返事を読んだら、なんだかばかばかしくなってしまいました。続きます。

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トピ主です。（２）

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しずくトピ主

2008年12月01日 20:59

ここまでの状態になってしまったのは私にも責任があります。思ったことは全て言わなければ気が済まない性格だったので言い過ぎてしまったこともたくさんあったと思います。その際には必ず謝って夫の意見も聞こうとしてきましたが夫は話し合いをしたがらず本当の気持ちもほとんど話しませんでした。夫は気持ちが通じていれば言葉はいらないと主張するばかり。言葉で伝えなければ本当の気持ちは伝わらないと何度言っても聞き入れてもらえませんでした。自分の悪い点は反省していますし、結婚以来ずっと直そうと努力してきました。けれど夫はその改善がすぐに見られなければ努力したことにはならないと言い、私の努力は一切認めませんでした。結婚後2年ほどで自殺したい衝動に駆られ、不眠になり心療内科に通っていた時でさえ｢病院に行って治ると思えばいけばいい。だけど俺は知らんからな！｣と言われ持病に関しては｢(持病は)1人で直すんだろ！？｣と言われました。 (ストレスも原因になる病気です) 続きます。

トピ内ID：2335625663

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トピ主です。（３）

☁

しずくトピ主

2008年12月01日 20:59

私にも悪いところがあるからと病院に通い必死に努力し夫に家族(子供)を作ってあげたいと思えるほどに回復し、妊娠出産。子供ができればお互いに家族として努力していけると思ったのですが、そうはなりませんでした… 結婚当初からこのような状態だったため義父母宅にもほとんど行ったことがなく、お世辞にもいい嫁とは言えません。 (義母とは外で食事などをしていました) 義妹も県外在住であまり帰省しないため息子には会ったことがなく義母もほとんど息子に会っていなかったため会いたいだろうな…と思い返事をしました。しかし、やっと消えていたイライラ感をまた感じるようになり以前ほどではないですが息子や母たちに当たってしまうようになりました。このままでは同じことの繰り返しになると思い今後のことも考え、弁護士に相談に行くことにしました。それを踏まえて今後のこと、義妹たちと会うかどうか等を決めたいと思います。

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