家庭内別居三年・・・

レス24

（トピ主 1 ）

🙂

はる

2008年10月25日 17:51

恋愛

誰にも相談できず悩んでいます。

タイトル通り結婚六年になる夫と家庭内別居の状態が三年続いています。
週末食事を共にすることもなく、一人息子(幼稚園年少)を含めたイベント事や園の行事に一緒に参加することもなく、
最近では必要最低限の会話すらメモ書きで用件のみ伝えるという感じです。
このような状態になったのには私にも責任があります。
一人息子は自閉症で、私は子供の障害が受け入れられずに育児ノイローゼのような鬱のような状態になったことがありました。
育児が大変で精神的にも追い込まれ、いっぱいいっぱいになり夫のことを気にかける余裕もなく、家事もまともにできなかった時期がありました。
夫はそんな私に愛想を尽かしたのだと思います。

これじゃだめだ・・・精神的なことも含めて夫の協力なしで私一人では育てていけないと感じ、
その時のことを詫び子供のために頑張るので以前の関係に戻りたい、
また、子供の将来のことで心配や不安が沢山あるので、少しでいいから私の話を聞いて欲しいということを話し、
夫は了承してくれましたが、その後も変わることなく未だに私や子供を避け家庭内別居の状態が続いています。

夫の気持ちが冷めてしまったのだと思います。
先日私とも私の実家とも関わりを持ちたくないと言われてしまいました。

生活のために家庭内別居の状態を続けている方は沢山いらっしゃると思います。
うちの場合も生活費はきちんと入れてくれ、ごくまれに週末在宅している時は子供の面倒は見てくれます。
ですが、育児に煮詰まり孤独を感じる今の生活に疲れ果てています。

今の状態で離婚を考えるのは贅沢なのでしょうか・・・？
ご意見をお聞かせください。

トピ内ID：6796403807

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なぜ離婚しないのですか？

みなみ

2008年10月27日 12:54

離婚を考えるのは贅沢って？？？全く違うと思います。離婚を考えるのが普通の状況ではないでしょうか。ただ、お子さんの障害をかかえて、生活面で自立するとなると、よほどのバックアップが必要そうで、踏み切れないというのは理解できます。うちも夫と別れたいと心底思っていますが、子供にとって良き父ですし、生活の事も考えると現実厳しいと思っています。家庭内での会話もありますし、うちの親の事も大事に考えてくれている・・・なんだかんだ言っても感謝しているんですよね。ただ、トピ主さんのご主人ときたら、あなたもあなたの親も関わりたくないって！！ありえません。そこまで言われて、離婚を考えないトピ主さんが不思議です。お辛いでしょうが、ご実家に相談なさってはいかがですか？

トピ内ID：7305937143

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離婚した場合は・・・

🎂

ひまわり

2008年10月27日 14:42

今の状態で離婚を考えるのは贅沢ですか？とありますが、ご主人、奥様と奥様の実家ともかかわりをもちたくないとおっしゃったということは・・・ご主人も離婚したいと思っているのでは。お互いに家庭に安らぎがなく苦しい場所なのでしょう。離婚するとは、ご自分ひとりで自閉症のお子さんを養って行こうと決意するということ。育児だって背負っていくということですよね。離婚したら自分が収入を得なければ生活ができません。お仕事を探し、心身厳しくてもがんばらなければなりません。それでも今の状態で、育児に煮詰まり孤独を感じる生活が、離婚したら解消されるでしょうか。（ご実家に戻られたらサポートがあるのかな？）ご主人との間の溝が決して埋まらないならば、父の役もになうつもりで、離婚して頑張ることは素晴しいことだと思います。負担は増えれども、前向きにがんばれるようお祈りしております。

トピ内ID：7556705345

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ひどい

😠

ハンバーグ弁当

2008年10月27日 15:12

ご主人の態度がひどすぎます。だって二人のお子さんでしょう？育児ノイローゼになったからといってそこまで冷たい態度を取っていい訳がない。夫として父親として失格です。幼い時期に両親の愛情を与えずしていつ愛情を与えるのですか？ご主人こそお子さんの障害から目を背けたいのではないですか？私なら離婚を考えますね、そんな生活がずっと続くなんてやり切れない。子供のために離婚しないとよく聞きますが冷えた家庭で育つことほど子供にとって悪影響を与えることはないですよ。

トピ内ID：9990249012

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贅沢ですか？

😢

天花

2008年10月27日 16:19

自閉症の小さい子を抱えて３年も旦那様がそんな状態だなんて。普通の子供を育てるのだけでも夫婦で力を合わせなければならないと思います。まして障害があるお子さんなら、より一層。はるさん、すごく頑張ってこられたんだと思います。もしご実家でしばらく甘えさせてもらえたり、仕事を持ってお子さんと二人生活できるようならば私なら離婚を選択します。関わりたくないと言う人にお願いしてまで関わってもらいたくないです。会話のない夫婦生活って一人で居るよりずっと孤独な気がします。

トピ内ID：8333730606

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あなたのせいではないのでは？

⛄

衿子

2008年10月27日 16:19

２児の母ですが、こどもの障害で心も体もいっぱいいっぱいになり、余裕が無くなるのはこどもを愛する母親なら皆同じだと思います。家事なんて、こどもの世話に追われている時は最後にまわしてもいいものではないですか。余裕がない・・・そういう時は、夫に優しくしてもらったり、ねぎらいの言葉をかけてもらうと、ふと楽になったりするものだと思います。疲れた妻を見て、優しくしてやりたいと思う男が私は好きで、そういう人を何人も知っています。ご主人があなたに関わりたくないというのは、夫を顧みなかったあなたに愛想がつきたのとは違うのではありませんか。こどもの障害で心を痛めていませんか。それを受入れられない、または間違った知識により、あなたやあなたの家族の責任にしているということも考えられます。もしかしたら、もともと問題に直面したとき、それを乗り越えて行こうとする強さのないひとだったのかもしれません。あなたと関わりたくないと思うようになった過程を聞いてみたらいかがですか。それから離婚を考えても遅くはないと思います。

トピ内ID：9225892223

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男ですが

🙂

jun

2008年10月27日 15:43

まず働きに出てはどうでしょう。自閉症の子供を抱え、職もなく離婚しても生活は楽にはなりません。実家に帰るあてがあるのでしょうか。ある程度の経済力をつけ、生活基盤を作った上で離婚を考えるべきでは？おそらく旦那さんは、あなたが子供を連れて出て行くことを望んでいることでしょう。言い方はきついですが、あなたが離婚を考えるようになったのは旦那さんの思うつぼなんですよ。また、自閉症の子供と鬱の奥さんが待つ暗ーい家庭に帰る気をなくした彼を責めるのも酷かも知れませんね。いずれにせよ、前向きに家を出るか、後ろ向きに出るか、あるいはこのまま家に閉じこもって鬱々と人生を過ごすか、働きに出るかを決めるのはあなたしかいません。どの選択にも、良い悪いはありませんよ。

トピ内ID：4227087021

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離婚しましょう

😨

てっち

2008年10月27日 15:43

この結婚生活は不毛です。このままではお子さんに影響が出てくるでしょう。母親の精神状態は、不安となって、子どもの情操に影響を及ぼしてきます。　シングルマザーとして生計を立てていくことは、大変なことです。しかし、このまま結婚生活を続けて行けば、精神的におかしくなってしまうでしょう。親を含め弁護士さんに相談し、資産分与、養育費の試算をしましょう。

トピ内ID：7107716893

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夫が非協力的

✨

ある

2008年10月27日 16:46

トピ主さんへ自閉症のお子様をお持ちとのこと。私は、トピ主さんが、家事をあまりできない状況に陥った時期があったと拝読したときに、夫のサポートがなかったからでは？と思いました。トピ主さんの文章からすると、あまり夫からのサポートがないように感じます。夫が、あなたともあなたの実家とも関わりたくない、という言葉の裏に何か別のことがあるのかもしれませんが、この内容からだと自閉症の子どもも悩んでいるあなたも捨てて、別の人生を歩みたい。というふうに聞こえます。（別の女性がいるのかもしれませんね。）詳細はわかりませんが、どうも、トピ主さんが夫に遠慮をしているような気がします。もっと夫に強く出て欲しいと感じました。

トピ内ID：2497895054

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ご主人に、この先どうしたいのか気持ちを聞いてみる

ひめ子

2008年10月27日 16:46

ご主人と腹を割って話さないと何も進まないと思います。一度話し合いを持たれたようですが、その後も状況が変わらないのには、ご主人に何か考えがあるのではないでしょうか？このままでいたいのか、別れたいのか。でも今ここで別れて、あなた一人でお子さんを抱えて生活できそうですか？そこが問題ですよね？今の現状はイヤだから、どうして欲しいのかご主人の気持ちを聞いて、できるだけそれに沿うように努力されるのが一番だと思います。反論せずまずは受け入れる事から始めてみてください。

トピ内ID：1888035056

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お気持ち分かります。

pika

2008年10月27日 16:46

結婚８年目の主婦です。私は子供が３人いますが、同じく家庭内別居状態です。とても手がかかる子たちで育児が思った以上に大変で、自分の実家も遠く実母は亡くなっており、誰からも育児の協力が得られなく、相談できる親しい友人もいません。主人は協力的ではないのに、家事や子育て、私の産後体型が変わったことについて女として見れないなど、文句ばかりで、夫婦喧嘩も絶えずもう４年ぐらい家庭内別居状態です。私の方が完全に夫に気持ちが冷めきってしまい、離婚も真剣に考えています。でも、一番下の子が小さいので今すぐ離婚は出来ない状態です。育児のストレス、家庭内別居、本当に私もはるさんと同じです。続きます。

トピ内ID：1699776223

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お気持ち分かりますの続きです。

pika

2008年10月27日 16:46

本当に生き地獄って感じですよね。今の状態で離婚を考えるのは決して贅沢な話ではないと思います。周りの家庭がよく見えてしまって、旦那さんが協力的だったり夫婦仲良かったり、親が健在で孫の面倒を見てもらったりしている周り近所を見るたび胸がはりさけそうになります。いっそのこと、離婚した方がいいのかもと毎日思います。冷え切った関係を取り戻すのって難しいと思うし、一回傷ついた心ってなかな許せないものです。離婚するか、今の現状のまま我慢して家庭以外の自分のやりがい仕事とか趣味を見つけるか・・子供のために我慢して一緒に生活するのも良いのか分からないですし、私も毎日考えています。

トピ内ID：1699776223

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離婚しかないでしょう？

ｒｏｇｅｔz

2008年10月27日 17:11

＞今の状態で離婚を考えるのは贅沢なのでしょうか・・・？ ↑ こう仰っていますが、私は離婚しか解決の道はないと思いますよ。あなたが反省しても、それを受け入れようとしないのですから、ここは「離婚」を切り出しことしか、打つ手は残っていないでしょうね。その結果、彼がやり直す気になってくれれば、そこで考える。離婚に同意すればそれはそれで良い、こういう結論になると思います。残念ながら今のままでは、明るい展望が開けるとは思えませんね。

トピ内ID：9429240960

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覆水盆に返らず

😀

Taro

2008年10月27日 17:11

すでに、愛想の尽き果ててしまっては、もう元には戻れません。これは、はるさんが望んでも無理なことです。後悔先立たずということわざもあります。

トピ内ID：7471737664

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子供への責任

🐶

柿

2008年10月27日 17:11

夫婦にあると思います。一人で育てるのは今まで以上に大変だと思います。女である前に母親として生きるのならば、父親の存在は必要不可欠です。子供にとってより良い選択は両親がいることなのではないでしょうか。ご主人は今は現実を受け入れられないのでしょうけれど、あなたが明るく家庭を切り盛りすれば良い結果が得られるような気がします。離婚はいつでもできます。頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：0647072349

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人の手をもっと借りなくてはいけない。

🐤

りんこ

2008年10月27日 17:51

ご主人は、責任感から別れを言わないだけかもしれませんね。お子さんの自閉症、奥様の不安定な状態・・etc。全て厳しい現実を受け止められない、または目を背けておられる状態だと思います。でも、背けたってご自分の運命ですから、今逃げてもまた別の形で運命の過酷さには遭遇すると思います。そして、こういう対処の仕方だと、同じように行き詰まってしまいますね。ご主人が、お子さん、奥様から逃げてる姿そのものが不幸というか、敗北な人生なのではないでしょうか。ただ、奥様がそういう中で精神的に参ってしまったのは、当然のことですから、そのことでご自分を責めることは、もうしない方がいいかと思います。あと、やっておられるかもしれませんが、専門の心療内科のカウンセラーなど受けられてますか？治療を完璧にすることと、そのお子さんをご実家のご両親に助けてもらって、自分の時間も作られること、人に助けを請うことも大事なことだと思います。それと、ご主人は、財産をお持ちではないでしょうか。もし、持っておられるのなら、お子さんとご自分のために頂いておいて、浮気をされたり離婚を要求される前に、きちんとされた方がいいかと思います。

トピ内ID：8665481603

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う～ん

koko

2008年10月27日 17:51

少々厳しい意見かもしれませんが… トピ主さんの悩みはお子さんのことですよね。ご主人の悩みは、お子さんのこと、お子さんのことで育児ノイローゼになった妻のこと、自分がかかえている仕事のこと、帰宅しても安らげる場所がなかったこと、家事もまともにできていない家庭のこと。さて、どちらの負担のほうが重いと思われますか？お子さんのこと、あなたと同じくらい悩んでいないとでも思われました？父親ですよ、子供の将来を考えないわけがない。あなたは反省して詫びたとのことですが、でもやっぱり『もっと頼らせてよ』ということが前面に出ているので重たかったのでしょう。頼りたい気持ちはわかります。でもその部分、専門家の先生に頼りませんか？適切なアドバイスももらえます。離婚？一人で仕事も自閉症の子供もかかえきれるならその選択もありでしょうね。生活が煮詰まっているのはわかります。きっとあなたをラクにしてくれるのは自閉症の専門医だと思いますが…。先は長いですよ。本気で心構えが必要かと。

トピ内ID：4213008127

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…

空

2008年10月27日 17:11

あの…　あなたの育児のストレスも会社のストレスも一度にかかえこんで、もしご主人が欝で働けなくなったら、誰が家族３人生活できるだけのお金、稼いでくるんですか？　どうしてご主人のストレスには目をむけないんですか？　母親なら（離婚する覚悟があるくらいなら）一人でその子を育てるくらいの強さ、持ってくださいよ。そしたら初めてご主人はあなたに目をむける余裕ができるはずです。

トピ内ID：2745753657

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無責任

櫻

2008年10月27日 18:20

はるさんがお子さんのことを受け入れられなくて苦しんでいる時、ご主人はどうされていたんでしょうか？支えて下さらなかったんでしょうか？一般的に、おなかを痛めて産んだ母親より父親の方が、受け入れにくいと聞きます。どうも、ご相談の内容を拝見すると、失礼ながらご主人は面倒なことから逃げているみたい。仮にはるさんに愛想を尽かしたとしても、お子さんを避けるなんておかしいでしょ？父親としての愛情や責任はお持ちでないのでしょうかね？ご主人が変わられないなら離婚もしかたないと思います。はるさんおひとりに負担がかかると思いますが、今の状態も同じですものね。いや、虚しい思いをしないだけましかもしれませんね。

トピ内ID：5234084715

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贅沢じゃないけどもったいないような・・

🙂

らいおん

2008年10月27日 18:52

お金をいれてくれるって大切ですよね。離婚はもったいないような・・。保育園の子供のクラスに自閉症の子が入ってきましたが一年くらいでずいぶん落ち着いたような気がします。育児に煮詰まっているならはるさんの事情がゆるせば　働きに出て　こどもは保育園に入れてみるのはどうでしょうか。幼稚園より行事が少ないし、預けの時間も長いので　楽だと思います。妻や母と違う立場を持つことで　また変わってくることもあるかな、と。

トピ内ID：0064063810

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少しずつ良い方にもっていきましょう

🙂

はりねずみ

2008年10月27日 18:52

連れ合いとの離婚後、高機能自閉症の子供を育てている専門職シングルマザーです。元連れ合いからは養育費も何も無く、ひとりで育てています。自閉症時を育てる大変さ、将来への不安、孤独感、理解できます。小学校に進学すると、もっとたくさんの問題がでてきます。学習の問題、特別支援の問題、いじめの問題。あなたが経済的に自立し、何があっても子供を守るという強い意志と気力があるなら別として、そうでなければ離婚に賛成しません。ご主人は、現実を受け入れられないのかも知れませんね。あなたひとりに責任を押し付けて、自分は逃げているように感じました。今からでも遅くはないでしょう。幼稚園のイベントが無理なら、一緒に公園に行ったり芋掘り、遊園地に来てもらうなどして、楽しい思い出を積み重ねてください。少しずつでも、ゆっくりでも、行動あるのみです。妻が子供を産めば、誰もが自動的に「父親」になります。でもね、父性とは子供との関わりの中で育っていくもの。時には専門家のアドバイスをもらいながら、ご主人の父性を育ててみたらいかがでしょう。

トピ内ID：2251737405

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離婚後の生活費は？

かぼす

2008年10月28日 12:08

はるさんお疲れ様です。自閉症のお子さんの育児ノイローゼで旦那さんのことを気に掛けなかったとしても、責められることではありません。初めての子育ては誰もが大変なのに、障害があればいっぱいいっぱいになって当然です。その頃ははるさんと同じようにご主人も精神的に大変な時期だったと思います。どちらも悪いわけではないです。二人とも子供の親としての修行の時間だったのです。お子さんが年少さんになり、はるさんも母として妻として少しご主人に心を寄せられるまでに進歩したのですね。でもご主人のほうが、まだ引きずっているようです。さて、離婚のご相談ですがはるさんはこれから先何をして食べていくのですか？その息子さんは普通の子供さん以上に手がかかると思いますが、親子の生活費はご自分で賄えますか？感情より勘定と人生案内の回答にもありました。今は、ご主人と気持ちが通わずお辛いと思いますが、離婚さえしたら楽になるとは限りません。銀婚式も過ぎた私も結婚６年目は夫のすべてが嫌になった時でした。人間だから色々あります。その息子さんを幸せにすることでお二人の本当の幸せが見えてくると思います。

トピ内ID：3622432311

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自閉症児の母です

💄

ちーず

2008年10月28日 12:55

こんばんは。私は、離婚して、２人の男の子を育てています。近所に親親戚もいません。下の子が、自閉症です。そして、離婚問題やいろいろなことが重なり、鬱病になって、心療内科にも通っています。でも、鬱は、離婚してから、軽くなりました。心療内科の先生も、よく笑うようになったとおっしゃってくださいました。子供にとって、一番身近な母親が、暗い顔をしていたら、かわいそうですよ。笑ってあげましょう。トピ主さんのお住まいの地域には、サポート制度がありませんか？私は、サポート制度をフルに活用して、仕事もしています。一度、地域の福祉事務所に行って、相談されてはいかがですか？いろいろ、アドバイスしていただけますよ。今は辛いと思います。私も辛い時期はありました。でも、息子の成長が何より楽しみになりました。昨日できなかったことが、今日はできるようになったとか、小さなことでも、大きな喜びになります。笑える日がきっと来ると思います。

トピ内ID：8147882921

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夫婦で支えていくほうがいいと思う。

rom

2008年10月28日 12:55

＞子供の将来のことで心配や不安が沢山あるので… 素人同士でいくら話し合っても、今後子供をどのように育てていけばいいのか、どういう症状がでるのか分からず不安は膨らむばかりだと思います。どうして専門家や経験者を頼らないのでしょう？それとも頼った上で、まだ素人のご主人に愚痴ばかりこぼしているのでしょうか？おそらく、『こんな症状が出るから、こういうふうに気をつけていきましょう』とか『子供が大人になって困らないようにするためにはこういう施設があるそうよ』等、前向きな話合いならご主人も逃げないはずです。男性って意味のないダラダラした愚痴は嫌いですから。でも、先を見越しての計画を立てたりということはできます。きっと家族共倒れにならないよう、ご主人も必死で自分の気持ち、自分一人で支えている状態だと思います。これ以上追い詰めたら　ご主人も精神的に病むと思います。その時トピ主さんは支えられますか？

トピ内ID：4213008127

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トピ主です

🙂

はるトピ主

2008年10月31日 11:51

沢山のご意見アドバイスをありがとうございました。皆様からのお返事を読んで何故か涙が出ました。離婚を漠然と考えていて、誰かに背中を押して貰いたい気持ちで書込みをしました。お蔭様で気持ちが固まりました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6796403807

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