母と姉の仲が悪く、辛いです

レス30

（トピ主 17 ）

みつ

2008年11月28日 12:01

ひと

24歳女、会社員です。母は60歳になったばかり、父とは20年前に離婚しています。姉は二人居て、36歳と35歳です。姉は二人とも20代前半で結婚し、家を出ました。その後私と母は二人暮らし。今年の春に私の結婚が決まりました。姉たちは家にいるころから母とは何かと意見が食い違うことが多くよく喧嘩している声で目を覚まし不安になったものです。嫁いでからも帰省のたびに小さなことから言い争いになりお世辞にも仲がいいとは言えませんでした。ケンカの理由は本当につまらないことですが最終的には姉「アンタのそういう性格が気に入らない！」といってヒステリックに物を投げ出ていきます。姉二人いわく、母は冷たく、常識がなく、愛情に欠けるのだそうです。私自身はそのように感じたこともなければ常識がないとも思ったことはありません。しかし最近になって姉たちに「あんただけは母にかわいがってもらっている」「あんたももうすこしすればあの人（母）に常識がないということがわかる」と言われました。母は姉たちも私も同じように心配し、愛情を持って接していると思うのですが・・・言いがかりにしか思えません。なぜ、母がこれほどまでに憎まれるのか理解できません。上の姉は母を母と呼ばず「オバハン」などど呼び付けます。(姉にも子供がいるのですがその子たちがいてもお構いなしです) 下の姉は電話をしても母や私からだと出ません。母が私だけを可愛がるから、という理由で私の結婚式にも出たくないと言い始めています。私が嫌われていて、参列しないのであれば諦めもつくのですがこんな理由では母は悲しむ一方です。私にできることは一体なんなのか、悩んでいます。

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一番下には解らない事があったのでは？

まつりだわっしょい

2008年11月28日 19:29

そんな年でまだ親に甘えが出ている辺り、甘えられて育ってきたからなんて感じがしますけどね。本当に母親が冷たい人なら実家になんて寄り付かなくなりますよ。でも帰省して顔を見せにきているのですよね？その年にしてまだまだ甘えたい気持ちがいっぱいあるのでしょうね。客観的にそう思えても、実際のところはトピ主さんでは解からない何かがあったのかもしれませんよ。嫉妬かもしれません。結婚式に出席しなかったらそれで良いじゃないですか。いえ、辛いかもしれませんが、出たくないと仰っている人を無理に這いずり出し、式を壊されるとその方が傷になるから、って意味でです。なのでトピ主さんが出来る事はそっとしておく事じゃないでしょうか。

トピ内ID：4159476404

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トピ主です。補足１

みつトピ主

2008年11月29日 17:46

母が私にだけ甘い、というの具体例で姉から聞き出せたのはこれぐらいです。一つは夜が遅く帰ってきても叱らない。夜遅く…と言っても周りの友人と同じくらいです。決して夜な夜な遊びに出かけている、と言ったわけではないです。高校生の時にたまたま部活の友人と放課後お芝居を見に行くことになり、遅くなると母に連絡をして了承を得た上で10時頃に帰るとたまたま帰ってきていた姉に叱り飛ばされ、「家のルールを守れないなら出て行け！」と家を追い出されました。確かに10時が早いとは言いませんが、私とていいよいいよと言われているわけでもないです。また大学についても、私は奨学金を借りての進学でした。一番上の姉は短大を出ています。二番目の姉は大学進学は最初から「私は頭も悪いし…」と言って諦めていました。しかし今になって「どうして大学へやってくれなかったのか」と母をなじっています。奨学金でもなんでも借りようと思えば借りられたはずだと私は思います。姉二人は奨学金というモノの存在すら最近まで知らずにいたようです（私が借りて初めて免除でなく貸与のものもあると知ったようです）やはり言いがかりにしか思えません。

トピ内ID：7980591921

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トピ主です。補足2

みつトピ主

2008年11月29日 17:46

上の姉曰く、実家に帰ることは「孫を見せに来てあげている、構ってあげている」という姿勢のようです。お産の時や病気の時に母が手伝いに行ってもその内に喧嘩となり「帰れ！」「死ね！」などと言われ、追い返される母を何度も見ています。下の姉は時折上の姉と電話をするくらいで仕事も家事も特にせずいわゆる引籠り状態です。母が心配し家に様子を見に行くと「勝手に来るな！」と怒りの電話がかかってきたこともあります。私からすると二人の姉の方がよっぽど常識から外れているように思えるのですがこれが「親の愛情を受けられなかった人」ということなのでしょうか。だとしたらあんまりです。私だって母とは意見が食い違うこともあれば喧嘩もしますが「死ね」なんて言えません。それは私が甘やかされているからですか？母はどちらかと言えば不器用で「自分の子供だから」と贔屓目に見たりせず悪いことは悪いと言う性格です。そこだけ取ると確かに庇ってくれない、冷たい親という風に見えるかもしれませんが、子を思うからこそ時に厳しくするものではないのですか？色んな方の意見が聞いてみたいです。特に母子で仲が悪い方、是非ご意見お願いします。

トピ内ID：7980591921

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3人は難しい

さりー

2008年12月01日 16:35

母は３人姉妹です。特に、やっぱり「一番下が可愛がられてる」という思いがあるそうです。母に言わせると、「姉は最初だから一番手をかけられている」「自分は上にも下にも比べられた」。一番上の姉は「私はすごく厳しく育てられた。下に２人いるから十分お金のことで気を使わせられた（進学）」一番下は、「３人目の子育てだから、何でも手抜きだった」「お姉ちゃん達ができる子だったから、いつも比べられた」といいます。それに、トピ主さんの場合は、ご両親の離婚もあると思います。トピからすると、お姉さまたちが思春期で複雑な時に離婚。小さい頃で分からないと「それが当然」でしょうが、ある程度の年で離婚されると、人生大きく狂います。ましてその年代だとまだまだ離婚・一人親家庭への偏見も多い時代。お母さんも大変だったでしょうが、お姉さま方からすると、自分達が見捨てられたと思ったのかも知れません。きつい言葉は（言ってはいけないことですが）、私にはお母様を試しているように思えます。家族だけで対処はやめて、カウンセリング等第三者の相談も視野に入れてはどうでしょう？最初はお母様だけでも。

トピ内ID：7623764662

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20年前から始まってるのでは？

😢

姉の一人

2008年12月01日 17:13

トピ主さんはご両親が離婚された理由はちゃんと解っていますか？お母さんから聞かされた話だけを信じていませんか？私の両親も離婚しています。私は父に引き取られておりますが乳児の頃だったので理由は父からしか聞かされていませんでした。母は悪人として聞かされて育ちましたが・・・。（父の嘘を後で知りました）お姉さん達は両親が離婚された頃には15と16歳なので両親の離婚した理由も父親がどんな人かも記憶は残っている事でしょう。推測でしかありませんが、お父さんっ子だったのかもしれませんし離婚は親を奪う事にもなります。その原因となった側を恨む事もあるかもしれない。門限も長女ほど（第一子）厳しいと思います。私は三人姉妹（下は異母姉妹）の長女ですが、私の頃には高校生でも8時を過ぎれば「遅い！」と言ってた親が末っ子が高校の頃は友人宅に外泊しても何も言わなくなっていました。上には欲しい物も我慢させてたのに、末っ子には甘かったのも嫌でしたね。進路に悩んでいた時も「下が二人も居るから諦めて」って言われました。下の二人は知らない事でしょうけど。

トピ内ID：7748101998

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うちも

🐤

ぴーこ

2008年12月01日 18:16

うちの実家も複雑でした。姉は母にかまわれすぎて育ち、30歳を過ぎて心の病にかかりました。次女の私は、逆に放置され冷たい言葉をかけられて育ち、生きていく上で様々な問題をかかえるようになりました。どちらも「親の正しい愛情」を受けられなかった結果です。多すぎても少なすぎてもダメなんです。どちらも、不安定な人格の子供を育ててしまいます。お姉さん達がそういう態度なのも、ご両親に原因があります。（ご両親の離婚も影響が大きいでしょう。）ちなみにうちは弟が一番健康に育ってます。姉２人の気持ちはわからないようです。親に逆らう私を、「ワガママだ」と言っているようです。一番ワガママなのは両親なのですが… トピ主さんができる事は、お姉さん達が自分の心の問題と向き合えるようサポートする事。そしてお母さんが、自分の子育てが至らなかったせいでそうなったんだと、受け入れるサポートをする事でしょうか。でも、あまり家族の問題に関わらず、1人だけでも健康に生きていくことが一番だと思いますよ。たくさんの友達や同僚と人生を楽しんで。私も弟にそうしてほしいと思っています。

トピ内ID：2528231277

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そうですねぇ

2008年12月01日 18:45

お姉さんのどちらか一方がその態度なのでしたらともかく、お二人ともがお母様を嫌っているんですよね？お姉さんたちとあなたは10才も離れていますし、やはりあなたが生まれる前、もしくは小さ過ぎて記憶のない頃のお母様に問題があったのではと思ってしまいました。とにかく、お母さんの老後の面倒をあなたが見てあげるのがいいでしょう。お母さんも仲の悪い娘に介護されるよりも、気の合う娘に介護されたいでしょうし。お姉さんたちの分もしっかり、結婚後もお母さんの面倒を見てあげて、恩を返してあげてください。それがあなたがお母さんにしてあげられる事だと思いますよ。

トピ内ID：0721896117

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私は姉の立場ですが

♨

かや

2008年12月01日 18:45

　私も3姉妹の長女です。トピ主さんのところと同じで、2番目の妹と年が近く(年子っすね)、3番目の妹とは年が離れています。　だから、実はお姉様達の言い分もわかるんですよ。親って生き物は、下に行けばいくほど甘くなります。特に私は2番目とはセットで育ったこともあり、かなり我慢も強いられました。　しかし末の妹には、私らには絶対許されなかったことが、易々と許される。正直、「おいおいっ」でしたね～。　まあ母親とはなんだかんだで、私は不仲です。心と体が壊れて休職した頃から、それが顕著になっています。　今は転職活動中ですが、それをやっていると、母から言われた、私を否定する言葉が次々と甦ってきて、もう、母の姿も見るのも嫌なんです。　言った本人は、「過去のことよっ」と叫んでいますが、言われた私は、それを一生引きずっていくわけです。何とか折り合いをつけようとはしていますが、転職活動を続けていく以上、そしてこの先も難しいでしょう。続きます。

トピ内ID：7943303275

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もう少し中立な立場で見られませんか

🐱

kuroneko

2008年12月01日 18:45

母と仲の悪い長女です。トピ主さんの文面からは、お姉さん２人が非常識な方に感じられます。ただ補足２までの状況でそこまで親を憎むとは考えにくいのでトピ主さんが知らない事情があるのかも知れません。私はちょうどお姉さんと同じ立場です。両親（特に母）は、私をひどく貶めた一方、弟を褒めそやして育てました。結果、私は早慶上智クラスの大学を出て正社員、きちんとした人と結婚しましたが、弟は（勉強嫌いで）専門学校卒。会社を転々として30歳近い今も収入が安定せず実家暮らしです。それでも、両親は顔を合わせれば弟を持ち上げ、私をけなします。面白いのは、当の弟も両親の方が正しいと思っていることです。両親のことは諦めていますが、弟に偉そうなことを言われると流石にかちんときます。可愛がられて育ったあなたには私の気持ちは分からない！という気持ちです。姉妹だからといって同じように育てられたとは限りません。もし本当にお姉さんと歩み寄りたいのならば、今のようにお母さんが正しいと頭から思い込まずに、お姉さんにも言い分があるのではないかと中立的な視点を持つことが必要だと思います。

トピ内ID：6375141592

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私は姉の立場ですが

♨

かや

2008年12月01日 19:11

しかし、それを末の妹に非難された日にゃあ、怒鳴り散らすでしょうね。末の妹は思っていてもしませんが。(二十代後半にもなって、親がかりで学生をしていますから、言える立場ではないと思っているようです) まあ、結局私が何を言いたいのかと言いますと、お姉さん達にはお姉さん達の感じる理由があって、お母さんへそう接しているのです。確かに、褒められたことではないでしょう。しかし、言ってみれば、それはお母さんのせいでもあるんです。まさに、「育てたように子は育つ」なんです。お姉さん達にはお姉さん達の、思いや感情がある以上、あなたがどうもこうも言っても効果はないと思います。だから、お姉さん達はお姉さん達、お母さんはお母さんとして、あなたはあなたで接してください。非難もせず、味方もせずに、ご自分の新たな家庭を築いていくことが、今のあなたができる一番の親孝行だと思います。誰も非難せず、もちろんご自分も責める必要はありません。今の目の前の幸せを大切にしてください。ご結婚、本当におめでとうございます。お幸せにね。

トピ内ID：7943303275

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トピ主です。レス。

みつトピ主

2008年12月02日 12:27

まつりだわっしょい様レスありがとうございます。下の姉が生まれるのとほぼ同時に曾祖父が倒れ寝たきりとなり年子二人と曾祖父の自宅介護をすることになったのです。 (父方の曾祖母、祖父母は既に他界していました) 父は当時から出張の多い仕事であまり家に戻らず、母はたった一人で子育てと介護をやっていました。曾祖父は10年ほど床に伏せったままでした。一番子供が甘えたい時期に母はとんでもない忙しさでしたから、甘えたい気持ちを引きずったまま大人になってしまったと言ったところだと思います。私の知らないこともたくさんあると思います。でも姉も人の親となった今、もう少し歩み寄ってもいいのではないかと思います… 母は何かと姉のことを心配していますし、決して冷たくしてはいません。心配をかける分、他の兄弟より気にされているくらいです。結婚式については上の姉は来てくれるそうなので安心しています。私のためなら、と言ってくれたのでうれしいです。下の姉は以前連絡が取れないままですが… 祝う気持ちがないのに形だけ来てもらうというのも嫌なので本人に任せたいと思います。

トピ内ID：7980591921

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トピ主です。レス２.

みつトピ主

2008年12月02日 12:27

さりー様レスありがとうございます。話をややこしくして申し訳ないのですが離婚したのは約20年前で実際には上の姉が20歳、下の姉が18歳のときでした。私はもちろん、小さかったのでよくわかっていませんでしたが… 父は留守がちというかほとんど家にいるのをみたことがありません。外に女がいるとか、暴力をふるうとかそういう父ではありませんでしたが姉たちと仲がよかったという印象も特にありません。姉たちが複雑な環境に置かれてショックを受けたというのは私にとっても想像にたやすいことです… しかしどうしようもなかったことです。父を責められたとしても母を責める気にはならないようなことです。母には私のことは放っておいてもいいので姉ともっとコミュニケーションをとってほしいと伝えています。母親の愛情も、結局は受け取る側の主観でしか判断できないものなのですね… カウンセリングは…抵抗があるようなので少々様子を見ます。

トピ内ID：7980591921

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トピ主です。レス3。

みつトピ主

2008年12月02日 12:27

姉の一人様レスありがとうございます。離婚の理由は父にあります。詳しくは長くなるので省略します（すいません）が、離婚に関しては姉達も賛成していたそうです。お父さん子でもなかったですし、もう父には二度と会いたくないという点では私たち家族は全員同じ気持ちです。これに関してははっきりしています。上の姉は進学は希望する短大へ行き（学費全額負担、まぁ進路が決まったのは離婚前でした）遊ぶ時は母にこづかいをせびり（友達が大変なの！等とウソをついて持って行く）免許を取りたいからと言って教習所代を払わせ（離婚直後でした）就職してからは実家にいても家に食費も入れず（初ボーナス時に数万円入れたようですが、後から「返して」と言って持って行ったそうです）結婚する時も、当時の娘さんが親に出してもらうのと同等の額は母が支度したはずです。まず金銭的な面で他の兄弟と差をつけられたということはないはずです。私自身、高校生になってからはおこづかいをせびったことはありませんし物をねだる、ということもほとんどしませんでした。（バイト代は自由にさせてもらってましたが姉もバイトはしていました）

トピ内ID：7980591921

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トピ主です。門限についてですが・・・

みつトピ主

2008年12月02日 12:27

門限については、ジェネレーションギャップが多いのではとも感じています。また、厳しい＝心配している。ということではないのでしょうか？私も帰りが遅くなると、すぐに「どこにいるの！」と電話がかかってきて当時は鬱陶しく感じていましたが、何人かの友達には「心配してくれるお母さんでいいね、うちなんて帰らなくても放っておかれるよ～」という意見も聞きました。帰ってくるのが遅くなることは私も咎められ続けていましたしもっと厳しかったという姉に対しても愛情がない、ということにはならないのでは…と思います。

トピ内ID：7980591921

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あなたに何がわかるのか

💄

長子

2008年12月03日 14:24

どんなに長女レスがついても、あなたはいやそうじゃない、ああじゃないばかり。自分からの視点でしか物を考えないんですね。ならここで聞かなきゃいいのに。それにあなたはお姉さんたちに対して上から目線です。お母さんの立場に立って物を見ているので、お姉さんたちのさみしさが理解できない。親の兄弟姉妹に対する愛情の格差は確実に存在します。小町でもそういうトピが、過去にいくつも出ています。親でさえ上の子が合わないとか、下の子ばかりが可愛く思えるとか語ってるくらいなんですよ。人を歪ませるのは簡単です。愛情を与えない、可愛がらない。犬や猫でさえひねくれます。あなたがお母さん寄りなのは、お母さんがあなたの心にいつも寄りそってくれたからでしょう。でもお姉さんたちはそうはしてもらえなかった。双方の間に、確実に距離が出来上がったんです。人間、自分を心から大事にしてくれた人に、絶対悪くはできないものです。悪くなるにはそれなりの原因があるからですよ。

トピ内ID：7306233072

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辛口ですが。

匿名

2008年12月03日 16:50

主さんに出来る事は、何もしない事です。しいて言えば、お母様が介護が必要になった時に、主さんが面倒をみてあげればいいと思います。主さんと同じ感じの家族が知り合いにいますが、周りからみても、はっきりと接し方が違うと分かるくらいなのに、当の本人達は、主さんとお母様と同じ事を言っていますよ。主さんが、もっと違う立場から物事を見るようにならなければ、一生、お姉さん達が「言いがかり」をつけている。と思い続ける事だと思います。出来る事は、お母様のこれからの生活（介護含め）を考える事だけでいいと思います。

トピ内ID：4113683169

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あなたの考えも片寄りすぎかな

もり

2008年12月04日 15:30

私も母親とはうまくいっていない40代既婚女性です。やはり言った方は「過去のこと」でも言われ方は一生引きずります。いつもでもこだわっていても仕方ないとは頭でわかっていても、割り切れなくてずっと苦しんでいます。でも第三者から見たら「我が侭」にしかうつらないんだろうなって思います。お姉さまたちはそれぞれ彼女たちなりに苦しまれているのです。心のどこかで「いけない」とはわかっていらっしゃると思いますよ。ただ、あなたには理解できないでしょう。根本的に改善したいのならやはり専門家（カウンセリング）が必要でしょう。それができないのならこのままでいいんじゃないんですか。相手を変えるのって難しいですよ。あなたはお母様を大切にしてあげる、だけでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7976139430

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レス４。

みつトピ主

2008年12月08日 20:34

ぴーこさまレスありがとうございます親の愛情ですか… 私自身、母はドライなほうだと感じますよその母子ってほんとに仲良しなんだなぁ～とか。でもそれを羨ましいだとかどうしてうちの母は冷たいのか？と思ったことはなかったです私が一人がすきな性格なので母と合ったというだけなのですね離婚するまでは母は専業主婦で、ずっと家にいましたし鍵っこで一人で留守番するのが常という育ち方をしたのは私だけです。私も自分のものさしで考えてしまうからややこしかったのですね愛情云々については家族の問題と思っていましたが母と姉の問題だということを理解しました。母はずっと自分の子育てを悔やんでいます。介護と家事で手一杯だったことはどうしようもないことだったにしてもこどもにとっては大きな傷になったのだなといつも自分を責めています。でも姉たちはその気持ちを受け入れて歩みよる気はないようです。おっしゃる通り私は私の人生を全うし私のことで母を煩わせることのないようにし静かに見守っていきたいと思います。

トピ内ID：7980591921

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レス５.

みつトピ主

2008年12月08日 20:34

hoさまレスありがとうございます実を言うと上の姉も下の姉もそんなに仲がいいわけではありませんでした。上の姉は目立ちたがり、下の姉はその陰に隠れていつも「わたしなんて…」といじけているタイプです。そして下の姉と母の関係もそんなに悪くはありませんでした。下の姉が結婚したころ、上の姉は下の姉が実家に帰ることをとても意識していました。「下の姉が来ていないか」「私より家が近いからしょっちゅう入り浸っているんでしょ」「あの子だけずるい」と電話をするたび言い続けていました。実際下の姉がそんなに入り浸って甘えているということもなかったのですが、上の姉があまりに牽制するのでその内ほとんど帰らなくなりました。自分がいないうちに他の家族で仲良くしているという思い込みがあるようです。下の姉だけ旅行や食事に誘わない、なんてこともしばしばありました。私や母が一人だけ来ないのは…と思い誘っても含みのある感じで「行きたくない」と言うので気になっていました。そういう場で下の姉の話が出ると上の姉が激昂し、「どうしてあの娘のことばかり！！！」と言って台無しになるのでその内に言わなくなりました。

トピ内ID：7980591921

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レス５のつづき

みつトピ主

2008年12月08日 20:34

ho様への続きです。そんな感じの姉ふたりだったので、私たちも腫れものに触るような感じだったのですが、いつしか私が大きくなり、結婚の話が出始めたころから状況が変わってきました。今は二人して、「みつのことばかり！」と言っています。つまり僻む標的が一緒になったということだと思います。私は僻まれるような状況でもなんでもないのですが… 下の姉に関してはここ一年上の姉以外とは口を訊いていないようなので少し偏屈になっているのかもしれません。皆さまからたくさんレスをもらって思いましたが私が知っている母と姉たちが知っている母は違うのだと思います。親戚の意見から見ても母がそんなに激変しているとは思いませんが二人にとって、そう思えるのならそれが他ならぬ「現実」だと思います。私も受け止めていきます。介護については拒む気はないのですが一時期、下の姉が母の老後を見る前提で、同居しようという話を出した時、上の姉が鬼のように怒り狂い頓挫しました。「お前は遺産が欲しいだけだろう」等と言っていました。実際介護しなくてはならない状況になった時も同じ様に怒るのだと思います…

トピ内ID：7980591921

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レス６

みつトピ主

2008年12月08日 21:21

かやさまレスありがとうございます上の子は大事にされ過ぎるあまり厳しくなる、というのもあるのだと思います。でも上からすればそんなの関係ないですよね。私も母に全て受け入れられてきたわけではありませんでもこの気持ちは恐らく今の姉と私では分かり合えないと思います。母や私は歩み寄りたいですが、姉にそれを受け入れる気がないのが辛いです。かやさまはうちの姉とは違うとは思いますが正直、姉も母や周りに対してした酷い仕打ちは忘れていると思います。

トピ内ID：7980591921

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レス７．

みつトピ主

2008年12月08日 21:21

kuronekoさまレスありがとうございます姉の言い分はわからなくもないです。今までのレスにもいろいろと書いてきましたが姉は母が憎いというより、構って欲しいきもちが強いのだと思います。恋愛のやきもちにあてはめて考えるとすごくしっくりくるのです。「同居はできないけど、母が誰かと棲むのは嫌」「他の子の話をしないで」「どうして私のことだけ見てくれないの」といった感じです。実家に帰った話などをすると姉にストレスが溜まり結果母に当たるようなので、あまり悟られないようにしています。年が離れているため、私から姉たちに意見するということはなかったですしこれからもたぶんないでしょう姉たちは人生の先輩として尊敬する気持ちはあります。ただ、時にあまりに大人げないので苦しいです。トピを立てたときは、気持が高ぶっていましたが皆さんのレスで少し考え方も変わってきました。おっしゃる通り、中立の視点を持ちたいと思います。母と姉が不仲でも、私と姉、私と母が不仲になる必要はないと思いたいです。

トピ内ID：7980591921

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レス８．

みつトピ主

2008年12月08日 20:34

かやさま続きのレスありがとうございます上の方のレスでも書いたのですが姉に意見する、ということは考えていません… それが効果的なら少し無理をしてでもとは考えなくもなかったですがやはりそんなことはないようなので絶対しないと思います。一度、怒っている姉が「みつが生まれたから家族仲が悪くなったのよ！」と言っているのを聞いたことがあり、ショックを受けました。それを引きずっているため、今回のように何かできることはないかと思いトピを立てましたが…自分を責めなくていいとおっしゃっていただけて少し楽になりました。姉と母の問題に無理に割り込まずいつかは母と姉も仲良くなるように願いながら私と姉、私と母、で仲良くしていけるようにしたいと思います

トピ内ID：7980591921

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レス９

みつトピ主

2008年12月09日 11:10

長子さまレスありがとうございますああじゃない、こうじゃないと言ってすいません。字数制限があるため伝わりきらないものをレスに詰め込んでいたらそうなりました。頭から否定したいというわけではなく、「ウチのこのケースは本当に『親の愛情不足によるものなのか？』」ということを確かめたかったのです。姉が母の愛情不足を感じている、ということはわかるのです。一番大事に育てたのは、甘やかしたのは上の姉だと母自身も言っていますがその程度の愛情では姉にとってはまだまだ不足だったということでしょう。うちの母自身、いろいろと後悔はあるようですが姉に受け入れる気がないようなのでしばらくはこのままだと思います。生まれついての性格も、親がつくったものなのでしょうか。

トピ内ID：7980591921

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レス１０。

みつトピ主

2008年12月09日 11:10

匿名さまレスありがとうございます全然辛口ではないですよ。介護については上の方のレスにも書きましたが姉たちの出方次第だと思います。姉たちはそれぞれ一軒家に住んでいますし実家はもうそろそろ建て替えが必要ですが『母が誰かと同居は嫌、実家を建て直しするのも嫌、母は実家で一人暮らしをして私たちがたまに帰省する家にしていてほしい』というスタンスのようです。この件に関しては本当の土壇場にならないと決着がつかないと思いますので寝かせておこうと思います…

トピ内ID：7980591921

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レス１１。

みつトピ主

2008年12月09日 11:10

もりさまレスありがとうございます姉たちの気持ちもわからなくはないですただ、姉たちの思うように理解はできないということですね。おっしゃる通り、私は母とこれからも今まで通りにし、姉たちとも仲良くしていけるよう努力しようと思います。

トピ内ID：7980591921

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結婚したら

🐱

ハク

2008年12月09日 12:08

結婚したら兄弟なんて他人と同じになるよ。もう「ヨソの家族」だから。

トピ内ID：9925173185

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レス１２．

みつトピ主

2008年12月12日 14:06

ハクさまレスありがとうございます。わたしは結婚の話が出るまで姉は友人より遠い存在に感じていましたが今では仲はよくなくっても、血縁というのは切れないものだということを実感しています… 友人のように自分の裁量で距離をとれたらいくらかましなのに… ヨソの家族になるかどうか、身を持って経験しようと思います。

トピ内ID：7980591921

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よそのご家庭のことはわからないですが。。

こん

2008年12月22日 18:55

一人親家庭で３人も子供がいれば愛情不足になるにも頷けます。（両親揃っていれば愛情が満たされるとは言いませんが）お母様も、介護、3人の子育て、離婚で大変だったのではないでしょう。そして、3人の中で一番下のトピ主さんが一番金銭的な心配をして育ったのかもしれません。お姉さんはどちらかと言うとある程度大人になって状況が変わったので、考え方が変えられず、あった愛情、や状況に不満だったのかもしれません。また、お母様も、離婚したての頃、トピ主さんの知らないところで辛くあたっていたのかもしれません。ここにいる誰もきっと理解できないでしょうね。一応、腹を割って4人で話し合える機会を作ってみて、それでも解決しないのならば手の尽くしようがないのではないでしょうか。

トピ内ID：0766691821

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レス13

みつトピ主

2009年01月05日 15:48

こん様レスありがとうございますおっしゃる通りです。トピックを立てた当時は自分のことばかりで家族の「見えない部分であったかもしれないこと」に関して想像力を働かせていませんでした。これからはすこし余裕を持って家族に接したいと思います。

トピ内ID：7980591921

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