ときめきがない男性との交際

レス55

（トピ主 2 ）

🎶

riri

2008年11月28日 16:42

恋愛

以前付き合った人が、全くときめきを感じない男性でした。向こうから誘っては来るものの、リードがぎこちなく、会話も向こうから振ってくることもなく、食事も高いお店に連れて行ってくれるのはいいですが、最初からキッチリ割り勘。向こうのほうが多く食べてるのに・・・。
私より５つ以上年上の社会人で、明らかに女性慣れしていない、というか自分に自信が全くないと感じられる人でした。私は20代前半、相手は30間近です。

自分から甘えてみたり、話を振ったり、相手の良い面を探そうと前向きに交際していましたが、何度会ってもこれといって惹きつけられるものもなく、男らしさや頼もしさを感じることができず、毎回のデートが億劫になり、化粧にも身支度にも全く気が入らず、このまま続けても疲れるだけだと感じ始め、別れました。
ひどい言い方ですが、職場の40代の上司と食事をした方が、まだときめきが大きいくらいです。

私自身、全く出会いのない同性ばかりの環境にあり、積極的にお見合いをした結果です。お見合いにはこのような男性が多いのでしょうか？このような男性と付き合って、（もしくは結婚して）うまく行った（愛情や尊敬が持てるようになった）人はいますか？どうすればときめきがもてるようになるのか、悩んでいます。やっぱり相性なんでしょうか？それとも、暴力がないだけ恵まれていると考えるべきなのでしょうか・・・。

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そんなー！！

😨

そんなー！

2008年11月28日 18:13

はじめまして。ときめきがない方とのデートはやめた方がいいと思います。デートはときめくもの、気分が上がるものですよ～しかもトピ主さま、２０代前半なのですよね・・なんかせつないです。。燃えるような恋とは言わないですけど、ドキドキしないのは不自然ですよ。私、個人的な意見ですけど、ドキドキする＝セックスアピールがあるです。すぐにやめて他の方を探してね。ちなみに、私は３０代後半で、結婚相談所で今の主人と知り合いました。ものすごくドキドキしてましたよ～がんばれ～！

トピ内ID：5882536632

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ひとり付き合っただけで？

恋愛結婚

2008年11月28日 18:13

お見合いはしたことがないですが、その男性とだけつきあっただけで、お見合いには自分はときめかない男性が多いと決め付けているのでしょうか？まだ、20代前半なら出会いは他にもありそうな気がしますが・・・お友達経由など。その歳で暴力が無いだけ恵まれているという考え方って寂しいと思いました。ただ単にその方と相性が合わないだけですし、ときめきがある恋愛をした方が良いと思いますが・・・人それぞれ価値観が違うのでなんとも言えませんが。ときめきは持とうと思ってするものでなく、自然にそうなるものだと思います。

トピ内ID：8526615663

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ときめかない男性とお付き合いする意味はなし、ただ疲れるだけ。

バニラママ

2008年11月28日 19:29

ときめかない男性、好きになれない男性、魅力を感じられない男性となんかとお付き合いなんてするから“脱落感”をともなうんですよ。そこのところの方針を変えられたらいかがかと思いました。

トピ内ID：2012959618

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ドキドキは絶対必要！

エリンギ

2008年12月01日 12:21

　はるか昔、20代後半で経験したお見合いの相手を思い出しました。学歴、職業は申し分なし。でも……やっぱりそれだけじゃだめなんですよね。私もまったくドキドキ感なんて感じられず、紹介者の顔を立てるために３回会ってお断りしました。本当は１回でお断りすべきだったんですが、もしかしたら会ううちに好きになれるかも、と期待して、結果、やっぱりだめだ！と。申し訳ないと思ったけど、彼とキスするとか、まさか夜も一緒に……なんてまったく想像できませんでした。　それに、お見合いなのにきっちり割り勘なんて考えられない！　少なくとも私のお見合い相手は毎回ごちそうしてくれましたけどねえ。お互い学生ならともかく…… やっぱりドキドキ感は絶対必要。会える日を楽しみに毎日指折り数えたり、次は何着ていこうかな、とあれこれ考えたり、それがなければ恋じゃない！　今どき20代前半でお見合いなんてもったいない。趣味でもなんでもご自分の世界を広げたり、自分磨きをなさったらきっと素敵な出会いがありますよ。私なんて20代では焦っていたのかろくな男に出会わず、素敵な出会いは自分に自信がでてきた30過ぎてからでしたから。

トピ内ID：9456848766

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いざ、冒険の旅へ！！

💡

さのすけ

2008年12月01日 12:21

トピ主さん、怖いときのドキドキが隣にいる相手を好きなのかも？っていうドキドキにすり替わっちゃうって聞いたことないですか？つり橋理論って言うんだったかな？というわけなので、ドキドキ（ときめき）を求めて、つり橋に行ってみるのはどうですか？いえ、つり橋じゃなくても、遊園地のジェットコースターでもお化け屋敷でも怖い映画でも、ドキドキしそうなこと相手とやってみたら？案外、ときめくかもよ♪

トピ内ID：7699546117

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ときめきは、結婚生活には、あまり必要ではないと思います。

🐤

りん子

2008年12月01日 12:21

トピ主さんの見合い相手は、少し、配慮が足りないようにお見受けしますが、私の場合、主人と結婚できたのも、母が上手く背中をおしてくれたからなんです。そうでなかったら、口数も少ない、デートの行く先もイマイチだった主人のような男性とは、結婚しなかったと思います。母は、彼の誠実さに結婚をススメましたが、私にはそれがどのように大事なことなのか、当時はさっぱりわかりませんでした。ただ、結婚をしてから、ときめきはなくとも、彼の性格のよさとか、優しさを、一緒に暮らしていくなかで感じ、彼のような人と結婚をしてよかったと心から思えるようになりました。恋愛をして結婚というのは、普通のことでしょうが、中々そういう相手とめぐり合えない場合もありますし、恋をしている中では相手のことを冷静に見ることも難しいものです。やはり、結婚は、生活ですから、ときめきはドラマや映画の中で味わえば十分です。ときめく相手と現実の幸せな生活は、必ずしもイコールとはならないように思います。恋愛そのものを否定してるわけではありませんが、私の周りにはそういうときめく相手と一緒になって苦労している女性がけっこう多いのも事実なので。

トピ内ID：6837607304

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次にいきましょう。

🐤

ななみ

2008年12月01日 12:21

ときめかない相手とデートするなんて時間の無駄です。お別れして正解でしたね。世の中には暴力をふるう男性が多数派というわけでもないし、次に出会うひとが運命のひとかもしれないじゃないですか。がんばってね。

トピ内ID：5370348511

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なるほど

🐧

たろう

2008年12月01日 12:21

身に染みる思いです。なお一層自分磨きに精進したいと思います。

トピ内ID：9342089293

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別れて正解

mayu

2008年12月01日 12:21

私もときめかない人とお付き合いしたことがあります。最初見た瞬間からイマイチだったのですが、年上で優しいというだけで付き合いました。でも、会う時間がもったいないと感じるようになり別れました。要するに、魅力の無い人だったんです。今思うとなんであんな人と付き合ったんだろうって後悔してます。魅力が無く、結婚するなんて考えられない、親や友達にも会わせたくない人でした。あなたはまだ若いですよね。これからいろんな人に出会って男の人を見る目も肥えてくるでしょう。きっとこの人だってひとが現れます。だからあせらずときめかないのに暴力が無ければマシなんて悲しいこと言わないでください。結婚生活は今後50年以上続くかもしれないんですよ。妥協せずときめかせてくれるほど魅力的な人を探し、納得して結婚してください。因みに私も、そんな人に出会って結婚しました。

トピ内ID：1335374420

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巧言令色鮮仁

野生かえる捕獲人

2008年12月01日 12:21

この言葉はご存知ですか？口のうまい奴，見栄えのいい奴には誠がないことがあるって意味です。まだ20代ですから，男性の見栄えばっかり気になるんじゃありませんか。もう少し人生経験を重ねると，朴訥で女性なれしてない男性の誠実さも見えてくるようになりますよ。

トピ内ID：4530623682

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好みじゃなかったのでしょう

シノ

2008年12月01日 12:21

男性にも星の数ほどの人がいますからね、好みにあわなかったのでしょう。おそらくトピ主さんはリードしてくれる男性が好みなのですね。いろいろな男性と出会って、話してときめく人を見つけていけばいいと思いますよ。

トピ内ID：9621435830

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お互い様？

😨

jinsh

2008年12月01日 12:21

> 明らかに女性慣れしていない、というか自分に自信が全くないと感じられる人でした。 > 何度会ってもこれといって惹きつけられるものもなく、男らしさや頼もしさを感じることができず確かに、そうだったのだと思います。でも、ご自分にもそんな未熟さがありませんか？はじめは、ときめく人でもメッキが剥がれていくこともあります。はじめはうんざりする相手でも、自分とは全く違う価値観や行動力で、こちらが育てられる時もあります。本当にすばらしい相手だと、自分が惨めになって素直にときめくことができなくなる場合もあります。出会いが乏しいと嘆くより、まだまだ時間があるんですからどんなに素晴らしい相手が、現れてもひるむことなく前進できるようにご自分に磨きをかけてはいかがかな、と思います。若いあなたがうらやましいです。

トピ内ID：4639454680

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別の出会いを探しては？

🐤

Kanako

2008年12月01日 12:21

お見合いだからとかじゃなく、単なる確率の問題じゃないでしょうか。単純に男性が100人いたとして、いいなと思う人ってせいぜい一人二人じゃないでしょうか。そう考えると、お見合いは一度に一人としか会えないのだから、100回お見合いしてやっと一人か二人、ときめく相手に会えるってことでしょ。一回や二回のお見合いで「ときめく相手に会えない」ってのは、確率論的に考えると当たり前だと思うんですけど。ときめく相手に会いたいなら、お見合いよりもっと大勢の男性と会えるところに行った方がいいと思います。だいたい、トピ主さんは20代前半なのになぜそんなに焦ってるんですか？

トピ内ID：5698624513

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貴女も“お見合いする人”

お見合い結婚

2008年12月01日 12:46

>>お見合いにはこのような男性が多いのでしょうか？って、お見合いする男性も同じこと思ってると思いますよ。 “お見合いにはこのような女性が多いのでしょうか？”ってね。貴女も“お見合いする人”なのですから。女性ばかりの職場だから出会いがないのですね。わかります。私もそうでした。だから、この私がお見合いなんて、と思っておりました。しかし！！お見合いする男性にもたまには掘り出し物があるのです。男ばかりの職場で出会いがない、仕事が忙しく女性との出会いどころではない、学生時代にたまたま彼女をみつけられなかったような、だけど、魅力的な男性が！！私も親の勧めで相当な数のお見合いをさせられましたが、その中でも出会った瞬間にビビっときた、今の主人と結婚しました。 “数打ちゃ当たる”を実感しました。お見合いも否定しません。それも出会いの一つの形と考えます。まだまだお若い。ときめきのないお付き合いなどおやめなさい。単にハズレだったと、いうことです。

トピ内ID：3789553965

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何人と御会いになりましたか？

仲人

2008年12月01日 12:46

ときめきのない男性との交際は何度目ですか？まだ最初の一人でしたら、あと２０人ぐらい御会いになってみてください。

トピ内ID：1324587930

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ときめくかどうかは人それぞれ

タピオカ

2008年12月01日 12:46

私はお見合いでもなく、若い男性に囲まれた職場でよりどりみどりの中、あえて女性慣れしていない人を選び、7年後の現在も仲良く幸せに暮らしています。私の場合見た目や雰囲気がいかにもいい男って嫌なんです。卑屈だけどどうしても周りの女性が気になっちゃうから。むしろ垢抜けない男性にいろいろちょっかい出してかっこよくさせるほうが楽しいし。割り勘も、太っ腹だけど蓄えがゼロよりいいし。私は男性に経済的に依存したくないから、お金があっても普段は割り勘にしてどうしても困ったときはお金を貸してもらえるほうがいいです。そのかわり教養と将来性とモラルだけは絶対に妥協しませんでした。これが色んな男性を見た後での「私の」好みです。こういうことって、人によって好みや妥協できる点はぜんぜん違います。折角お見合いで色んな男性と出会いチャンスができたのだから、自分に合う人、合わない人を徹底追及した上で選ぶといいと思います。

トピ内ID：3249056254

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チャンスはこれからーー

😀

男性です

2008年12月01日 13:19

まだ２０代前半なのに、まだまだチャンスはありますよ。ヘンに妥協したり価値観を変えないほうが良いと思います。「ときめかない！」と言うのは表現はとも角、要は自分に合って無いのですよーー止めたほうが良いし、止めて良かった。世の中の男性にはもっと魅力的なのはいますよ。貴女は色々な点でレベルの高そうな人だから、今回のような男性には飽き足りないのでしょう。だからと言って、今は妥協すべきでは無いですよ。ダメな男性はダラダラ付き合わないでサッサと変えたほうが良いです。何も４０代の人でなくてーーー４０代はかなり社会（交際を含めて）で経験積んでいるのでーー付き合い方が旨いから気をつけて下さい。　良い相手に会うことを祈ります。

トピ内ID：1094669755

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何してるんですか、次ですよ、次！！！

はっぱ

2008年12月01日 13:19

まずは、日本に生まれてしまったのをあきらめましょう。この国では、男性が女性をエスコートするという文化が無いし、教育も無いので。でも、とぴぬしさんは２０代！！！　一番モテる年代です。そんなときめかない相手にストレス溜めてないで、どんどん次へいきましょう。ネットでもお見合いパーティでもいいから、相手を探して下さい。３０歳を過ぎると、様子ががらりと変わってしまいますよ。

トピ内ID：8337598282

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私も

楓

2008年12月01日 13:19

以前、何度かお見合いをしたことがあり消極的な男性ばかりでした。会話を振っても話が広がらなかったり、行きたいところも決められない。誘ってるかどうなのかすらわからない。二度、会いたいと感じさせる男性はいませんでした。やはり、お見合いだろうがなんだろうがときめくって大事だと思います。人として尊敬するのも大切ですが、その場合は友達でいいと私は思います。やっぱり付き合うならデートの前の日は洋服は何にしようか、お化粧はどうしようとかワクワクするような人と付き合いたいです

トピ内ID：6498600436

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お見合いって

一時

2008年12月01日 13:19

お見合いで、最初からトキメク人に会えるなんて奇跡です。たまたま何らかの条件がマッチングしたってだけで、縁がある人かどうかの見極めは「会ってから」じゃないですか？この世の中に結婚・恋愛相手募集中の男性は山のようにいますし、ririさんの出した条件に該当する人も、何万人もいるでしょう。その中から、たった数人の縁のある人を「自分で選ぶ」。それがお見合いじゃないですか？お見合いほど、自分の主体性が大事な出会いは無いですよ。お見合いだからすぐに恋愛・結婚が手に入るなんてことは、あり得ません。何百人と会う覚悟でいかないと。毎回お互いに選別するのですから、非常に大変だと思います。大変だったら、選別を自然にできる場所を別に持つことも必要じゃないかな。趣味の集まりとか、サークルとかね。こちらは極端に選別を求められずに知り合えるので、自分のトキメキく相手の出現を待つ時間が苦にならないはず。私の経験では、お見合いは苦行でした（笑）。トキメキたいなら、一発必中を狙わない事が重要です。

トピ内ID：0945358452

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女性慣れ、ですか・・・

cuba feliz

2008年12月01日 14:10

これは同じ男性として言えることですが、女性慣れしている男は間違いなくほかでも同じ事をやって楽しんでます。私の周囲を見ても100%断言できます。女性陣の方、これだけはお忘れないさますな。それよりも最初っからキチンと割り勘ってのが一番気になります。女性慣れしていないけれどこれは誠実な男だ、と思った男を見つけて育てていけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6021806865

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もっといい人に！

💢

三太郎

2008年12月01日 14:10

「驚き」は楽しみ、のハズです。結婚前提のお付合いでときめきがない場合は、時間の無駄ですよ。ビビッと来るものが無ければ、次の機会を待ちましょうよ。割り勘、というのも、しみったれ、という感じ。トピ主さんに適したもっと素敵なパートナーが現れますよ！

トピ内ID：8951404772

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数は必要です

あら

2008年12月01日 13:19

見合いに期待は禁物でしょう。まあ、ちょっと会ってみようぐらいがいいのでは。どんな男性が、自分と合うか分かりません。嫌いなタイプの顔でも、妙に話が合うこともありますし。もっと肩の力を抜いて、多くの男性と付き合ってみたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1343401762

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最後は同じ。

🐱

今回匿名

2008年12月01日 15:16

最初からトキメキが無いのはちょっとと思いますが、交際期間が長くなったり、結婚して5年もたてば、トキメキのトの字も無くなる確率は非常に高いと思います。ですので、今感じておられるトキメキの無さは、トピ主様が後々誰と付き合おうと結婚しようと、いずれ高確率で辿り着く心境とも言えます。ホントつまんないもんでしょ(笑)。私の過去でも、どんなにトキメイテお付き合いした相手でも、3年が限界でした。それ以降は家族化します。まあ良き理解者と言いますか。自分の場合100％の確率でそれを繰り返したので、世の中そんなもんだろうと思ってます。だからこそ、是非最初くらいトキメク相手と恋愛したいものですよね。お見合いで無く、例えば一目惚れした相手に手当たり次第アタックするとか。 10人にアタックすれば、女からであれば1人とはお付き合いに発展するとは思いますよ。

トピ内ID：9170662486

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ほんとかなぁ～

🐷

現実逃避

2008年12月01日 15:16

「ときめかない」のは彼のセイ？ほんとかなぁ実際は「彼の方」がときめかないので「後手に回っている」んじゃないの？いままでの自分の行いも見直してみたら？

トピ内ID：6397491736

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まぁね～

DarkAngel

2008年12月01日 16:35

今の時代、男らしさというのはマイナスアピールにしかならいですから、リードを求めるのは無理ってものでしょう。せっかく世のニーズに合わせ武骨であるべきオスの特性を捨ててより女性に近い特性を獲得した男性に、今更「男らしく」ってのは酷な注文ですよ。この際、逆に貴女がオス度を(ほど良く)高めて、相手の男性をドキドキさせる特性を獲得すれば、よりターゲットの範囲が広まるんじゃないでしょうかね？それと、ドキドキの感覚は大切かもしれないですけど、結婚を考える相手を選ぶとするのなら、まずは｢男｣としてより以前に｢人｣としてどうかなのか・・・を見極める事の方が大切だと思います。

トピ内ID：1239131231

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男性はいっぱい

❤

日本女性

2008年12月01日 16:35

経験から言わせてもらいますね。私は４０代半分ですが、好きになる男性は毎年1人ほどいます。１０歳以上年下の方でも。（男性の多い職場です。年上女房の方も意外といます） ririさん、何か機会を作って、たくさんの男性と、いろんな話題を話してみてください。自分と波長があう、魅力的な男性がいると思いますよ。自分の感性を信じましょう。私も２０代前半の頃、４０代男性に魅かれて熱くなっていました。これは経験による女性扱いの巧みさだと、今は思います。男女ともに、相手年齢に関係なく、自分好みの異性とデートしたいと思っています。（独身、既婚問わず）人生は、「いつ何が起きるかわからないもの」です。

トピ内ID：1473958170

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いろんな人がいますね

🐱

くろ猫

2008年12月01日 16:35

こんにちは、同じ男性としては何ともですが、何週間か何ヶ月かお付き合いしてみて、それでも何かギクシャクしたりお気持ちが通じないようでしたらお別れしたほうが良いと思います。まだ、機会はあると思います。

トピ内ID：8483997133

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ちょっと待って

ちょろこ

2008年12月01日 17:13

小町で「ときめかない相手と結婚して上手く行きました」というレスがあったら納得するんですか？？交際しようと思った決め手は何だったのでしょう？彼のどんなところに魅力を感じたのでしょうか？情報が少ないので文面からは「お見合い」→「即交際」のように感じましたがいかがでしょうか？私はお見合いは未経験ですが、一目で気に入れば「即交際ＯＫ」でも、まずは２～３回会ってみてから交際を決めていいものだと思ってました。今回のお相手の方も１回目は緊張もあったと考えても、２～３回会ってみるうちに気付いたのではないかなと思うのですが、なぜ交際に至ったのかが不思議に感じました。自分が「また会ってみたい」「尊敬できる」「一緒にいて楽しい」そう感じられるかは、とても大切だと思いますよ。トピ主さんは今とっても傷ついてるだけだと思います。期待が外れて残念だったということで。それにしてもまだ20代前半。お見合いしなくても出会いはたくさんありそうなのに。どんな時も生き生きとしたあなたでいて、周囲を大切にしてたら出会うチャンスはいくらでもあると思いますよ。

トピ内ID：8124358901

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「観察力」をつけ、目を肥やす

💋

愛の賛歌

2008年12月01日 17:42

いろんな男性を見ていくと目が肥えていって「いい男」（見た目じゃなくて中身・人格）がわかるようになります。今回はなんの魅力もない男性の例を見たということで、勉強になったと思えばいいのです。お見合いにも素敵な男性はいるでしょうし、モテるカス男（失礼）もいますよ。さらに見合いやパーティーや合コンなどにもより積極的になり男を見る目を養いましょう。サークルや習い事などで自然体で男性に会うようなものに参加されてはいかがですか？（私はなんとも思っていなかった仲間の男性の魅力にある日突然気づき、ときめくパターンばかりです）「観察」することで、「ＡさんよりＢさんの方が○○の点でいい男だわね」「いい男ってＣさんのような人を言うのね」などとだんだんわかってきます。比較検討する材料として、たくさんの男性をよーく見ることが大事です。なんとも思っていない男性と普通に接することで、その男性の「素」を見ることができ、正しい評価を下すことができます。お見合いは「結婚ありき」で構えてしまう点が難しそうですが、冷静な目で観察してください。トキメかせてくれる人、きっといると思います。

トピ内ID：6290261676

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