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結婚相手　どこを妥協できる？

レス40
（トピ主 1 ）
😑
ai
恋愛
31歳女性です。
先日お見合いパーティーで知り合った２歳上の男性と食事に３回程行きました。
最初はまじめで仕事熱心な方だなという印象を受けました。
もっと相手のことを知りたいと思い、メールでしつこくならない程度の質問を
何回かしたのですが、１日か２日置きにそっけない返事が返ってくるだけ。
仕事が忙しいのか、雑談するのが苦手なのかを聞くと、携帯で雑談するような
ネタがないと言われ。
お金や食べ物の価値観はすごく合うと思います。
お店の予約、段取りもスマートでした。
ただ、日常のちょっとした面白い出来事や今日こんな変な人に会っただとか
そういう事も話さないし、感性の部分が全く分からず不安を感じます。
会って話す会話も私から話を振らないとお互い沈黙のままの事が多いし、
私が趣味やペットの話などの質問をしても一問一答で話があまり広がらない・・。
仕事の話などは相手から積極的にする感じです。
女性と付き合ったことがあるのかな・・？と思い「以前お付き合いした方と
どの位連絡を取り合ってたか」を聞くと、「過去の恋愛について答えようが
ない」と言われました（汗

今まで付き合った人は向こうから話を振って楽しませてくれる人が
多かったためにちょっと衝撃的です。

ただ、結婚となると多少会話が合わなくてもお金と食べ物の価値観が
合えば何とかなるものなのでしょうか・・？

結婚生活を続けていく上で、何を妥協できるのかよろしければ
参考程度に教えて頂けないでしょうか？

トピ内ID：9766688117

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その彼はわたしには好みのタイプです

041
このみ
妥協ですか… なんか意見になってないけど その彼はわたしには好みのタイプです。 そういうひとから じっくり味がでてきたり 面白みがでてくるのも 嬉しいです。

トピ内ID：4165708603

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後悔しますよ

041
ぱりんこ
そんな人と結婚したって、楽しい時間が過ごせると思いますか？ お互い仕事終わって一緒にご飯食べながら、「今日こんな事あったよ」「今日はこんなドジしちゃったわー」とかって話ししたいじゃないですか～。 今の彼とはそれは望めませんね！ 仕事から帰ってきて何か話しかけても、返事が帰ってこないなんて…虚しすぎる。つまんない。 惨めとすら思うかも知れません。 お金だけはあるという結婚は、お金はあるけど孤独感を感じてしまうでしょうね。

トピ内ID：9933915488

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ご自身で判断を！

041
キャプテン
こう言ったら身も蓋もないのですが、この男性との相性を判断できるのは世界でトピ主様しかいないと思いますよ。 トピを読んだ第三者としては「真面目だけど口下手な人」とも取れるし「何を考えているのかわからない不気味な人」とも取れます。ただ、トピ主様が「妥協」という言葉を持ち出したということは、あまりトキメク人ではないということなのかな？ 一般論としては、結婚には「トキメク人」より「落ち着ける人」の方が良いと思いますが…。 ３回の食事で他人の性格を理解するのは難しいですから、もう少しデートを重ねて探ってみてはいかがでしょうか。もし、今後何度も会うのは面倒くさいと感じているのであれば、縁が無かったということで、お互いのため誠意を持ってお断りされてはいかがでしょうか。その時の彼の対応によっては、また状況に変化が生じるかもしれませんが。 男女の関係に「正解」はありませんので、自分が後悔しないように自分自身でご判断ください。

トピ内ID：3932853438

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貴方の目的は何ですか？

041
かお
昨今、婚活婚活と言われていますが 何を「目的」にご結婚されたいのでしょうか？ 本来の目的であろう「この人と添い遂げたい」であるなら「妥協」と言う言葉は出てきません。 貴方が養ってもらうことが目的なのか、パートナーを見つけたいのか、目の保養を見つけたいのか そこがわからなければ「妥協」のアドバイスも出来ないと思いますよ。 妥協して結婚した先に何が待っているのか、なぜ妥協してまで結婚したいのか 貴方は結婚に何を望んでいるのか、貴方の幸せは？ 一度見つめなおしてはいかがでしょう。

トピ内ID：9669215292

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今まで付き合った人は向こうから話を振って楽しませてくれる人

♨
おっさん
「今まで付き合った人は向こうから話を振って楽しませてくれる人」と結婚すればヨロシイ。 まず、なぜそうした人と結婚出来なかったのかを考えてみたらいかがですか？

トピ内ID：5493386793

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メ－ルの返信もしない人はダメ

041
コアラ
今まで何も接点のなかった二人、沢山の会話がなくて何がわかりますか？ 趣味も価値観もわからない、愛を育むこともできないで長い人生を歩めますか？ 口下手な人もいますが、どうやら彼は仕事人間でペットは嫌いかも。 メ－ルの返信も遅れるようなら、トピ主さんに興味があるとは思えません。 年齢からまわりが煩いから仕方なく婚活してる感じかも。 お金と食べ物だけでは難しいです。 長い人生、色々問題が起きますから、穏やかな性格で話し合いや意見交換ができる人が良いですね。 短気な性分とか、なかなか見抜くのが難しいですがＤＶを隠していると恐いです。

トピ内ID：1599500344

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妥協という問題とは違う。

041
まま
＞結婚となると多少会話が合わなくても いえいえ、結婚生活で会話が合わない？これは致命的ですよ。 若くて性的に求めあう時期には（短いが）、会話が多少合わなくてもなんとかなる場合もあるかも。 しかし、そういうものも慣れて飽きて醒めてくる。レスになるか近くなると、会話しかないですよ～。 会話も無ければ、一緒に居るのは苦痛でしかない。 婚活で会って３回では相手が何を考えているか分からないでしょうね。オープンによくしゃべる人なら別ですが。 付き合いはこれからなので、今の時点で分からないのは当然では？ でもいくら婚活でも、相手が何者か分からず不安のままでは結婚できないでしょ。この点は妥協という問題ではなく、これからの月日の付き合いで何が分かるか～安心できるか～という話ですよ。 ＜妥協＞と＜相手が何者かが分からない不安＞とを混同していますね。答えを出さなくてはいけないので時間が無いのなら、そして有力な候補なら、日頃の暮らしぶりや仕事の様子など、調査してもらうのもいいかもね。

トピ内ID：5669830366

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「如何なる価値観か？」が大事

041
てつろう
結婚24年の経験から申し上げれば・・・ 良く、「価値観の一致」といいますが、「如何なる価値観か？」が重要と思います。 決してお金や食べ物だけではありません。一言でいえば、「向上心」「誠実さ」と「教養」でしょうか？ 「教養」は単なる学力や学歴ではありません。「物事を幅広く見ることが出来る」「物事の本質を掴むことができる」真の意味での教養です。 私は世間では一流と言われる大学を出ていますが教養が足りなかった。妻は学歴は平均的ですが教養があった。私は結婚後、仕事面でも生活面でも、妻のアドバイス（時として叱咤）に随分助けられました。逆に、妻が窮地に陥った時も寄り添うことが出来るようにもなりました。教養も高まってきたと思っています。教養がついてこれば、悩みや迷いも減りますし、失敗や間違った判断も減って来ます。又、両親の姿勢・態度は子供にも大きく影響します（2人の子供は大学生となりましたが、ちゃんと育ってくれました）。 では、如何にしたら相手の人物を見極めることが出来るようになるか？それは、ご自身が向上心と誠実さを持ち、教養を高めていくことと思います。

トピ内ID：8801500057

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会話が続かないと結婚はしんどいですよ

🙂
結婚14年目
＞ただ、結婚となると多少会話が合わなくてもお金と食べ物の価値観が合えば何とかなるものなのでしょうか・・？ 多分、逆ですよ。 お金と食べ物の価値観も大切ですが、会話が続かないと結婚はしんどいですよ。 言葉のキャッチボールが出来る相手がいいですね。 ともかく、話し合いが成立しないと、価値観の擦り合わせも出来ません。 お金の価値観は重要ですが、私の場合、食べ物の価値観は何とかなりました。 容姿は生理的に無理を除いて、一番妥協しやすいですね。 条件をなるべく減らすのがいいですよ。

トピ内ID：9514032872

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観点が違う気がする

041
やすらぎの里
何を妥協（我慢）するかではなく、何を大切に考えればいいかということです。 お金は大事ですが結婚した後、様々な価値観の違いで毎日喧嘩するような生活が幸せだとは思いません。 やはりトピ主さんが一緒にいて楽しいと感ずる人、トピ主さんを大切に思ってくれる人、そういう基準で判断すればいいと思います。 付き合っている段階で楽しい会話ができなくても、寡黙であっても誠実な人であれば嫌な気持ちにならないでしょう。 彼について聞きたいことがあるのならメールではなく、デートのときに直接聞くか電話にすべきですね。 メールは言葉の羅列だけで感情が入りませんので、誤解される恐れがあります。

トピ内ID：7169991834

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いやもう、自分が我慢できるかどうかでしかありません。

041
あまみ
　私は、夫と結婚するにあたり、妥協したといえば……経済的な部分でしょうか。専業主婦希望でしたが、一生兼業しそうです。 　とはいえ、兼業でなら充分生活はできますし、相手の職業はある程度安定しているので、私が出産時期などに一時的に無職となるのは問題ないのでまぁ、平気といえば平気ですが……。 　会話が成り立たない、ちょっと価値観に違和感があるといったことは、一生付いてまわります。 　それでも我慢できるなぁというのなら大丈夫ですが、そのうち変わるだろうなんていう希望的考えは捨てた方がいいです。 　それでも我慢ができると思う部分なら、我慢でいいのですが、できない我慢はすべきではないですよ。

トピ内ID：7771583441

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それはトピ主さんしか分からない

041
３０代既婚男
まず勘違いしているのは婚活に頼らず恋愛結婚した方の配偶者（本人も）も婚活的に考えてデ－タ化したら妥協部分は沢山あるはずです。 そんな訳で欠点（妥協ポイント）ばかりに目を向けないで相手の長所を見る事が結婚には大切だと私は考えます。 そうすれば妥協とは考えないはずですよ。 ＞ただ、結婚となると多少会話が合わなくてもお金と食べ物の価値観が合えば何とかなるものなのでしょうか・・？ 私は会話が合うかは大事だと考えます。 会話が合わないと結婚後、例えお金があったり、食べ物の価値観が合っても孤独感に苛まれると思います。 結婚生活は両親以上に近く長く続く事になることをお忘れなく。

トピ内ID：3585487988

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デーティング

041
直感
まだ数回しか会ってないのに 女性のほうが積極的で 男性の方がイマイチ盛り上がっていないように見えますが・・・・ 脈があまり無いような気がします。 こういうお悩みは、その人と付き合ってからしたほうが あれこれ気に病みすぎですよ。 結婚は、大事な部分は妥協はしないほうが良いと思います。 後で、そこが不満になって来るからです。

トピ内ID：5262144833

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いえいえ、あなたの直感は間違っていません。

🐴
ケイマン
男です。 お金や食べ物の価値観が合うことも大切ですが--- >ただ、日常のちょっとした面白い出来事や今日こんな変な人に会っただとか そういう事も話さないし、感性の部分が全く分からず不安を感じます。 結婚生活を送る上で一番肝心な所は、どんな些細なことでも話し合える関係であることなんですよ。 身長、学歴、年収なんかよりはるかに大切です。 この一点だけは絶対に妥協しないで下さいね。 そういう無味乾燥な男とは即刻別れることをお勧めします。

トピ内ID：7568806332

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それをトピ主さんとは価値観が違うといいます

041
ハル
携帯で雑談したいとか私は思いませんが、トピ主さんと彼は価値観が違うと思います。 違和感があるならやめた方がいいでしょう。 そっけない態度も、彼はトピ主さんに関心が無い証拠です。 結婚しないほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：3191504534

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これで結婚？

041
紅生姜
読んでいる限り結婚相手という感じでは無いですね。妥協する以前になんで結婚するくらい好きなのか、いつも一緒にいたいのかが見えてきません。

トピ内ID：5743872066

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お金は妥協できる

041
ななこ
むしろお金は妥協できると思います、自分が働けばいいので。 私は今まで離婚する夫婦はなんで話し合わないのだろうと思っていたのですが、そうではなく、話し合えないから離婚するのだ、と悟りました。 ちょっとした日常会話が合わないのは、致命的なのでは？

トピ内ID：6953484225

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お金と食べ物の価値観？

041
匿名
そんなことどうでもいいことじゃないですか。 もっと大切なところを見なくちゃ。そこが見られないならあなたは夫選びをミスしますよ。 それに確かに忙しい人にとっては携帯で雑談するようなネタもないのが事実でしょう。これは決してその彼が正しいと言っているのではなく、あなたの目のつけどころ、質問の内容が的をえていないのです。

トピ内ID：0778830775

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妥協、することはないのでは？

😠
Maron
３１歳でしょ？何で妥協なの？必要ないでしょ。 いろんな方ともっと話してみるべきです。この人なら、と思える方がいるはずです。 もちろん、結婚にあたりいろんな条件があると思います。年収とか義両親との同居とか育った環境とか学歴とか・・・ 全部がそろったいい方もいるかもしれませんが、そんなことを言ってるんじゃないんです。 でも、この方と一緒にいたら安らげるとか、一緒に切磋琢磨できるとか、楽しくて仕方ないとか、自分の求める「一緒にいたい姿」があるんじゃないかな？ トピ主が「こんなところがすごくいい。だからこの人と一緒にいてもいいかも」、と思うことがまず大事なんじゃないのかな？ ４０歳代の私ですら（バツ１ですが）「この程度なら」とか、妥協なんてしませんよ。

トピ内ID：7501974598

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私の場合は、、、

041
もちもち
妥協するのは容姿ですね。性格の相性と、義理家族と相手男性の関係性に違和感があるかどうかは重要項目かと思いますが。 あ、もちろん浪費家、ギャンブル癖、暴力、ヘビースモーカー、アルコール依存気味、、、とかとかはもちろんダメですけどね。 個人的には、日常の何気ない言葉のやりとりが心地よいのは大事な要素なんで 口下手で寡黙でもいい人はいっぱいいるでしょうが、私はちょっとゴメンナサイです。これはもう相性の問題です。 というわけで、何を妥協するかってすご～く個人的な事なのよ。 人によって結婚に求めるものが違うから。

トピ内ID：9998821403

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かおさんに賛成

041
dosanK
結婚の目的に妥協点は変わると思います。 10年後、5年後、両方でも良いです。 できるだけ詳細に理想の結婚生活を思い浮かべて下さい。文章にすると尚良いです。 平日の一日、休日の一日、連休、年末年始。 どんな生活が理想ですか。貴方は何をしていて、旦那さんは何をしてくれるでしょうか。 そして、その理想の生活にその彼は当てはまりますか？ 当てはまらなさそうだとしたら、どの部分ですか。 彼ならどういう言動をしそうですか。 それは貴女が我慢できることですか。 我慢できるなら、それは「妥協できる部分」なんだと思います。

トピ内ID：1497117850

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少し

041
くろねこ
少し波長が合っていないように思えます。 このまお付き合いを続けてお互いの波長が合う方向へ進めるか否かが鍵ではないでしょうか。 個人的には会話が弾まない男女は結婚してもうまくいかないと考えています。 何故なら仮にすれ違いが生じたときに修正するためのコミュニケーションが不足してしまうからです。 お互いに違う方向に進んだまま、軌道修正が出来なければ修正不可能な距離まで離れてしまいます。 そうなると夫婦間の共通の話題は子供ネタのみです。 子供以外に結婚の意味を成さなくなってしまいます。 ただ、結論を下すのはまだ早い気がします。 お互いにお付き合いをして良くも悪くも慣れてくると彼の本心が聞けるのではないでしょうか。 異性との出会いは無限ではありません。 その一つ一つの出会いを大切に出来ない人が独身で残っている状況かと思います。 出会いを無碍にしていると出会いそのものが枯渇します。

トピ内ID：2705479154

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話が弾む必要ありますか？仕事の話に乗れるよう勉強してみたら？

❤
百年の花嫁
＞会って話す会話も私から話を振らないとお互い沈黙のまま ＞趣味やペットの話などの質問をしても一問一答で話があまり広がらない え～？男の人ってそんなもんじゃないの？日常のちょっとしたことは私も話しないし人に聞いて欲しいと思わない。自分も聞くの苦手だから。 男性は女性ほどあれこれ喋らないんじゃないの？夫は上記そのまんまです。私達は趣味の世界で知り合ったので食事する機会も多かったし、この人あんまり雑談はしないんだって分かりましたけどね。 今迄相手から話を振ってくれてたというのはラッキーでしたね。彼とはもう少し会ってみて回数をこなすというか沈黙続きでもずっと傍にいて欲しい人かを感じてくるのではないかな。 だいたい結婚したって話なんてしませんよ。時間不足なの。共働き～子供ができたら慌しい。空いた時間があったら自分の好きなことをしたいしね。 趣味やペットを飼うことがＯＫな人なのかどうか探りなさいな。仕事を真面目にしてギャンブルしないとか、そういう辺りしっかりしてたらいいんじゃないの？婚活での出会いなんだもん。楽しく弾むような話術を持ってる人なら彼女がいて、きっと市場に出ていないよ。

トピ内ID：2712127831

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会話は大事！

🐤
K
私は恋愛結婚でしたが、夫はもともと家族には寡黙なタイプだったみたいで、つきあってるときはとっても優しくて面白かったのに、家族になったとたん、日常のささいな会話は無視するように・・・ 無視されるのが悲しくて、私も話しかけるのをやめるように。 会話ができないと悲しいです。 大事な話すら、話し合うことができないんですよ。 なにしろ、都合の悪いこと、興味のないことはすべて無視しますから。 早い時期にわかってよかったです。 次にいきましょ！

トピ内ID：1710278497

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タイプが違うだけ

041
うらら
私はおしゃべりで調子のいい人なんてまっぴらご免です。 彼はそういうタイプとは逆のタイプでは？　 結婚したら山ほど妥協しなくちゃいけない部分がでてきますから。

トピ内ID：8542941663

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この人好きだわ～、って思える人と

✨
ちえ
結婚するなら、この人すきだわ～って思える人としたほうがいい。 話が合わなくてつまらない、と３回目のデートの時点で感じてるなら、今の時点で急がないほうがいいと思います。　シャイな人でもウマがあう相手となら楽しく過ごせるものですが。　サービス精神旺盛な男性と今までつきあってきたなら、そういう外向的な男性のほうがあうんじゃないですか？　 毎日笑って過ごせる相手と一緒に暮らしたほうが幸せだと思いますよ。　

トピ内ID：6833462610

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草食系？

041
MK
その彼が、単に口下手で、女性慣れしてなくて、変な緊張をしているだけなのか、決定的に共感力の低い人で、男性同士でもそんな感じなのか、それは見極められますか。 私も以前、そういうタイプの人と一度だけデートしたことがあります。バリバリのエンジニアで、見た目、職業とも、まったく問題ないのですが、異常に緊張しいでした。私から話を振らないと、何も話が始まらないし、膨らまない。でも、仕事の話を振ったら、饒舌に語ってたのも同じ。 真面目な人なんだろうな、女性を自分から口説いたことないんだろうなと思いましたよ。 彼がそういう性格でコミュニケーション下手だからこそ、今まで売れずに残っていた超掘り出し物かもしれないし、結婚した後、他の女性と親しくなることも絶対ない。 ＞結婚生活を続けていく上で、何を妥協できるのか 彼との会話は自分がリードする。子供ができれば、話し相手になってくれる。 共通の体験（旅行や趣味、何か一緒にする）を積み重ねれば、話題も増えてくるし、考えようによっては、自分の思い通りに二人の関係を操縦することも可能。 最初から完璧な人はいないと理解するのが妥協では。

トピ内ID：4198999008

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うーん

041
ピーナッツ
お見合いパーティーで知り合って、3回食事しただけですよね？ 結婚前提で交際をスタートしたわけでもなく、相手から積極的にアプローチされてるわけでもない。 なんか、あなたに違和感を感じるんですけど、 聞きたいことがあれば、会った時や食事中に聞けばいいし、あなたが食べ物やお金の価値観が合っていると思っても、相手も同じように感じているとは限らない。 会話に不満を持ってるみたいだけど、相手は仕事の話は積極的にしてくれるんでしょ？ あなたはそこから話題を広げたりしないんですか？ あくまでも「私の趣味やペットの話から話題を広げてよ！」ってスタンス？ 彼の話題に何の興味も示さず、「ふーん」とか「へぇー」で流してるんでしょうか？ なんだか、自分が優位に立って「妥協点」を探ってるみたいですが、相手あってのことですよ？ 相手だって、3回の食事、その間のメールのやり取り、会話の内容…　ありとあやゆるところを観察しているはずです。 原点に返って、「何のために結婚したいのか」、妥協云々の前にきちんと結婚に対する動機を明確にした方がいいと思います。

トピ内ID：4945632608

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会話が出来るヒトかが大切

041
abi
ちょっとした雑談が必要ないなんておかしい。 一緒にいて楽しくないし、まず、会話自体成り立ってない＝様々な局面で孤独かつ苦労する 今回のお相手のような方を「ダメンズ」といいます 致命的。

トピ内ID：6581842390

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伝えてみる。

041
タンポボ
自分の気持ちを伝えてみて、それを相手がどれだけ聞き入れてくれるか、試すといいです。それが、相手からの答えですから。

トピ内ID：3515346718

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