鈍感力をつけたい

レス10

（トピ主 2 ）

🙂

小竹

2008年11月28日 19:29

話題

私は神経質と言うほどではありませんが、特定の事柄に対して敏感に反応してしまいます。
例えば煙草の匂いと煙。
会社は禁煙オフィスなのですが、隣の同僚が外で喫煙して席に戻った際の匂いに不快感を持ってしまいます。
その人のことは好きなのですが、匂いが漂ってくると一瞬嫌いになりそうな感じです。

それから『攻撃的な言われ方』に弱いんです。
社内やご近所に、機嫌が悪くなると、攻撃的な態度やキツい物言いをする人がいます。他の人に対してもそうなので、気にしないのが一番良いと頭ではわかっているのですが、、いざキツい物言いをされると、やっぱり不快感（傷つく感情）を持ってしまいます。
なんとか軽くスルーできるように『鈍感力』を付けたいのですが…。
何か良い方法や工夫、捉え方の転換などがありましたらアドバイスをいただけますでしょうか。
因みに私の性格は、概ね大雑把だと思います（友達にも言われます）。

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人の気持ちを考えてみる

🐤

いんこ

2008年11月30日 23:07

鈍感力を鍛えるには、一見逆説的かもしれませんが、「相手の気持ちを考えてみる」とよいと私は思います。トピ主さんの書かれた内容を読みますと、他人の「行動」や「態度」は気になっても「気持ち」までは想像なさってないような。見方を変えれば、「自分の気持ち」にばかりとらわれている →神経質、ということではないでしょうか。「好きなタバコを外でしか吸えないのもつらいだろうな」「キツイ言い方するな。よほどストレスたまってるのかな」等々。自分は不快なことを、この人は何故好むのか。客観的に想像してみると、自分の感覚だけでは収まらない新たな発見ができると思います。ひいては、私にはやはり理解不能orたいした問題じゃない→ 鈍感力、と冷静に考えられるようになると思うのですが。いかがですか？

トピ内ID：7892384026

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合掌してます（笑）

🐤

bouno

2008年11月30日 23:07

　不快感を感じてしまったときは、空気の入れ替えをしたり、トイレに立ったりします。ガミガミ、ワァーワァーいう人が滞在してるときはその人が醜い顔をしてしゃべる顔をみて、「ご愁傷様です、合掌。」と心の中で不快感を切ります。　その不快感を発する人に対して感情をもってはいけません。事実のみを流す程度にして、あぁ、家庭でも会社でも思い通りにいかなくて修行してるのね、合掌。と思って毎回見送るしかできないですね。　一番いいのは考えない、違うことを考えて忘れるのがいいかと思います。　悩んでも解決しないし、他人の怒りまで引き受ける必要もないし。私の場合は、隣人がキツイ人で物言いが攻撃的でしたので繊細な私は傷つきましたが、よーく考えたら、相手に問題があるのであって、私はストレスの捌け口にされただけなので、悩むことないと気づきました。

トピ内ID：5750838890

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私の場合です。

chun

2008年11月30日 23:07

鈍感力とは少し違うのですが、私は不快に思わずに済むように、自分の考え方を変えるよう努めています。例えば隣の同僚が喫煙して席に戻った際の匂いが気になる場合、「最近、仕事のストレスが溜まって大変なのね。奥さんが厳しい人で自宅では喫煙できないから会社でヘビースモーカーなのかな？お気の毒に・・」と考えます。社内やご近所に攻撃的な態度やキツい物言いをする人がいたら、「優しく言えば理解してもらえるのに、いつもこんな態度だから周囲に敵が多いはず。悪い人ではないけど損することが多いのでしょうね」と考えます。めったにありませんが、発想の転換も出来ないほど不快な出来事に遭遇した場合は、友達に話すときのネタにします。

トピ内ID：2727769807

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逃げるが勝ち

✨

debakey

2008年12月01日 12:21

煙草の臭いは「鈍感力」とは関係ないと思いますが… 吸ってる本人は好きで喫煙するんでしょうけど、あれは相当クサいです。煙草の臭いに慣れろ、と言われても、無理なものは無理。クサいものは誰がどう言おうとクサいです。隣の同僚が「あぁ～今タバコ吸いに行ったな～」と分かれば、戻ってくる頃を見計らって席を外す。自分のトイレ休憩に使えばいいし、化粧直しに使ったっていいだろうし。トイレから戻ってくる頃には、多少、クサさも和らいでいるだろうし。喫煙するのは個人の権利ですから、「吸うな」とは言えませんしね、避けていればさほど気にはならないと思います。『攻撃的な言われ方』に弱い。これは誰しもそうだと思いますが？何の解決にもなりませんが、気にしないのが一番です。どこの地域に住んだって煩い下世話な人はいるし、どこの職場にも、問題な人はいますし、そんなのをイチイチ相手に気にしてたら身がもちません。

トピ内ID：3403961717

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失礼ですが

ｙｙｙ

2008年12月01日 12:21

もう十分、鈍感だと思いますよ。。。

トピ内ID：2443262607

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避ける＆伝える

♨

ろんがん

2008年12月01日 12:21

誰にでも、生理的に受け付けない臭いはあると思います。その臭いが漂ってきたら、または漂ってくる前に、さりげなく、席を立つなりして、その場を離れるというのはどうでしょうか。おもむろに避けているというのがばれて、指摘されたら、「ごめん、苦手だから、無意識に逃げてたかも」と正直に言います。攻撃的な言われ方をされて、傷ついたら、「うわ、そう言われると、凹んじゃうわ～」と、気持ちの半分くらいを伝えたら、楽になるかも。

トピ内ID：2423726490

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「鈍感力をつける」より

ちょろこ

2008年12月01日 13:19

私は本を読んでいないのですが、「鈍感力」があるとタバコの匂いも気にならなくなるものなのでしょうか？ですが臭いの感じ方は体質によるものでしょうからトピ主さんが鈍感力をつけて(つれられるものかわかりませんが)改善できることではないと思いますよ。臭いものは臭いですもの。むしろ匂いに気付かないようになったら命の危険が及びます。私の職場でもありますが喫煙して帰ってきた人は匂いですぐわかりますよね。私もタバコの匂いが苦手なのでトピ主さんのお気持ちわかります。ですがどう考えたって喫煙者の方が匂いを放って周囲に迷惑をかけているのであって、トピ主さんが「自分が鈍感力をつければいいんだわ」とご自分に課す必要はないと思うんです。この件は席替えを希望するとか、何か物理的に問題を解決することが賢明だと思います。どうしてもご自分の中だけで解決したい場合は「鈍感力をつける」というのはわかりませんが、「相手を心配する」という思考に変えると効果的ですよ。続きます

トピ内ID：6378790565

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「鈍感力をつける」より続き

ちょろこ

2008年12月01日 14:10

続きです心理学的にはタバコを吸う行為は、寂しさを紛らわすためだと聞いたことがあります。赤ちゃんは母親の母乳を吸うことで愛も満たされていきますが、その感覚が十分足りずに大きくなると大人になって喫煙する傾向があるそうです。母の乳首を吸って安心する赤ちゃんと同じで、唇に何か(タバコ)が触れていると安心なんですね。だから「あぁ彼(彼女)は寂しいのかもしれないなぁ」こんな風に思うと相手の見方が変わるかもしれません。それから人に攻撃的な口調の方も同じです。本当に強い人は人を攻撃したりません。攻撃する行為は自分の弱さを見せまいという必死さなのだと思います。だからまた何か言われたら「そんなに怯えなくて大丈夫なのに。いつか彼女に平穏が訪れますように」と祈ってあげてみて下さいね。相手の行為は相手の心の中の問題によるもの。トピ主さんが侵害される必要はまったくないのです。

トピ内ID：6378790565

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とぴ主です

小竹トピ主

2008年12月01日 19:11

本当にありがとうございました！お三方のアドバイスのすべてが『私に何が欠けているのか』を気づかせてくれました。かなり感謝いたします。早速明日から実行します！小町に相談して良かった～。

トピ内ID：3797067370

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とぴ主です２

小竹トピ主

2008年12月01日 19:11

たびたび申し訳ありません。レスを何回も読み直して、心肝にそめてます。＞chunnさんあすからは『お気の毒に…』の気持ちに変換します。chunnさんのように、大人の優しさと思いやりを持てるようになりたいです！＞bounoさん ‘合掌’やっぱりこれですねっ。これなら私でも直ぐに実行できそうです。 bounoさんが克服されたように、私ももっと強くなります！＞いんこさん確かに相手の『気持ち』にまでは心が向いていませんでした。。自分軸の感情でばかりみるから、‘神経質’になってしまうのですね…。相手のポジションに移動して発想する訓練をします！この先またマイナスの感情が生まれたときは、このレスを読み返して、少しずつでも変わっていけるようにしたいな。。しつこくて恐縮ですが、どうもありがとうございました。

トピ内ID：3797067370

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