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結婚と迷いと・・・

レス6
(トピ主 0
041
みらい
恋愛
小町の皆さん今日は。私は30代半ばの男性です。 お付き合いしている女性との結婚について相談させて下さい。 彼女は35歳。一年半付き合っています。共に働いていて、それぞれが世間基準では高給といわれる位は稼いでいます。彼女は家事全般をこなしています。このままいけば結婚という話も出てくると思います。実際にそういう話もしたことがあります。結婚後は彼女が資格を活かして仕事をしながら家事をしていく方向になると思います。 ただ、彼女が頑張って尽くしてくれるのですが、どうもしっくりこないのも事実です(思えば、それがここまで二人が結婚してない理由かも)。例えば、整理整頓がとても苦手な彼女。何故このままで平気でいられるのかなぁと思うこともしばしば。何度注意してもすぐに忘れます。あまり細かいことにこだわらないおおらかさがあると言えばいいのですが、度が過ぎると、嫌がらせかよとイライラしてしまいます。どうやら育った家庭がそういう感じなのでしょう。ちなみに商家に育った私は、物事や人に対して気を使うなど、気持ちの繊細さがあるほうだと思います。話した内容もまるっきり忘れることもあり、さまざまな事に対しての話し合いが無意味に思われることもあります。 表面的には穏やかで、私に対して人間性が悪いとかいった事はありません。我侭な私に尽くしてくれるのはとても感謝してます。ただ視点が違うのか、時々彼女が空回りしてしまい喧嘩になることもあります。上記の整理整頓以外にも小さなことですが、習慣の違いから喧嘩をすることがあります。 普段は一緒に居て楽しいのですが、結婚はそればかりでな無いはず。悩みます。勿論、昔と違い、働く女性に多くを望むことはできない、すべきではないという人もいるでしょう。ただ、習慣・考えの違いを感じたまま結婚はできないと思ってしまいます。皆様のアドバイスをお願いします!

トピ内ID:8864338790

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彼女だから上手くいっているのです。

😠
相手を理解すること
同棲されているのですよね? 共働きで、家事は彼女がやってくれていて、まだ不満があるの? 生理整頓が彼女が苦手なら、「注意」ではなく、気付いたら自分が 黙ってやれば済む事ではないでしょうか?我が夫はそうです。 ご自分は注意したり、文句を言うだけ?子どもでもできます。 相手への思いやりはあるの。 稼ぎがいいなら、家事代行を頼みプロにやってもらえば 家も綺麗でお互い満足では? 話しを忘れるのも彼女は疲れきっているのです。 体力的に女性はあなたより弱いのお忘れでは? >物事や人に対して気を使うなど、気持ちの繊細さがあるほうだと思います。 繊細ではなく、神経質です。 気を使うのなら、彼女に対してもっと協力して、感謝したら。 風呂掃除や皿洗いだけでも。 習慣、考え方の違いがあるのは当たり前。 それを二人の愛情や歩み寄りで解決していくの。 あなたの要望だけを100%叶えろというのが傲慢。 そんな人はどこにもいません。あなたはきっと、どんな相手でも粗を 探し文句を言います。彼女はもっとストレスを溜めているはず。 結婚は歩み寄りです

トピ内ID:7546709167

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多少の違いは当然、と考えた方がいい

041
28歳妊婦
 結婚3年目の主婦です。トピ主さんの >習慣・考えの違いを感じたまま結婚はできないと思ってしまいます。  このご意見はよく分かります。しかし結婚とはそれまで他人同士だった者が同じ家庭を築くという事。あなた方が生まれ育った環境や育てた親が違うように、価値観や考え方も違いがあって当然なのです。逆に何もかも同じという方が珍しいでしょう。互いの欠点や違いを認め、時には尊重し、補い合って生きていくのが夫婦であり家族なのではないでしょうか。  偉そうな事を言いましたが私も整理整頓は若干苦手です。その分トピ主さんのように夫がやってくれる事もあり、とても感謝しています。逆に私が夫の欠点を補う事もあり、互いの足りない所を互いに補充するように生活しています。交際期間も含めると夫とは10年ほど一緒にいるので、長年の経験から培われたものかもしれません。  彼女が整理整頓が苦手なように、トピ主さんにも欠点や苦手な事があるはず。そこを補い合って生きていけそうか、認めた上で共にいられそうか。喧嘩して互いの意見をぶつけ合うのはとても良い事だと思いますから、その上で考えてみて下さい。頑張って。

トピ内ID:0529804202

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結婚っていいですよ

🐤
mine
一緒にいて楽しいことが第一条件のように思います。 習慣・考え方ですが私達夫婦は、5年も付き合って いたのにお互いの違いに気づいたのは結婚してから です。許容量とでもいうのでしょうか。 整理・整頓が上手くなされず忍耐を強いられるようでしたら やはり考えた方がいいと思います。 ですが、結婚生活は全く違う環境で 生まれ育った男女が一緒に暮らしていく訳ですから 何もかも自分の思い通りにはいかないはずです。 又、違う視点で彼女も悩んでいるかも しれません。 子供が生まれれば、時間の使い方も変わってきますし 散らかっていることに慣れる必要も 出てくると思います。 愛情が諸々を乗り越えられるほど お互いにあるかどうかがポイントだと 思います。

トピ内ID:0914181484

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結婚は

041
星野茶
夫婦の共同作業です。 協力し合う事、補い合う事がとてもとても大事です。 お二人ともに、高給取りと言われるお仕事をこなしていらっしゃるのなら、 彼女が苦手なお掃除はトピ主様の分担になさればいいのです。 始めからそう思って分担すれば腹はたちませんよ。 特に、トピ主様はお掃除などの整理整頓がお得意なんでしょう? 彼女はトピ主様が料理をつくらない事にイライラして「嫌がらせかよ!」と思っているでしょうか? 結婚は、どちらかの負担が大きくなり過ぎるとうまくいかなくなりますよ。 ただ、妥協して結婚すると後々まで引きずるかもしれないので、それだったら、何もかもがトピ主様と同じな人が良ければ、ずーっと探されるのもひとつの選択肢ではありますが…何もかも一緒の人って居るのかなぁ?

トピ内ID:8764428187

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相手を変えようとするのはトラブルの元

🐱
yori
生まれ育ちの違う二人が一緒に暮らすのは大変です。 いくつかアドバイスしたいポイントがあります。 1.自分の譲れないポイントを知る。 例えば私の譲れないポイントは金銭感覚、清潔度、食べ物の好みの違い、コミュニケーション能力(察してほしいか何でも言うタイプか、喧嘩のとき声を荒げたり怒鳴ることが無いかなど)や性差による役割分担の考え方、子育て、親戚付き合いの感覚が似ていることなど。 例えば昔ルームメイトと暮らしたとき、あまりの家の汚さに自分は意外と綺麗好き?と思いました。逆に潔癖症のルームメイトと暮らしたこともあり、細かいことにいちいち言われる苦痛も味わいました 2.相手に求めたい(求めるべき)事かアウトソースして解決できることか 掃除や食事育児など家庭内の誰かがやるべきと考えるのか、アウトソースしてでもある程度満たされれば良いのか 彼女との違いは自分のリミットを越えていますか? 自分が求めること(整理整頓、商家レベルの気遣い)は、相手の苦痛の上に成り立ちませんか? 逆にあなたが彼女に合わせて譲れることはなんですか? 彼女と人生をともに歩みたいですか?

トピ内ID:1697041226

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ありがとうございました。

041
みらい
レスが遅くなりましてすみませんでした。 皆様の親身なアドバイス、心から感謝します。 思えば、一人暮らしが長くある程度のことを自分でこなしていた為か、 自宅暮らしが長く親元から離れて生活することを手探りしていた彼女に 自分のやり方を押し付けようとしていたのでしょう。細かいことにイラっとしていました。 今、彼女の存在に感謝し、この関係を失いたくない気持ちになっています。その為に、如何に気持ちよく家事に仕事に互いが打ち込めるようにするかを 考えるようになってきています。アドバイスのおかげで、最近は喧嘩もなくなりました(と言いながら昨日喧嘩しましたが・・・)。 これからは彼女の素晴らしさを認め、足りないところを補っていこうと思います。実情は、彼女がいるから家がもっているようなものなのですから。 皆様、目を覚まして下さってありがとうございました。繰り返しになりますが、お礼が遅くなってすみませんでした。

トピ内ID:8571155140

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