姉が数年前の叔母の介護の件でネチネチ

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（トピ主 0 ）

りりか

2004年06月07日 09:39

ひと

叔母（母の妹）の三回忌法要が終わりました。 45歳の若さで癌で亡くなったのですが、今ごろになって 3歳年上の姉が介護中のことをネチネチ言い始めたんです。当時、叔母の子供が小学生だったため、母が病院に看病に行き、姉と私が炊事をすることになっていたのですが、就職活動や卒論にかまけて姉に甘えていたんです。それを今ごろになって「姉妹で炊事をすることになっていたのに、貴女がなまけるからいい迷惑だった」とか「私なんてね、会社で疲れて家に帰ってご飯作っていたのよ。それなのにあんたは学生でのらりくらりして」「あんたの分まで私がお母さんに怒られたでしょ」「あんたは要領がいいから」過ぎてからネチネチ言うんだったら、その時に言ってくれればいいのに、毎日のようにネチネチで、最終的には「お母さんとあんたは昔から仲がいいから」なんです。困ってます。

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自分が悪いんだから

姉

2004年06月07日 21:37

さぼって甘えてお姉さんに迷惑かけていたんだからしょうがないんじゃないの？ちなみに私は姉です。妹は口がうまくて年上にかわいがられるのが得意で要領よくさぼるヤツです。長女というのはやって当たり前とまわりに思われて結構辛いんです。ねちねち嫌味言われるのが嫌ならきちんとやっとけばよかっただけ。やることもやらずにずうずうしいですよ。

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「そうだね甘えちゃってたね、ごめん」

このはな

2004年06月07日 22:18

一言謝ってあげて！お姉さまにそう言われちゃうだけ、当時トピ主さんが甘えてたのは事実なんだから仕方ないんじゃないですか？その時言えばよかったじゃん～、ていうトピ主さんの気持ちが透けて見えてしまうから、お姉さまも愚痴愚痴繰り返してしまうのではないかと思いました。

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昔の話じゃない

大人げない長女

2004年06月07日 22:51

私も似た体験をした長女で、当時を思い出すと今もブルーになります。一度くらい、「あの時お姉ちゃんはえらかったor大変だった」って言葉に出して欲しいって思ったりします。でも妹の言い分もわかるので（少しはやっていたので）口には永久に出さないです。

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難しいですね

経験者

2004年06月08日 08:50

りりかさんへごめんなさいお姉さまのお気持ちが凄くわかるものです。ついつい頼りになるお姉さまに甘えていたのでしょう。それでも良いお年頃の娘さんで親から協力するように言われて了解したのにさぼったのなら謝りましょう。悪気はないとしても事実は事実。ここで一番の問題は「親が調整能力がなかった」って事です。今後共同ですることになったら同じことが無いようにあなたがフルで頑張るぐらいな気持ちでいて下さい。どうしても下の子って免除されちゃうんですよね。それなにいまさらながらですが、お姉さまは長子ということで気負っておられたのでしょう。何事かあったら「お姉ちゃんなんだから」っておこられていたのだと思います。＞最終的には「お母さんとあんたは昔から仲がいいから」出来ないなら出来ないなりに年齢に応じたお手伝いどころか姉に負担を課した。姉妹の関係が悪くならないように調整してくれなかった。一方的におこられて弁解する隙が無かったってことなのでは？あなたがお姉さまの立場にたって考えたら答えが出ませんか？

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お姉さんに感謝＆反省してますか？

tool

2004年06月08日 12:18

甘えていた事に対し、お姉さんへお礼をしました？謝罪をしました？反省してますか？その後も何の反省も無いから妹に腹が立っている･･･って感じがするんですが、文中にお姉さんに対しての感謝の言葉もお礼の行動も書いて無いので。

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お姉さんの気持ち、わかるかも・・・(1)

私も長女

2004年06月08日 16:19

トピ主さんこんにちは。終わったことを今更言われて困惑しているでしょうね。トピ主さんの「そのときに言ってくれれば」という気持ちもよくわかります。でもね、私にはそのときに言えなかったお姉さんの気持ちもわかるのです。私自身三人兄弟の一番上です。兄弟の歳がかなり近いため、小さいときは自分が甘えたいときに母親に甘えられなかったなーという思いがあります。甘えたいといえばよかったのでしょうけど、母が大変なのもわかるので自分がわがままを言うわけにはいかないという気持ちが幼いながらもあり、その場はぐっと我慢するのですが、何かの拍子にそれが出てしまい、結果下の兄弟に当たり散らしてしまうことが何度かありました。自分も本当は甘えたいんだということを、親や兄弟にわかってほしかったんです。今になって母親に、「小さいときのあなたは、自分も甘えたい盛りなのに甘えられなくて、でも一言も文句を言わなくて、申し訳なかったと思う」と言われることがあります。それを初めて聞いたとき、母はわかってくれていたんだなと思い不覚にも泣きそうになってしまいました（笑）

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お姉さんの気持ち、わかるかも・・・(2)

私も長女

2004年06月08日 16:20

（続きです）お姉さんも、トピ主さんやご両親がその当時大変だったことはよくわかってるんだと思います。だからそのときは何もいわなかったしいえなかったんですよ。今になってその話を持ち出すのは、あなたに謝ってほしいとかそういうのではなく、ただその頃自分はこう思っていたんだということをわかってほしいのだと思います。ですから、あなたが感謝の気持ちをきちんと表せばお姉さんはそれで満足するんじゃないでしょうか。

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お姉さんの気持ちを考えれば・・・

ももこ☆

2004年06月08日 16:31

文句の一つもでてしまうかもね。姉（第1子）は貴女が生まれるまでは、それはそれは後生大事に育てられたはずです。ところが、貴女が生まれ・・・イキナリ大切なお母さんを貴女に取られてしまった。悲しい寂しい！そんな辛い思いを我慢して、イイコで頑張ってきた。頭の良い方なんですね。（逆の場合は赤ちゃん返りをして自分も面倒を見て！と母親を困らせます）叔母さんの入院時でも、大切なお母さんに頼まれた家事、断ったらお母さんに嫌われちゃう！でしょ？そんな事したら、今まで以上にお母さんと疎遠になって寂しい思いをしますよね。だから、お姉さんは頑張った！だけど、叔母さんの件が無くなった今、我慢の糸が切れた（頑張らなくて良いので）のだと思います。だから、憎き敵（笑）貴女に文句が言ったのでしょう。（←お母さんに言ったら嫌われちゃうもんね）大人げないとお思いでしょうが、子供の時の寂しさは、大人になっても、結婚しても後を引き、周囲に影響を与えます。お母さんが、もう少し、お姉さんに労いの言葉を掛けてあげれば、少しは気持ちが納得すると思いますよ。

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それで

ひめ

2004年06月08日 16:31

お姉さんには謝ったのですか？形ではなく、心から悪いと思ってです。文を見ると「大したことないのにしつこい」って気持ちが大きそうですね。する方は忘れちゃうけどされた方は覚えてるって事ですよ。もしかしたら、そのせいで何かしらを犠牲にしたのでは？それを時々思い出すのかも知れません。それは仕事だったり恋愛だったり自分自身の勉強やしたいことだったのかもしれませんね。

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モトはと言えば貴方のせい

みー

2004年06月08日 16:34

言わせてあげれば？って思います。遊んで手伝いもしなかった報いだと思いますよ。今更・・・なんて思ってるのはトピ主さんだけですよ。お姉さんはそんな事カケラも思っちゃないと思います。むしろ今だから言えると思っておっしゃってるのだと思います。どうすればお姉さんの気が済むのか。何をすればもうその事に関して言わなくなるのか。お姉さんに聞いてみてはいかがでしょう？まあ無理だと思いますけど。どちらかが死ぬまで言われる覚悟で居た方が良いと思います。

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やっと言えるようになったんじゃない？

アジ

2004年06月08日 16:40

おばさまが闘病中で大変な思いをされているときには、姉妹でケンカなんてしている場合じゃないって思ったんでしょう。亡くなった直後も、喪に服している家族の気持ちに水をさす真似はしたくなかったのでしょう。それより、あなたはきちんとお姉さまにあやまりましたか？

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おかあさまに内緒でお姉さまとたまには遊んでください

あん

2006年01月14日 11:29

お母様は、お姉さまには娘というよりも、女として、または極端に言えば、親子逆転した感情をもちやすいです。　でなければ、貴女にも少し手伝わせたでしょう。おかあさまを変えることは無理です。　すでに長女を子というよりも、働き手、長女だから手伝ってあたりまえ、と今後たとえば貴女が４０歳になろうと立場は変わりません。たまには、おかあさまを度外視して、姉妹で遊んだりしてみてはいかがでしょうか。そして、おかあさんは、わからずやだけど、私はお姉さんの味方をするので、何でも相談してねと言われてはいかがでしょうか。これはお姉さんからのサインです。　仲良くするか、姉から将来縁をきられるかの、今境目ですよ。

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