養子を打ち明ける時

私は養女です。養親から２０歳の時に言われました。 それまで他人に言われても養親は頑なに打ち消してたのに ２０歳の誕生日と結婚の時に「もうお前が犯罪者や◎◎◎になっても 責任は無いから」と打ち明けられました。神経症になって見捨てられました。 あなたのウチと事情が違うのが「母とは血がつながってる点」「虐待を受けていた」という点です。 近所には「農家の長男」として何軒かの家が赤ちゃんの頃から養子を貰ってます。 その家族は早いうちから養子であることを言ってるようです。 息子さんに「お父さんとは血がつながってないけど絆は血だけじゃないから」と 言ってはいかがですか？お父さんが本当のお父さんじゃないってわかったって お父さんはお父さんのままで変わらないよと言ってあげてほしいです。 言う人を選ぶほうが良いと思います。 良いお父さんとお母さんでよかったですね。 あまり力を入れすぎないほうがよいと思います。

養子は嫡出子と同じ扱いです。 戸籍上もそうなっているはずです。 だからトピ主さんのご主人のお子さんなんですよ。 特に必要がなければうち明けなくてもいいと思います。 それにまだ小学５年生でＡＤＨＤならなおさら。 ちなみに普通養子ですか？特別養子ですか？ 実父の認知はありましたか？今でも接触はありますか？ 実父との間にトラブルもなく平和に過ごしているなら、養子かどうかは関係ないですよね。 ただ法的な手続はきちんとなさってくださいね。

「本当の父親」という言い方にも問題が……。 養父であっても、実子のように接してくれているんですよね？ だったら「今のお父さんも、あなたの本当のお父さんに変わりはない」と話された上で、「実は、あなたには、もう一人お父さんがいる」と説明されてはどうでしょう？ あと幼少のころから養子と説明されていたのならいいのですが、そうではない様子。 中学生ともなると不安定な時期に入りますし、高校を卒業するときくらいでいいのでは？ ただお宅の家庭の事情を既に知っている方が近くにいるのでしたら、中学入学と同時に伝えたほうが良いかも？　誰かが「お前、養子なんだってな」ってからかう子が出てきますから。

私は養女です。知ったのは１５歳の頃。心ない他人から教えられました。 言われるなら親から、まだ小さいうちがいいです。少しずつ、なんとなく分かるように。 世の中には同情するふりをしながら、実はサディスティックな快感を味わいたいがために、 言わなくてもいいことを言う残酷な人間もいます。 そういう人間から屈辱感を味わわされなくて済むように、親が先回りしてあげて下さい。

我が家の宝物のちび娘も養子です（特別養子）。 大事な大事なわが子です。 今のところ、話す予定はないです。話すとしたら、誰が話すかどう話すかはまだ決めていません。 その時が来るのか、来ないのか・・・・わかりません。 賢い娘だから、きっと自分で気がつくときがくるかもしれないですね。 たぶん、彼女が大人になるまでは言わないです。 もう、誰がなんて言ってもうちの子供ですから。

私はトピ主さんの息子さんの年齢の時、 母のタンスから古い手紙を見つけ、その内容から漠然と父が実父ではないらしいことがわかりました。 母には何も言いませんでした。 母も何も言いませんでしたが、私が知っていることに気づいたようです。 高校に入学する時、戸籍謄本で初めて自分の本当の立場を知りました。 実の父は私が生まれてまもなく亡くなり、母が再婚して今の父親の養女になったこと。 母とは自分の心の内を話せるような関係ではなかったので、 自分からは何も話せず、聞くことはできませんでした。 母からはいまだに、実の父がどういう人だったのか、 なぜ亡くなったのか、まったく聞かされていません。 トピ主さんの息子さんは、今のお父さんといい関係を築けているようですので あえて本当のことを言う必要はないかもしれませんが。 もしも息子さんがなんとなく気づいている様子だったら きちんと話してあげてほしいと思います。

私自身が養女（普通養子）です。１歳半の時に養子縁組をしたらしいです。 知ったのは２２歳。 遅いです・・・。それまでなんの疑問もなく、育ってきました。 養父母はもちろん、親戚中・昔からの知り合い（田舎なので密接です）、 すべての人々がその事柄で口を滑らしたり、 悪意を持った発言をしたことがないのは、 今更ながらすごいなぁの一言です。恵まれていましたね。 そして私自身ですが、もう２０も過ぎていたので、グレる機会を逃し、 「あぁ、そうですか・・・」と思うしかなかったというか。 もちろんショックでしたが、それ以上に、 養父母の愛情は疑いようもないほど深く濃かったので、 それ以後の関係になんの変化もありません。 未だにけっこうべったりな親子関係です(^^;; 本当の愛情って絶対伝わると思いますけど。。。 ちなみに母は怖かったですよ。般若のように(笑) 今でも世界中で一番怖い存在です。 私の意見としては、思春期を避けて打ち明けた方がいいかなと思います。 また、親との信頼関係がしっかり確立できた時じゃないとダメだと思います。

みなさま、貴重なお話ありがとうございます。 ＞パトリシアさま 辛い思いをされたのですね。 今は養親との関係はどうなのでしょうか。 夫と息子を見ていると、たまに本当に血の繋がった親子のような錯覚さえ感じる事もあります。 パトリシアさんの言うように、息子に実の父親のことを話すときが来ても、夫がお父さんに変わりないという事は伝えようと思います。 ＞つぐみさま 息子は普通養子です。認知してもらっていないので、戸籍の父欄は空白です。 現在、相手との接触は一切ありません。 「養子かどうかは関係ない」と、私も心では思っています。 家族として一緒に暮らしてきて、共にかけがえのない存在だと感じていると思います。 ＞まいこさま 「実は、あなたには、もう一人お父さんがいる」 そういう言い方もありますね。 そう言うほうが良いかもしれませんね。 参考になります。 ＞やきいもさま かなり辛かったでしょうね。心中お察しします。 こういう状況で伝わるのは、親としても一番切ないです。 気をつけないといけませんね。 続きます。

＞つるつるたまごさま 「誰がなんと言ってもうちの子供だから」 そうですね。 あえて言わないのも選択の一つですね。 ＞ろっしぃさま 息子は何も気が付いていないようです。 それだけ良い関係だとも言えるのかも知れません。 今までは、息子が自ら疑問に思ったり知ったりするより、先に話てあげたほうが良いとばかり考えていました。 本当に息子がかわいくて、自分の意思ではないところで辛い思いをさせたくないなんて。 でも、あえて言わないという考え方もありますね。 どちらにしても、たとえ養子であっても私たちの子供に変わりないんですから、どっしり構えていればいいんですよね。 みなさんのレスを読んで元気が出ました。 ありがとうございました。

＞２サスの女王さま レスありがとうございます。 こういうケースもあるんですね。 でも、良い関係が続いているなんて素敵です。 ご両親（養父母）の愛情が深かったのですね。 微笑ましいお話をありがとうございました。